Истории про ум

У меня странная привычка. К новым вещам я привыкаю по своему: я в них готовлю! Если еда получилась вкусной, то эту вещь я буду носить, а если нет, то она направляется в шкаф в отдел "надену, когда сойду с ума".

Девушка. Вроде симпатичная, не глупая даже, но никогда за мной никто не ухаживал и не было поклонников. Пару месяцев назад почти одновременно появились аж трое. Я с ума сходила, не знала, кого выбрать, взвешивала за и против, аргументы приводила... В итоге узнала, что они просто поспорили между собой, кто быстрее переспит со мной.

Я схожу с ума от вытаскивания заноз,меня аж трясет от удовольствия, когда я это делаю.

Я молодой врач и когда собираешь анамнез у женщин надо указывать сколько было беременностей, сколько родов и абортов. Так вот все милые и не очень бабушки, все женщины старше 45 делали такое количество абортов, что это уму не постижимо. Ниже 5 вообще редко встретишь, а чаще это 10-12. Поэтому когда они начинают учить жизни молодых мне становится за них стыдно. И не пишите что в их время контрацепции не было, она была.

В школе училась в математическом классе.Училка была звеерь. Поначалу боялись ее все, даже самые смелые парни (взяла наш класс уже в старшей школе).Кричала,ругалась, в общем коленки у всех дрожали.Еще такая махина сама,и волосы ярко красные,в общем баба-танк. Но предмет свой преподавала потрясно, лично у меня все навсегда впечаталось в мозг.Несмотря на мои вечные с ней проблематичные отношения, математику благодаря ей, обожаю. Так вот,то была предыстория.Сейчас учусь на 1м курсе на финансиста.И вы не представляете,как мне хочется иметь карманную Валентину Геннадьевну,чтобы бодрить своих тупых одногруппников на парах по вышке,чтобы она наорала на них,как на меня когда-то и научила уму разума.Сил нет терпеть этих тупарей. Спасибо вам, Валентина Геннадьевна, что теперь я такой же псих как и вы.

Родился я в городе. В юности переехал в столицу — настояла жена, тогда ещё моя девушка, я был не против. Быстрый карьерный рост, две квартиры, двое детей, нормальная семья с достатком выше среднего. Прожили так чуть больше 20 лет. За эти годы здоровье моей матери ослабло, она переехала в заброшенную деревушку ближе к природе. Я уехал к ней на год помогать по хозяйству и присматривать за ней и отчимом. Через год здоровье родителей поправилось, они тоже уехали в столицу, и я вернулся с ними. И теперь я просто схожу с ума. Я не могу здесь больше жить. В городе я потерял всякий смысл жизни. Каждую секунду еле сдерживаюсь, чтоб не уехать обратно в деревню. Жена крутит у виска, родители ругают, что я сумасшедший. Однажды словно действительно сошел с ума: жена поймала утром с вещами, отругала. Дети тоже давят на то, что я совсем рехнулся, раз уезжаю в какую-то глушь. Никакие обещания, что буду обеспечивать их (работаю на удаленке, зарплата не изменилась) не действуют. А я так больше не могу. Либо уеду, либо просто загнусь от безысходности в бетонной коробке.

У нас в офисе как-то появились пара сотрудников, на дух не переносящие друг друга: молодой парень и достаточно зрелая женщина. Самое безобидное, что они делали друг другу: уничтожали документы, выкидывали обувь, подливали соевый соус в кофе. За их баталиями следили всем коллективом, урезонить их не мог никто. Делали ставки, кто же кого первым доведёт до ручки. Я ставил на женщину постарше — всё-таки поумнее и помудрее. Проиграли все. Сейчас у них двое детей, крепкая семья, они прошли огонь и воду (тут надо сказать, что досталось им реально конкретно, как они выбрались из той жопы, что с ними была, ума не приложу), и нежнее отношений я в жизни не видел. И это самый чудесный проигрыш в моей жизни!

Подрабатываю в пит-стопе, остаюсь на сутки. Обычно ночью не страшно, но именно в этот вечер присутствовала тревога. Время два часа ночи, слышу шорох, а до этого минут 15 назад прошел сильный дождь. Выглянула в окно, а там ходит человек и копается в мусоре, при этом раскидывая его в разные стороны, потом пошел к моей служебной двери. Стало до жути страшно - кто знает, что на уме. Я приготовила телефон, чтобы звонить начальству, но тут что-то остановило. Я открыла окно, обратилась к мужчине, отреагировал он на меня не сразу, да еще и с гонором, мол, "что надо тебе". Я говорю: "Вы меня пугаете, давайте, я налью вам чай и дам сигарет, а вы уйдете". Буквально услышав это, он тут же поменял тон, откинул капюшон, увидела его глаза - они были настолько несчастны. Угостила его чаем и печеньем, на что услышала куча добрых слов. Он попил чай, потом собрал весь мусор, который раскидал вокруг, подошел к закрытому окну и еще раз поблагодарил..

