Истории про университет

Когда мне было 16, я начала встречаться с одноклассником, через три месяца его насмерть сбила машина. Долго не могла прийти в себя. В 20 лет начала встречаться с парнем из университета, учился на курс старше - неоперабельный рак, через полтора года похоронила. Два года снова пыталась завести отношения. Через полгода после начала отношений его избили какие-то отморозки. Реанимация, смерть. Сейчас переехала в другой город и ненавижу, когда новые знакомые спрашивают, почему я в 27 лет всё ещё одна.

Моя мама относительно недавно узнала о страшном диагнозе - рак. Необходима была операция, которая, понятное дело, стоит немало. Денег не было. Но однажды я шла домой из университета мимо оживленного участка дороги, где иногда стоят девушки лёгкого поведения. Мимо ехала машина, и мужчина, ехавший в ней, счел меня за одну из них. Спросил, как я до этого докатились, и дал необходимую сумму. Ремиссия.

Ехала домой из университета. Увидела, как по крыше едущей электрички, как в кино, идет человек. Парень, надеюсь, ты там живой.

Преподаватель рассказала. Училась она в другом медицинском университете на врача-терапевта. Последний курс. Впереди выпускной. Все в предвкушении. Девушка в группе решила похудеть за месяц, чтобы влезть в шикарное платье и на фотографиях выглядеть классно (к слову, она не была полной). Глотала таблетки каждый день. Похудела. Только вот на выпускной она не попала, но в платье влезла — в нём и похоронили.

Влюбилась в бомжа. Каждое утро, когда я иду в университет, я покупаю в магазине большой пакет еды и оставляю его около старого матраса, на котором он спит. У него пронзительные голубые глаза и не пропитое лицо. Вечера провожу у окна, глядя на него, ни спать, ни есть не могу. Но больше всего на свете я боюсь подойти к нему и заговорить.

Год назад произошло самое страшное событие в моей жизни. Я сошла с ума. Испытала весь спектр - от сильной паранойи до галлюцинаций. Уже на пике своего сумасшествия я выбежала утром из дому в одних тапочках и домашней одежде, приставала к проходящим мимо людям и разговаривала с вороной, думая, что та сейчас превратится в человека. Каким-то чудом, отец увидел меня и словил, вызвал скорую.. Потом все как в кошмаре. Уже в психиатрической больнице меня еле удерживало семь человек. Я думала, что врачи хотят меня убить, брыкалась и не давала сделать укол. Все было как во сне. Меня силой привязали к кровати, но я не успокоилась после укола и сама себя отвязала, попыталась сбежать. Мне сделали второй укол и я заснула. Спала больше суток. Отсыпалась, потому что перед этим я долго не спала и практически ничего не ела, была очень худой. Диагнозом было "острое полиморфное психотическое расстройство", короче - психоз. В больнице меня продержали месяц, где были очень неплохие условия, но мне было там ужасно. Я насмотрелась на психически больных, когда пришла в себя, но и с некоторыми даже подружилась. Потом, как меня выписали, почти год принимала нейролептики, от которых я была как овощ. Принимала антидепрессанты, так как не видела смысла жизни и после пережитого считала себя "неполноценной психически больной".. Сейчас всё хорошо, я уже не сижу на таблетках. Хожу в университет, стараюсь вести здоровый образ жизни и читаю книги.

Учусь в университете. У нас в корпусе туалеты страшные. Зайти умереть можно от ужаса. Ну вот в одном из них сделали ремонт, даже для людей с ограниченными возможностями есть специальная раковина и унитаз. Самое интересное, что после ремонта его закрыли на ключ. (он был открыт в день приезда иностранных делегатов). Видимо для того, чтобы пописать нужен особенный случай.

Интернет действительно помог мне обрести частичку семьи :) Когда я училась в университете, узнала, что у меня по отцу есть старший брат, но контакты его семьи были утеряны. Очень хотела его найти, так как сама была единственным ребёнком. И вот однажды, сидя в интернете на парах, решила написать в одной социальной сети всем, кто был с такой же фамилией и с таким же именем и возрастом. Всего 9 человек. Спустя месяц откликнулся мой теперь уже такой родной и любимый старший брат. Сейчас у меня две племяшки и ещё одна частичка семьи.

