Старые истории про ум

Будучи школьником, мне на глаза попалась занимательная статистика, где, кроме всего прочего, было сказано, что достаточно трёх секунд потери внимания, чтобы попасть в аварию на дороге. Когда отвлекаюсь на что-либо за рулем, в уме считаю до двух и со скоростью света возвращаю внимание на ситуацию на дороге, чтобы не наступила та самая третья секунда.

Лет с 13-14 не могу есть в компании друзей или в кругу семьи. Просто с ума схожу от звука жевания еды, больше 2-3 минут не выдерживаю и ухожу под каким-либо предлогом, потому что накатывает лютая злость, и хочется ударить или заткнуть "источник шума". Сама ем всегда в одиночестве. Пыталась есть в наушниках - не помогает - ощущение, будто слышу эти звуки. Вроде мелочь, а выходит, что даже с друзьями в кафе сходить не могу, обидно(

Все люди, видя окружающий мир, считают себя его центром. Я сейчас не про ЧСВ или эго, я про точку отсчета мира каждого отдельно взятого человека. Каждому есть что сказать, у каждого есть свои приоритеты. Иногда в жизни наступает такой момент, когда ты понимаешь, что ты лишь часть толпы, капля в море человеческих жизней на земле... Для многих незнакомых людей, не то чтобы из другой страны, а даже из соседнего дома, ты лишь незнакомец, просто еще один человек, такой же, как листик на дереве. А хочется, чтобы тебя заметили, услышали. Вот сейчас сижу и думаю: как мы не сходим с ума, понимая это? Наверное, каждый человек испытывал хоть раз такое чувство.

В студенческие годы бегал за мной один парень: только из армии, без образования, одни игры на уме, поговорить не о чем, не работал, но строил из себя мужика. Занесло меня как-то зимой поздно вечером в промзону, и решила я его попросить меня встретить и проводить домой. Возвращалась в итоге я сама, а он ещё пару недель ныл, что мама куртку постирала, и ему не в чем было выйти из дома. А потом попросил друга позвонить и сказать мне, что его сбила машина. Очень странное знакомство в моей жизни.

Мои соседи по даче, отец и сын, однажды рассказали, что у них есть "хобби" - они вечером выезжают на машине в город, и, имея целый орсинал всяких отрав и ловушек, выбрасывают на улицы города отравленную еду и химические препараты специально для того, чтобы поубивать животных, которые это случайно сьедят. Часто отстреливают, как бездомных, так и домашних(!) собак и кошек. Им прикольно, им весело. Я, прибывая долгое время в шоке и сходя с ума от ненависти, онажды намеренно подлила отраву сыну. Он сейчас неделю в больнице загибается, каждый день осложнения , а отец сходит с ума от горя и не подозревает, как так его сыночка угораздило. Мне сначала было совестно, но потом поняла, что эти люди конченые ублюдки, и один из них получил по заслугам. Ни капли не жалею о содеянном.

Ужасно хочется увидеть реакцию самых красивых женщин истории на современный эталон красоты. Кажется, что Мата Хари, Мария Тарновская, Марлен Дитрих и даже Мэрилин Монро — женщины, которые сводили с ума — сейчас попали бы максимум в "красотки категории B". Надоела мода на пластиковые лица Барби.

Дело было в 1942, моей бабушке было 7 лет, немцы оккупировали ее деревню. Забирали еду, скот, людей уводили в плен. Чуть не увели бабушкину старшую сестру. Ее "спрятали": обмазали сажей, повязали платок, посадили на печь и сказали немцам, что она умом тронулась. Поверили, не увели. Но когда уходили, облили всю картошку в подвале керосином, чтоб все с голоду умерли. Но они выжили. Они боролись. Спасибо вам, дорогие наши фронтовики и труженики тыла.

Купила себе абонемент на фитнес, хожу в солярий, к косметологу, к психологу, к парикмахеру, на маникюр/педикюр. Полюбила себя, а до этого не знала, что есть - Я. Муж сказал, что в восторге стал от меня, не может налюбоваться, что я кардинально изменилась, и уже не та мышка, которая семь лет с ним живет, и год сидела в декрете до выхода на работу. Теперь муж вешается на меня, и все лавры моей красоты приписывает себе. Но! Спасибо тебе, коллега на работе, что дал мне этот стимул любить себя, хотеть тебе нравиться дальше, видеть твои карие глаза, улыбку, этот запах парфюма, что сводит меня с ума, и вспоминать тот вечер...)

