Новые истории про унитаз

Я много раз снимала жильё с разными людьми, но самый неприятный опыт был связан с одной весьма хорошей девушкой. У неё был только один недостаток, но роковой: она была ипохондриком. Это просто ужас! Любая царапина, любой дискомфорт тела, там заболело, там зачесалось — это признаки смертельных заболеваний. Она мыла с мылом овощи, фрукты, колбасу, все без исключения упаковки. Она орала на меня, если я, придя с улицы, садилась в тех же штанах на свою (!) кровать. Она маниакально протирала какой-то бактерицидной фигнёй ручки дверей, кнопку унитаза и краники — всё, чего мы касались вместе. При этом она могла несколько дней не мыть посуду. От соседей прибегали на это тараканы, меня это дико бесило, но она считала, что всё ок. От такого образа жизни она не становилась здоровее, наоборот, вечно болела и шла к врачам. Ничего хорошего из этого не выходило, так что занималась бестолковым самолечением: если подхватывала ОРВИ, например, то запиралась в душной, жаркой, пыльной комнате и глотала антибиотики, хотя при вирусных заболеваниях они бесполезны… Я выдержала с ней полтора месяца и свалила подальше от этих бесконечных жалоб и картинного умирания. Она замечательный человек, но жить с такими невозможно.

История о самом большем испуге в моей жизни. Была я беременная, месяце на пятом. Ничего особенного, просто у себя дома пошла в туалет по маленькому. Поднимаюсь, а там плавает длинное тонкое нечто, да еще и усердно так двигается туда-сюда! Как я орала, думаю, слышал весь подьезд. ОКАЗЫВАЕТСЯ, накануне муж чистил аквариум, а старую страшную рыбку лобео решил смыть в унитаз, а она решила выплыть и не поддаться! Не разговаривали мы еще очень долго)

Это все происходило как в эффекте слоу мошен: Телефон падает из рук, направляясь в унитаз. Срабатывает чутье джедая и моя нога пиндюрит телефон со всей дури в сторону. Струя мочи меняет траекторию. В итоге я лежу рядом с треснутым телефоном, в луже, с похоже сломанной ногой.

Однажды мы собрались с друзьями у меня дома с ночевкой. И вот все легли спать, кроме меня и ещё одного друга, мы играли в приставку всю ночь. Захотел я в туалет, захожу, а там на стенках унитаза несмытое говно друга, который уже спал. Мне захотелось проучить его за эту выходку. Нашёл в инструментах отвёртку, намазал на неё его говно и обмазал лицо. Через некоторое время друг проснулся, учуяв запах. Я сказал, что его не полюбила моя кошка. Поверил :D

Однажды перед кино в торговом центре забежала в туалет по-маленькому, очень торопилась, дабы успеть на сеанс. Зашла в кабинку, сделала дело, поворачиваюсь смыть и вижу, что я не открыла крышку унитаза. И все это льётся на пол! Судорожно пытаюсь туалетной бумагой вытереть своё свинство. Поворачиваюсь и обнаруживаю, что дверь в кабинку открылась, а я с опущенными штанами. Не знаю, видел кто или нет, но очень стыдно до сих пор.

Помогаю родителям в гостинице на побережье в качестве горничной. Люди, какие же свиньи большинство из вас! Я оттирала от стен и зеркал в ванной ваши сопли, отмывала захарканные зеркала на шкафах, отстирывала бельё от ваших месячных и просто от говна. А сегодня зашла убирать в номер, и в унитазе было несколько куч дерьма. Как так можно? Вы дома так же гадите? К слову, дети и то намного чистоплотнее взрослых.

Живу одна, родители в другом городе, ключи только у меня, квартира своя. Домой возвращалась ночью, подхожу к двери, а она не заперта. Но я-то точно знаю, что запирала, у меня на это бзик. Заходить побоялась, вызвала полицию. Никого. Следов взлома нет. Посмеялись, пожелали доброй ночи и уехали. Я уж было сама начала думать, что сглупила. Захожу в туалет, открываю крышку унитаза, а там несмытая куча. А я перед уходом только писала. Буду менять замки. Что за хрень?!

Когда выливаю испорченную еду в унитаз, всегда желаю унитазу приятного аппетита.

Приболела, каждый день получаю три укола в мягкое место, поэтому, пардон, малую нужду справляю не присаживаясь. Стены в наших домах сами знаете какие. Так вот бабка-соседка сверху растрепала всем в подъезде, что я в отсутствие мужа днём вожу любовника. Потому что она СЛЫШИТ, как мужик струю в унитаз в нашей квартире пускает!

Месяц назад купила какие-то гелевые диски для чистоты унитаза. Их специальной насадкой нужно выдавливать, и они, прозрачные такие, клеятся на стенку. Ну, клею их, а как заканчиваются, то никого не беспокоят — живём дальше с мужем. Вчера муж решился узнать, что это. Выяснилось, что он думал, что это какая-то грязь и пытался каждый раз ПОПАСТЬ В НЕЁ СТРУЁЙ, чтобы сбить. Мужики :)

Когда мой муж приходит домой пьяный, тихонько шарю по его карманам и тырю денежки. Утром, когда обнаруживает пропажу, думает, что потерял или потратил. Я его не вычитываю за вчерашнее, вкусный чаечек, куриный легкий супчик... А сама придумываю, на что потрачу свою "моральную компенсацию". Ибо нефиг нажираться в лоскуты и полночи пугать унитаз с криками " я умирааааю!" А потом невинно спрашивать утром: а что вчера было? Я не помню...

