Старые истории про университет

Нашла сегодня в подъезде маленький кошелёк. Заглянула внутрь, чтобы найти какие-нибуль сведения о хозяине, а там таблетки и рецепт от врача с диагнозом "депрессия". Нашла хозяйку в социальной сети, ей 22 года, работает официанткой и учится в университете, на фото - симпатичная и весёлая девушка с друзьями. Вот уж и правда, никогда не знаешь какие тайны и диагнозы у внешне нормальных людей..

Три года назад в аварии погибла моя родная сестра с мужем, осталась племянница пяти лет. Родители начали наседать на меня, чтобы я взял над девочкой опеку, и в то же самое время я получил грант на двулетнее обучение в заграничном университете, чего добивался целый год, победить было нелегко. Естественно, для меня и речи быть не могло упустить такой шанс, ведь я получал возможность уехать за границу и остаться там жить, в перспективе работать. Племянницу отправили в детский дом — мать моя на инвалидности, отец болел, а со стороны мужа сестры все умерли. Для родни я теперь враг номер один, но мне удивительно плевать на это. Я уже отучился, получил степень и работаю там, где мечтал. Другого выбора не сделал бы. Увы, и ах, это моя жизнь и жертвовать её ради кого-то я не собирался.

Когда мама умерла,папа очень быстро женился.Отношения с мачехой, мягко говоря, не сложились и я была со скандалом изгнана из дома к бабушке. Это был выпускной класс в школе. Поступила в университет и все 5 лет учебы мы с отцом встречались раз в месяц и он давал мне небольшие деньги. С удивлением поняла при окончании ВУЗа, что папа просто ежемесячно вручал мне пособие по утере кормильца, которое мне перечисляло государство по закону. И ничего от себя не считал нужным добавлять.

Университет. Первая сессия в жизни. Уже поздний вечер, достают последние зачёты. Я - тогда зелёный в прямом и переносном - под кабинетом учу билеты, матерюсь, плачу, молюсь, учу и так по кругу. Вдруг из соседней аудитории с громким грохотом двери выходят четверо студентов с зачетками в руках и на мотив небезызвестной "Вечной памяти" поют "Вечная сессия". В гробовой тишине процессия исчезает во мраке едва освещенного коридора... И тут я понял, что на этом факультете мне скучно точно не будет.

Учусь заочно в престижном университете. Параллельно тружусь в гипермаркете работником торгового зала. Бесит, когда покупатели относятся к нам как к второсортным людям. Ведь вы-то кем были в свои 20 лет?

Выкрасила волосы в нежно-розовый цвет. Мне идёт, все относятся спокойно, но вот преподаватель, которому я сдавала зачёт по одному из профильных предметов, сказал мне: "С такими волосами на панель идут, а не на техническую специальность". Зачёт не поставил, хотя я отвечала лучше многих. Психанула, пошла в деканат, ему сделали выговор, а у меня — зачёт автоматом. Теперь при встрече в университете отводит глаза.

Вот общаюсь с друзьями, знакомыми. Неужели никто из них не задумывался, чем будет заниматься после университета? Работа с восьми до шести, субботние посиделки в баре с друзьями. Девушка. Жена. Ребенок. Меня эта мысль гложет ежедневно. Ежечасно. Ежеминутно. Никто не хочет увидеть мир? Увидеть в живую то, что видел на картинках. Моя мечта — путешествовать всю жизнь. Но даже стыдно рассказать кому-нибудь о ней. То ли я законченный идеалист, то ли в обществе культ материализма устоялся окончательно. Одна заезженная фраза сильно запала мне в голову: "Какая разница, сколько лет твоим кедам, если ты в центре Парижа?". Город, как символ свободы. Вроде выбор очевиден. Но только для меня.