Несколько лет назад я была очень амбициозной, целеустремлённой девушкой. Стремилась построить карьеру, стать человеком независимым и уверенным в себе, думала, что всего добьюсь сама. Всегда осуждала женщин, которые не своим умом и силами, а за счёт наличия вагины между ног получают всё, что им хочется. А потом встретила мужчину, который содержит меня, обувает, одевает, подарил квартиру и машину. Теперь пропал интерес самообразовываться, совершенствоваться и достигать каких-либо целей. Зачем, когда и так всё досталось просто так? Хочется просто варить борщи, рожать детей и смирно сидеть на жопе дома. Вот и стала "человеком", а точнее содержанкой и бестолковой для общества женщиной, которая ни на что не способна.

Было нам лет по 6, играли в песочнице, выкопали глубокие ямки и нашли что-то эластичное. Детские умы были уверены, что это глина, обрадовались и часа два лепили всякие фигурки, ждали, когда все высохнет, чтобы забрать домой, но не дождались и разошлись по домам. И благодаря родителям, которые сразу учуяли запах, исходящий от наших рук, мы узнали, что это была никакая не глина, а кошачьи какашки, блин. С тех пор мы к песочнице не подходили.

Ненавидела беспричинно кошек и всё, что с ними связано. Но всё моё окружение без ума от них. Когда родители заводили сие создание, я просто старалась избегать контакта. Когда муж решил завести кота, сначала отнекивалась, но потом уступила. И вот теперь этот маленький котёнок вырос, стал уже почти котом. Характер скверный, почти как у меня. И мы с ним сдружились! Он не слушает никого, кроме меня, и отдает ласку только мне. Муж завидует и расстроен таким поворотом. Но теперь я люблю котов, котов-засранцев.

Много лет выпадают волосы, гормоны все в норме, анемии нет, щитовидка в норме, наследственных проблем нет, гинекология в порядке. Страшно, что останусь без волос, голова просвечивает, начинаю задумываться о парике, не знаю, как любимому признаться в этом. Репейное масло втирать, соль, горчицу, хну — все это проходили, как мёртвому припарка. Питаюсь как барин: мясо, овощи, фрукты. Железо и кальций в норме. Я с ума уже схожу, а хочется жить, как нормальный человек((

Безумно люблю сыры. Самые разные сорта, в любом виде, во всех блюдах. Почти во всем, что я ем, есть сыр, и я просто с ума схожу от вкуса гауды, пармезана, брынзы. Иногда хочется, чтобы и люди вызывали во мне столь же восторженные чувства и интерес.

Один раз летом ехала в маршрутке. На остановке заходит женщина, с виду обычная женщина, прилично одета. Но грустная. Села возле меня. Через минуту у меня перед глазами поплыли темные круги. Я дышать не могла, руку поднять не могла. Мне так плохо было. Я думала, что сейчас отключусь. А она сидит и смотрит на меня и начинает улыбаться. Через пару остановок вышла вполне веселая и мне лучше стало. Но весь день потом дома пролежала, не вставая. Сил не было. Что это было, ума не приложу.

Позвала меня тётка накануне своего ДР помочь ей. Окна помыла, все убрала, полы вымыла, короче, навела порядок и уехала домой. Ночью проснулась от телефонного звонка и криков, что я, дрянь такая, ее любимое кольцо украла. "Кроме тебя, никого не было!" Я в шоке! Говорю: в своём уме? Какое кольцо? Но она не успокаивалась, всякие проклятия слала, в конце прокричала в трубку: "Воровка, с мужем разведёшься, на алименты жить будешь!" А недавно дочка её, сестра моя двоюродная, развелась, на алименты подаёт...

