Истории про умника

Дело было в деревне, мелким был, лет 11. С друзьями прогуливались по полю и увидели быка на цепи. Сняли футболки и давай представлять, что мы тореадоры. Бегали, смеялись вокруг этого бычка до тех пор, пока одному умнику (мне) не пришло в голову ударить быка по яичкам палкой. Итог: узнал, что бык тоже может лягнуть, три сломанных ребра, месяц в больничке и самое незабываемое лето.

В военкомате нам дали психологический тест перед тем, как отправить на обследование. И, конечно, среди нас нашелся умник, который поставил галочки там, где не надо, выставляя себя "дураком", но пожилая сторожила военкома, посмотрев на тест, с сердитым голосом произнесла: "Сядь на место и перепиши нормально". Я тут же мысленно задался вопросом: "Что значить переписать нормально психологический тест?" Не понимаю, зачем они вообще нужны, если мы их переписываем нормально. Все остальные пацаны угарнули над сачком)

Работала поваром в клубе, и был у нас официант еврей-веган. Вечно доставал всех поваров, чтобы ему отдельно готовили (персонала 50 человек, а тут ещё этот со своими закидонами). Не раз пытались решить этот вопрос мирно, но нет, человек упёрся. И вот ночь пятницы, на кухне лютая запара — воды попить некогда, приходит он и давай клянчить еду. И так достал, что я просто вытащила из холодильника свиную вырезку и побила ей этого умника, блин! Зато с тех пор он ел, что дают, и не выпендривался.

История началась, когда я была в 9 классе. К нам в школу пришла новая учительница информатики: молодая, с шикарными формами, красивой внешностью, да и в целом, очень приятная девушка. Предмет знала хорошо, но педагогом работала впервые, поэтому ей доверили только нашу параллель. Мужская половина класса всячески привлекали её внимание к себе, и однажды нашли с ней ПОРНО(!!!) в интернете, и разослали всей параллели. Какой-то умник отправил это директору... Больше она в нашей школе не появлялась.

ненавижу, нет не так. НЕНАВИЖУ слышать музыку из чужих наушников. особенно бесят умники надевающие их зимой НА шапку. даже если играет моя любимая песня, все-равно звучит как противный скрежет.

У меня айфон, и в любой компании всегда найдется умник, который считает своим долгом доказать мне, что Андройд лучше. Да вы за*бали! Какая,бл*ть, разница у кого какой телефон?! Заняться что ли нечем?

Работаю в автохозяйстве диспетчером. Коллектив, сами понимаете, преимущественно мужской. Со всеми стараюсь быть дружелюбной и приветливой. Я понимаю, что это работа и у всех бывают тяжёлые дни. Коллеги-мужчины ко мне относятся хорошо, то конфетку принесут, то кофеёк. И очень обидно было услышать о себе сплетни от женской части, мол все со мной обходительны только потому что я шалава и сплю со всеми подряд. Попробовали хотя бы просто улыбнуться, а не сидеть с вечно недовольной рожей, умники.

Я живу в Еврейской автономной области. И как только не называли мой регион. Еврейский автономный округ, Еврейская автономная республика. Особенно центральные каналы. Бесит, если честно! Вы учтите, мы область маленькая, но гордая, и можем проклясть каждого такого "умника" одним лишь названием нашего областного центра - БИРОБИДЖАН!!!

Недавно, пожалуй, был самый комичный просмотр квартиры из всех. Договорились с агентом посмотреть, мы с мужем приехали, встретили нас 2 женщины, больше напоминающих продавщиц в бакалейной лавке: одна жевала жвачку, другая – семечки. Ладно, я стараюсь не обращать внимания на повадки людей, сама не идеал, но не во время же показа квартиры. Считаю, это, как минимум, некультурно. Квартира оказалась не тем, что искали, поэтому мы быстро ретировались. Постояли несколько секунд у подъезда, как вдруг сверху что-то падает: какой-то умник сбросил еду, пытаясь попасть на нас, но промахнулся. Что ж, вариант окончательно отпал.