Пришёл к выводу, что сохранить друзей очень сложно. Мне 34 года, и я чувствую себя одиноким. Со школьных времён были друзья, и даже самый близкий друг, с которым очень много времени провели вместе. Но потом наша семья переехала в другой район. С одноклассниками мы раньше собирались периодически, но уже стали реже. Поступил в университет, там тоже были друзья, но после окончания все разбежались. Так же и на работе, на которой отработал семь лет, но потом решил сменить её. И опять всё с чистого листа…

Недавно шла мимо одного из корпусов местного университета, и ко мне подбегает студент, мол, когда консультацию уже назначите, мы группой ждём и всё такое... Я, естественно, никакой не преподаватель, видимо, спутали. Сказала приходить туда-то и тогда-то и добавила, что это последняя консультация, и всех несдавших буду рекомендовать в списки отчисления! Пусть учат, бедняжки))))

В университете нужно было зайти к заму по учебной работе. Память на имена ужасная. Прочитала на табличке имя-отчество, засунула голову в кабинет: "Здравствуйте, Людмила..." - высунула голову, закрыла дверь, прочитала отчество и снова залезаю: "Петровна!"

У моего парня атрофия зрительного нерва, видит 10% от нормы. Людей узнает с расстояния полметра (или вообще не узнает). Но он никогда не жалуется, отлично закончил университет, работает наравне со всеми. Никогда не задумывалась, какого ему. Решили посмотреть фильм "Несмотря ни на что" (о парне, потерявшем зрение, который мечтал работать в отельном бизнесе, но, чтоб его взяли на стажировку, он не стал говорить о своей болезни). Полфильма проревела, надеюсь, не заметил. Он сидел прям перед теликом, потому что с дивана не видно.

Помню раннее утро, будний день. Я счастливая, 16-летняя, бегу не учёбу. Улыбаюсь, и в душе поют птички. Помню себя в 20 — с горящими глазами, лечу в университет. Помню — мне 23, я встаю на два часа раньше, потому что мне не терпится приступить к работе. Помню себя в 27 — я просыпаюсь с улыбкой на лице, просто оттого, что солнце разбудило меня своими лучами. Всё было радужным. Я не искала счастья, оно было внутри. Сейчас мне 37, и я заметила, что все вокруг такие же, как и я — мрачные.

Мы встречались пять лет, с моих 18. Первые серьёзные отношения и первая любовь, хоть я долго не осознавал этих чувств. Закончил университет, съехал от родителей, устроился на работу. Решил сделать ей предложение, потому что она любила меня безумно и всегда поддерживала, да и я без неё вроде бы уже не мог. Купил кольцо, назначил встречу через несколько дней. Кольцо так и не подарил. Она в аварию попала и погибла. Вот так раз - и какой-то пьяный мудак забрал её у меня навсегда. Год прошёл, кольцо то всегда с собой ношу, на других девушек не смотрю. И никак не могу перестать думать о нашем с ней общем будущем, строить планы совместной жизни. С каждым днём всё больше хочу к ней. Не знаю, сколько ещё продержусь.

Всю жизнь грезила Чехией. В 12 лет стала учить язык, чтобы переехать. Прикладывала кучу усилий, изучала возможности поступить в университет. Попутно развивались отношения с мужчиной на 15 лет старше. На моё восемнадцатилетие задарил подарками и предложил жить вместе. А я уже почти в Чехии, но любила его очень сильно. Больно было делать выбор, но я уехала. А сейчас с трудом учусь в Праге. Очень сложно, живу в общежитии, денег мало, родители помогать не могут. Лучше осталась бы с ним...

Поступил в университет, походил две недели и понял, что не моё. Перестал ходить. Потом поступил на другую специальность в другой. Окончил. Недавно пришло письмо, что для перевода на пятый курс мне необходимо закрыть академическую задолженность в первом универе.

В том году окончила университет, работаю первый год. Женщины! Как? Как вы это делаете? Как вы умудряетесь работать, успевать всё по дому, следить за собой и детьми и полноценно отдыхать? Моей сестре семь лет. Когда ей было полгода, с ней начала сидеть я, потому что её отец сбежал, а наша мама вышла на работу. Во время учёбы я ещё как-то умудрялась совмещать, но сейчас я появляюсь дома лишь к семи часам с ребёнком в охапку, и у меня единственное желание — притвориться мёртвой.

