Новые истории про ум

Когда была маленькая, у нас хранилось много старых вещей, доставшихся еще от прабабушки, в том числе часы и пасхальное яйцо из желто-зеленого стекла, которые на солнце отливали голубоватым светом. Они мне нравились настолько, что не расставалась даже ночью, клав их под подушку. И только недавно выяснилось, что они сделаны из уранового стекла, тот эффект, который сводил меня с ума оказался люминесценцией урана под ультрафиолетом, а дозиметр с ними рядом зашкаливает.

Во втором классе, насмотревшись фильмов с Гойко Митичем, подговорила свою одноклассницу сбежать вместе со мной на помощь к индейцам. На ее обеденные деньги накупили в столовке пирожков и отправились в путешествие... Под вечер дошли до ближайшей деревни, пирожки закончились, стало страшно, а признаваться в этом было стыдно, и вдруг подруга заныла, что домой хочет. Пришлось возвращаться обратно, бурча под нос, что из-за нее мы теперь к индейцам не попадем. Обратно дорога была быстрее. К ночи постучалась домой, дверь открыла мама и молча отвесила мне здоровенного леща. Она в тот вечер оббегала весь поселок и чуть с ума не сошла! Вот так закончилась моя миссия по спасению американских индейцев. Но Гойко Митич до сих пор остается моим кумиром!

Когда мне было 32, я оказалась одной из сопровождающих группу подростков в длительной международной поездке. Я не была их учителем или родителем, всегда видела в них взрослых людей, никогда им не врала, о чем бы меня не спрашивали, поэтому довольно быстро наладила с ними контакт. Каких только секретов и признаний я не услышала. И один из мальчишек в меня влюбился. Ему 15, мне 32, он для меня ребенок, а у него первая любовь со всеми вытекающими осложнениями. Я думала, что все пройдет, когда мы вернемся домой и перестанем общаться. Не тут-то было. Проходу мне не давал, школу чуть не забросил. Пришлось стать доморощенным психологом. Какой только литературы я не прочитала, с кем только не советовалась, чтобы его не обидеть, не задеть, не отбить у него охоту любить потом кого-то другого. Я ни с кем и никогда больше не подбирала так слова в разговоре. Спустя год его наконец-то отпустило, стал звонить мне меньше, перестал караулить возле дома. Потом вообще пропал. Да и я больше с остальными ребятами из той группы не общалась. Я думала, что все прошло у него, думала, что мне удалось не травмировать его своими отказами и объяснениями. Прошло еще четыре года. На днях объявился на пороге. Он, видите ли, просто решил подождать, когда встанет на ноги, начнет зарабатывать сам, чтобы быть со мной на равных. Возраст его вообще не смущает. Любит, жить не может и т. п. В общем, хреновый из меня психолог оказался. Что с ним делать теперь, ума не приложу, но иногда мелькает в голове мысль, что никто из моих ровесников никогда меня так не любил...

Работаю на стройке, мужики рассказывали историю о двух напарниках, работающих на высоте, два старых друга-товарища. И в один день один из них сорвался и разбился, а второй друг сошёл с ума. Просто отказался принимать смерть друга, и "работал с ним", всегда разговаривал с воздухом рядом, на работе привыкли и давали работу "на двоих", всю сумму за работу он отказывался принимать говоря, что это деньги друга. Поэтому, вторую часть отдавали его жене. Так и работал он ещё долго пока окончательно не свихнулся.

Я не люблю обращаться за помощью или просить. Меня начинает прямо коробить изнутри, если надо сказать: "Помоги мне, пожалуйста". Спасибо огромное маме и папе, которые высмеивали мои идеи и спешили сразу рассказать об их минусах. Теперь, даже, когда требуется моральная поддержка в любом начинании, чувствую, как медленно схожу с ума от немой просьбы внутри меня.

Подруга нашла парня. Озабочен всеми этими штуками типа успеха, бизнеса и развития. Но на самом деле в разводе, в долгах и пр. Ещё и пьёт. Поставила ему условие закодироваться. Дебил купил справку и рассказал мне о том, что обманул мою подругу. Точно будущий миллионер. Ума, как у табуретки.

