Короткие истории про унитаз

Всегда удивлялась терпению свекрови. Свёкр не самый чистоплотный человек. К тому же с барскими замашками. Помыть за собой посуду или туалет после использования ниже его достоинства. Недавно были у них в гостях. Квартира у них большая. Дверь в туалет была неплотно закрыта. Я вошла и увидела, как свекровь чистит унитаз зубной щёткой, принадлежащей свёкру. Увидев меня, даже не смутилась. Подмигнула, поставила щётку на место и, довольная, вышла. А я даже забыла, зачем в туалет пришла.

Когда только начинали жить с женой - случилось так, что 3-литровая банка соленых огурцов испортилась и её нужно было выбросить. Я ничего лучше не придумал, как смыть их в унитазе предварительно порезав на небольшие кусочки. Итог: ковыряясь рукой по локоть в унитазе, доставая кусочки огурцов и слушая смех вместе с фразами типа "эй, бомжара, ты хотя бы их не жри, пойдём я тебя нормально покормлю!" я понял две вещи: с женой мне повезло и что смывать огурцы в унитаз - не лучшая затея!

Захожу в ванную и слышу необычный электрический гул. Пол залит водой, а стиральная машинка показывает ошибку на дисплее. Прислушалась. Гул явно здесь, не от соседей. Почему-то сразу же подумалось, что машинку где-то коротнуло, вспомнилось о том, какой вода хороший проводник. Ну, полезла я, аки женщина-кошка, по унитазу и корзине для белья отсоединять машинку от розетки... В общем, это история о вибраторе, который нашла моя кошка, загнала под ванну, где он случайно включился и жужжал.

Никогда еще не чувствовала себя такой важной, как сейчас) Разболелся живот, диарея, я бегу на белый трон. Слышу, мама ходит по дому, меня зовет, даю понять, что я в туалете. Она: "Мне надо позвонить кадастровому инженеру, а там надо набрать номер и потом цифру во время вызова, а я не знаю, как! Набери номер!". Все пришло к тому, что мне и говорить с ним пришлось) И вот картина: сижу я на унитазе, говорю официальным тоном по телефону, рядом мама стоит и держит бумаги на нашу недвижимость!

Мне 25 лет, курю, ещё и на кофе подсела. Устала от вечной вони сигаретного дыма от волос/рук/одежды, от трат на эту гадость. Зубы очень сильно пожелтели, поэтому и решила завязать. Хочу отказаться от обеих привычек, но у нас семейные проблемы с кишечником — вечные запоры. Могу неделю не ходить в туалет, спасают именно кофе и сигарета. С утра чашечку выпила, сигаретку покурила и понеслась на унитаз. Полгода живу, радуюсь регулярному стулу и не представляю, как вот бросать это дело.

В детском садике няне, видимо, не хотелось отмывать какашки с унитазов и эта карга запрещала нам ходить в туалет по-большому. А тех, кто не выдерживал, прилюдно позорила перед группой, мол, засранец, и пугала, чтобы не говорили о сием родителям. Сейчас мне 23, у меня нарушенный ЖКТ и я не могу ходить в туалет вне дома. Я была бы на неё зла, но недавно узнала, что у неё умер сын из-за проблем с пищеварением. Парня жалко, а её карма покарала за столько испорченного здоровья детишек...

Общественный туалет. Очередь. Тут из кабинки наконец выходит невероятной красоты девушка: фигура, волосы, макияж, одежда - сущая топ-модель. Я аж "варежку" разинула, меня крючит - на атомы от зависти распадаюсь. Эта красотка, поправила волосы, залезла мизинцем в баночку с бальзамом и намазала им губки. И пошла. Я как представила, что она, посрав, вытерев жопу и нажав кнопку на общественном унитазе, руки не помыла, так меня зависть и отпустила. Потом смотрю, парень ее в эти губки целует. Бррр.

Делаю ремонт в собственной квартире. Семья изо всех сил пытается помочь, попутно давая советы, которые я у них не спрашивала. "Зачем ты сделала студию из однушки? Как ты в ней детей растить будешь? Розовая плитка в ванную? А вдруг с парнем съедешься, ему там некомфортно будет". Добил случай, когда я выбирала унитаз. Выбрала понравившийся вариант, но опять: "Он же небольшой! А вдруг к тебе в гости толстый человек придёт. Ему же будет неудобно на таком сидеть". Будто отель строю, ей-богу.