Когда училась в старших классах, очень увлекалась астрологией. Мечтала встретить, так сказать, каноничного скорпиона: непременно с колким взглядом и едкими замечаниями; чтобы одним словом ставил меня, бунташную, на место; чтобы от его слов сердце замирало и падало в пятки. Поступила в университет. Встретила. Всё как заказывала! Только вместо романтичных писем я писала у него, блин, курсовую. Ну их, этих скорпионов...

Почти год непрерывно пил, уходя с головой в компьютерные и не очень игры. Мир за стенами комнаты сузился до тропки в магазин на первом этаже дома да вида с балкона. И вот недавно вся жизнь накрылась медным тазом: отчислили из университета, болезненный разрыв с той единственной, вынужденный переезд... Прошел всего месяц. Нашел две работы, одна как нечто, что ставит в рамки графика и постоянной работы, другая - проектная работа мечты, которая казалась чем-то недосягаемым. Высыпаюсь, не пью, нормально питаюсь, одеваюсь не в пример тому, как раньше, бреюсь, занимаюсь собой. В целом другой человек. Только перед сном каждую ночь не дает заснуть и мучает вопрос: почему не раньше.

Работаю в копицентре недалеко от одного из университетов. Естественно, к нам постоянно приходят студенты их этого университета что-то распечатать. И, Господи, сколько я насмотрелась названий папок, в которых содержатся учебные материалы студентов. Например, недавно приходил молодой человек распечатать курсовую работу. Название файла — "Дерьмо. Часть 3". Спросила его, мол, почему третья часть. Ответил, что пытается сдать работу третий раз. Вот такие вот забавные студенты :))

О, это неловкое чувство, когда едешь в автобусе с племянником и он говорит, что я не правильно насчитала деньги за 3их. Я студентка 2 курса технического университета, а ему 4 года.

Пару лет назад училась я в педагогическом университете. Как водится, настало время практики в школе. Руководить группой студентов-практикантов в одну из школ был направлен преподаватель с очень плохим зрением, практически нулевым. Сидя в учительской, он исправлял недочеты в студенческих конспектах к уроку (их приходилось читать ему вслух). И вот в один из тех чудесных будней, проведенных в школе на студенческой практике, преподаватель наш выполнил свою дневную задачу, встал, пожелал всем удачи, попрощался и вышел... в шкаф. Но он не растерялся! Выйдя из шкафа, он извинился, еще раз попрощался, нащупал ПРАВИЛЬНУЮ дверь и с невозмутимым видом вышел. Нам даже смеяться было неловко - такое самообладание, несмотря на конфуз.

Уже полгода падаю в обмороки ни с того ни с сего: на улице, в университете, дома. Врачи разводят руками: «У Вас все хорошо». Самое страшное в том, что с каждым разом время нахождения в бессознательном состоянии увеличивается, иногда боюсь просто не очнуться. И только сейчас приходит осознание, что за учебой и работой я не успела ничего. Элементарно даже поговорить не с кем.

Окончила медицинский университет. Семь лет учёбы, четырнадцать сессий, тысячи бессонных ночей и миллионы умерших нервных клеток (светлая им память!). А сейчас, чтобы заработать на долгожданный отдых мечты на Кипре, вкалываю официантом...

Мне кажется, я деградирую. Серьезно. В школьные годы училась отлично, мне всё было интересно, читала книжки запоем, было много увлечений. Поступила в университет, и все это куда-то постепенно исчезло. Развитие только узконаправленное, времени на увлечения стало меньше, да и те часы, которые раньше уходили на что-то полезное (почитать книгу, покататься на велике, вышить новую картину), теперь от усталости и недосыпа уходят на сон. Возможно, я выбрала не ту профессию, а, может быть, просто превратилась в лентяйку, но мне так хочется вернуть все обратно...

Я из хорошей семьи. Мы с девушкой сначала жили с ними, я не знал, как они третировали ее. Мы решили съехать и искали жилье. Тут неожиданно мои предложили свою однушку, мы согласились, нам поставили три условия: мне найти работу (жена уже работала), закончить университет и дождаться сентября, когда закончится срок аренды. Все выполнили, мои мне наедине сказали - хер вам, будете жить с нами, ты еще сопляк. В этот день ушёл из дома. Больше мы их не слушаем, у нас уже своя семья и три дочки.