Истории про умника

Дело было в деревне, мелким был, лет 11. С друзьями прогуливались по полю и увидели быка на цепи. Сняли футболки и давай представлять, что мы тореадоры. Бегали, смеялись вокруг этого бычка до тех пор, пока одному умнику (мне) не пришло в голову ударить быка по яичкам палкой. Итог: узнал, что бык тоже может лягнуть, три сломанных ребра, месяц в больничке и самое незабываемое лето.

В военкомате нам дали психологический тест перед тем, как отправить на обследование. И, конечно, среди нас нашелся умник, который поставил галочки там, где не надо, выставляя себя "дураком", но пожилая сторожила военкома, посмотрев на тест, с сердитым голосом произнесла: "Сядь на место и перепиши нормально". Я тут же мысленно задался вопросом: "Что значить переписать нормально психологический тест?" Не понимаю, зачем они вообще нужны, если мы их переписываем нормально. Все остальные пацаны угарнули над сачком)

Работала поваром в клубе, и был у нас официант еврей-веган. Вечно доставал всех поваров, чтобы ему отдельно готовили (персонала 50 человек, а тут ещё этот со своими закидонами). Не раз пытались решить этот вопрос мирно, но нет, человек упёрся. И вот ночь пятницы, на кухне лютая запара — воды попить некогда, приходит он и давай клянчить еду. И так достал, что я просто вытащила из холодильника свиную вырезку и побила ей этого умника, блин! Зато с тех пор он ел, что дают, и не выпендривался.

Есть такой лайфхак о том, что если положить чайные пакетики в обувь, она не будет плохо пахнуть. Было решено попробовать. Оставила пакетики на ночь, утром собиралась в спешке, и, вместо того, чтобы кинуть эти пакетики в помойку, кинула их себе в пакет. В итоге какой-то умник полез ко мне в пакет, нашёл этот чай... И заварил его. И поделом. Будет знать, как брать чужое без спроса. P.S.: А обувь все равно воняет(

Бесят водители на трассах, которые считают, что если они топят 150 км/час, то им должны уступать дорогу. Едешь ты по левой полосе с максимально разрешённой скоростью (например, 120 км/час), а сзади тебя догоняет персонаж, наплевавший на ПДД, и начинает прижиматься к тебе, как пацан на первой дискотеке, или сигналить и мигать, намекая, чтобы ты освободил взлётно-посадочную. Не прокатывает. Так попадаются умники, которые начинают врубать дальний или обгоняют и оттормаживаются, пытаются проучить, забывая, что спешили.

Недавно, пожалуй, был самый комичный просмотр квартиры из всех. Договорились с агентом посмотреть, мы с мужем приехали, встретили нас 2 женщины, больше напоминающих продавщиц в бакалейной лавке: одна жевала жвачку, другая – семечки. Ладно, я стараюсь не обращать внимания на повадки людей, сама не идеал, но не во время же показа квартиры. Считаю, это, как минимум, некультурно. Квартира оказалась не тем, что искали, поэтому мы быстро ретировались. Постояли несколько секунд у подъезда, как вдруг сверху что-то падает: какой-то умник сбросил еду, пытаясь попасть на нас, но промахнулся. Что ж, вариант окончательно отпал.

У меня очень красивое лицо, волосы. Всегда была очень хорошая фигура, но случилось так, что начала поправляться - диабет. И КАЖДЫЙ считает своим долгом сказать: "Ты очень красивая девушка, ты похудей!" Да Вы достали меня уже, советчики гребанные! Я прям без Вас не в курсе! Я борюсь всеми силами за свое здоровье и мне лишним раздражители с умными советами не нужны! Вы с чего взяли, что знаете больше меня и врачей?! Умники млин!

Каждый умник, узнавая, что у нас есть ипотека, старается убедить нас, что снимать выгоднее. Отдавать ту же сумму всю жизнь вместо нескольких лет, жить в квартире, где даже, чтобы гвоздь вбить, надо разрешение спрашивать. Платить в три раза больше за ремонт получше, расположение поближе или за лишнюю комнату. А к пенсии понять, что так и не стал гендиректором ни в 25, ни в 52, и теперь тебе нечем платить. Бесит, но никогда не спорю, потому что покупаем вторую, и её надо кому-то сдавать)

В 17 торговала редкими сладостями в школе. В 19 арендовала четыре кв метра и открыла ларек со сладостями. К 21 открыла еще два ларька. В 22 открыла магазин на 40 кв. Зарабатываю со всего около 500 000 чистыми и вкладываю в раскрутку. И как же бесит это "фуу, торгашка, ларечница, лучше бы образование получала" или "бизнес в 22 - хаха очередной гендиректор". Есть у меня образование. И это тяжело. Я ни разу нигде не тусовалась, и друзей у меня нет. Всю жизнь в работе. Так и хочется плюнуть в лицо таким умникам.

Есть у меня друг: физик-ядерщик, доктор наук, добрейший мужик. Только на выходных он выпивает минимум четыре литра водки. Каждый год на месяц ложится в клинику, где кодируют. Я долго не могла понять, почему всем эта клиника помогает раз и навсегда, а ему нет, до тех пор, пока он не попросил меня его оттуда забрать. Я опоздала всего на 10 минут, а этот умник уже выходит из магазина с бутылкой пива в руке. На мой вопрос "какого хрена?!" он, отхлебнув пива, ответил: "А я себя заставил". Больше вопросов у меня не было.

Крашу волосы в довольно яркий красный оттенок. Ну, не нравится мне мой натуральный цвет, он мне кажется слишком тусклым и непривлекательным. И как же бесит, когда находятся умники, и начинается: «Вот зачем такие яркие? Портишь волосы, на старости лет будешь лысая и некрасивая». Можно подумать, что без покраски я в шестьдесят лет буду красавицей неписаной с шикарной шевелюрой, а не постарею и не полысею, как все вокруг! Бесят.

