Короткие истории про ум

А у меня черная полоса ну никак не хочет превращаться в белую! Мать попросила взять для нее кредит 500т. р. и как оказалось не платит его уже 1, 5 года, соответственно жду судебных приставов, из за непогоды пешеход подскользнулся и упал мне под машину, в итоге лишили прав. Спустя пол года беременной жене стало плохо, я сел за руль и меня остановили а так как я военный, меня хотят уволить со службы. Что делать ума не приложу...

У меня была девушка, и отдохнув на день рождении ее брата мы пошли вместе домой . По дороге я с подругой разосрался в хлам. Она пошла чуть вперёд метров на 20- ть , у меня была сумка с подарками её брата там была и бутылка вискаря. Со злости метнул сумку ей в след и попал , она упала без сознания. Вот мы её в снегу откачивали пъяные ,думали убил,я уже место на шконке подбирал в уме, откачали на плечо ее и помирились. Шёл 1995 год.

В 2010 году я родила дочь. Через 2 дня она умерла. Не описать словами, в каком состоянии я была. Думала, что сойду с ума. Пришёл друг и выдал: "Да брось ты, родишь ещё. Ты же к ней даже не привыкла!" С ним перестали общаться. Сегодня ночью звонок. Беру трубку. Это тот "друх" звонит. Пьяный. У его девушки случился выкидыш на 14 неделе. Я спросила: "Помнишь, что ты мне сказал?" — и повторила его слова. Сказал, что я бессердечная... Ага, бессердечная.

Мои бабушка и дед прожили вместе 56 лет. Бабушка умерла внезапно, инсульт. Дед еще три недели, накладывал еду на завтрак, обед и ужин себе и ей. Ставил кружку с ее любимым чаем с лимоном рядом около ее кровати по утрам, а вечером расстилал ей постель. Чистил ее ботинки, накрывал ее любимое, но уже пустое кресло пледом. Мы смотрели и плакали, думали дед сходит с ума. А дед... Через три недели дед умер с бабушкиным гребешком в руках.

Мама рассказывала про чудеса бартера. 1991 год, она студенткой жила в общаге. Однажды из-за границы муж её сестры привез в подарок зажигалку Ronson — красивая, понтовая. Знакомые парни предложили обменять её на духи Шанель, согласилась. А мама в Москве была с временной пропиской и решила духи использовать с умом — вручила их вместе с заявлением комендантше общаги и почти сразу получила постоянную, жила и училась дальше спокойно :)

Попала в долговую яму по своей глупости. Потихоньку выбираюсь. Мать про все долги не знает. Когда узнаёт о чём-то, начинает пьяная всякие гадости говорить (выпить любит) и припоминает при любом удобном случае. Настроила против меня всех родственников. У меня маленький сын, только из-за него с ума не сошла. Ситуация подвешенная, выплачиваю медленно всё, по мере возможности. Очень тяжело, когда родственники топчут и унижают морально.

Не могу смотреть сериалы, после них впадаю в ужасное состояние. Кажется, что моя жизнь настолько серая и однообразная, что хочется выть. Я вовсе не сексуальный вампир, не могу перемещаться во времени, не могу быть такой крутой, чтобы дух захватывало. Каждый день работа, все одинаковое, не происходит ничего. В такие моменты схожу с ума от тоски и от желания иметь необычную жизнь. При этом работу свою люблю, есть хобби, но всё не тооо.

После смерти свекрови, которую выхаживала несколько месяцев, появились мысли о том, что мы все не вечны. Перестала радоваться жизни. Не понимаю, как дальше жить, если в будущем потеряешь родителей, родных и просто близких друзей, а сам в конце концов перестанешь существовать, и лет через 100 о тебе никто и не вспомнит. От тебя не останется и следа, только редкие фото, которые потомки, может, и не будут хранить. Я медленно схожу с ума.