Я в гостях у бабушки с дедушкой, они живут в частном доме. У них периодически встречаю всяких насекомых, которых боюсь до ужаса. В туалете у них живет паук: такой страшнецкий, с маленьким тельцем и огромными длинными лапам. Они его не убивают – считается плохой приметой, ну и я его, соответственно, не трогаю, хоть и боюсь очень. Вышла из ситуации, дав ему имя, – назвала Петром. Теперь сижу на унитазе, рассказывают ему всякие истории. Хоть меньше бояться стала, но Петр все равно стремный...

Каждый раз, когда заходила в дамскую комнату на работе (3-4 раза в день в среднем), встречала там одну девушку, которая постоянно трындела по телефону и с томным видом подводила у зеркала свои брови ватной палочкой. Меня это веселило ровно до момента, пока как-то после слива воды в унитазе она недовольно не заорала: "Моооожно потише, я ващет тут разговариваю!". Алло, мадам! Тут туалет, а не телефонная будка! Теперь спускаю при ней воду несколько раз и надеюсь, что хоть так она сбежит :))

В 12 лет меня отправили в лагерь. Дома у нас был туалет на улице, а там унитаз. Показали мне комнату, ванну, унитаз и, как им пользоваться. Вроде все поняла. Приспичило мне по-большому. Сделала дела, а кнопка не нажимается, я ее и так, и сяк — нифига. Пришлось туалетной бумагой выловить эту злосчастную какашку и кинуть в ведро. Спустя час спросила еще раз, как пользоваться сортиром. И чудо — научилась. В общем, пришлось мне искать в этом ведре свое говнецо и отправлять обратно в плавание.

С мамой всегда были плохие отношения: склочный характер и скандальная манера общения, считает, что все её ненавидят, но при этом должны. Полгода назад диагностировали рак. Она продала свой дом, переехала к нам (квартира юридически её). Начался ад: гнобит ребёнка 5 лет, закрывает в туалете в моё отсутствие, не убирает за собой вплоть до несмывания унитаза, налетает драться, не даёт спать. У меня ипотека в стройке, лишние деньги на съем жаль. Печально, но я просто хочу, чтобы ее не стало.

Наша кошка обожает плавать в унитазе. Она аккуратненько спускается туда и удовлетворенно барахтается. Чего только не пробовали, чтобы не могла открыть крышку, тщетно. Дошло до того, что она залезла туда часов в 5 утра. Я, проснувшись, сонная, пошла восседать на сеньоре ля унитаз. Осознала свою ошибку только тогда, когда услышала недовольное мычание, а после ощутила ужасную боль в своих сокровенных местах. Кошку отмывала несколько часов... Муж с диким смехом обрабатывал боевые ранения.

Года в 3 услышала где-то что-то о вреде курения и так этим воодушевилась, что каждая папина пачка сигарет, только попавшись мне на глаза, разлеталась в клочья и летела в унитаз с истерикой и криками: "Не умирай, папа!" Но это еще пол-беды. В то время мама курила и скрывала это от всех, а сигареты прятала в шкафчике с бельём. Я туда залезла, увидела сигареты и уничтожила) Потом, конечно же, побежала и маму сдала) И мама, и я получили) Мама до сих пор иногда даёт в шутку фамилию Морозова)

Я ходила на горшок лет до 15. Этот горшок со мной с самого детского сада, безумно маленький, но попадание "ровно в цель" я выучила на ура. Было удобно брать его с собой в комнату, в результате чего не отрываться от своих дел. На нормальном унитазе сходить по-большому получалось, но не то. Мне нравилось срать везде, кроме туалета. Сны снились, что я сижу на горшке, и тут появляются чужие люди. С возрастом этот закидон пропал, просто осознала, как такая дылда выглядит, восседая на горшке.

В подъезде есть балкон, выхожу покурить, а там стоит мать с ребёнком, мальчик лет пяти, который в позе сидя делает свои дела. У меня ступор, толи высказать, толи выйти и не мешать процессу. Ушла, спустя время выхожу, лежит размазанная куча, в которую кто-то благополучно наступил. Подумала, ну совсем люди одичали! Спустя пару дней за этим же процессом застукала мужика лет 30, убежала. Оказалось, это соседи с низу, у них ремонт и унитаз ещё не установили. Поэтому они ходили срать на балкон.