Моя сестра вышла замуж в 18 лет. Не по любви, обычный фиктивный брак - она и ее друг уезжали учиться в университет за границу, и чтобы жить вместе, а не в "женских" и "мужских" общежитиях, пошли на этот шаг, решив сразу же по возвращению расторгнуть и жить как обычно. Поженились, уехали, отучились. Приехали. Прошло время. В браке они уже 8 лет. А образец заявления о расторжении брака так и остался лишь документов в их истории переписок...

В университете я выработала свою систему сдачи экзаменов на «4» и «5». Просила любого человека, зашедшего в первой пятёрке, поставить малюсенькую точку на своём билете с обратной стороны. Когда человек выходил, я записывала его вопрос и изучала по нему материал. Готовилась. Заходила в самом конце экзамена, когда билетов на столе у препода оставалось буквально несколько штук, в шутку канючила, мол, какой выбор маленький... Преподы всегда велись и выкладывали ВСЕ билеты! А уж там я выбирала свой.

Я не живу своей жизнью, мне не дают сделать этого. С самого детства за меня решала мама, кем я хочу стать. Однажды она повела меня в школу искусств и сказала, что я пойду заниматься танцами. На моё желание научиться играть на гитаре было плевать. В школе я была обязана учиться на одни «5», иначе я неудачница. Когда в дневнике появлялась хоть одна «4», начинался скандал. И за «5» меня никогда не хвалили, всё воспринималось как должное. Я поступила только в тот университет, который выбрала мама. Теперь к матери в компанию добавился и мой молодой человек. Он тянет меня в свою сторону, которая отличается от маминой. И вот уже который год я разрываюсь между ними, стараясь всем угодить, только не себе. О себе я перестала думать. Однажды поймала себя на мысли, что даже все мои желания — это мамины или мужчины, которые старательно мне вдалбливались уже много лет. Я устала, не понимаю, как жить правильно, а главное — лучше для себя.

С детства я обожаю читать. В начальной школе мною были прочитаны сотни сказок различных народов, в университете зачитывалась Булгаковым, Тургеневым, Данте, Пелевиным, Толстым. Биографии русских князей, царей и императоров, тома "Фаворита" Пикуля, биографии Клеопатры, Александра Македонского... Но на тесте по профориентации на пятом курсе вуза не ответила, как звали солистов «The Beatles». Итог: низкий уровень эрудиции.

Весь год готовилась к экзаменам для поступления в универ. Готовила четыре предмета, но сдала только три. Мама сильно била за это, унижала словесно. Я поступила в колледж, потом поступила в универ. Всё уже хорошо, окончила университет. Мама сейчас всем говорит: "Ой, ну не поступила когда-то. Ничего страшного. Сейчас всё хорошо". После таких слов своим подругам всегда спрашиваю у неё: "А зачем ты такое говоришь? Ты ж била меня". На что она отвечает: "Я? Да никогда! Не стоит такое придумывать!"

Учусь на медицинском факультете престижного университета, в этом году ГОСы. И вы знаете, я просто ОХРЕНЕВАЮ от системы, когда впереди - итоговый тест, часть этих самых ГОСов, и мы договариваемся с деканатом (как и несколько выпусков до нас!), что пишем одинаковыми ручками, а в случае чего, деканат подправит ошибки. Если вообще не знаешь ответа - пропускаешь строчку, вместо тебя все впишут. "Дальше мы все сделаем, не волнуйтесь". Да-да, это будущие врачи. Лечитесь лучше подорожниками.

Никогда не страдала ленью, добивалась целей, занималась спортом, читала книги. А сейчас напасть какая-то, просто лень делать буквально ВСЁ, даже поесть приготовить. Такими темпами скоро к сессии не допустят! И ведь понимаю, что нельзя так, ради этого университета столько трудностей прошла. Но просто не хочется ничего делать, слушаю музыку и кукую у окна.

Учу немецкий язык в военном университете, там на КПП всегда стоит часовой и пропускает по фамилии. Какой-то идиот неправильно написал мою фамилию. Прихожу я на следующий день такая веселая, а меня не пропускают, и этот солдат стоит еще и издевается, коверкает мою фамилию! Идет дождь, очень холодно, а меня не пропускают! В итоге меня забрала моя учительница. На следующий день меня этот солдат приглашал в кафе, а я сказала, что мой папа-подполковник будет не рад тому, что я встречаюсь с парнем, который коверкает его фамилию ;)

