Новые истории про унитаз

Общественный туалет. Очередь. Тут из кабинки наконец выходит невероятной красоты девушка: фигура, волосы, макияж, одежда - сущая топ-модель. Я аж "варежку" разинула, меня крючит - на атомы от зависти распадаюсь. Эта красотка, поправила волосы, залезла мизинцем в баночку с бальзамом и намазала им губки. И пошла. Я как представила, что она, посрав, вытерев жопу и нажав кнопку на общественном унитазе, руки не помыла, так меня зависть и отпустила. Потом смотрю, парень ее в эти губки целует. Бррр.

Обычно в семьях женщины возмущаются на мужчин, мол, сидушку поднял на унитазе и не опустил обратно. А я живу с мужем и тремя сыновьями, и они орут на меня, что я её не поднимаю.

Всё детство я прожила с родителями у бабушки в небольшом городке, удобства на улице и так далее. И, приходя домой к друзьям в квартиры, я всегда думала, что ёршик — для попы, чтобы застрявшие какашки вычищать... Мысль о том, что это девайс для унитаза, мне в голову даже не приходила. Хорошо хоть, что воспользоваться не додумалась!

Работаю проводником пассажирского вагона. Чем нужно руководствоваться в своих действиях, чтобы в унитаз запихать литровую упаковку сока или размазать шкурку от гнилого банана по столику?! И это далеко не весь перечень свинств! Мне уныло оттого, что земля носит таких свиней.

Научили котика на унитаз ходить. Ага, рано радовались! Теперь это его личный горшок. А каждый наглый засранец, посягнувший на святое, должен быть жестоко наказан, желательно на месте преступления . Несется охранять, даже если просто мимо туалета идешь. А уж если закрыться, орет как потерпевший, на дверь кидается. Выходить страшно, царапаться норовит. Лоток вернули на место, игнорирует. Хоть второй туалет в квартиру встраивай!

Выбросила огрызок от яблока в унитаз, он предательски всплыл. Муж пришел с работы и начал ругаться, что у нас огрызок в унитазе, что так можно его засорить и прочее. Пришлось всё свалить на двухлетнюю дочь, которая потом еще слушала нотацию и просто поддакивала. Она всегда поддакивает, когда не понимает, о чем речь.

Ночью звонит бабушка, в панике: "У деда инсульт, сидит на унитазе, мычит, встать не может! Родители срываются туда, в итоге звонят и ржут: "Да дед просто в мясо бухой". Как выяснилось, дедуля втихаря от бабули ходил на кухню и потихоньку накидался, а она-то с перепуга и не поняла. А им, на секундочку, почти по 90)

Мужчина, чуть больше 30ти. Работаю в сфере клубов и развлечений, занимаюсь организацие мероприятий. Частенько пью, что там скрывать) Могу пить что угодно, сколько угодно и никогда не допьюсь до неадекватного состояния, встречи с унитазом или провалов в памяти. Попыток перепить меня было много, но все были тщетны) Однажды мой друг пришёл ко мне в гости с текилой. 4 шота текилы - и наутро я в другом городе, без трусов (но в штанах) и с чужими документами.

Я в гостях у бабушки с дедушкой, они живут в частном доме. У них периодически встречаю всяких насекомых, которых боюсь до ужаса. В туалете у них живет паук: такой страшнецкий, с маленьким тельцем и огромными длинными лапам. Они его не убивают – считается плохой приметой, ну и я его, соответственно, не трогаю, хоть и боюсь очень. Вышла из ситуации, дав ему имя, – назвала Петром. Теперь сижу на унитазе, рассказывают ему всякие истории. Хоть меньше бояться стала, но Петр все равно стремный...

Свекровь впала в маразм - недавно в квартире в обязательном порядке поставили счетчики на воду, плюс ко всему она насмотрелась в зарубежных фильмах, как граждане там экономят воду. Что ж, теперь наш унитаз сливается два раза в сутки: утром и вечером, экономим блин! С ужасом жду лета и жары, надеюсь до этого времени переедем с мужем жить на съемную квартиру.

Когда иду в туалет вместе с телефоном, поднимаю крышку рукой, в которой телефон и каждый раз боюсь уронить его, но привычки не меняю. Этакий рисковый спор с унитазом...

Муж-педант заставляет надевать бахилы, когда с грязными ногами садятся в машину. Недавно он увидел, что я выкинула старый ёршик для унитаза и обвинил меня в транжирстве, мол надо было прокипятить его и чистить плинтуса в квартире. Прокипятить ёршик, смеюсь и плачу...

Я всегда была сладкоежкой. В моём детстве были очень популярны конфеты «Красный бархат», «Синий бархат». В общем, конфеты с какой-то алкашкой внутри. А конфет очень хотелось. Пока никто не видит, и все заняты разговорами за столом, я беру и пробую эти конфеты. Боже, какая гадость! Но сверху-то вкусно. И вот через какое-то время застаёт меня маман в туалете за делом — я натырила конфет, надкусываю их, сливаю гадость и ем то, что осталось. Мама сначала оторопела, а потом сказала: "Ты хоть не в унитаз, а на блюдечко сливай это..."