Был у нас в школе один паренёк,маленький,худой и в очках.Понятное дело все его били,а он даже не защищался,обзывали его тоже,а он ноль внимания.Так вот,однажды его захотели окунуть в унитаз.Вот подошли к унитазу (паренёк и 5 наших школьных качков),и... Паренёк взял и всех раскидал с одной левой.У двоих сотрясение мозга,остальные отделались синяками.Этот паренёк оказался обладателем черного пояса по карате,им просто запрещали использовать приемы вне зала. Вот такая магия вне Хогварца)))

Когда в 90х открыли первые американские фаст фуды, мы с папой однажды зашли в такой. Заведение мне казалось на тот момент супер крутым рестораном. Пошла я в туалет руки помыть. Выдавливаю жидкое мыло на руки прежде, чем включить воду, смотрю на смеситель, а он без двух краников (тогда только появились такие новомодные смесители). В общем, не знала я тогда, как им пользоваться, поворачивала его в разные стороны, нажать пыталась - не идет вода и все. Взяла и смыла воду в унитазе на руки.

Может меня не правильно родители воспитали, но приучали с детства к чужим вещам относиться, как к своим! Как же бесят некоторые родственники, приезжающие к нам погостить! Живем в частном доме. После каждого посещения, всегда, что-то сломано! Ах, ребёнок попросил хрустальную сову с полки, разбил, ну это же ребёнок! Ах, кнопки на дорогой технике сломал -ну что, вам жалко, ах его Мама что-то жарила на сковородке и сковородку ножом покоцала, ах и унитаз забит гигиеническими салфетками! Бесит!

Мой парень сделал мне предложение. Это было романтично, при свечах и в летний вечер. Такую версию я рассказываю всем. На самом деле он сидел на унитазе с открытой дверью туалета и крикнул оттуда: "Кстати, давай поженимся, пока я надумал тут!" — и дальше продолжил играть в телефон. Я оторопела, но крикнула: "Давай". Скоро идём подавать заявление в ЗАГС, но на душе кошки скребут. И не выпендриваюсь я, просто всегда хотелось, чтоб он хотя бы для предложения постарался, а то живём, будто дружбаны.

30 декабря. Муж в наряде, а я весь день за подготовкой к Новому году. К вечеру разболелась голова. Приняла лекарство, легла, но стало только хуже, и я уже обнимаю унитаз. Доползла до постели, состояние - сейчас сдохну. И тут вспоминаю, что дверь на щеколду закрыта, и если я сейчас тут умру, то муж не сможет войти в квартиру. Доползла до двери, открыла. Пролежала на порожке, часам к 5 стало легче. Перебралась в кровать и уснула. А утром дошло, что я о щеколде беспокоилась, а не о вызове скорой.

Довольно взрослая дочь завтракает кашей и в шутку жалуется: "Когда я была маленькой, меня кормили с ложечки и к каждой ложке приговаривали - это машинка заезжает в гараж, это поезд въезжает в депо, это белочка залезает в дупло... А теперь никто мне ничего не рассказывает!" Ну, говорю ей, получай с поправкой на возраст: "Это тросик прочищает унитаз, это вставляется свечка от геморроя, это с перепоя два пальца в рот засовываются". Дочка поблагодарила и сказала, что лучше в тишине позавтракает.

Купили енота. Многие смотрели видео, и знают, какие они забавные и милые. А мой дурак. Он тащит все поряд: носки, трусы, тапки, мелочевку, щетки и др. и замачивает в унитазе! Не надо говорить, что я плохая "мама". У него есть свой тазик с водой и ванночка. Тазик у него, чтобы помыть хлеб и обиженно запищать, когда он замокнет. А в ванночке он полощет только мои китайские лабутены. Я их не прячу уже, он потом ходит и попискиват жалосливо их выпрашивая, макая ладошку в воду и показывая на тапки.

Брат никогда не отличался особым рвением к чистоплотности, но однажды переплюнул сам себя. Поднявшись во время сна в толчок, он сел на белый трон в позу орла и со всей силы насрал. Поднявшись, он обнаружил, что не поднял крышку, и говно растеклось по всему унитазу. Салфетками он всё это убрал спросонья и снова пошёл в постель к своей жене. С утра они оба обнаружили себя и всю постель в говне. Этот дурачок забыл помыть пятки и вдобавок разнёс говно извивающейся дорожкой до постели.

Сейчас нахожусь в больнице, мне делали небольшую операцию, но дело не в этом. За свои 20 лет, первый раз лежу, и казалось, что все будет намного проще. Забавно, что на 25-30 человек, 3 унитаза! Унитазы без кабинок и очень маленькая комната, очень! Значит, сделали мне первый раз клизму, я был в шоке, и соответственно пошел в туалет... и тут началось! Заходят человек по 5-6, курят и спрашивают что да как, а ты сидишь на уровне их ног весь в муках, а они так спокойно курят и не испытывают ничего!