Истории про унижение

Была уверена, что годы унижений в школе прошли бесследно. Выросла, забыла, не строю планов мести, хорошо всё. Считала так, пока не осознала, что безотчетно обхожу компании подростков 12-14 лет как можно дальше от них и быстрее. Мимо школ вообще не хожу, если есть другой путь. Гопников по ночам я не так боюсь, как школьников)

Мне нравится порнография. Смотрю фильмы, читаю эротические истории. Причём такие, где есть унижение, принуждение, групповуха. В общем, довольно жёсткие. Учусь на юриста. В этом году на уголовном праве мы проходили преступления против половой неприкосновенности и половой свободы личности. Теперь не могу спокойно насладиться порнушкой и расслабиться. Постоянно думаю о том, по какой статье можно квалифицировать происходящее там. Конечно, нас предупреждали о профессиональной трансформации, но чтобы так...

Мама вышла на пенсию, пенсия учителя = смех и унижение. Работать, кроме как продавцом на рынке с 8 до 20 или уборщицей с 7 до 10 никуда не брали. ЗП одинаковая. Работала год уборщицей. И вот мы с сестрой наконец из своих черных полос выбрались, стали хорошо зарабатывать. Заставили её уйти с работы, скинулись с сестрой и назначили ей сами "зарплату за работу мамой"! А скоро, может, и бабушкой!

Ушла из дома от бесконечных унижений и грубостей. Зашла в бар, где часто бывала в прежней "обеспеченной" жизни без копейки денег. Бармен спросил, что я буду пить, а когда я упомянула финансы, ответил "Я спрашиваю, что ты будешь пить, а не есть ли у тебя деньги". Официантка и повар накормили бесплатно, предложили одолжить денег и переночевать у них. Чуть не расплакалась. Не думала, что такие люди еще есть и что ко мне можно так относиться.

У многих негативные моменты детства связаны с врачами. Я не стала исключением. Моя бабка - акушер-гинеколог. И мамаша, загоревшись идеей фикс, начала меня таскать к ней без повода чаще, чем к обычному педиатру. Каждые осмотры сопровождались дичайшими хохотами матери, издевательствами и моральными унижениями от бабки. В последний один такой приём бабка внезапно решила, что мне нужно удалить яичники и пропить мужские гормоны: "Ира, твоя Авесия слишком агрессивна, в ней много женского (и такое имя дали благодаря ей же)". Операция, слава небесам, не состоялась, спасибо огромное внезапной проверке, посетившей убогую больничку, где мать с бабкой "трудились". Их судили обеих, бабки давно нет — в СИЗО удавилась, мать лишили диплома, и от безысходности она в монастырь ушла. От них у меня осталась искалеченная психика и такой же гормональный фон. Не жалко их. Нисколько.

В старших классах я перешёл в новую школу и чем-то не приглянулся компании. Особенно одному человеку. Это были полтора года неприятных и уже давно позабытых унижений. Прошло более 7 лет, и как же приятно заходить в хорошее заведение, будучи высокооплачиваемым специалистом, и видеть самую главную из тех рож в официантах.

Меня только что уволили с нелюбимой работы за то, что я на рабочем месте занимаюсь всякой фигней! Такой смеси стыда, унижения, счастья и ощущения свободы я никогда не испытывала!))

Я бы наказывала родителей за публичные унижения детей. Сегодня молодая мамаша на улице орала на малыша: "Ты что, дебил? Свинья! Урод!" не думая, что эти слова прилетят обратно лет через 20. А потом: "Люди, мой сын орёт на меня матом!". И все её жалеют.

