Новые истории про унитаз

Стоматологи говорят, что зубы нужно чистить не менее трех минут. Перед чисткой зубов спускаю воду в унитазе. Вода в бочок набирается ровно 3 минуты)

Раньше обламывалась ходить в туалет в гостях или при парне — например, в отеле; смущало, что слышно звуки. Так вот, если поднять сиденье и сесть на унитаз, закрыв его полностью задом и бедрами, чтобы не было никаких промежутков между телом и унитазом, никаких звуков не будет слышно. Конечно, в общественном туалете не прокатит — грязно, но если есть возможность продезинфицировать, тогда все ок.

В классе третьем получил двойку по языку. Родители за плохие оценки несильно ругали, могли пожурить немного, но не более. Однако я решил, что об этой неудаче им знать не следует, и смыл тетрадку в унитаз, но он почему-то забился и перестал сливать воду. После замешательства, усердной прочистки водопровода и извлечения этой злосчастной тетради родители, с трудом сдерживая смех, объясняли, что в таких случаях полиэтиленовую обложку с тетрадки следует снимать.

Работаю в ресторане. Каждый третий посетитель спрашивает, а не туалет ли это, стоя рядом с дверью с надписью "туалет" и всеми знакомыми мальчиком и девочкой. Так задолбало. Теперь я просто говорю, что это тардис. Осталось только на унитазе написать: "Вход в министерство магии". Не тупите, люди!

У меня хороший муж, все устраивает, кроме одного. Уже который год совместной жизни я прошу его опускать за собой стульчак. И ладно бы просто ночью в темноте (не включаю свет, чтобы не проснуться) я сажусь на холодный ободок унитаза, так ещё и периодически ободок нечистый. Недавно он мне заявил, что я радоваться должна, что ободок унитаза в каплях, так как это происходит, когда стояк, а это значит — он здоров и может меня удовлетворять. Офигенная логика!

Ничто не бодрит с утра пораньше лучше, чем сесть на унитаз с закрытыми глазами и попасть в просак..

В детстве я любила капать капельки акварельной краски в стакан с чистой водой с смотреть, как они красиво завихряются в воде. Теперь я наблюдаю тот же эффект сидя на унитазе во время месячных.

Всю свою сознательную жизнь думала, что животные - глупые существа, пока не обнаружила своего кота, ссущего на унитазе. Как этот рыжий дьяволенок додумался до этого? Ума не приложу.

Был у меня кот неправильный — словно он не был в курсе, как ведут себя коты. Да и что он сам кот... Ел еду, несвойственную котам, ходил в туалет на унитаз и гулять на улицу просился (домашний кот, живем в 10-этажном доме). Но финишем стало, когда он со мной начал ванну принимать. Просто с разбега нырял ко мне в воду.

Бесят невоспитанные гости. Пригласишь их домой, готовишь чай, а они тем временем от нечего делать начинают просматривать твои вещи, читать заметки на стене: сходить к гинекологу, помыть унитаз. Не для ваших это глаз!

Задумавшись, бросила носки вместо корзины для белья в унитаз. И за всем этим наблюдал муж. И, естественно, это его носки, за минуту до этого подобранные с пола и сопровождавшиеся моим бубнежом на тему свинства.

Делаем ремонт в туалете, демонтировали старый унитаз, надо выкинуть в помойку. Восьмой этаж. Загрузили трон в лифт и поехали. Я, уставшая, присела на него. Лицо соседа, ждавшего лифт внизу, бесценно))

У меня есть ритуал: каждый раз, когда иду в туалет и делаю свои дела, обязательно должна плюнуть в унитаз, иначе сие действие считаю незаконченным, и вставать с унитаза неуютно.

Дело было в детстве. Насмотрелась я русских народных сказок, и захотелось мне кокошник. Из подручных средств нашлось жёсткое пластиковое сидение на унитаз. Мгновение и я народная красавица. Но тут я поняла что я застряла. Так и ходила "красавицей" до вечера, пока родители не пришли. Прошло 15 лет, а мама до сих пор смеётся до слез вспоминая.

У нас с парнем есть рыбка (петушок), так вот, это очень агрессивная рыбка и к ней нельзя подселять других. Мой парень, чтобы не смывать её в унитаз - не кормит её, дабы та умерла своей смертью, а вместо неё купить много других рыб. А я так не могу, поэтому подкармливаю её втихаря от него...