Я вот не понимаю сарказма по поводу "насосала". Это ведь намного сложнее чем любые другие отношения! Чтобы богатый мужчина, у которого огромный выбор, был настолько заинтересован, чтобы дарить дорогущие подарки аля машины и квартиры, надо очень постараться! Я бы сказала, обладать невероятным сочетанием красоты и ума, ведь просто сосать и так все могут :) только им за это ничего не покупают. Дело в мозгах, мои дорогие! Это большой труд!

У меня красивая маленькая грудь. Маленькая, но действительно красивая. И комплексов я как-то никогда не имела. Но вот я встретила свою любовь, замечательного человека. Но он помешан на больших сиськах. Говорит об этом кошмарно часто. Спустя полгода начала сходить с ума: вижу других девушек - смотрю на сиськи. И никуда кроме. Больше не могу, грёбаные сиськи уже в кошмарах снятся. Но и уходить от него не хочу - в остальном всё прекрасно.

Недавно узнала, что у моих родителей долгов больше двух миллионов! Бабушка продала свою квартиру, отдала им все свои деньги (около 800 тысяч рублей). Родители работают время от времени. В этом году брат должен пойти в школу. Старшая сестра работает и платит за квартиру родителей, я оканчиваю институт, подрабатываю, денег у них не беру. Мне кажется, что после института я буду тоже работать на них. О чём думают родители — ума не приложу...

Когда нам было 16-17 лет, у нас была компания, человек 15. Каждый день мы собирались вечером, пили пиво, говорили и обжимались с девочками. Было среди нас три человека намного старше нас, по 24-26 лет. Тогда мне казалось, что мы настолько круты, что с нами интересно даже намного старшим людям. Но только когда подрос и набрался ума, понял, что это не мы были круты, а судя по тому, как сейчас живут те старшаки, то оказалось, что это они идиоты.

Муж признался, что уже год встречается с другой, но решил с ней расстаться и вернуться в семью. Зачем-то в подробностях стал рассказывать об их отношениях, об интимных — тоже. Я затыкала уши и просила ничего не говорить. Зачем?! Сказал, что хочет полностью открыться, чтобы не было тайн. А мне этого не надо! Захотел порвать те отношения — молчи! Теперь только развод. Всё сказанное им крутится в моём воображении. Ощущение, будто схожу с ума.

Моя подруга сошла с ума. Натурально. Шизофрения. Началось все с бесконечного мытья рук. Потом она стала есть только в три часа ночи (когда микробы спят). Перестала узнавать родителей. Сейчас она овощ. Жизнь её матери посвящена только ей. Постоянно рядом. Моет, кормит по ночам. В больницу не отдаёт. Недавно эта молодая, но смертельно измученная женщина с потухшим взглядом тихо сказала: "Я хочу, чтобы она умерла." Господи, как же это страшно.

Что значит полюбить себя такой, какая есть? Это значит ЗАБЫТЬ про свои "недостатки", назвать их "особенностями" и начать уже ухаживать за каждым сантиметром своего тела! Искать СВОЙ стиль и не оглядываться на других. Каждая из нас уникальна и мужчина полюбит тебя не за пухлые губы, ровный нос или тонкие ножки, а за блеск в твоих глазах, и будет без ума от пропитанного твоей любовью к себе тела! Вперёд — быть самой лучшей версией себя!

Мой бывший залил бетоном МОЮ машину. Большую часть денег давали мои родители, остальное добавляла сама (бюджет с мужем был раздельный, и это была его инициатива). Благо хватило ума записать машину на отца. Но этот мудозвон решил, что половина машины его, и был очень расстроен решением суда, решил отомстить. Но он не учёл, что живем мы в веке технологий, вскоре сие действо я нашла на ютубе. Теперь решением суда он недоволен ещё больше.

"Жизнь – сложная штука", – говорил часто мой отец. Сейчас мне за 50 и я думаю, как всё поворачивается в конце жизни – уму непостижимо. И ничего уже не хочется, и ничего не надо: ни одежды, ни домов, ни денег. Хочется от всего освободиться. И думаешь – сначала мы просим: "Жизнь, дай!" А потом мы молим: "Жизнь, забери!" Хочется только рай обрести в душе, мир, покой, благодарность. Сейчас я чувствую, что, даже получив много денег, не факт, что стану счастливой.