Меня растила бабушка. Она очень властная и жестокая женщина. За плохие оценки она лупила меня ремнём до кровавых полос, оставляла без еды, могла прилюдно ударить меня, постоянные унижения и оскорбления. Бабушка выкинула у меня на глазах из окна котёнка, которого я принесла домой. Сейчас ей 80, у неё трясутся руки, она с трудом передвигается и всё забывает. Моё любимое развлечение — перекладывать её вещи. Она кладёт деньги на шкаф и старается это запомнить. А я перекладываю их на тумбочку в прихожую. Всегда кладу на самое видное место, чтобы оно сразу бросалось в глаза. Бабушка, уверенная в том, что деньги на шкафу, упорно ищет их там, нервничает, причитает, что воры забрались, начинает искать в укромных местечках, перерывает все ящики. А я с наслаждением наблюдаю за процессом и говорю ей, что она стала старая и невнимательная. А когда она начинает рыдать, я "неожиданно" нахожу пропажу. Когда бабушка винит себя за склероз, я получаю невероятное удовольствие от её мучений.

Ненавижу отчима за то, что сжег мои книги о Гарри Поттере. Все семь штук. Ни за оскорбления, ни за унижения, а именно за это. И мать никогда не прощу - просто сидела в комнате и слушала мой рёв, когда я умоляла его этого не делать. Ненавижу и не прощу.

С седьмого по девятый класс была в школе изгоем. Хуже насмешек и издевательств от одноклассников было несправедливое занижение оценок и унижение от большей части учителей. В новой школе, куда я перешла заканчивать обучение, директриса вела у нас уроки литературы. С самого первого ее урока я упорно учила материал, старалась быть постоянно на виду, не боясь прослыть выскочкой. Писала лучшие сочинения. Заняла третье место по областной олимпиаде. Вскоре такая активность принесла положительный результат - я стала ее любимчиком. Она приносила мне книги из своей библиотеки, полагая, что мне интересен ее предмет. Но на самом деле я просто хотела добиться хоть чьей-нибудь защиты в школе, так как планировала закончить ее без нервного срыва, до которого меня едва не довели в старой школе. Родителей я лишилась в 12 лет, поэтому заступиться за меня в случае серьезного конфликта было некому. Мне до сих пор стыдно перед директрисой.

Я взрослая тетя, и я люблю Симпсоны. Когда кто-то узнает (разумеется, этим особо не хвалюсь), сразу кривят нос презрительно. Просто в моей семье пьянство, мордобой и унижения были чем-то обыденным. И я просто плачу от зависти и умиления, когда вижу, как провинившийся олух Гомер просит прощения у жены или дочери, или как раздолбай Барт готов пасть порвать любому за Лизу.

Очень влюбчива и чтобы не изменять мужу представляю весь роман с объектом обожания с начала и до конца, причем придумываю какое-нибудь мерзкое расставание, полное боли и унижений и мне сразу становится легко и приятно от того, что я не сделала этого в реальности

Неимоверно возбуждает унижение. Должна была делать доклад перед начальством, плохо подготовилась и меня перед половиной коллектива час растирали в пыль. А я что? Я кончила.

Работаю руководителем в крупной компании, недавно ко мне на собеседование пришла бывшая начальница, у которой я работала в 18 лет в фаст-фуд ресторане на самой низкой должности и подвергалась унижениям с ее стороны и в итоге была уволена без выплаты отпускных. Отнеслась к ней достаточно деликатно, хоть та и сидела красная как рак. В который раз убедилась в 2х вещах: Москва большая, но тесная и правило бумеранга работает.

Родители меня перевели в другую школу после пятого класса. Меня невзлюбили все одноклассники, потому что "новенькие тут не выживут". Унижения и оскорбления еще терпеть можно было, но однажды меня после уроков поймали мальчики и держали за руки, а девочки втроем били меня и вырывали волосы. Родителям говорить боялась, потому что мне угрожали. Я стала прогуливать очень сильно. Плохие оценки, плохой аттестат. Из-за стресса попала в больницу с псориазом. Ненавижу их и себя, за то, что молчала.

