Старые истории про ум

Женился в 27 лет на своей студентке (сам был аспирантом). Боже, как она мне нравилась! Любознательная, жадная до знаний, сообразительная, с удивительно живым умом. Ночи напролёт могли разговаривать обо всём на свете: и про книги, и про работу, и про новости, ну и шутили/дурачились, как и все. Были какие-то свои идиотские приколы, которые только мы понимали. В общем, она как глоток свежего воздуха была. Потом родился ребёнок, и её как подменили. Я всё понимал, пока сын был малышом; естественно, у неё вектор сместился на ребёнка. Но сейчас ему уже шесть лет, а она даже не думает о том, чтобы найти работу, что-то почитать, пойти хотя бы на какие-то курсы. Стала скучная, будто даже поглупела. Залипает на какие-то идиотские сериалы и торчит днями на кухне. Мне говорит, что занимается воспитанием сына и домашним уютом. Да ёлки-палки, она же сама отказалась от домработницы и доставки готовой еды, потому что «не хочет, чтобы чужие люди в доме были». А воспитанием сына вполне можно заниматься в свободное от работы и увлечений время — я, слава богу, заработал и на нянь, и на кружки, и на секции. Устал безумно, всё чаще понимаю, что если встречу такую же женщину, какой моя жена была раньше, уйду и ни секунды не пожалею.

Замужем почти 1 год, хочу разнообразия в сексе что-то типа БДСМ и жёсткого секса, но муж этого не понимает, как ни объясняй, у него так не получается. Заводила тему, чтобы пригласить ещё одного парня, но он категорически против, а насчет второй девушки не против. Очень хочу с кем-нибудь другим попробовать такой секс, который я хочу, это моя мечта с юности, но не хочется изменять, я ведь люблю его. Но понимаю, что если не попробую, буду всю жизнь думать об этом и сходить с ума.

Три года был влюблен в девушку. С ней всё было сложно: то сходились, то расставались по разным причинам. Последний раз она ушла и через два месяца вышла замуж за однокурсника, который был в неё влюблён. После рабочего дня только пил, по выходным утро начиналась с бокала вина, а уже к вечеру только водка. Думал либо умру, либо с ума сойду. Она через время написала. Общались на нейтральные темы, а потом она кинула мне свою нюдсы и предложила встретиться. Моя любовь исчезла. Сам не понял, что это было, но мне легче.

Познакомилась на отдыхе с парнем. Влюбилась до зеленых чертиков. Он моряк. По 7месяцев в плавании. В моей практике отношений такое первый раз. Не знаю как выдержу, но чувства так сильны, что буду ждать. возможность общения с ним ограничена одним звонком в неделю. Завела дневник одиночества, пишу ему там письма, чтоб не сходить с ума. Если эти отношения выживут, у наших детей будет мама Хатико)))

У нас с мужем есть большой дом, две машины, мы много путешествуем и вообще неплохо живём. Для этого работаем чуть ли не по 20 часов в сутки, без выходных, то есть зарабатываем своим трудом и умом, с неба ничего не падает. И как же заколебали атаки попрошаек со всех сторон: и родные, и друзья, и просто знакомые вечно ноют, что нет денег, им без конца что-то надо, постоянно клянчат вещи, деньги, гаджеты, дорогие подарки, а долги никогда не отдают. Стали отказывать — нажили кучу врагов.

Я появился на свет во втором браке моих родителей. И если о моей сестре (рождённой моей мамой в первом браке) я знаю всё — жили вместе. То о первой семье отца, а там было четверо сыновей, моих братьев, я не знаю ничего. Отца уже не спросить, он умер. Да и не рассказал бы он мне ничего, уж очень некрасиво он из той семьи ушёл. Бросил их. А жена его сошла с ума от тяжести и беспросветности жизни. Дети возненавидели его. Иногда думаю — как так. Вроде, у меня большая семья, а, вроде, нет.

В моем холодильнике чуть больше года лежит полпачки ужасных, поганых пельменей - "слопаю, когда сойду с ума".