Мой бывший одноклассник, с которым не виделись и толком не общались, по меньшей мере пять лет, вдруг в не совсем трезвом уме выдал мне - он был неистово влюблен в меня с седьмого класса. Я в школьные годы тоже сходила от него с ума. И сейчас, когда у меня в жизни все стабильно, есть потрясающий молодой человек, работа, заканчиваю учебу в университете и вообще все супер-пупер, этот дятел решил мне излить душу в поисках самоуспокоения.

Вот уже два года меня преследует навязчивая мысль, что мой отец умрёт. Он здоров, ему всего 52, никаких предпосылок нет, но я даже смотреть на него не могу без этих мыслей. Навязчивое состояние на грани абсурда уже, мысль о его смерти возникает рандомно и без повода. Видимо, я боюсь этого настолько сильно, что мозг решил свести меня с ума заранее. Раз в неделю стабильно реву по этому поводу. Успокоительные без рецепта уже не помогают.

Всегда тяжело давались точные науки. Для меня уроки математики были чем-то страшным. Выбрала специальности, где по минимуму будет цифр. У меня сертификаты по языкам, иду на второе высшее, но посчитать в уме, к примеру, 248+572 будет адом, и я зависну минут на 15, по итогу выдав неверный ответ. Родители говорят: «Ну чего тут сложного, ты же умная девочка! 2+2 не можешь быстро и верно сложить». А я впадаю в уныние и чувствую себя бездарностью.

Было нам лет по 6, играли в песочнице, выкопали глубокие ямки и нашли что-то эластичное. Детские умы были уверены, что это глина, обрадовались и часа два лепили всякие фигурки, ждали, когда все высохнет, чтобы забрать домой, но не дождались и разошлись по домам. И благодаря родителям, которые сразу учуяли запах, исходящий от наших рук, мы узнали, что это была никакая не глина, а кошачьи какашки, блин. С тех пор мы к песочнице не подходили.

У меня на кассе пробивал продукты уникальнейший дедушка. Потерял в торговом зале бабушку свою, и глаза, полные отчаяния! "Она у меня плохо видит! Не увидит меня!" — и побежал за ней. Вернулись вместе. Разговорились. Ему 94 года. Говорит: "Тут товара на 11000. Нет, на 10900". Пробил ему всё. 10890! В свои 94 года он высчитал все проценты скидок, все купоны. И ошибся всего на 10 рублей! Я в свои 45 лет так не могу. Чуть не поклонился его ясности ума.

Мне уже за 20 и я никогда не встречалась с парнями. Была на нескольких свиданиях, но так сильно нервничала, что почти все время молчала. Я не знаю, что у меня за защитные реакции, но пока рядом парень, в моей голове становится так пусто, ни одной мысли, будто я постигла дзен, и добилась тишины ума. И я как Муму хожу так несколько часов. Из-за такого дискомфорта и напряжения мне проще быть одной...чем потом пилить себя за такие состояния.

Мои родители пьют, у меня своя семья. И как же меня бесят и выводят их очередные запои и скандалы. А когда заходит вопрос о кодировке, у нас всё хорошо и всё нормально, а как только грань алкоголя переходит, то начинается "помоги", "сделай что-нибудь". Хочу уехать с семьёй и бросить всё, но совесть не позволяет, родители воспитали. Хочется спокойствия, а не вздрагивать от каждого звонка. И не сходить с ума, когда не отвечают. Устала морально.

Знакомая живет в Америке. Я с рождения знала их малышку, присутствовала на крестинах и не раз оставалась с ней в качестве няни. Переехали полтора года назад. Жили в Калифорнии, в местности, где обитают дикие животные, такие, как пума. Месяц назад она мне позвонила и сказала, что ребёнка больше нет. Гуляла вечером с няней, та отошла на пару минут - напала пума. Все, смысла жизни нет. Все потеряно. Муж от эмоций ушёл. Мама ребёнка сходит с ума.