Мои соседи - лицемерные сердобольцы! Им, видишь ли, жалко стерилизовать свою кошку... Вот только, почему-то, каждый раз, когда она начинает орать, эти умники просто выпускают ее на улицу, и весь двор от ее воплей спать не может! Бесит!

Я продавец. К покупателям отношусь с пониманием и уважением. Но некоторые приходят и начинают опускать вопросами различной сложности, на которые я по их мнению должна знать все ответы. Продаем все от домашней мелкой/крупной бытовой техники до компов и телевизоров. Подходят умники и требуют, чтоб я знала все, как технически устроен сушильный барабан, как он работает, куда собирается конденсат. Пытаетесь застыдить и унизить. Продавец я, а как торгаши ведут себя покупатели.

Рассказал друг-охотник)) Приехал к леснику с друзьями. Хорошо в лес сходили. С богатой добычей вечером собрались у этого же лесника в доме. Камин, жена дичи наготовила под водочку — милое дело. А под ногами сеттер суетится, выклянчивает. Надоел всем ужасно, и хозяин даёт команду: "На место!" А место далеко от стола — коврик в коридоре. В общем, пёс подумал, сходил в коридор и вернулся с ковриком. Расстелил под столом и продолжил тусить, формально выполнив команду. Умник, словом говоря.

Ужасно бесят собачники которые идут выгуливать свою псину на дет. площадки или на территорию школы. Как то в школе на уроке физ. культуры мы занимались на улице, так вот для разминки сказали пробежать пару кругов вокруг коробки. И вот ты бежишь и стараешься в го*но не вылететь. О чем думают такие люди?! Однажды мы на лыжах шли кататься, так вот один умник даже при детях не постеснялся, идёт себе по дорожке, а его собака гадит нам под ноги.

Ужасно бесит, когда находишься в туалетной кабинке, и постоянно подходят и дёргают за ручку двери, чтобы проверить, заперто ли. Это всё, конечно, при том, что снаружи видно красный кружочек, который сообщает всем, что кабинка занята. Я нашла свой план мести: когда я собираюсь выходить, и очередной гений дёргает за ручку, я специально быстро открываю дверь, чтобы ударить умника, потом, конечно, извиняюсь и ухожу, как ни в чем не бывало.

История началась, когда я была в 9 классе. К нам в школу пришла новая учительница информатики: молодая, с шикарными формами, красивой внешностью, да и в целом, очень приятная девушка. Предмет знала хорошо, но педагогом работала впервые, поэтому ей доверили только нашу параллель. Мужская половина класса всячески привлекали её внимание к себе, и однажды нашли с ней ПОРНО(!!!) в интернете, и разослали всей параллели. Какой-то умник отправил это директору... Больше она в нашей школе не появлялась.

Работаю по ночам или сутками в реанимации. Иногда после дежурств от недосыпа слегка эйфорийное настроение. Когда стою на остановке, выслеживаю умников, кидающих непотушенные бычки в мусорку, достаю оттуда, закидываю им в карманы и убегаю. Когда хорошо поспала, так не делаю.

Сидим с мужем на диване, он с другом по телефону разговаривает. Вдруг орет: "Ты что совсем дебил?!" - и швыряет трубку. Оказывается, этот умник звонил совета попросить - решил бросить свою девушку, а у нее через три дня день рождения. Вот он и спросил, как лучше - бросить ее сегодня или прямо в день рождения?

Преподаю в колледже Право. В рамках уголовного права, веселья ради, привожу примеры фактов смерти, в которых непросто разглядеть убийство, что, соответственно, не даёт привлечь к ответственности преступника. Недавно ко мне подходит студент и заговорщицки спрашивает - это правда, что вы знаете как убить без последствий?! Ответила, что не практикую, но любая специализированная литература может в этом вопросе помочь. Теперь думаю.. где ещё эти умники успели обронить, что я учу убивать?!))

Поражаюсь неблагодарности людей. Есть у нас свободный маленький частный дом. Папа захотел помочь своим друзьям и сдал им этот дом почти за бесплатно. Так эти "друзья" постоянно воровали у нас: то урожай с огорода, то дрова-уголь, то ещё что-нибудь. В этом доме у нас хранилась наша мини-библиотека — они сожгли почти все книги. У нас Сибирь, зимой до -40 мороза. Эти умники ушли к друзьям зимой, забухали на неделю, за это время дом промёрз, вода в трубах замёрзла в лёд. Ремонт обошёлся дорого. Выгнали их.

Всегда был комплекс по поводу маленькой груди. Не то что бы её совсем не было, но для полного счастья не хватало пару размеров. Отмечала своё 25-летие со своими сотрудниками, те, естественно, поинтересовались чего хочется, само собой, я поделилась сокровенной мечтой. И эти умники подарили мне ЛУПУ, мать её, ОГРОМНУЮ ЛУПУ. Лучше бы лифчик с пушапом подарили...

ненавижу, нет не так. НЕНАВИЖУ слышать музыку из чужих наушников. особенно бесят умники надевающие их зимой НА шапку. даже если играет моя любимая песня, все-равно звучит как противный скрежет.

Живу в частном доме. Меня жутко бесят умники, которые, приходя ко мне в гости, говорят, что лучше было сделать планировку "вот так, а не так, как ты". Зачем ты выбрала тёмный ламинат и двери? Зачем такие большие окна? Я, блин, лучше знаю, в каком доме хочу жить!!!

Новый год. Жарили шашлык. Какой-то умник бросил в огонь петарду. Виновника вычислили быстро, только у него была целая и невредимая куртка. Всем повезло, пострадала только одежда, теперь и я верю в чудо!