Новые истории про упаковку

Однажды покупала в аптеке презервативы. Когда провизор спросила: - Большой или маленький? Я на секунду задумалась, представив член своего парня. - Средний, - ответила я с уверенностью. - Я имела в виду упаковку, - улыбнулась продавец.

Признак хорошей жизни для меня — конфеты в коробках, которые можно открыть сразу, как подарили; не откладывать, чтобы потом передарить тёте с маминой работы, а съесть. Недавно благодарные родители принесли маме упаковку дорогущих конфет в виде книги с выгравированными детьми, подарками и прочей новогодней красотой. Открыли и я поняла, что всё наконец-то наладилось.

У моей подруги в юности украли из сумки достаточно серьезную сумму. И теперь, чтобы обезопасить свои денежки, она кладёт купюры в упаковку от влажных салфеток. На днях ей снова не повезло, в парке у неё украли сумку. Но она нашла свою сумку под кустиком. Не было всего лишь кошелька, а "салфетки" на месте)

Вчера мой папа купил моей дочке переводные картинки, мы с братом вспомнили детство и "забили себе рукава" мультяшными героями, на дочку клеить не стали. Сегодня я пошла в баню, терла эти картинки скрабом, мочалкой, щеткой, шахтерской мочалкой. Распаривала и снова терла. Дома нашла эти картинки. "Не наносить на кожу", — сказано на упаковке. Завтра на работу, послезавтра утренник, я учитель в школе. И у меня теперь рукав в стиле робокара Поли.

Купил я недавно по акции кагор. Думаю, неплохо проведу время. Купленный бокал для вина приказал долго жить, когда его извлекали из упаковки. "На счастье", — подумал я. Вслед за бокалом навернулся и штопор. "Ладно", — думаю, "успел вгрызться в пробку, уже хорошо". Извлекая пробку с застрявшим буром, вырвал и горло бутылки тоже. Часть вина, почуяв свободу, с радостью растеклась по полу. Пришлось обмыть не только покупку, но и полы тоже. И да, кагор назывался "особенный". В чем я теперь не сомневаюсь.

Обожаю запах новых, из упаковки, капроновых колготок. Не знаю, почему они так пахнут, но когда покупаю новые, могу не носить их - открываю и просто нюхаю…

Захожу вчера в аптеку, говорю продавщице: "-Мне большую упаковку презервативов, пожалуйста"... В ответ: "- С вас 378 рублей...". Небольшой ступор, первая мысль озвученная вслух: "- Блин, не фига себе.. расстаться с ней чтоль!". На меня посмотрели с пониманием.

Бесит, когда в целях рекламы пишут на шампуне:"в два раза больше ромашки" или "в два раза больше кератина"-на упаковке бальзама. Вы че, не могли сразу нормально сделать? То есть вы признаете, что до этого выпускали разбавленное черти что, а вот тепееееерь это супер шампунь. Серьезно?

Поспорила с подругами, что похудею на 8 килограмм за месяц. Если не сброшу вес, должна буду набить татуировку "я жируха" на ключице. Сегодня в магазине не устояла и купила упаковку любимых конфет. Сижу. Ем. И рисую эскиз будущей тату. Эх...

Пятница, вечер, моя свекровь с внуком уезжает на выходные в гости. Мы с мужем в предвкушении развратного и пьяного уикэнда. Собираюсь в магазин за горячительным и за "предохранителями". Свекровь: ну раз в аптеку, то и мне купи. Ок. Вы бы видели глаза провизора, когда я ему: вот ту большую упаковку презервативов, валидол, валокордин, валерьянку и пустырник.

Моего отца не так давно перевели работать на новый объект. Это был новый зоопарк. За первую неделю сдохла зебра, которая сожрала полиэтиленовую упаковку от брусов, которая улетела от рабочих. А уточка с плохо подрезанными крыльями попала в вольер к страусам, которые ее случайно затоптали. Было еще много смертей животных, но это было не так страшно, ведь зоопарк и зоомагазины, как выяснилось, — безотходное производство. Трупы в итоге ели местные медведи. Так зебры хватило аж на целую неделю.

Появилась у нас на работе новенькая. Нормальная вроде бы женщина, но блин, больше не могу нормально есть из-за неё. Она постоянно ходит и смотрит, что я ем. Причём не просто бросает взгляд на мою еду, а подходит, рассматривает, спрашивает, что это. Если это какая-то еда в упаковке (печенье, кефир и прочее), то она обязательно это берёт и смотрит состав, зачитывая его при этом вслух. Иногда я получаю от неё "советы" по правильному питанию и похудению. Видимо, из-за неё я и правда скоро похудею.

Когда делала своё первое тату, перед этим посоветовалась с мамой, она медик. Она сказала мне обязательно проследить за стерильностью, иглы из упаковки и прочее. Когда я зашла в студию, первое, что я увидела, это иглы без упаковки, явно использованные, в двухлитровой бутылке. Она даже подписана была - "иглы". Я встала как вкопанная, мастер, заметив мой взгляд, посмеялся и говорит: "Мы все иглы туда кладём, потом выкидываем на мусорку. А в бутылке, чтоб собаки и бомжи не поранились".