Дело было во 2 классе. Мы с подругой готовились ко дню рождения учительницы. Выучили короткий стишок, а потом решили еще и собственноручную открытку нарисовать и написать пару приятных фраз. Запнулись на второй же фразе. "С днем рождения! Оставайтесь такой же доброй, умной, красивой..." - и все, нет фантазии. Тогда подружка пошла к своей бабушке, попросив перечислить хорошие качества человека. - Расчетливость - очень хорошее качество! - радостно вещала бабушка. - Хитрость, изворотливость... В общем, все было так: "С днем рождения! Оставайтесь такой же доброй, умной, красивой, расчетливой, хитрой, изворотливой, себе на уме, самоуверенной, хорошей...". До сих пор помню взгляд учительницы.

Последние два года страдаю от панических атак. И как же ужасно себя ощущаешь, когда ты на работе или даже просто делаешь маникюр, и внезапно появляется приступ паники. Сердце так быстро бьётся, словно остановится, тремор по всему телу, боишься сойти с ума, тебя тошнит, руки трясутся, не можешь дышать и просто начинаешь реветь и истерить. Жутко неудобно перед другими людьми, не знаешь, как объяснить, и смотрят, словно у тебя сдвиг по фазе. Выпила хреновый кофе — паника; устала, не выспалась или голодная — паника, ругаешься с парнем — паника. Избегаю ситуаций, которые могут спровоцировать, хотя по характеру боевая, никогда не ныла и не распускала сопли.

Полтора года уже учу теоретическую математику в Европе, зашиваюсь с учебой. И в качестве хобби давно собираю почтовые открытки со всех уголков планеты, имя вся дверь в общежитии увешана. Сегодня утром нашла в почтовом ящике открытку с картинкой "Штуттгарт любит математику", и с подписью внутри: Для Даши и её комнаты. От кого она - ума не приложу, но так приятно стало.. Весь день потом счастливая улыбалась, кто-то ведь помнит о моих маленьких слабостях :)

Мой брат сошел с ума. На полном серьёзе говорит,что собирается жениться на мне. Мне страшно, избегаю и общаться с ним не хочу. Говорить кому-либо страшно, даже страшно подумать об этом.

В 90-е отчим моей тёти часто уходил в затяжной запой. Выносил из дома всё, воровал ночью деньги из кошельков. И вот однажды приехали мы к ним в гости, разговорились. Тётя решила моей маме показать, как, а точнее где, прячет деньги. Место это оказалось под огромным ковром, на котором стояла тумба с телевизором и кресло. Я своим детским умом решила, что так делают все, и потом, приходя к кому-то в гости, незаметно прощупывала ножкой ковёр во всей комнате)

встречаюсь с парнем довольно долго. он играет в группе. начала когда то общаться с солисткой его группы, подружились, секретничали. спустя долгое время случайно узнала, что они по пьяни чуть не переспали, когда мы с ней уже общались, а с ним были весьма в серьезных отношениях. спросила у обоих, он признал, она соврала. в итоге с парнем все решили, обсудили и нет проблем. с ней откровенно поговорили, говорит что это ничего не значит, на его месте мог быть любой в этот момент и все давно забылось и не понятно зачем я поднимаю эту тему, извиняться передо мной не будет, т.к. не за что. постоянно тусим вместе, общаемся, обниматься лезет, а я гнию от неразрешенного конфликта, который давно не имеет отношения к парню, а уже сугубо на человеческом уровне сводит меня с ума, ведь невозможно существовать с пониманием, что рядом с тобой люди, внутри которых пустота.

Так вышло, что у нас с парнем почти одинаковый размер одежды(он невысокий и худой). Я без ума от мужских толстовок, поэтому часто покупаю их себе. А он у меня их отжимает :D

Мне 25, живу в своей квартире с кошкой. Многие люди меня жалеют, спрашивают как же мне живется одной-одинешеньке? Да замечательно! Я люблю, люблю быть одна! У меня есть парень, есть друзья, семья, увлечения и работа, я не одинока, я просто люблю побыть сама с собой. Мне нравится когда можно ходить по дому голой, громко слушать рок музыку, петь, танцевать, сходить с ума, убирать в час ночи или сидеть в бардаке с немытой головой и смотреть сериалы. Это моя территория, только моя и я счастлива!

Сегодня чуть не умер мой племянник, от судорог. Ему 2 года и все это время он жил с моей сестрой в дома, с мужем они разошлись. Я до сих пор помню его маленькое тело, которое уже синело и красивые маленькие глазки которые я люблю больше жизни. Сейчас он с мамой в больнице и я незнаю как он там. Я только молюсь Богу чтобы все было хорошо. Я свою жизнь за него отдам. Слышу крики мама, я сама дома, мне кажется что я схожу с ума. Но до сих пор молюсь ...