Все началось осенью прошлого года. Сначала это были странные шорохи за дверью в 2-3 часа ночи. Ближе к зиме шорохи переросли в настойчивое царапанье двери. Наутро не оставалось никаких следов. Я постепенно превращалася в параноика, думал, что схожу с ума. Обратился к психологу, потратил на сеансы 25 тысяч рублей. Ничего не помогло. Закрывался в комнате и выходил не раньше 12 утра. Первой жертвой стал хомяк, голова которого бесследно исчезла. Понял, что надо обратиться к священнику.

Мой отец обожал рок и металл. Дома были огромные колонки, от которых сходила с ума вся округа. А соседи просто тихо ненавидели его. Когда мне было два года родители развелись. Долгое время я слушала классику и попсу, а в 18 лет, так получилось, что я одновременно купила 5 колонок и буфер, открыла для себя мир рок-музыки и, как раз тогда, переехала в ту самую квартиру, где моя семья жила 20 лет назад. Однажды, выхожу из подъезда и слышу разговор двух соседок: - Ты слышала этот кошмар сегодня утром? - Да! Кажется Олег, вернулся! 20 лет тишина и спокойствие, и вот опять эта сатанина здесь! А это не Олег, это его доча. Как говорится, что хером заложено - оглоблей не вышибешь.

Я низкого роста, и никогда не было комплексов по этому поводу. ПОКА, мой парень во время секса не начал выкрикивать фразочки типа: "О Гномий Бог!", "Твоя Гномья улыбка сводит меня с ума!", "Разрази меня гном!!". После этого я решила, что мы "не сошлись характерами".

Работаю хирургом в закрытом городе. И один из коллег откровенно сошел с ума: на врачей кидается, матерится, сестрам предлагает свой член в грубой форме; больных реально режет, а не оперирует; смертность у него высоченная - ему на это плевать. Считает, что все завидуют его размерам. Работать с ним никто не хочет. Пишем начальству жалобы, но оно не реагирует, его не увольняют, к психиатру не отправляют. Его агрессивность быстро прогрессирует, и нам остается только ждать, чем это все закончится...

Помню, в начальной школе справляли 8 марта с родителями, и был конкурс для детей: одним прилагательным сделать комплимент своей маме. Тот, кто не надумает, вылетает, выигравшему - приз. После того как все слова по силе детскому уму использовались, я, ненамеренная проигрывать, выразительно выдала: "Моя мама миллионерша". Жили мы тогда вчетвером в коммуналке.

С детства вижу везде странную девочку лет 12, бедную с длинными черными волосами. Иногда ночью она меня обнимает, а я вся дрожу, задыхаюсь и не могу пошевелиться. На плечах остаются странные следы... Думала, сошла с ума. Неделю назад узнала, что у меня была сестра-близнец, которая умерла в утробе, когда маму экстренно кесарили сестра была сине-белая и черноволосая. Оказывается, я каким то образом зажала сосуд, который передавал ей воздух и еду... Почти не сплю, не ем, выгнала парня и рыдаю сутками... А она ходит вокруг и молчит...

Работаю свадебным фотографом. Теперь у меня есть определённый фейсконтроль: ни за что не снимаю жирных невест, ибо деньги те же, а выноса мозга больше. Хочешь крутых свадебных фотографий — меньше жри, а то харя в 20 лет как у 50-летней; платье нормальное, чтобы подчёркивало все прелести и скрывало недостатки, ума не хватает купить, а на фотках хотят видеть себя Дюймовочками прекрасными, но в жизни всё равно коровы жирные и страшные с десятью подбородками. Ненавижу!

прескевю - это состояние когда человек не может вспомнить слово, но оно вертится у него в голове. То самое чувство, когда ты не можешь вспомнить и это слово "прескевю", а оно крутится на языке, а так хотелось блеснуть умом перед друзьями

Недавно поймала себя на мысли, что немного завидую людям, у которых нет пары. Делай что хочешь, иди куда хочешь... Я уже 5 лет живу с парнем и все у нас хорошо. Откуда это появилось, ума не приложу

Работаю в доме малютки. Пришла женщина, выбрала ребеночка. Ребеночку 3,5 года. Женщина в возрасте и несколько неадекватная. Ребёночек к ней не хочет, боится её. Сотрудники подписали об этом бумагу, передали в опеку. Ребеночка ей всё равно отдадут, т.к. она прошла все комиссии и признана здоровой. Как так - ума не приложу..

