Истории про унижение

Мне нравится порнография. Смотрю фильмы, читаю эротические истории. Причём такие, где есть унижение, принуждение, групповуха. В общем, довольно жёсткие. Учусь на юриста. В этом году на уголовном праве мы проходили преступления против половой неприкосновенности и половой свободы личности. Теперь не могу спокойно насладиться порнушкой и расслабиться. Постоянно думаю о том, по какой статье можно квалифицировать происходящее там. Конечно, нас предупреждали о профессиональной трансформации, но чтобы так...

Мама вышла на пенсию, пенсия учителя = смех и унижение. Работать, кроме как продавцом на рынке с 8 до 20 или уборщицей с 7 до 10 никуда не брали. ЗП одинаковая. Работала год уборщицей. И вот мы с сестрой наконец из своих черных полос выбрались, стали хорошо зарабатывать. Заставили её уйти с работы, скинулись с сестрой и назначили ей сами "зарплату за работу мамой"! А скоро, может, и бабушкой!

Ушла из дома от бесконечных унижений и грубостей. Зашла в бар, где часто бывала в прежней "обеспеченной" жизни без копейки денег. Бармен спросил, что я буду пить, а когда я упомянула финансы, ответил "Я спрашиваю, что ты будешь пить, а не есть ли у тебя деньги". Официантка и повар накормили бесплатно, предложили одолжить денег и переночевать у них. Чуть не расплакалась. Не думала, что такие люди еще есть и что ко мне можно так относиться.

Была уверена, что годы унижений в школе прошли бесследно. Выросла, забыла, не строю планов мести, хорошо всё. Считала так, пока не осознала, что безотчетно обхожу компании подростков 12-14 лет как можно дальше от них и быстрее. Мимо школ вообще не хожу, если есть другой путь. Гопников по ночам я не так боюсь, как школьников)

У многих негативные моменты детства связаны с врачами. Я не стала исключением. Моя бабка - акушер-гинеколог. И мамаша, загоревшись идеей фикс, начала меня таскать к ней без повода чаще, чем к обычному педиатру. Каждые осмотры сопровождались дичайшими хохотами матери, издевательствами и моральными унижениями от бабки. В последний один такой приём бабка внезапно решила, что мне нужно удалить яичники и пропить мужские гормоны: "Ира, твоя Авесия слишком агрессивна, в ней много женского (и такое имя дали благодаря ей же)". Операция, слава небесам, не состоялась, спасибо огромное внезапной проверке, посетившей убогую больничку, где мать с бабкой "трудились". Их судили обеих, бабки давно нет — в СИЗО удавилась, мать лишили диплома, и от безысходности она в монастырь ушла. От них у меня осталась искалеченная психика и такой же гормональный фон. Не жалко их. Нисколько.

Я бы наказывала родителей за публичные унижения детей. Сегодня молодая мамаша на улице орала на малыша: "Ты что, дебил? Свинья! Урод!" не думая, что эти слова прилетят обратно лет через 20. А потом: "Люди, мой сын орёт на меня матом!". И все её жалеют.

Меня только что уволили с нелюбимой работы за то, что я на рабочем месте занимаюсь всякой фигней! Такой смеси стыда, унижения, счастья и ощущения свободы я никогда не испытывала!))

В старших классах я перешёл в новую школу и чем-то не приглянулся компании. Особенно одному человеку. Это были полтора года неприятных и уже давно позабытых унижений. Прошло более 7 лет, и как же приятно заходить в хорошее заведение, будучи высокооплачиваемым специалистом, и видеть самую главную из тех рож в официантах.

Меня растила бабушка. Она очень властная и жестокая женщина. За плохие оценки она лупила меня ремнём до кровавых полос, оставляла без еды, могла прилюдно ударить меня, постоянные унижения и оскорбления. Бабушка выкинула у меня на глазах из окна котёнка, которого я принесла домой. Сейчас ей 80, у неё трясутся руки, она с трудом передвигается и всё забывает. Моё любимое развлечение — перекладывать её вещи. Она кладёт деньги на шкаф и старается это запомнить. А я перекладываю их на тумбочку в прихожую. Всегда кладу на самое видное место, чтобы оно сразу бросалось в глаза. Бабушка, уверенная в том, что деньги на шкафу, упорно ищет их там, нервничает, причитает, что воры забрались, начинает искать в укромных местечках, перерывает все ящики. А я с наслаждением наблюдаю за процессом и говорю ей, что она стала старая и невнимательная. А когда она начинает рыдать, я "неожиданно" нахожу пропажу. Когда бабушка винит себя за склероз, я получаю невероятное удовольствие от её мучений.

