Старые истории про удовлетворение

Никогда не испытывала удовольствия от секса, для меня это всегда было удовлетворением физической потребности, не более. Неделю назад я случайно порезала руку своему парню, несильно, было немного крови. Что я почувствовала при этом! Как ток прошёл по всему моему телу, внизу живота приятная тяжесть, я ещё не испытывала такого вожделения и удовольствия. Так сладко! Я не могла оторвать взгляд от раны. Никому не говорила и знаю, что намеренно не повторю. Немного боюсь себя и не могу об этом забыть.

Встречалась с парнем-фетишистом. В сексе он не мог без щекотки, щекотал меня и смотрел, как я смеюсь и мучаюсь. Сначала это было забавно, но я не получала никакого удовлетворения целый год, поэтому расстались. Парень был хороший и интересный, но теперь, когда меня кто-то в шутку хочет пощекотать, я как ошпаренная отстраняюсь, и сразу настигают воспоминания об этом. Реакция неадекватная. И, что хуже всего, когда я вижу, как кто-то щекочет детей, мне становится плохо.

Прожив достаточно долго на свете и оглядывая своё прошлое, неожиданно понял, что всё, чего я когда-либо искренне хотел (для себя), позднее обязательно сбывается, но... Не приносит ожидаемой радости или хоть какого-то удовлетворения. Ибо сбывается слишком поздно, когда "хотение" уже перегорает. Ещё осталась в запасе пара-тройка неосуществившихся желаний, но полагаю, что они не сбываются именно от предчувствия, что ожидаемой радости уже не принесут.

Недавно лег спать в очень плохом настроении, был очень зол. Приснилось, что я стал Дракулой. Сколько деревень я тогда опустошил - не счесть. На утро проснулся с облегчением и удовлетворением.

Никогда не получала удовольствия от куни. Партнёры попадались всегда невнимательные и никогда ко мне не прислушивались. И тут снится мне сон, что изобрели устройство для удовлетворения себя же. Длинный шнурок и по бокам пластинки, одну пластинку клеишь на причинное место, а с другой делаешь всё, что хочешь. Впервые кончила во сне.

Чувствую странное удовлетворение, когда чищу корзину.

Увольняли с фирмы парня. Тяжело уходил, говнюк: и судом грозил, и братками. Причина: не чист на руку оказался. И если бы не шеф и его доброта, сидеть бы ему минимум года три. Уходя, попросил слёзно не портить ему репутацию и не давать плохих рекомендаций. Шеф, устав от него, обещал. Я удивился и испытал удовлетворение, когда узнал, что он не может найти работу уже на протяжении года. Кажется, среди нас затесался Робин Гуд, который звонит в фирмы, куда тот парень пытается устроиться.

Я очень люблю помады. У меня их достаточное количество, не так чтобы прям магазин открывать можно, но для удовлетворения минимальных потребностей — многовато. Разных цветов и консистенций, марок. Муж, естественно, не одобряет то, что у меня ТАКОЕ количество ненужных помад (по его словам). Но это так приятно — каждый раз выбирать цвет под настроение, рассматривать его, носить и радоваться, что я могу это делать.

После замужества взяла не фамилию мужа, а сменила свою на другую. И сегодня, наконец-то наш план сработал. Когда подавали паспорта в тур фирму, девушка посмотрела мой документ и сказала: "Пожарская? А где же Минин?" И ТУТ МОЙ ЛЮБИМЫЙ ПРОТЯГИВАЕТ ПАСПОРТ С СООТВЕТСТВУЮЩЕЙ ФАМИЛИЕЙ. Такого удовлетворения я не испытывала ещё никогда.