В последнее время мучают мысли о том, что не всем суждено прожить до старости. Кого машина собьет, кого ножом пырнут и т.д. Столько всего в жизни нужно успеть... Это сводит меня с ума.

У меня была знакомая, коллега, молодая девчонка, которая всем любила советовать, как правильно жить. Женщины с работы, иногда жаловались на проблемы в семье. Она резво раздавала советы и всегда добавляла, что с ней такого никогда не случится, уж она с умом подойдет к выбору мужа!Недавно столкнулась с ней, не узнала: увядшая, грустная женщина. Третий брак за спиной, одна с двумя детьми. Что ж, советовать было легко. В реальности оказалось все гораздо сложнее.

Сплю в комнате с маленьким ребенком. В 5 утра иду в соседнюю, бужу мужа... и понимаю, что мне это снится, и надо проснуться по-настоящему. Как? Упасть во сне. Падаю на пол, чувствую ковер, иду в соседнюю комнату, бужу мужа... Опять понимаю, что я во сне, как в водовороте, проснуться не могу! В панике вскакиваю, иду, трясу его и говорю: "Ты настоящий?!" Он спросонья удивлённо: "Да, а что?" А ничего. Чуть с ума не сошла в этой нереальной реальности)) До утра не была уверена — жизнь или сон.

После рождения ребёнка отдали на месяц свою собаку маме на передержку, пока всё не устаканится. Итог: пошёл третий месяц, а мама всячески избегает разговоров и встреч, чтобы не отдавать собаку. Собака нам как второй ребёнок. И что делать — ума не приложу.

Снился прекрасный весенний день, школьные годы, небо невероятно синее, ярко светило солнце, птички щебетали на уже пушистых зеленых деревьях. Уроки окончены, иду домой. Догоняет меня парень, по которому сходили с ума абсолютно все девчонки в школе! Приглядываюсь, а у него вместо ушей растут грибы, большие такие. Говорю: "Что с ушами?!" А он мне: "Это фигня, они еще и отсоединяются!" Проснулась от своего же дикого смеха.

Все время,что жила с матерью, она перед уходом из дома запирала двери на 2 замка, залепляла замочные скважины пластилином, вешала красную нитку и старый навесной замок, который раскрывался как медальон. А внутрь этого замечательного раритета клала записку, закрывающую замочную скважину. И естественно, все это великолепие сверху обильно замазывалось пластилином. Естественно, мужа не было, некому было ума вставить, и никакие разумные доводы не были услышаны. А все потому что мы, видите ли, соседям не доверяли.

Шесть лет назад переехали за границу. На фоне стрессов и болезней у отца развилась шизофрения. Диагноз поставили, лечение комплексное и долгое и, вероятно, на всю жизнь. Но эта штука, видимо, прогрессирует, потому что мать продала тайком карабин отца и всю амуницию к нему, а также я уже давно не вижу ножей и нет даже кочерги для камина. Спички, зажигалки, горящие жидкости — ничего нет. Когда мы ужинаем, отец смотрит куда-то в сторону. Это чертова мина замедленного действия просто сводит всех нас с ума.

До сих пор виню себя в том, что, когда была школьницей, в ситуации, когда мама по пьяни сдвинула кран с водой и залила соседей с 8 по 5 этаж, я позвонила в панике бабушке. В итоге у бабушки в эту ночь случился инсульт. Она его пережила, но проблемы с руками остались. Зачем я звонила — ума не приложу, она мне все равно бы не помогла и вообще живёт в другом городе. До слез стыдно.

Со временем я научилась принимать себя и любить свое тело. Но ещё недавно я жутко завидовала людям, у которых есть изящный изгиб подмышки. Когда они поднимают руки в танце, или потягиваются... эта маленькая, аккуратная ложбинка сводила меня с ума.

Я недовольна своей жизнью. Весь негатив выливаю на мужа. Умом понимаю, что так нельзя, но ничего не могу с собой поделать. Из-за этого начались постоянные скандалы. А мне всего-то нужно, чтобы он сказал «увольняйся со своей работы и ищи себя». Но одна я это решить не могу, у нас ипотека, собака и множество других обременений, которые ему одному не потянуть. Замкнутый круг: иду на работу-злюсь-выливаю злость на мужа-жду поддержки-не нахожу её и снова злюсь. А там уже утро и снова нелюбимая работа.