Истории про умника

Дело было в деревне, мелким был, лет 11. С друзьями прогуливались по полю и увидели быка на цепи. Сняли футболки и давай представлять, что мы тореадоры. Бегали, смеялись вокруг этого бычка до тех пор, пока одному умнику (мне) не пришло в голову ударить быка по яичкам палкой. Итог: узнал, что бык тоже может лягнуть, три сломанных ребра, месяц в больничке и самое незабываемое лето.

В военкомате нам дали психологический тест перед тем, как отправить на обследование. И, конечно, среди нас нашелся умник, который поставил галочки там, где не надо, выставляя себя "дураком", но пожилая сторожила военкома, посмотрев на тест, с сердитым голосом произнесла: "Сядь на место и перепиши нормально". Я тут же мысленно задался вопросом: "Что значить переписать нормально психологический тест?" Не понимаю, зачем они вообще нужны, если мы их переписываем нормально. Все остальные пацаны угарнули над сачком)

Работала поваром в клубе, и был у нас официант еврей-веган. Вечно доставал всех поваров, чтобы ему отдельно готовили (персонала 50 человек, а тут ещё этот со своими закидонами). Не раз пытались решить этот вопрос мирно, но нет, человек упёрся. И вот ночь пятницы, на кухне лютая запара — воды попить некогда, приходит он и давай клянчить еду. И так достал, что я просто вытащила из холодильника свиную вырезку и побила ей этого умника, блин! Зато с тех пор он ел, что дают, и не выпендривался.

Крашу волосы в довольно яркий красный оттенок. Ну, не нравится мне мой натуральный цвет, он мне кажется слишком тусклым и непривлекательным. И как же бесит, когда находятся умники, и начинается: «Вот зачем такие яркие? Портишь волосы, на старости лет будешь лысая и некрасивая». Можно подумать, что без покраски я в шестьдесят лет буду красавицей неписаной с шикарной шевелюрой, а не постарею и не полысею, как все вокруг! Бесят.

Недавно, пожалуй, был самый комичный просмотр квартиры из всех. Договорились с агентом посмотреть, мы с мужем приехали, встретили нас 2 женщины, больше напоминающих продавщиц в бакалейной лавке: одна жевала жвачку, другая – семечки. Ладно, я стараюсь не обращать внимания на повадки людей, сама не идеал, но не во время же показа квартиры. Считаю, это, как минимум, некультурно. Квартира оказалась не тем, что искали, поэтому мы быстро ретировались. Постояли несколько секунд у подъезда, как вдруг сверху что-то падает: какой-то умник сбросил еду, пытаясь попасть на нас, но промахнулся. Что ж, вариант окончательно отпал.

Однажды меня обрызгала машина. Я грязно выругалась и пошла далее, вдруг вижу - а умник 2 метра отъехал и в пробку попал! прыгнула на переднее сидение и потребовала денег на химчистку! это было в 90х и мы на эти 200 руб два дня питались..

Всегда был комплекс по поводу маленькой груди. Не то что бы её совсем не было, но для полного счастья не хватало пару размеров. Отмечала своё 25-летие со своими сотрудниками, те, естественно, поинтересовались чего хочется, само собой, я поделилась сокровенной мечтой. И эти умники подарили мне ЛУПУ, мать её, ОГРОМНУЮ ЛУПУ. Лучше бы лифчик с пушапом подарили...

Живу в Лондоне, у нас выпал снег и замёрз сильно. Так как резину здесь не меняют, а на повороте въезд в гору, чтобы попасть на главную дорогу, там-то я и встала. Ко мне навыходили мужчины из машин и соседи и поскользили меня домой, так как в гору не вариант. Разговорились, сказала, что русская, и какой-то умник начал изображать русского медведя, остальные подхватили. Вышел муж и увидел картину: я скольжу с горы в машине, а сзади пять мужчин косолапят и орут басом. Живем на позитиве!