Есть у меня подруга со школы. Нельзя сказать, что у нас хоть когда-то были общие интересы, всегда были очень разными. Это нас и связывало. Она витает в облаках, меняет одну профессию за другой, не может определиться, кто она и что хочет. Мы не совсем девочки, нам 30 лет. Я же руководствуюсь логикой и здравым смыслом. Но всегда её во всём поддерживала: медитации, йога, рейки, живопись, фотографии — ради бога, только будь счастлива. Но последний год — это нечто. Она возомнила себя специалистом во всём. К ней обращаются молодые девушки и каким-то образом после общения с ней бросают хорошую работу, мужей, сыроедство/вегетарианство. Возомнила себя хорошим фотографом, но на её работы без слёз не взглянешь. Жаль её мужа. Вместе с университета. Вижу, что брак рушится из-за неё, муж устал. А ей хочется всё новых и новых приключений. И я устала от нее. Лет восемь жду, когда она успокоится. Видимо, мы зря ждём.

Живу в квартире с подружками по университету. Каждая живет в отдельной комнате. Недавно у одной подруги появился парень, и он буквально поселился у нас! Утро начинается с него, весь день он у нас, спит тоже у нас. Он абсолютно нормальный, но меня бесит, что теперь я не могу спокойно ходить, в чем хочу, есть, когда захочу. Везде он. Говорить пробовала, подруга обижается. Так и живем: они долго и счастливо, а я почти не выхожу из своей комнаты.

О, это неловкое чувство, когда едешь в автобусе с племянником и он говорит, что я не правильно насчитала деньги за 3их. Я студентка 2 курса технического университета, а ему 4 года.

Я поступила в университет, где один из профильных предметов преподаёт моя мама. Не по блату. Сперва смотрели косо, но довольно скоро поняли, что учусь честно и на своём месте — лучший рейтинг на потоке и средний балл. И вот последний курс, конкурс с отличным грантом и трудоустройством. Но так уж вышло, что мой однокурсник — сын маминой подруги. И грант получил он, потому что сопроводительное письмо-рекомендацию моя мамочка написала ему, немного позабыв, что там может быть несколько человек.

Я молодой парень, закончил хороший университет, устроился работать по специальности в хорошую компанию. При устройстве на работу начальник отдела сказал: "Ты парень толковый, будем учить". Все вроде хорошо, но на этом все закончилось! Я ничего не делаю, ни за что не отвечаю, к разработке проектов не подпускают, хожу из угла в угол и пью чай! Схожу с ума от бездействие, я уже спрашиваю напрямую начальника отдела и в прямом смысле клянчу работу. Не могу больше так, хочу работать! А зарплата хорошая.

На вопрос преподавателя :"почему не была на 1 паре?", пошутила что на улице темно и страшно. Улыбнулся,предложил провожать от дома до университета... Больше не шучу.

Между людьми нет разницы в росте, религии, возрасте. Есть разница в принципах, мышлении и жизненных целях. В университете я была эффектной девушкой: высокая (184 см), темные волосы, красивые платья и высокие каблуки. Отличница. Был друг. Миша. Красивый парень, начитанный, но 171 см. Дружба была чисто платонической. Мы много говорили, гуляли, нас прозывали "парочкой". Прошло 10 лет. Я замужем за 45-летним адвокатом, который выше меня. У нас есть сын. От Миши недавно получила е-мейл. Он признался, что не женился, потому что всю жизнь любил меня и жалел, что природа не дала ему еще хотя бы сантиметров 10. Не хотел устроить мне жизнь "Белоснежка и гном", к тому же у него были чертовы юношеские принципы. Я заплакала. Этого человека мне не хватало. И, наверное, только в Мише я чувствовала тепло и отдачу.

Я учусь в университете на отлично и работаю по ночам. Есть еще одна работа, дневная. Плюс фриланс. Дома всегда порядок, все приготовлено, постирано, наглажено. Если друзья куда-то зовут - отказываюсь только если работаю, считаю, что нужно ловить каждый момент. Ежедневно по пол часа разговариваю с родителями. С личной жизнью тоже все в порядке, есть молодой человек, часто видимся. Когда кто-нибудь спрашивает, как я все успеваю, я лишь хитро улыбаюсь. Секрет прост: я не сплю. Бодрствую по 2-3 суток, потом начинаю плакать от усталости - тогда позволяю себе забраться в постель. Отосплюсь на пенсии.

Выходила замуж в мед.халате, майке и кедах, пахнущая формалином за километр. А все потому, что любимый приехал за мной в университет во время зачета. Сделал при всех предложение и увез в ЗАГС. Такую свадьбу я никогда не забуду )