Ненавижу отчима за то, что сжег мои книги о Гарри Поттере. Все семь штук. Ни за оскорбления, ни за унижения, а именно за это. И мать никогда не прощу - просто сидела в комнате и слушала мой рёв, когда я умоляла его этого не делать. Ненавижу и не прощу.

В отношениях 4 года. Он тиран, издевки, травля, унижения меня и моей семьи, ежедневные оскорбления, в общем много чего. Но это все я поняла после одной встречи..однажды шла с работы и встретила мужчину.. он был как будто из моей головы, именно таким каким я представляла всегда себе будущего мужа. Мы познакомились, стали общаться, но у нас было всего три встречи. За эти минуты проведенные вместе он убедил меня в том что я личность, что рядом со мной говно и что бы я шла к психиатру т.к. на меня оказывают сильное психологическое воздействие. И все.. он пропал. Когда звонишь говорят такого номера не существует. Я послушала его и прошла месячный курс у психиатра, впереди конечно еще много психокоррекции. Но я уже собираю вещи от этого маньяка и я счаслива! Ах да, психиатр уверяет меня что тот самый мужчина, это галлюцинация, защитная реакция организма, потому что я была на грани психического срыва.

Все мои подруги замужем или просто живут с мужчиной. Меня раздражает то, что они осуждают меня. Например, я работаю и сама покупаю себе украшения. Недавно приобрела дорогое и золотое кольцо с бриллиантом. Все в один голос начали меня осуждать, мол, так как вообще, такие вещи должен дарить мужчина, и покупать себе самой — это унижение! Такое ощущение, что у них у всех отключился мозг после того, как они вступили в брак/начали жить с мужчиной.

Живу пока с родителями, потому что ппц как одиноко, хотя жить отдельно вполне себе могу, да и был уже опыт отдельного проживания. Странно, что лучше унижения от родных, чем одиночество.

И вот настал тот день, когда я увольняюсь. Это непередаваемые чувства, просто хочется расплакаться от счастья. Целых 5 лет я проработала с тираном-начальником, постоянные унижения, крики, подставляла в работе. Я работала за троих, мне даже отпроситься нельзя было. Плохо умирай хоть на рабочем месте. За это время истощала, здоровье угробила и нервный тик, даже накраситься нормально не могу. Мой дембель настал. Ураа!

Шесть лет назад встретил, как я тогда думал, женщину своей мечты. Оставил семью, мать ради неё. Четыре года совместной жизни, сын... И все 4 года я жил с ней ради сына, потому что не мог его оставить. Четыре года терпел от неё неоправданную ревность, издёвки и унижение. В конце концов не удержал даже сын - я ушёл. Ушёл от семьи, которая так и не стала моей, вернулся в семью, которая перестала быть моей. Я понял, что для родных я стал чужим. Не знаю, как дальше быть, куда уйти или уехать...

Ненавижу, когда за семейным столом мама начинает вспоминать при гостях мои детские выходки и погоняла. Все ржут и смотрят прямо в глаза для большего унижения.

С детства была тихоней. Мне было страшно кому-то смотреть в глаза, а о вступлении в полемику даже с одноклассниками и речи не могло идти. В каждой школе, в каждом классе есть такие люди, которые за счёт унижения других пытались таким образом "подняться" в глазах других. Так и со мной. Был в нашем классе забияка, чмошник, который вечно мне досаждал. Помню тот день, когда в очередной раз он попытался сесть мне на шею (в прямом смысле), и тут же прилетает стул этому козлине прямо в голову. Кровища была – жуть. Этот стул зарядил второй такой же, как и я "тихоня". И если бы не подоспевшие учителя, он бы разорвал его. Я впервые видела его таким. Почему-то запомнились его абсолютно белые пальцы, этот дикий взгляд и шипение про заживо закопаю. Я не видела того мальчика с того времени, потому что мы переехали в другой город. Но очень ему благодарна.

Когда была маленькая, по выходным ходила в магазин и выбирала маме подарки. Шоколад, блокнотики, печеньки)) Набиралась немаленькая такая куча. И кошелёк с карманными - рублей 50 там и было обычно) А потом на кассе методично с кассиршей убирали по одному товару - пока не останется на мою нехитрую сумму. А главное - ни стыда, ни унижения) Маме же)

В детстве занималась балетом, но меня не возлюбила преподаватель. Постоянные придирки без повода, унижения, крики, била она всех девочек. Я рассказала об этом маме и после долгих раздумий из балета решила уйти. У меня в этой секции остались подруги, которым обещали прекрасное будущее. Но через пять лет этих девочек было не узнать. Замученные, постоянно уставшие и сидящие на диете, с синяками под глазами и с синяками на всём теле от рук преподавателя. Я ни капельки не пожалела, что ушла из этого дурдома.