И как я жива осталась, после стольких падений с велосипедом, пока ехала пьяная домой - уму непостижимо. Зато теперь у меня есть такие же ссадины, как в детстве)))

Мне кажется, я схожу с ума. Взрослая женщина, 30 лет, хорошее образование, замужем, есть ребенок, сейчас в декрете, на работе ждут и начальство, и подчиненные, к счастью, в семье нет проблем со здоровьем, в финансовом плане всё нормально. А я не понимаю, зачем я живу, ну вот подрастет ребенок, выйду на работу, купим квартиру побольше, машину обновим, съездим в отпуск, куплю новую шубу, но вот зачем это всё? Мне ничего неинтересно, ничего не хочется. Дни проходят и проходят, а смысла нет...

Мужчину до дрожи возбуждают пальчики на моих ножках. Никакие части тела не заводят так: потрогает их, и сразу стоит. А я схожу с ума от его рук — хочу смотреть на них, облизывать пальцы. В мессенджере одни "интимные фото": его кисти и мои ступни. Руконогие маньяки, прости Хоспади!

Когда мне было лет девять, мечтала построить педальный вертолёт из половины старых жигулей, а пропеллер сделать из деревянных реек и натянутой между ними плёнкой от парника. Воодушевлённо делала эскизы сего летательного чуда. Но, прикинув-таки в уме, что ополовиненный жигуль в воздух таким образом не поднять, я свернула проект, так и не найдя альтернативных вариантов кузова.

Муж признался, что уже год встречается с другой, но решил с ней расстаться и вернуться в семью. Зачем-то в подробностях стал рассказывать об их отношениях, об интимных — тоже. Я затыкала уши и просила ничего не говорить. Зачем?! Сказал, что хочет полностью открыться, чтобы не было тайн. А мне этого не надо! Захотел порвать те отношения — молчи! Теперь только развод. Всё сказанное им крутится в моём воображении. Ощущение, будто схожу с ума.

Женился на девушке с ребёнком от первого брака. Прожив полгода, при ссоре сказал, что её пятилетний сын эгоист и неженка. В ответ услышал, что супруга считала, что полюбив её, я полюбил отцовской любовью её ребёнка, и не должен делать такие замечания. Сказал, что женился на ней, а не из-за любви к её ребенку. Уже неделю со мной не разговаривает. Ей бы радоваться, что я их содержу, но она считает, что я должен быть без ума от её сына, живя с ней. Да в хрен он мне не упёрся, пошла к чёрту!

Мне 33, дочери 5,5 лет. Живем с моей мамой и 90-летним дедом. Сегодня возвращались с дочкой из гостей. Денег на такси не осталось и мы пошли пешком. Всю дорогу, скользили и падали из-за гололеда, хохотали и резвились, часть пути я несла ее на руках и мы сочиняли с ней всякие смешные стишки про нас двоих. Нам было так весело и здорово вместе, но стоило зайти домой, как на меня накинулись с дикими воплями, что я дочь по ночам таскаю и они тут с ума сходят и телефон у меня не работает! на часах 21.40...

В 2010 году я родила дочь. Через 2 дня она умерла. Не описать словами, в каком состоянии я была. Думала, что сойду с ума. Пришёл друг и выдал: "Да брось ты, родишь ещё. Ты же к ней даже не привыкла!" С ним перестали общаться. Сегодня ночью звонок. Беру трубку. Это тот "друх" звонит. Пьяный. У его девушки случился выкидыш на 14 неделе. Я спросила: "Помнишь, что ты мне сказал?" — и повторила его слова. Сказал, что я бессердечная... Ага, бессердечная.

Пишу курсачи на заказ нерадивым студентам. И ничего так не осложняет работу, как бабы! Заказывают работу и начинается: а почему так, а почему эдак; а вот тут после запятой одна цифра, а везде две! Одна сводила меня с ума тем, что у неё число отличается от моего на несколько десятых, блин, не понимая, что я считаю в программе! С парнями в сто раз легче работать — всегда на ты, без лишних слов и истерик закажут и пришлют на исправление, если надо.

Грязную работу у нас в кафе делает мужчина 50-ти лет, типичный любитель алкоголя. С виду неприметный и умом особо не блещет. Но я никогда не встречала людей с такой любовью к цветам. Почти каждый день новый свежий букет ждёт нас вначале смены. Цветы, выброшенные в мусорку, он тщательно перебирает, и те, что ещё не засохли, стоят у нас в вазах, до своего полного засыхания. Он никогда не говорил о своём особенном отношении к ним. Он их просто молча любит, и это заметно в его взгляде...