Есть у меня друг: физик-ядерщик, доктор наук, добрейший мужик. Только на выходных он выпивает минимум четыре литра водки. Каждый год на месяц ложится в клинику, где кодируют. Я долго не могла понять, почему всем эта клиника помогает раз и навсегда, а ему нет, до тех пор, пока он не попросил меня его оттуда забрать. Я опоздала всего на 10 минут, а этот умник уже выходит из магазина с бутылкой пива в руке. На мой вопрос "какого хрена?!" он, отхлебнув пива, ответил: "А я себя заставил". Больше вопросов у меня не было.

Ужасно бесит, когда находишься в туалетной кабинке, и постоянно подходят и дёргают за ручку двери, чтобы проверить, заперто ли. Это всё, конечно, при том, что снаружи видно красный кружочек, который сообщает всем, что кабинка занята. Я нашла свой план мести: когда я собираюсь выходить, и очередной гений дёргает за ручку, я специально быстро открываю дверь, чтобы ударить умника, потом, конечно, извиняюсь и ухожу, как ни в чем не бывало.

Крашу волосы в довольно яркий красный оттенок. Ну, не нравится мне мой натуральный цвет, он мне кажется слишком тусклым и непривлекательным. И как же бесит, когда находятся умники, и начинается: «Вот зачем такие яркие? Портишь волосы, на старости лет будешь лысая и некрасивая». Можно подумать, что без покраски я в шестьдесят лет буду красавицей неписаной с шикарной шевелюрой, а не постарею и не полысею, как все вокруг! Бесят.

Парень редко бывает дома - работа у него такая. Все вокруг достали своими "как же ты без него", "да это же всю жизнь одна", "мужчина должен быть рядом", а то и ещё оригинальнее "изменяете небось друг другу". И никто не верит, что нас устраивает такая жизнь! Я со всем могу справиться сама, а с чем не могу - то подождет его приезда. Мы не надоедаем друг другу, не ссоримся по пустякам, каждый звонок долгожданный, а уж что говорить про встречи! Хорошо что подруга понимает, у неё муж вахтами работает. Вот сидим мы с ней и смеемся над умниками, которые с пеной у рта доказывают, что нужно каждый день вместе быть, а сами ругаются из-за разбросанных носков)

Всегда был комплекс по поводу маленькой груди. Не то что бы её совсем не было, но для полного счастья не хватало пару размеров. Отмечала своё 25-летие со своими сотрудниками, те, естественно, поинтересовались чего хочется, само собой, я поделилась сокровенной мечтой. И эти умники подарили мне ЛУПУ, мать её, ОГРОМНУЮ ЛУПУ. Лучше бы лифчик с пушапом подарили...

Знаете, это так раздражает,когда ты принял уже решение, а потом какой-то умник начинает говорить,что ты не прав и надо поступить по другому! Просто злости не хватает на него,а он ещё и обижается!

Преподаю в колледже Право. В рамках уголовного права, веселья ради, привожу примеры фактов смерти, в которых непросто разглядеть убийство, что, соответственно, не даёт привлечь к ответственности преступника. Недавно ко мне подходит студент и заговорщицки спрашивает - это правда, что вы знаете как убить без последствий?! Ответила, что не практикую, но любая специализированная литература может в этом вопросе помочь. Теперь думаю.. где ещё эти умники успели обронить, что я учу убивать?!))

Мои родители живут в соседней квартире, стенка в стенку от меня. Конечно, постоянно шастают туда-сюда и уже превратили нашу с мужем квартиру в склад продуктов и ненужных вещей, ожидающих ссылки на дачу... Но соль не в этом. Весной у меня аллергия на цветение. Аллергия у меня максимальной степени; если я забуду принять лекарство, меня в лучшем случае увезут в больницу с отёком Квинки. В худшем — не успеют. Целыми днями мои родственники ходят и требуют открыть окна в моей квартире, потому что им тут душно. Да, они знают об аллергии и степени, но вот душно для них — это хуже, чем отечь и задохнуться насмерть. Не знаю, куда бежать и как спасаться, пью тройную, а то и четверную дозу лекарств, потому что эти умники БЕЗ КОНЦА ОТКРЫВАЮТ ОКНА! Влажная уборка уже не спасает, потому как пыльца в квартире ПОСТОЯННО. Бесит, бесит, бесит! Сколько ни объясняла — не понимают, хотя меня уже дважды увозили на скорой.