Появились галлюцинации. Сначала просто непонятные линии в глазах, потом реальные прям. После того, как "запуталась" в воображаемых ветках воображаемых деревьев, пошла к психотерапевту, та отправила на МРТ. Опухоль. Доброкачественная, но давит на какой-то центр мозга, отвечающий за зрительное восприятие. И теперь так страшно, не знаю, что правда, а что нет. Вдруг представлю поезд в метро и, заходя в вагон, упаду на рельсы... Сойду с ума от этого.

Всегда мечтала о своей квартире. В определенном городе и определенном районе. Девять месяцев назад моя мечта сбылась, и у меня она появилась, только снизу живёт семейная пара, кроющая друг друга матом, крушащая мебель так, что затыкаю ребёнку уши; сверху - сосед сдаёт китайцам, сверху справа - оперная певица, сверху слева - ремонт, а у соседей, на этаже с которыми смежная стена - сын скрипач. Тихо схожу с ума.

Мне уже за 20 и я никогда не встречалась с парнями. Была на нескольких свиданиях, но так сильно нервничала, что почти все время молчала. Я не знаю, что у меня за защитные реакции, но пока рядом парень, в моей голове становится так пусто, ни одной мысли, будто я постигла дзен, и добилась тишины ума. И я как Муму хожу так несколько часов. Из-за такого дискомфорта и напряжения мне проще быть одной...чем потом пилить себя за такие состояния.

Сломала ногу. Пять недель не вставать. К концу третьей недели начала сходить с ума от недостатка света и свежего воздуха. Друзья приходили раза два от силы, а парень работает вахтой без выходных. Живу на пятом этаже без лифта, то есть нет возможности выйти, чтобы погулять с костылями. Грустно очень было. Без предупреждения, свалив с работы, с кучей сладкого и цветов приехал любимый и... вынес меня на балкон! Стояли там часа полтора, не меньше. Я была безмерно счастлива. Кажется, я не ошиблась с выбором :)

Всё чаще и чаще, когда просыпаюсь, не могу понять, где я нахожусь. Приходится вспоминать: вот ковёр, который я купил в Икее, эту лампу мне отдала бабушка, гитара в углу принадлежит мне… Но почему комната и обстановка такие чужие? Начинаю присматривать себе "санаторий". Последний звоночек будет, когда перестану узнавать голоса друзей. Вот так обычные люди осознанно сходят с ума. Если бы вовремя придал этому значение, то можно было бы всё предотвратить.

Я — самая настоящая вредина. Прожито много, думала, уже не способна на любовь. Встретила его, влюбилась, полюбила, с ума сошла от любви. Он мент, а я родилась в день полиции. Судьба! Но он — чистая копия меня в мужском исполнении. Гром и молнии сверкают межу нами. Хочу затрясти, поцеловать, вдарить тапком, завалить вкусняшками. Варить детей и рожать борщ! Знакомы несколько месяцев. 17 октября у нас свадьба, и я так счастлива, что хочу кричать об этом всему миру!

Работаю на стройке, мужики рассказывали историю о двух напарниках, работающих на высоте, два старых друга-товарища. И в один день один из них сорвался и разбился, а второй друг сошёл с ума. Просто отказался принимать смерть друга, и "работал с ним", всегда разговаривал с воздухом рядом, на работе привыкли и давали работу "на двоих", всю сумму за работу он отказывался принимать говоря, что это деньги друга. Поэтому, вторую часть отдавали его жене. Так и работал он ещё долго пока окончательно не свихнулся.

Не могу смотреть сериалы, после них впадаю в ужасное состояние. Кажется, что моя жизнь настолько серая и однообразная, что хочется выть. Я вовсе не сексуальный вампир, не могу перемещаться во времени, не могу быть такой крутой, чтобы дух захватывало. Каждый день работа, все одинаковое, не происходит ничего. В такие моменты схожу с ума от тоски и от желания иметь необычную жизнь. При этом работу свою люблю, есть хобби, но всё не тооо.