В школе меня все жутко ненавидели - одноклассники по имени не называли 8 лет, постоянно клички и унижения, всем в школе было всё равно, меня водили к психиатру, который мне прямо сказал что я "никогда не научусь общаться с людьми". Сейчас у меня другая жизнь и все просто замечательно. Но, каждый раз когда я вспоминаю одноклассников я хочу сварить их кислотой у себя в подвале, всех до единого! К сожалению, им будет не так больно как мне было когда-то поэтому не вариант..

Я вышла замуж рано, буквально после окончания школы. Поступила учиться в университет и на первом курсе уже родила ребёнка. Семейная жизнь была самым страшным эпизодом в моей жизни. Бывший муж гулял, курил траву, пил. У него были плохие отношения с его родителями, и он точно знал, что они его никогда не примут обратно, т. к. Они же и выгнали его из своего дома. Я терпела его унижения, избиения, издевательства целый год семейной жизни. На тот момент ему было 23, а мне 18. В один прекрасный момент я собрала вещи и ушла, через пару дней, когда я решила забрать остальные вещи, я поднялась в квартиру и увидела, как передо мной висит мой бывший муж. Он повесился. Для 18 летней девчонки остаться вдовой с полугодовалым малышом на руках просто было ужасно. Я устроилась на работу, отвела ребёнка в сад, а через пять лет встретила мужчину, с которым счастлива 7 лет, у нас есть дочь. Вот так судьба иногда устраивает нам хододный душ и даёт взамен счастье. Сейчас моему сыну 12 лет и он называет папой моего мужа. Иногда хочется вычеркнуть прошлое из жизни, но оно навсегда остаётся с тобой.....

Я замужем, есть сын и мой муж не напился на выписку из роддома (пьяным видела всего пару раз), помогает с уборкой/готовкой, с ребенком возится. Ни разу не обозвал меня за все 7 лет, что мы вместе, все разногласия решаются без унижения, да, иногда с криками, с кем не бывает. Мы любим и уважаем друг друга. Я, если вижу, что муж не в настроении с работы пришел - стараюсь некоторое время не трогать, пусть настроится на домашнюю обстановку, мозг не выношу (представьте, на работе завал, напряги приходишь домой, а тебе жена еще добавляет. Это семью крепче не сделает). Свекровь моя - отличнейшая женщина! Всегда поможет и внука обожает, никогда не лезла в наши с мужем отношения. Мои родные мужа приняли. Я не хвастаюсь. Просто тенденция такая, что негатива в семьях/отношениях становиться больше и мы не должны это поощрять, закрывать глаза. Почему пьянство, измены, насилие в семьях считается нормой?

Мой начальник толстенький лысый коротышка. Недавно он пролил кофе на рубашку и попросил секретаршу быстренько застирать, с удивлением обнаружил, что он весь в синяках, на спине рубцы. Я спросил откуда? У него "накипело", рассказал. У него с женой отношения госпожа - раб, вначале просто подай-принеси, а потом и до избиений плетью дошло. Издательства она выкладывает в какой-то паблик в соцсети, развестись не может - бизнес на жену записан. Так и живет, терпя побои и унижения.

Я мазохистка — исптытываю удовольствие от боли, но при этом не терплю унижение. Поделилась этим с парнем, предложила БДСМ. Он слегка удивился, но признался, что и сам подумывал об этом. Вначале всё было великолепно, пока он не стал в процессе назвать меня «тварью» и «грязной шлюхой». Мягко намекнула ему, что мне это неприятно. Парень же теперь считает, что я сама не знаю, чего хочу. Не знаю, как обьяснить ему, что моя страсть к «острым ощущениям» совершенно не связана с желанием быть оскорбленной.

Ехала из центра ночью после танцев с подругами. Поймала частника. Через три минуты после начала движения он попросил разрешить ему облизать подошву моей обуви. Так как я была подшофе, решила проверить, правда ли он сможет это сделать. Нужно было видеть, как он наяривал, облизывая подошву моего ботинка. Сказал, что любит унижения, и предложил себя в качестве раба. Впервые встречаю такого человека. У меня шок до сих пор.