Придя поздно вечером в магазин наблюдаю такую картину: чёрная собака(в ошейнике) бежит в сторону выхода с упаковкой котлет в пасти, а за ней с криком бежит продавщица. (Охраны в магазине нет). Видимо несла своим хозяевам ужин ;)

У меня есть подруга, у неё маленькая дочка, только научилась читать. Стоят они с мамой в магазине на кассе. Очередь большая, ребёнку скучно. Она начала читать, что написано на упаковках товаров в прикассовой зоне. Нашла презервативы, читает: "Презервативы с клубничным вкусом. Мам, это, наверное, конфетки, да? Я такие у тебя в ящике с трусами видела... Себе-то конфетки покупаете, а мне мороженое — нет..."

В детстве прокалывала родительские презервативы иголкой. Нерегулярно, но было дело. Для чего они нужны, я знала. Старалась сделать так, чтобы место прокола упаковки было незаметно. Зачем я это делала? Понятия не имею. Наверно, просто из интереса: "А что будет?" — хотя братиков/сестричек не хотела. Несколько лет назад узнала, что мама сделала 4 (!) аборта. Мне так стыдно...

Пару раз в разных госучреждениях внезапно начиналась диарея. Часто в таких туалетах не бывает бумаги. А я забывала положить салфетки или как всегда заканчиваются в неподходящий момент. И когда нет сил терпеть, чтобы сходить за салфетками, я пару раз пользовались использованным материалом из мусорного ведра, которое было хоть приблизительно чистое. С тех пор ношу минимум 3 упаковки салфеток.

Выхожу из магазина, у входа сидит бомж, просит 100 рублей на еду. Понимаю, что водки купит, но денег все же дал, не жалко. Сел в машину и слежу за ним: он встал, зашел в магазин. Вышел через 15 минут с буханкой хлеба и упаковкой молока. Оглянуться не успел, как стучит в окно машины. Говорит: "Хозяин, сдачи возьмите, дешевле вышло". Я его отругал, что деньги возвращает, и еще пару сотен сунул. Первый раз видел такого добросовестного бомжа.

В 90-е торговал мужскими сорочками. Увидел объявление в газете, открылся новый оптовый склад в Москве. Приезжаю, отдельно стоящее здание, девушка принимает заказы, много народу, ничего вроде подозрительного. Знал, что могут кинуть, но тут все цивильно, да ещё меня добил долбаный погрузчик, который ездил с упаковками туда-сюда, как потом выяснилось, с одними и теми же упаковками. У них 100% предоплата, товар будет только через месяц, из Европы, издалека. Когда приехал забирать, на здании висел амбарный замок.

Моя жена собралась в магазин, попросила подкинуть денег. Сказал, чтобы сама взяла из кошелька, в куртке лежит. Попутно нашла в кошельке презерватив в упаковке. Закатила истерику, скандал. А сексом мы занимаемся без презервативов… Мои объяснения без толку. Подала на развод.

Один из самых стыдных моментов моей школьной жизни произошёл в 6 классе, когда я подарила бывшей любимой учительнице маленький прозрачный бижутерный камушек (от сломанной фигурки какого-то животного) в огромной подарочной упаковке с запиской "Ваши уроки были прекрасны! Дарю Вам этот бриллиант как символ Вашей мудрости". До конца 8 класса не могла понять, почему она обходит меня стороной, ведь я подарила ей настоящий бриллиант...

Встретила гопника-дегустатора. Мужчина характерного внешнего вида, лысый, в спортивках и "алкашке", разложил на коленях штук 5 открытых упаковок разных семечек. Он так задумчиво брал по одной семечке из каждой упаковки, читал что-то и качал головой. Наблюдала за ним минут 10. Теперь уверенна, что именно так семечки получают "знак качества".

Я люблю есть сгущёнку из кондомов. Но я не извращенка. Переливаю сгущённое молоко из мягкой упаковки в свежий презерватив и за верхний хвостик-вход подвешиваю на крючок, а само молоко полушариком застывает на нижней полке. А когда вынимаешь из холода эту прелесть, немного тугую и застывшую, м-м-м. Просто антистресс-мячик, который под теплотой рук растекается и тает. Немного в кофе и опять застывать. Обожаю этот ритуал.

Упаковки всех продуктов и бытовую химию, которые приношу из магазинов, всегда мою. Все, что можно помыть водой, мою с мылом под краном, остальное протираю дезинфицирующим раствором, либо (например, сливочное масло) запаковываю в одноразовый пакет и только потом кладу в холодильник, чтобы впоследствии переложить в посуду. Моя фобия — вирусы, бактерии и грибы, которые в изобилии находятся на всём этом.

В детстве, лет до 12, любила грызть хлеб, когда несла домой(ну а кто не любил!). А сейчас в супермаркетах понаделали хлеб в закрытых упаковках, прямо беда. Очень радуюсь, когда удается купить его в специальных хлебобулочных ларьках. Грызу хлеб и радуюсь. Прямо детство снова в жопе играет.