В очередной раз пришла уставшая с работы, помыла голову и сразу свалилась на кровать. Засыпая, чувствую, будто кто-то по голове стучит. Поворачиваюсь, а там моя семилетняя дочь смотрит на меня и улыбается. Сначала я не поняла, потом до меня дошло, что все это время она стояла и расчесывала мои волосы ёршиком для чистки унитаза! Пришлось снова голову мыть.

Лето. Пришла в гости знакомая, пошла мыть руки, я ей говорю: синее полотенце гостевое. Рядом висит желтое для меня и мужа и с зайкой - для дочки. Дверь в ванную она не закрыла, и я прохожу и вижу как она без зазрения совести вытирает полотенцем дочки свои вспотевшие подмышки! Я промолчала. А когда она ушла, нашла прилепленную свежую жвачку под кухонным столом. А весь унитаз и пол в туалете в каплях мочи и крови. Позвонила и высказала все. Сто лет не общались и не надо. Таких друзей нахер в музей!

Муж запил: проблемы на работе. Жалела его, боролись всей семьей. Дети находили бутылочки со спиртным, которые он прятал по всей квартире. И мы торжественно выливали зелье в унитаз. Сейчас все хорошо, но дети не забыли. До сих пор смотрят огромными печальными глазами, если кто-то из гостей приносит спиртное(((

Начальница моей мамы — засранка. В прямом смысле. Всегда после неё унитаз в дерьме. Она не то что ёршиком, кнопкой смыва не пользуется. Про туалетную бумагу молчу. Об этом знает весь коллектив, но молчит — характер у начальницы скверный. Так и живут, убирая за ней унитаз и надеясь, что засранка когда-нибудь уйдёт на пенсию.

Интересно, что большинство мужиков, требующих от женщины обедов из трёх блюд и глаженых трусов, о мужских навыках не знают ничего! Проводка, чайник, унитаз — вот краткий список предметов, которые они починить НЕ в состоянии! И приходится мне звонить отцу за помощью... Если любимому захочется голубцов с подливкой — пусть обращается к своей маме! Я, конечно, их готовить умею, но что-то желание не появляется!

У меня есть собака, чтобы ей не было скучно мы решили завести ей друга, взяли котёнка у родственников. Назвали Булька после того, как она начала нырять в унитаз. Немного повзрослев, Булька начала считать себя собакой, она носит носки и тапочки в зубах, после прогулки с собакой лезет в ванную и орёт пока ей так же не помоют лапы, да и мяукать она перестала, носится по квартире и пытается гавкать. Что будет дальше никому не известно, но даже собаки во дворе её побаиваются. Да и я если честно тоже

Мой муж совершенно не совместим с сотовыми телефонами. То в такси оставит, то разобьет, то поменяет или отдаст. Неделю назад купили ему новый телефон, недорогой совсем, знали, что скоро и его не будет. Вечером, пока я укладывала ребенка спать, муж пошел в туалет и зачем то, взял телефон с собой. И вот он наклонился, чтобы нажал на кнопочку и в этот момент телефон выпал прямо в унитаз. И телефон "смылся". Муж матерится, я иду ругаться, мол разбудишь ребенка, на что он мне рассказывает, что произошло. Я не поверила, решила позвонить, а телефон где-то в трубе застрял лежит себе там и пиликает. Четыре часа развлекались периодическими звонками, мобильник всё не сдавался и подавал признаки жизни. Сантехник по телефону сначала проржался, потом сказал, что если телефон не жалко, то со временем он сам смоется в канализацию. Утром "абонент" был недоступен.

Когда сажусь на унитаз по большому всегда прежде чем сделать свое дело говорю голосом из одной игры: “Бомбардировщики на позиции!“ иначе не получается. Недавно спалился на работе. Теперь ищу другую(((

Мне бабушка передала примету: никогда не выкидывать стриженные ногти в мусор, их нужно сжигать. В квартире костров не нажжёшь, поэтому я их смываю в унитаз. Понятия не имею, к чему эта примета, просто делаю так всю свою жизнь.

Всегда с радостью оставляла дочь со свекровью у нас дома: она и за ребенком последит, и обед приготовит, и пол затрет. А тут недавно она пришла, а моя встреча отменилась, все вместе остались дома. И я наблюдала, как она мочит тряпку в унитазе, моет ей пол, а потом, не помыв руки, идет готовить суп. На замечание, что есть ведро, и руки бы надо помыть, ответила: "Зачем ведро, в унитазе удобно. А руки помылись, когда тряпку полоскала". Дочь с ней больше не оставляю.

Мне тогда было шесть лет. Захотелось мне в туалет по-большому. Ну, как всегда иду за своим горшком. Но не тут-то было! Бабушка встала на моём пути, сказав, что пора бы и в унитаз. Дальше драка. Я плачу, тащу горшок на себя, а бабушка — на себя, крича: "Ты уже взрослая. Пора-а-а!" В общем, бабушка горшок отвоевала, а я, обозлённая, насрала ей в тапки.

Я использованные прокладки смываю в унитаз из-за того, что боюсь, что папа вытащит прокладку из мусорки и будет её разглядывать и нюхать...