Ненавижу человека, с которым 2 года назад были лучшими друзьями. Всё из-за того, что я увлёкся фотографией, а у него хватило ума только на то, чтобы сделать то же самое. Теперь он очень красиво фотографирует, зарабатывает неплохие деньги, а я всё такой же новичок-без-пяти-минут-любитель. Стыдно, что зависть погубила во мне лучшие человеческие чувства.

Хоронили маму подруги. Она мне была как вторая мама. Я помогала выбирать одежду, в которой она попадёт в рай, и краску для волос. За день до погребения покупала ей обувь. В день погребения мыла покойницу, давала советы по макияжу... Для меня это был шок, но я была с холодным сердцем и почти трезвым умом. Страшно. Только на вторые сутки пришло осознание всего и усталость.

Мне 26, вокруг полно парней, младше меня, ровесников и немного постарше. Никаких эмоций не вызывают. Зато когда ко мне подходит коллега, которому 55 лет, у меня подкашиваются ноги, ощущение, что рядом настоящий мужчина, прям самец. С ума схожу, как хочу его! Держу себя в руках, чтобы не наброситься.

Вот уже два года меня преследует навязчивая мысль, что мой отец умрёт. Он здоров, ему всего 52, никаких предпосылок нет, но я даже смотреть на него не могу без этих мыслей. Навязчивое состояние на грани абсурда уже, мысль о его смерти возникает рандомно и без повода. Видимо, я боюсь этого настолько сильно, что мозг решил свести меня с ума заранее. Раз в неделю стабильно реву по этому поводу. Успокоительные без рецепта уже не помогают.

Ровно год, как удалился из всех социальных сетей. Остался только в двух мессенджерах и паре приложений по типу "подслушано". Первые три месяца ломало жутко, как же не проверить, что у кого и кто с кем, не запостить новый мем и т. д.? Спустя месяц меня повысили, потом ещё и ещё. Не сказать, что я человек большого ума и карьерист. Просто стало много времени. На данный момент являюсь топ-менеджером в одном холдинге и помогаю развиваться другому. Телефон использую только по назначению и чувствую себя абсолютно свободным человеком.

Для меня самое страшное — это измена. Я уже замужем, очень люблю своего мужа, он меня — тоже, но чувство, что он заинтересуется другой женщиной, приводит меня в шок. Всё потому, что всю жизнь моя мама тайком изменяет моему отцу, и он этого не знает, не догадывается об этом. Вместе они 30 лет. Этот мамин секрет сводит меня с ума.

Пожаловалась тут младшей сестре, что нужна куртка на осень, а зарплаты еще нет. На что она мне предложила дать денег из своей копилки. Спросив, сколько там, она посчитав в уме и выдала: "Четыре по десять!" Видимо, думая, что это довольно много. Пришлось ей объяснить, что этих денег не хватит даже на шапку. Но все равно так приятно от ее доброты. Будет мне опора на старости лет. :)

Мой отец был довольно известным писателем. При этом он был очень красив настоящей аристократической красотой, умён, обаятелен, известен, харизматичен. Женщины с ума сходили, мужчины считали за честь за руку поздороваться. А потом он медленно умирал после инсульта. Мозг отказывал постепенно. Я ухаживала за ним, как за ребёнком — читала вслух стихи, пела детские песенки, отвлекала во время неприятных процедур. Однажды принесла котёнка и играла с папой и с этим котёнком, рассказывая, что котёнок беленький, пушистый, вот погладь его, вот у котёнка глазки, хвостик... Папа улыбался. Я плакала. Ничего нет страшнее этой трансформации красивого, сильного, настоящего мужчины в беспомощное, зависимое существо. Когда он умер, я выдохнула...