Самое большое разочарование моей жизни — это Ирина Аллегрова! Я восхищалась ей лет до пяти. Меня сводили с ума её шикарные чёрные бальные платья, пышные юбки, тугие корсеты и ярко накрашенные губы. Её объемная блондинистая шевелюра была эталоном всех причёсок. Для меня, маленькой девочки, она была словно ожившая красивая кукла, поющая песни. Но однажды в утренней передаче, я увидела странную тетю с чёрными короткими волосами, которая представлялась моей любимой певицей. В тот день мой мир рухнул:D

Ненавижу человека, с которым 2 года назад были лучшими друзьями. Всё из-за того, что я увлёкся фотографией, а у него хватило ума только на то, чтобы сделать то же самое. Теперь он очень красиво фотографирует, зарабатывает неплохие деньги, а я всё такой же новичок-без-пяти-минут-любитель. Стыдно, что зависть погубила во мне лучшие человеческие чувства.

Влюбилась. Схожу с ума, пропал аппетит, практически перестала спать. Тупо лежу по ночам и смотрю в потолок, думаю. А рядом спит муж и дочь в соседней комнате. Так хочется быть счастливой, но чувство вины не отпускает. Не могу справиться с собой, сижу и плачу от собственной малодушности и бессилия.

В студенческие годы бегал за мной один парень: только из армии, без образования, одни игры на уме, поговорить не о чем, не работал, но строил из себя мужика. Занесло меня как-то зимой поздно вечером в промзону, и решила я его попросить меня встретить и проводить домой. Возвращалась в итоге я сама, а он ещё пару недель ныл, что мама куртку постирала, и ему не в чем было выйти из дома. А потом попросил друга позвонить и сказать мне, что его сбила машина. Очень странное знакомство в моей жизни.

Кажется, что схожу с ума. Помешана на числах. Все должно быть в полном порядке и сосчитано — даже банально количество губных помад... Не могу нормально выйти из дома, пока не отмечу галочками в специальной тетрадке каждый элемент одежды и макияжа, подобранный с помощью генератора случайных чисел. И так во всем. Прежде чем принять душ, спрашиваю генератор случайных чисел, каким мылом сегодня воспользоваться. То, что готовлю сегодня, определяю так же...

Лежу сейчас в лучшей психушке Москвы. Подходит к концу вечер первого дня, а я уже чувствую, что готова сойти с ума вовсе не от моего не очень тяжёлого заболевания, а от такого количества печальных жизненных историй. Я столько ещё нигде не видела. Местные старожилы - это такое мини-Подслушано для душевнобольных. Капец жалко себя и всех этих людей :(

Я чувствую, как рассудок медленно меня покидает. С каждым днём я чувствую, что вижу всё меньше смысла во всём окружающем меня, но вместе с тем всё наполняется смыслом. Радость и отчаяние смешиваются, ненависть ко всему роду людскому так плотно переплетается с любовью ко всем людям. Чувствую, что жив, как никогда ранее, но в то же время ощущение такое, словно я мёртв внутри. Я знаю, ради чего живу, но всё же смысл ускользает от моего взора. Схожу ли я с ума, я не знаю, но я знаю, что чувствую себя просто невероятно хорошо и плохо. Может, я просто отстал в развитии, и это должно было произойти лет в 13 в школе, а не на работе…

Муж сошел с ума. В 30 лет начал верить в телегонию (лже-наука, которая верит в то, что ребёнок женщины будет иметь черты её первого мужчины, даже если будет рождён не от него). Муж нёс пургу про каких-то голубей (голубка считается порченой, если её потоптал непородистый голубь). Говорил, что не хочет иметь дома копию моего бывшего. Подаю на развод, а муж бегает с круглыми глазами и просит одуматься, ведь "кого ты себе найдёшь, у тебя уже два мужика было, скажи спасибо, что я тебя порченную взял". Мы женаты шесть лет, до этого он был абсолютно адекватным. Не знаю, почему так переклинило.

Целую неделю во время самоизоляции собирал волосы девушки, чтобы сделать куклу вуду, и аккуратно складывал на подоконник. А сегодня она спросила "что будет, если я их выкину..?" И ВЫКИНУЛА! ХОЗЯЮШКА, БЛИН! НЕДЕЛЮ ЛЕЖАЛИ, НЕ МЕШАЛИ! КОНЕЧНО, НЕДОВОЛЕН БУДУ! СОВСЕМ С УМА СОШЛА С ЭТОЙ САМОИЗОЛЯЦИЕЙ! Придётся опять собирать