Поражаюсь неблагодарности людей. Есть у нас свободный маленький частный дом. Папа захотел помочь своим друзьям и сдал им этот дом почти за бесплатно. Так эти "друзья" постоянно воровали у нас: то урожай с огорода, то дрова-уголь, то ещё что-нибудь. В этом доме у нас хранилась наша мини-библиотека — они сожгли почти все книги. У нас Сибирь, зимой до -40 мороза. Эти умники ушли к друзьям зимой, забухали на неделю, за это время дом промёрз, вода в трубах замёрзла в лёд. Ремонт обошёлся дорого. Выгнали их.

Живу в Лондоне, у нас выпал снег и замёрз сильно. Так как резину здесь не меняют, а на повороте въезд в гору, чтобы попасть на главную дорогу, там-то я и встала. Ко мне навыходили мужчины из машин и соседи и поскользили меня домой, так как в гору не вариант. Разговорились, сказала, что русская, и какой-то умник начал изображать русского медведя, остальные подхватили. Вышел муж и увидел картину: я скольжу с горы в машине, а сзади пять мужчин косолапят и орут басом. Живем на позитиве!

Люблю хурму, но хурма на прилавке — кот в мешке, не угадать, вяжет или не вяжет. Продавщица научила: надо отгибать чашелистик и ногтём большого пальца отковыривать из-под него кусочек. Под чашелистиком чисто, по вкусу можно судить о вязкости всего плода, и продавцу незаметно, что с товара сняли пробу. Купив хурму, всегда теперь отрезаю весь верх вместе с чашелистиком на сантиметр. Потому что неизвестно, сколько умников попробовали её до меня...

Есть такой лайфхак о том, что если положить чайные пакетики в обувь, она не будет плохо пахнуть. Было решено попробовать. Оставила пакетики на ночь, утром собиралась в спешке, и, вместо того, чтобы кинуть эти пакетики в помойку, кинула их себе в пакет. В итоге какой-то умник полез ко мне в пакет, нашёл этот чай... И заварил его. И поделом. Будет знать, как брать чужое без спроса. P.S.: А обувь все равно воняет(

Новый год. Жарили шашлык. Какой-то умник бросил в огонь петарду. Виновника вычислили быстро, только у него была целая и невредимая куртка. Всем повезло, пострадала только одежда, теперь и я верю в чудо!

Каждый умник, узнавая, что у нас есть ипотека, старается убедить нас, что снимать выгоднее. Отдавать ту же сумму всю жизнь вместо нескольких лет, жить в квартире, где даже, чтобы гвоздь вбить, надо разрешение спрашивать. Платить в три раза больше за ремонт получше, расположение поближе или за лишнюю комнату. А к пенсии понять, что так и не стал гендиректором ни в 25, ни в 52, и теперь тебе нечем платить. Бесит, но никогда не спорю, потому что покупаем вторую, и её надо кому-то сдавать)

У меня очень красивое лицо, волосы. Всегда была очень хорошая фигура, но случилось так, что начала поправляться - диабет. И КАЖДЫЙ считает своим долгом сказать: "Ты очень красивая девушка, ты похудей!" Да Вы достали меня уже, советчики гребанные! Я прям без Вас не в курсе! Я борюсь всеми силами за свое здоровье и мне лишним раздражители с умными советами не нужны! Вы с чего взяли, что знаете больше меня и врачей?! Умники млин!

Бесят водители на трассах, которые считают, что если они топят 150 км/час, то им должны уступать дорогу. Едешь ты по левой полосе с максимально разрешённой скоростью (например, 120 км/час), а сзади тебя догоняет персонаж, наплевавший на ПДД, и начинает прижиматься к тебе, как пацан на первой дискотеке, или сигналить и мигать, намекая, чтобы ты освободил взлётно-посадочную. Не прокатывает. Так попадаются умники, которые начинают врубать дальний или обгоняют и оттормаживаются, пытаются проучить, забывая, что спешили.