Играю на скрипке, и когда слышу превосходное пение, получаю музыкальный оргазм) это чувство , когда все тело так же напрягается на высоких нотах, как в нужный момент в постели , и потом жуткое удовлетворение, которое сопровождается мурашками))

Год встречалась с мужчиной, ничего серьезного, просто «для удовлетворения потребностей». Говорил, не женат, я верила на слово. Презерватив порвался, и я забеременела. Ребенка решила рожать, от него мне ничего не нужно, но сказать об этом решила — имеет право знать. А он тут же устроил скандал, настаивал на аборте — у него жена и трое детей. Я прихуела, рассказала все его жене. Она его выгнала, и тогда он заявился ко мне с чемоданом и словами «раз ты так хотела, я буду жить с тобой, своего добилась».

Я всегда была немного странным ребенком. Когда мне было около 4 лет, мы с родителями долго просидели в гостях у бабушки с дедушкой, и естественно, бабуля уговаривала меня пописать перед дорогой домой. Но я закатила истерику, потому что писала только в домашний унитаз! Бабуля предложила мне горшок, и сказала, что все перельет мне в баночку, и я понесу это домой. С чувством полного удовлетворения и какой-то маленькой победы в домашний унитаз я вылила яблочный сок, заботливо налитый бабушкой)

Прошло 3 года и 4 месяца как не стало моего отца. Его убили два пьяных отморозка... Просто так, ни за что. Больше трех лет я живу словно потеряла часть себя. И я знаю, что в этом их вина. Но не испытываю к ним ненависти. Нет даже чувства удовлетворения от того, что их посадили. Просто хочется, чтоб они почувствовали всю боль с которой я живу каждый день, чтоб осознали, что отняли чужую жизнь, чтоб пожалели о содеянном. В они даже не раскаиваются.

Знакомый всегда хотел очень умную и начитанную девушку. Однажды, мы занялись бурным сексом и, видимо, от переизбытка чувств я выдала: "удовлетворение всех желаний или субъективных потребностей называется радикальным гедонизмом". Мы вместе уже 1,5 года. Каждый раз, когда я начинаю рассказывать что-либо с применением научной терминологии, он хватает меня и говорит: "настало время гедонизма"

Я обожаю стирать! Стоит просто батарея всяких средств для стирки: гели, порошки, капсулы, кондиционеры. Машина в кухне за 70 тысяч. Никакого грязного белья нигде - тут же все стирается. Это моя обсессия. Я ни дня не могу прожить, чтобы ни загрузить что-либо в стиралку. Такое удовлетворение получаю, когда развешиваю чистые вещи!

Ежедневно мотивирую себя на всякого рода действия (почитать книгу, сделать зарядку, посидеть в тишине, убрать квартиру) правилом двадцати минут. "Всего 20 минут в день - это же быстро!" - думаю я и делаю все необходимое. Затягивает в итоге, и продуктивность возрастает в разы. Вечером удовлетворение и приятная усталость. Я ленивая, но это упражнение здорово помогает.

Я очень талантливый профессиональный музыкант, занимаюсь на своём инструменте с четырёх лет. Педагог мной гордится, знакомые музыканты завидуют. Я и сама понимаю, что могу достичь больших высот, хотя после 20 поздновато. Но мало кто знает, что мне ничего этого не нужно, и что я собираюсь уходить из профессии. Выгорела, устала - можно как угодно назвать. Не могу больше терпеть эти нервы перед концертами, боли в спине и в руках, ненавижу грязные подкупные конкурсы, варианты трудоустройства не устраивают. Зрители видят только красивый результат, считают, что у меня потрясающая творческая профессия, а мне тошно уже от того, что скрыто от посторонних глаз: скандалы, интриги, безденежье, нестабильность, ночные репетиции и сбитый в хлам график, монотонный многочасовой труд, не приносящий никакой радости и удовлетворения; результат, который может при выходе на сцену совсем не соответствовать проделанной работе - из-за любой случайности. Хочу уехать в деревню и пасти коров. Музыка прекрасна, она всегда будет со мной, но только в качестве хобби, для души, а как профессия - это не для меня...