Система дала сбой: муж и два сына провели со мной серьезный разговор на тему поднятия после себя стульчака унитаза. Аргументируя тем, что их же больше и им неудобно постоянно опускать. К такому жизнь меня не готовила)

Захожу в ванную и слышу необычный электрический гул. Пол залит водой, а стиральная машинка показывает ошибку на дисплее. Прислушалась. Гул явно здесь, не от соседей. Почему-то сразу же подумалось, что машинку где-то коротнуло, вспомнилось о том, какой вода хороший проводник. Ну, полезла я, аки женщина-кошка, по унитазу и корзине для белья отсоединять машинку от розетки... В общем, это история о вибраторе, который нашла моя кошка, загнала под ванну, где он случайно включился и жужжал.

Понял, что петь оперу и чистить унитаз одновременно - хреновая идея. Даже не знаю, надеяться, что этот брызг от ершика был с чистящим средством или без. Если выживу, в следующий раз буду уборку делать молча и дышать при этом носом.

У нас с друзьями есть одна "пьяная игра". Она чисто мужская. Под градусом курим в туалете, затем кто-то выбрасывает в унитаз бычок. И потом каждый по очереди пытается загнать струёй бычок в канализацию. Это сложнее, чем вы думаете. Победителю присваевается титул "Мастер струи" на вечер.

Осенью забрала с дачи котенка, боялась, что замерзнет. Лохматый, страшный, абсолютно дикий. К тому же очень больной оказался, неделю мы его выхаживали с капельницами, от всего пролечили, отмыли... Оказался красивейшим сибирским котом, да к тому же с невероятным характером. Выросший на улице, он ни разу не нагадил мне в квартире, сразу в лоточек. А пару месяцев назад он самостоятельно освоил унитаз! Вот и говорят: дворовые коты, а такого умного никогда не видела!

В детстве безумно любила мультик про Черепашек-ниндзя. Почему-то думала, что канализация проходит сразу по всему миру, и переживала, как они там. Начала "подкармливать" черепашек путём смыва продуктов питания в туалет. На Новый год друзья пришли к родителям с пиццей. Под общее веселье я резко пропала из виду, а нашли меня в туалете, смывающую очередной кусок пиццы в унитаз. На всеобщее недоумение резонно заметила, что им тут весело, а черепашки кушать хотят!

Однажды я на кухне рассыпал силику-гель. И начал собирать, чтоб выбросить. Часть я запинал под шкафчики, а часть выкинул в унитаз. Ну значит сижу спокойно... как вдруг слышу какие-то щелчки, я правда усрался, ведь дома был один. Оказалось, что силика-гель взрывается при столкновении с водой. Страаааашно.....

Была в театре. Как назло забыла деньги снять, а в буфете принимают только наличку. Перед началом стало сильно хотеться пить. Ну, думаю, ничего, потерплю. Во время антракта выхожу - всё, сейчас умру от жажды. Захожу в туалет, надеясь тихонечко попить из-под крана. Ага, щас, народу там много. В общем, я первый и единственный раз пила воду из унитаза, зачерпывая её руками. Сейчас даже вспоминать мерзко, а тогда нормально было.

В детстве не хотела идти в школу. Решила прикинуться больной, вскипятила чайник и сунула туда градусник - он, естественно, разбился( Вылила воду с шариками ртути в унитаз, никому не сказала, и лет 10 мы еще пили чай из этого чайника!

Пригласил я как-то друзей на свою съемную хату попить пивка. Сидели в комнате, ржали в голос, каждый периодически из комнаты удалялся в уборную. Тут ловлю себя на мысли, что отряд не заметил потери бойца. Долго нет парня! Выхожу в коридор и громко так: — Бро, ты куда пропал, засосало что ли? А из-за двери уборной веселый такой голос: — Только не ругайся, я тебе туалет сломал... Ну, думаю, бачок, может, ан нет, унитаз пополам раскололся. Сидим дальше, ржем, но осознание, что минимум на день я остался без унитаза, не радовала. Да и дорого было тогда для меня новый купить. Выручил виновник торжества. Два часа ночи... Звонит маме: — Мам, извини, что разбудил! Я тебе вопрос задам, только ты не смейся и ответь серьезно. У нас еще новый унитаз, что мы на дачу покупали, остался? Нет, я нормальный. Да, у меня все хорошо. Завтра заберу! До сих пор ему припоминаю.

Тот взгляд, которым меня наградила кошка, сидя, занятая делом, на моём унитазе. Эта усалость от жизни, раздражение, неприязнь в глазах. Словно я застукала срущей не кошку, а сороколетнего грузчика с тремя детьми и женой-стервой.

У мужа непереносимость лактозы. Чуть молока или сыра — день на унитазе и живот как барабан. Когда ссоримся и он меня обижает — переношу спокойно. Ведь как только миримся, то ест мои каши с маслом и пюре с молоком. Маленькая месть. А так-то он хороший, да и я ничего.

У друга в детстве всегда были проблемы с домашними животными, он их постоянно заводил, но они не приживались. Хомяка уронил в унитаз, котенка его папа выкинул в окно за то, что тот срал на ковер, одну собаку забыли в электричке, кот сбежал, крыса умерла от рака. Но вершиной стала колли, которую он нашел на улице, взял домой, хорошо кормил, водил к ветеринару, но почему-то она начала лысеть и худать, а потом вовсе сбежала. Он видел эту колли пару недель спустя у помойки — снова с красивой шерстью и упитанной.

Люблю ходить в гости к другу, потому что у него унитаз удобный.