Старые истории про ум

Иду сегодня утром по улице, навстречу мне с огромной улыбкой на лице, чуть ли не вприпрыжку идет мужчина с большой коробкой печенья. Все так же подпрыгивая, протягивает мне печенье с лучезарной улыбкой и скачет дальше. До сих пор держу у себя это печенье как доказательство того, что я не сошла с ума.

Я только начала жить с парнем, а у старшего брата, живущего в другом городе, родилась дочь. Мама уехала к брату нянчить внучку, а мне оставила на попечение свою собаку — крохотную дворяночку, очень ласковую и деликатную. Мы с парнем её очень любили и не знали с ней никаких проблем до тех пор, пока к нам в гости не заявилась жена нашего друга. Собака будто сошла с ума: бросалась на неё, лаяла, выла в голос. Короче, когда я узнала, что мой парень спит с этой самой женой друга, я даже не особо удивилась.

А мне всю мою сознательную жизнь снится один и тот же сон. Каждый день. Одно и то же. Все бы ничего.. Но я там управляю армией маршмелоу!!! И скоро сойду с ума от этого.

Хреново-это когда ты пытаешься чем угодно забить свою жизнь, только чтоб не думать о человеке. Работаешь больше, встречаешься с людьми которых ты даже видеть не хочешь. Ложишься в два, встаешь в шесть на работу. И как-бы мысли отпускают, но живешь в режиме зомби с синяками под глазами. Но только выдаются свободные 20 минут, голова начинает сходить с ума. Хочется звонить, писать, видеться. Думаю что если еще пол года так протяну, нужно будет в психушку забирать.

На выходные к нам приехал двоюродный брат мужа. Сначала мы пили в баре, потом дома. Я давно его знаю, но в тот вечер впервые поймала себя на мысли, что хочу его безумно. Мы, будучи пьяными, сели смотреть фильм, на моих коленях сидел кот, брат гладил его, периодически задевая рукой мои живот и грудь. Чёрт, я внутренне с ума сходила, а внешне — пялилась в экран. Не скажу, что стыдно перед мужем — эта фантазия так и останется фантазией, но мне не нравится испытывать такое желание по отношению к кому-то ещё, кроме мужа.

Я давно хочу сменить пол. Держала это в себе три года. Месяц назад рассказала маме (она всегда меня во всём поддерживала), а она расплакалась и стала говорить, что это она виновата во всем, она плохая мать. Теперь боюсь ее расстраивать, но каждый миг представляю себя в мужском теле и уже схожу с ума, думая об этом.

О чем я думаю в ожидании результатов анализа, от которого зависит всё в будущем. О том, сойду ли с ума, если все плохо. Что придется не только жить с этим, но и утешать близких. И что съела бы банку нутеллы, но вдруг придёт плохой результат и шоколад навсегда будет ассоциироваться с этим.

Жили с мужем в Москве, зарплаты были выше среднего, темп жизни такой, что порой поспать времени не было, но я жила этим. Решил он переехать в маленький южный город, в котором зп такие, что плакать хочется. Его-то работа удаленная и все с той же высокой зп. Уже год не могу никуда выйти работать, подруг, знакомых нет, с мужем дома 24/7. Схожу с ума, а он требует, чтобы я выходила на работу и перестала жаловаться. Все чаще приходят мысли о разводе и возвращении в город, где жизнь кипит, но ему тут тепло.

Мы с моим парнем вместе уже больше двух лет. Любим друг друга, живем вместе, всё хорошо. Но есть одно "но" - он ненавидит спорт в любом его проявлении, слышать о нем не желает, никаких физ.упражнений не делает. На мои уговоры и убеждения не поддается и считает меня жертвой стереотипов. И я заметила за собой, что на улице, в общественном транспорте, да и вообще где бы то ни было, стала засматриваться на сильные, накачанные руки парней. Прям пялюсь и испытываю желание потрогать. С ума схожу уже.

Впервые осознание возраста случилось, когда была скачана игра детства и главный босс был повержен с первого раза без особых трудностей. Раньше это казалось мне чем-то уму непостижимым.

Недавно умерла бабушка. Мне она оставила письмо, в котором было написано о том, что меня в возрасте трех лет... украли. Написано название города (он находится в сутках езды) и моё, видимо, настоящее имя. Не могу приложить ума, что мне сейчас делать. Вся жизнь (мне 35) пролетела перед глазами, у меня два ребёнка и муж. Я выросла в заботе и любви, "родители" никогда не давали повода думать, что я не родная. Да и родственники… неужели они ничего не знают? А если это правда и у моей Настоящей семьи есть надежда, что я найдусь? Страшно. Не знаю, что делать.

Подобрали с мужем котика, маленького, страшненького, с больными глазками. Лечили, любили, котик ласковый и игривый,. На днях вернулась домой, а он сидит, смотрит на меня преданно, а между лап у него мышка дохлая, а живем мы на 4 этаже многоэтажки, и всем своим видом говорит: "Смотри, хозяйка, какой я молодец, не зря ты меня кормишь!" Я в шоке. Где он ее достал, ума не приложу. Защитник мой)

Я настолько одинок и отвергнут одной девушкой , что не придумал ничего лучше чем - найти такие же духи как у нее и ими брызгать свою кошку , которая от меня без ума . Теперь целыми днями обнимаю ее )

Когда была маленькой, обожала читать фентези. Хроники Нарнии, Чернильное Сердце, Дикий Лес и всё в таком духе. Денег в семье было мало, поэтому покупка книги была праздником. Я до сих пор помню эту влюблённость в издание Дикого Леса... Кроваво-красная крышка, а на ней золотом вытесненная птица. Покупались книги два раза в год, так что выбирать нужно было с умом. Выросла уже давно, но даже сейчас пойти в книжный и долго искать ту самую — маленькое счастье.