В 17 торговала редкими сладостями в школе. В 19 арендовала четыре кв метра и открыла ларек со сладостями. К 21 открыла еще два ларька. В 22 открыла магазин на 40 кв. Зарабатываю со всего около 500 000 чистыми и вкладываю в раскрутку. И как же бесит это "фуу, торгашка, ларечница, лучше бы образование получала" или "бизнес в 22 - хаха очередной гендиректор". Есть у меня образование. И это тяжело. Я ни разу нигде не тусовалась, и друзей у меня нет. Всю жизнь в работе. Так и хочется плюнуть в лицо таким умникам.

Сидим с мужем на диване, он с другом по телефону разговаривает. Вдруг орет: "Ты что совсем дебил?!" - и швыряет трубку. Оказывается, этот умник звонил совета попросить - решил бросить свою девушку, а у нее через три дня день рождения. Вот он и спросил, как лучше - бросить ее сегодня или прямо в день рождения?

У меня очень красивое лицо, волосы. Всегда была очень хорошая фигура, но случилось так, что начала поправляться - диабет. И КАЖДЫЙ считает своим долгом сказать: "Ты очень красивая девушка, ты похудей!" Да Вы достали меня уже, советчики гребанные! Я прям без Вас не в курсе! Я борюсь всеми силами за свое здоровье и мне лишним раздражители с умными советами не нужны! Вы с чего взяли, что знаете больше меня и врачей?! Умники млин!

Новый год. Жарили шашлык. Какой-то умник бросил в огонь петарду. Виновника вычислили быстро, только у него была целая и невредимая куртка. Всем повезло, пострадала только одежда, теперь и я верю в чудо!

Есть такой лайфхак о том, что если положить чайные пакетики в обувь, она не будет плохо пахнуть. Было решено попробовать. Оставила пакетики на ночь, утром собиралась в спешке, и, вместо того, чтобы кинуть эти пакетики в помойку, кинула их себе в пакет. В итоге какой-то умник полез ко мне в пакет, нашёл этот чай... И заварил его. И поделом. Будет знать, как брать чужое без спроса. P.S.: А обувь все равно воняет(

По мнению моих родственников, гражданский брак с моим мужчиной - абсолютная содомия. А они все умники и праведники со своими нищими многодетными семьями, браками по залету и n-ными по счету супругами. Зато штамп в паспорте есть)

Знаете, это так раздражает,когда ты принял уже решение, а потом какой-то умник начинает говорить,что ты не прав и надо поступить по другому! Просто злости не хватает на него,а он ещё и обижается!

ненавижу, нет не так. НЕНАВИЖУ слышать музыку из чужих наушников. особенно бесят умники надевающие их зимой НА шапку. даже если играет моя любимая песня, все-равно звучит как противный скрежет.

Есть у меня друг: физик-ядерщик, доктор наук, добрейший мужик. Только на выходных он выпивает минимум четыре литра водки. Каждый год на месяц ложится в клинику, где кодируют. Я долго не могла понять, почему всем эта клиника помогает раз и навсегда, а ему нет, до тех пор, пока он не попросил меня его оттуда забрать. Я опоздала всего на 10 минут, а этот умник уже выходит из магазина с бутылкой пива в руке. На мой вопрос "какого хрена?!" он, отхлебнув пива, ответил: "А я себя заставил". Больше вопросов у меня не было.

Во дворе около дома положили новый асфальт и сделали стоянку. Так тут же нашлись умники, которые решили, что это места лично им предназначены! Написали на бордюрах свои фамилии, и если кто-то ставит по незнанию туда машину, могут и колёса проколоть (были случаи). Я вечером вышел с краской и замазал все их каракули! Утром выхожу, написано по новой! Дурачки не знают, что краски у меня 20 литров разных цветов. Терпения тоже хватит, так что порисуем, господа!))