Год я терпела унижения от всех окружающих. Семья говорила, что я порчу им жизнь, знакомые обсуждали за спиной. За месяц я стала самой обсуждаемой особой во всем колледже. А все потому, что один мудак слил мои фотки эротического характера в сеть, написал всем друзьям, родственникам, выкладывал эти фото во многие паблики моего города. Я ехала в автобусе и даже там находились люди, которые меня узнавали. А тот мудак был когда-то моим любимым человеком.

Когда я родилась, родители жили с бабушкой по маме. Они купили квартиру, когда мне исполнилось три года и было принято решение оставить меня с бабушкой. 12 лет моей жизни с ней я считаю настоящим адом. Нет, физического насилия не было, но было психологическое: унижения, оскорбления, крики, ссоры. Я всегда была виновата, она всегда была права. В 15 лет уехала к родителям, и больше бабушку видеть не хочу, даже спустя 10 лет. Но как же больно видеть, что мама начинает проявлять эти же черты.

За год очень сильно изменилась, похудела, стала лучше выглядеть. Но до сих пор помню унижения, которые испытывала из-за лишнего веса. Люди, которые раньше издевались, а сейчас улыбаются и хотят общаться, помните: бывшие толстяки никогда не забывают мерзостей, которые им говорили. Мы помним!

Друзья позвали играть в приставку, где перед камерой надо двигаться, а именно танцевать. Мне выпал сексуальный танец египтянки. Никогда в жизни не испытывала большего унижения, ведь я девушка и вешу 90 кг.

Я мазохистка — исптытываю удовольствие от боли, но при этом не терплю унижение. Поделилась этим с парнем, предложила БДСМ. Он слегка удивился, но признался, что и сам подумывал об этом. Вначале всё было великолепно, пока он не стал в процессе назвать меня «тварью» и «грязной шлюхой». Мягко намекнула ему, что мне это неприятно. Парень же теперь считает, что я сама не знаю, чего хочу. Не знаю, как обьяснить ему, что моя страсть к «острым ощущениям» совершенно не связана с желанием быть оскорбленной.

Не умею отпускать прошлое. Вернее, людей из прошлого. Каждый день думаю о людях, с которыми уже не общаюсь. И периодически срываюсь и пытаюсь что-то наверстать, вернуть их. Пишу, звоню. Для меня это испытание и унижение в одном флаконе. Пытаюсь прекратить, но выходит с трудом. На днях задумалась о том, что никто из них не делает подобного. Может, я не тот человек, которого хочется вернуть? Или они не так сильно держатся за прошлое…

Тётя рассказала как она появилась на свет. Её мать жила в деревне на отшибе, тяжело трудилась, копалась в огороде и потянула спину так и застыв враскорячку. Видя это дело, мимо проходивший паренёк так её в этой позе и оприходовал. Через несколько месяцев, наполненных ненавистью после такого унижения и будучи на приличном сроке, беременной они познакомились и поженились. Пожалуй это самое не романтичное знакомство из всех, что мне приходилось слышать...

В детстве я попала в сказку — в "Золушку". Но не в ту "Золушку" с феей крёстной и принцем, а в ту самую "Золушку" со злой мачехой и унижениями, со смертью отца и сводным братом-садистом. Всё детство я ждала чуда, ждала спасение со стороны, но реальность так не работает. Я бежала из дома, но меня возвращали из раза в раз. Я просила помощи, но люди лишь отводили глаза. Не выдержав, я подсыпала ей крысиного яда и наконец-то обрела свободу. Пускай в колонии, но свободу.

После смерти матери с отцом жила деспотичная тётка. Перед ним и перед гостями не выделывалась, но стоило ей остаться с детьми наедине — всё, конец. Унижения, ругань и прочая дрянь. Мы с братом были малые, ответить не могли, да и воспитание не позволяло. Отец узнал про всё слишком поздно. Подросли, окрепли, дружно послали её и съехали. До рукоприкладства с нашей стороны не дошло. Но я искренне желаю этой твари, чтобы у неё в старости не было никого, кто бы за ней ухаживал. Да и вообще чтобы она сгнила заживо.