Уже долгое время живу в своем воображаемом мире. Бывает путаю мечты с реальностью, почти ни с кем не общаюсь, друзей можно сказать и нет. Думала, что просто сама себе на уме, оказалось подозрение на шизофрению. Домечталась.

Частенько заказываю мужу, когда ходит в магазин, чтобы покупал манку. Пеку манник, но не классический, а с яблоками, он думает, что это шарлотка. А просто манку я не варю. И тут закралась ему в голову мысля, что раз мы манную кашу не едим, значит у меня есть любовник и я кормлю ей его, следит, втихаря читает переписки. И никакие доводы его не убеждают. Ума совсем нет, зато какая фантазия...

Переехала к нам в дом семья. У них что-то произошло с бизнесом, и они переселились из огромного дома в 3 комнатную квартиру. Через год мужчина сошел с ума, начал пить, похудел, а после творил всякое. Включал газ в квартире и ждал, пока все бабахнет, благо мы услышали запах. После того, как "пролечился" в психбольнице и вышел, стал выходить голым в подъезд с топором в руках, когда слышал, что кто-то идет. Живет один, так как жена, дочь и сын бросили его, как только это началось, и укатили в другую страну. Жалко его, но страшно.

Долго не понимал, как можно делить людей на умных и глупых. Думал, что все зависит от воспитания и тому подобных вещей. Недавно по стечению обстоятельств играл в китайские шашки с 6 летними детьми. Оба из них никогда не имели опыта в игре. Одному не хватило ума и терпения, чтобы дослушать правила и понять, как играть, а вторая играла на уровне взрослых дядек и показывала даже некую долю профессионализма. Мне стало стыдно, когда начал жалеть, что первый - родной брат, а вторая - нет.

Я благодарна своим учителям за любовь к музыке. Именно они показали мне насколько это интересно, когда каждый взгляд в зале сфокусирован на тебе, когда весь оркестр как единое целое следит за движениями дирижёра, и ты получаешь кайф от аплодисментов и чувство удовлетворенности и родства с другими оркестрантами. Я бросила музыку 12 лет назад из-за травмы. Но я благодарна ей за живость ума, быструю реакцию и умение учитывать скорость ума других людей. Музыка — это не хилые мальчики и девочки, уныло направляющиеся в музыкальную школу, это быстрый ум, умение подстраиваться и огромная стрессоустойчивость.

Свекровь ушла на пенсию и нашла себе мужчину на 20 лет моложе ее. Мы с мужем лезть не стали, все-таки ее личное дело. Но вот обернулось это катастрофой. Не знаю, то ли он такой хороший манипулятор, то ли свекровь с ума сошла. Поставил ее любовник ей условие, что уйдет, если свекровь ему молодую девку не найдет. Эта старая дура хотела подложить под него нашу дочь, 14-летнюю внучку. Я увидела, как этот мудак мою дочь лапает, а она чай сидит пьет. А после она еще и обиделась, что муж ему морду набил, а ей не верит.

Месяц назад бросила любимая. В течении всего месяца кричу на свое сердце, чтобы было не так больно. Наверное я схожу с ума.

Купила дочери книжку со звуковым модулем, песня там про "облака-белогривые лошадки". Нажимаю на кнопку с песней, слышу: мимо! И все, песня обрывается. Я еще раз жму: мимо! Стала искать другие кнопки, раз книга говорит, что нажимаю "мимо". Тупила я долго, пока не вспомнила, что песня начинается так: "мимо белого яблока луны...". Ох уж эти садящиеся батарейки! Чуть с ума от них не сошла!

Каждый раз, когда у меня слипается и разваривается рис, я заливаю его сливками или бульоном, перекладываю в сковороду, добавляю какие-нибудь овощи и мясо и говорю всем, что приготовила ризотто. Моя семья считает, что я без ума от итальянской кухни. На самом деле я просто хреново готовлю.

До конца жизни буду чувствовать себя виноватым. А все из-за того, что 10 лет назад познакомил своих друзей - парня и девушку - между собой. У них была просто невероятная любовь, та самая, о которой все вечно говорят, поют, снимают и пишут, и все было шикарно, все кругом радовались за них, кто-то даже завидовал. А все кончилось тем, что друг погиб после аварии, пролежав месяц в коме ,а она сошла с ума, родила ребенка, и теперь не узнает никого вокруг. Любовь, чтоб её.

Мой папа любит поучить нас с мужем, как воспитывать наших детей или порассуждать о том, как плохо кто-то другой воспитал своих детей, или как мало дал им. Забывает, что квартиру мне подарила бабушка, всего остального я добилась сама, а они с матерью меня только родили в нищету и равнодушие (иногда не было денег на проезд до школы). Вот сестре да, ей дали все, когда я уже переехала в другой город и вышла замуж. Иногда хочется наорать, да толку - умом он уже старик, не поймет, и сердце слабое. Папу люблю, но уважать никогда не смогу.