Довелось мне полежать в инфикционке. Со мной в палате лежал гордый сын гор, который вообще ни с кем не разговаривал и не давал себе делать уколы; повар, который подхватил сальмонеллез у себя на кухне в кафе и дедушка, которого лечили два месяца от неизвестной инфекции и который угощал всех печеньками. Рядом был бомж-бокс, и у нас был с ними общий туалет на этаже. Тогда я впервые увидел глистов, они просто ползали у унитаза. Живой уголок, блин!

Как-то с друзьями в школе взорвали унитаз... Скандал, поиски... Прошел месяц, нас так и не вычислили. В тот самый момент, когда я решил во всех красках рассказать, как это было, со спины подошла завуч. Это было мое второе исключение. Уже семья, ребенок, но до сих пор вспоминаю и ржу.

Как-то в 12 лет я в одного съела банку вишневого варенья, после чего у меня сильно начало тянуть внизу живота. На следующий день спросонья захожу в туалет, делаю свои дела и тут вижу... варенье повсюду! На бумаге, в унитазе, стекает по ногам! Думаю: "Все, умираю, съела слишком много, маме говорить нельзя!" В следующие два дня все продолжилось, я уже отчаялась и попрощалась с жизнью, но все же решила заглянуть в интернет. Жаль, мама мне вовремя не рассказала, как выглядят месячные...

Бесит, когда в общественном туалете, на ободке унитаза следы обуви. Девушки, женщины, девочки зачем вы это делаете? Это не выгребная яма. У нас в бизнес-центре узкие кабинки, мне кажется, что это еще и жутко неудобно. Мерзко и противно заходить после вас в туалет.

Не люблю убираться. Когда последний раз мыла унитаз и не смогла закрепить обратно сиденье, которое снимала перед чисткой, так взбесилась, что расплакалась. Так и ревела над унитазом, пытаясь вставить эту гребаную сидушку

Кота мои родители научили писать в унитаз, он был офигенски умная скотинка. Сядет с важным видом, пописает и даже смывать любил, правда, по поводу и без, благо бачок был старого образца. Но однажды случилась беда: котейке на спину упал стульчак, как раз когда он чинно сидел на толчке. С тех пор пришлось его переучить на лоток, потому что он по-прежнему писал в унитаз, но завел привычку поворачиваться лицом к стульчаку, и все лилось мимо...

Подошел к маме и сказал: "Мам, я, пожалуй, сегодня сделаю генеральную уборку, помою посуду, вытру пыль, соберу паутину по углам, вымою холодильник, плиту, отдраю раковину, унитаз, пропылесошу по всему дому, постираю занавески, поглажу белье, приготовлю завтрак, обед, ужин, схожу в магазин за продуктами и т. д. и т. д.". Но, это ей так показалось. На самом деле я сказал: "Мам, я немного приболел, и сегодня не пойду в универ"

Лежала как-то раз в больнице. Утром всё наше отделение проснулось от сильного грохота. Оказывается там толстая тётка взгромоздилась на унитаз, который итак ходил ходуном из-за таких наездников. Унитаз естественно рухнул. Всё вдребезги, пришел сантехник, матерится, тётка рыдает и уверяет что это произошло случайно. А что я? Я ржала как конь, и нисколько мне её жалко не было, потому что ненавижу, когда кто-то лезет на унитаз с ногами и восседает там, как горный орёл.

Была в клубе на дне рождения подруги. За час наклюкалась 5-ю бокалами шампанского, так, что из клуба выносили в последующем. А пока находилась в клубе, целый час б**вала в туалете и от дикой жажды пила воду из бачка унитаза! >

Мне было примерно 5-6 лет. Я зашла на кухню и увидела, что моя бабушка нарезает арбузные корки мелко-мелко. Я было послушной и трудолюбивой девочкой, молча села рядом, взяла корку, и стала помогать. Куча из арбузного крошева росла. Я немного устала, села отдохнуть и наконец-то спросила: "Что мы будем с этим делать, варенье?" Бабушка посмотрела на меня, как на дуру: "Какое варенье, это ж просто корки". Оказалось мы резали их, чтобы смыть в унитаз, и не носить до помойки. До сих пор помню то удивительное чувство, когда я поняла, что взрослый, не значит умный.