Есть лучший друг, с которым делю все секреты и тайны, чистое моральное удовлетворение с ним. Есть другой лучший друг, с ним отличный дружеский секс, никаких намеков на отношения, чисто дружба, ласки, физическое удовлетворение. Они знают друг о друге, и ничего страшного. А я счастлива, просто счастлива. И это они оба делают меня счастливой. И я уже не представляю себя без них. И больше ничего мне не надо.

Давно без секса. Смотрела порно, где толпой одну бабу со всех сторон. Сначала возбудилась, а потом мозг решил поразмышлять на тему "как может возбуждать такое видео, где женщину используют как кусок мяса для удовлетворения своих потребностей, не задумываясь", а потом вспомнила: "для начала там все актеры, и им за это видео положен гонорар, и наверняка немаленький". Удовлетворять себя желание пропало...

У меня очень низкая осязательная чувствительность. В том числе и "того самого" органа. В результате я могу буквально часами, не вынимая, развлекать женщину (и ведь есть же чем, как говорят), сам ощущая при этом разве что моральное удовлетворение от кайфа, который получает она, и заканчивая только тогда, когда ей уже хватит. С другой стороны, мне не дано понять, из-за чего другие мужчины так стараются затащить женщин в постель, а минета и иных подобных ласк – считай, что вообще не существует. Обидно.

В детстве я очень любила зиму. Да что там любила... Прямо-таки обожала всей душой! И не за день рождения, не за Новый год; а за то, что зимой, когда выпадет снег, можно идти во двор и выбивать ковёр. И такое приятное чувство, когда поднимаешь его, а снег чёрный, и ты смотришь, какая же грязь была на ковре, а теперь он чистый-пречистый! Вот оно, детское блаженство и удовлетворение.

Мне 26 лет, а мне до сих пор не везёт ни в личной жизни, ни вообще. Я не могу найти себя, не знаю, чем хочу заниматься. Поэтому я приняла решение: не парюсь ни о чём, работаю где придётся, деньги откладываю на путешествия и на развлечения. Сексом занимаюсь просто так, без любви, ради удовлетворения потребностей. Если полюблю и меня полюбят-хорошо, если такого не случится-то пофиг. Буду тогда жить для себя и не заморачиваться, как покупать жильё, как строить карьеру и тд. А лет в 50, когда объезжу много стран и нагуляюсь, просто покончу с собой, чтобы в старости не жить в доме престарелых.

Обожаю, когда идешь по неровной, каменистой дороге, и точка опоры приходится ровно на центр твоего каблука, благодаря чему ты сохраняешь идеальное равновесие! Ничто не доставляет большего удовлетворения! Чувствуешь себя повелительницей мира и законов гравитации. Но ненадолго...

Из комментариев к посту о различии М и Ж: Когда я родила мальчика, моя мама была в шоке. Нет, не из-за того, что я родила. Или потому что мальчика. Просто у нее была одна я. Больше детей не было. И все впечатления о детях у нее формировались исходя из впечатлений о моем взрослении (девочки, это важно). И тут появился маленький мальчик. В первый день дома (мама была у нас), он чихнул. Не по девчоначьи так: "пчцхи", а гордо и мужественно. С предварительной подготовкой, непосредственно чиханием, и вздохом удовлетворения. Мужчины поймут. Мама была в шоке. Я, говорит, всю жизнь думала, что это у них из-за плохого воспитания! А ЭТО у них ВРОЖДЕННОЕ!!! ))))))) После этого она (по ее словам) по-другому стала смотреть на мужчин)) Поняла, что мы разные)

Взял ипотеку. Расставаться с деньгами на оплату психологически тяжело, поэтому решил воспринимать это как полоску прогресса в игре. Вот один платеж за спиной - плюс сколько-то процентов прогресса. Прошёл пока только год, а я уже чувствую удовлетворение тем, что закрыл около десяти процентов. Стало легче.