Преподаю в колледже Право. В рамках уголовного права, веселья ради, привожу примеры фактов смерти, в которых непросто разглядеть убийство, что, соответственно, не даёт привлечь к ответственности преступника. Недавно ко мне подходит студент и заговорщицки спрашивает - это правда, что вы знаете как убить без последствий?! Ответила, что не практикую, но любая специализированная литература может в этом вопросе помочь. Теперь думаю.. где ещё эти умники успели обронить, что я учу убивать?!))

Бесят водители на трассах, которые считают, что если они топят 150 км/час, то им должны уступать дорогу. Едешь ты по левой полосе с максимально разрешённой скоростью (например, 120 км/час), а сзади тебя догоняет персонаж, наплевавший на ПДД, и начинает прижиматься к тебе, как пацан на первой дискотеке, или сигналить и мигать, намекая, чтобы ты освободил взлётно-посадочную. Не прокатывает. Так попадаются умники, которые начинают врубать дальний или обгоняют и оттормаживаются, пытаются проучить, забывая, что спешили.

Мой муж меня постоянно критикует. Просто ПОСТОЯННО. Я неправильно вожу машину,неправильно обучаю нашу дочь,готовлю я тоже не так. Однажды я просто выкинула еду во время готовки,вышла из машины(а прав у этого умника нет) и пошла к метро,и без предупреждения на выходные уехала к маме. Молчит.

Парень редко бывает дома - работа у него такая. Все вокруг достали своими "как же ты без него", "да это же всю жизнь одна", "мужчина должен быть рядом", а то и ещё оригинальнее "изменяете небось друг другу". И никто не верит, что нас устраивает такая жизнь! Я со всем могу справиться сама, а с чем не могу - то подождет его приезда. Мы не надоедаем друг другу, не ссоримся по пустякам, каждый звонок долгожданный, а уж что говорить про встречи! Хорошо что подруга понимает, у неё муж вахтами работает. Вот сидим мы с ней и смеемся над умниками, которые с пеной у рта доказывают, что нужно каждый день вместе быть, а сами ругаются из-за разбросанных носков)

На даче завелись воришки. Причем тырили они только морковку. Мы сначала решили, что зайцы (дача у самого леса), но разве зайцы будут аккуратно отгрызать ботву и складывать между грядками? Ещё как! Застали как-то на месте преступления ушастого, накрыли грядку рыболовной сеткой, так эти умники поднимали сетку, брали морковку с краю, сетку на место, ботву рядышком и довольные ускакивали в лес! Вот же ж гениальные засранцы!

Я продавец. К покупателям отношусь с пониманием и уважением. Но некоторые приходят и начинают опускать вопросами различной сложности, на которые я по их мнению должна знать все ответы. Продаем все от домашней мелкой/крупной бытовой техники до компов и телевизоров. Подходят умники и требуют, чтоб я знала все, как технически устроен сушильный барабан, как он работает, куда собирается конденсат. Пытаетесь застыдить и унизить. Продавец я, а как торгаши ведут себя покупатели.

Мои родители живут в соседней квартире, стенка в стенку от меня. Конечно, постоянно шастают туда-сюда и уже превратили нашу с мужем квартиру в склад продуктов и ненужных вещей, ожидающих ссылки на дачу... Но соль не в этом. Весной у меня аллергия на цветение. Аллергия у меня максимальной степени; если я забуду принять лекарство, меня в лучшем случае увезут в больницу с отёком Квинки. В худшем — не успеют. Целыми днями мои родственники ходят и требуют открыть окна в моей квартире, потому что им тут душно. Да, они знают об аллергии и степени, но вот душно для них — это хуже, чем отечь и задохнуться насмерть. Не знаю, куда бежать и как спасаться, пью тройную, а то и четверную дозу лекарств, потому что эти умники БЕЗ КОНЦА ОТКРЫВАЮТ ОКНА! Влажная уборка уже не спасает, потому как пыльца в квартире ПОСТОЯННО. Бесит, бесит, бесит! Сколько ни объясняла — не понимают, хотя меня уже дважды увозили на скорой.