Короткие истории про упаковку

В детстве нашла у родителей презервативы. Крутила в руках упаковку и так, и эдак, не могла сообразить, что это такое. Когда раскрыла упаковку, почувствовала запах клубники, из чего сделала вывод, что это съедобно. Усердно пыталась разжевать. Так и застала меня мама на полу перед тумбочкой, жующей гандон.

В детстве открыла для себя, как сделать чипсы вкуснее — подержать чипсину под теплой водой пару секунд и сразу же съесть. Помню, как маленькая часто брала упаковку с собой в ванную, и с удовольствием так ела. Давным-давнво забыла об этом, а тут вспомнила и решила снова попробовать. Так и правда вкуснее!

У моей подруги в юности украли из сумки достаточно серьезную сумму. И теперь, чтобы обезопасить свои денежки, она кладёт купюры в упаковку от влажных салфеток. На днях ей снова не повезло, в парке у неё украли сумку. Но она нашла свою сумку под кустиком. Не было всего лишь кошелька, а "салфетки" на месте)

Наблюдала сегодня в магазине мерзкую картину. Подхожу к полкам с молочными продуетами, а там старушка разворачивает пачку творога, тыкает в нее пальцем и кладет обратно на полку. После увиденного, буду брать творог только в герметичных упаковках. Если уж люди в возрасте так поступают, чего ж еще ожидать.

Как-то я решила подарить своей сестре на день рождения 10 упаковок с тестами на беременность (она со своим женихом очень хочет ребенка, но никак не получается). В итоге ее жених подшофе решил испробовать один из тестов в ванной прямо на мероприятии. 2 полоски. Опухоль на яичках оказалась злокачественной.

Жила с подругой. Делили на двоих один холодильник. Купили одинаковое мясо. И начали путать где чьё. Я говорю, мол обозначь как-то своё, чтоб я ненароком не съела. Прошло пару дней, мама достаёт из морозилки курицу и начинает истерично смеяться. На упаковке большими буквами написано "Ксюша". Решили Ксюшу не кушать)

Встречаюсь с парнем 4 года, год живем вместе. никогда не занимались сексом с презервативом. решили попробовать.. в общем, взяли большую упаковку, кончить ни он, ни я с этой резинкой так и не смогли. зато не плохо развлеклись: сначала мы их надевали на разные части тела, а когда надоело, надули и запустили с 8 этажа)

Работаю в отделе, где, кроме меня, ещё две девушки. Одна из них второй год страдает, что не может забеременеть, ходит по врачам, мужа таскает. А недавно она была на больничном, и мне понадобились документы из её стола. Открываю ящик, а там лежат две упаковки таблеток для раннего прерывания беременности. Разрыв шаблона.

У меня в сумке всегда хранится упаковка самоклеющейся бумаги. Это моя связь с внешним миром. Иногда оставляю милые записки на лавочках типа "улыбнись, всё будет хорошо". А вчера увидела, как одна тварь врезалась в машину и скрылась. Записала номер и марку и приклеила к машине пострадавшего. Надеюсь на справедливость.

Живу в Канаде. Как-то мне навстречу шел симпатичный парень с упаковкой туалетной бумаги в руках; улыбается мне во весь рот, ну я ему тоже улыбаюсь. Мы с ним поравнялись, он открывает рот, ну все, думаю, сейчас знакомиться будет. Он показывает мне на туалетную бумагу, говорит: "Это мне чтоб жопу вытирать", — и проходит мимо.

У меня замечательная семья: я, муж, собака и 2 кота, правда иногда собака ворует какашки из лотка котов. Вечер. Муж просит обратить на него внимание, и тут я вижу, как он из пасти собаки забирает какашку и откусывает от нее. У меня шок. Оказалось, что это была свернутая упаковка от шоколадного кекса., любимый так пошутил.

Давныыым-давно я видела скетч о том, как аптекарша слушает радио, где говорят о повышении рождаемости в таком-то городе, а она в это время презервативы прокалывала и насмехалась. Это настолько отложилось в моей голове, что теперь каждый раз перед сексом я внимательно проверяю целостность упаковки на наличие дырочек.

Решила купить сок в магазине. Давно не пила. Прихожу домой, открываю упаковку, делаю глоток. Я поперхнулась, но не просто поперхнулась, как это обычно бывает, когда пьёшь; мне в рот угодила МЫШИНАЯ ЛАПКА. Настоящая, мать его, с волосиками, отрубленная... От туалета не отходила дня три. Теперь, кроме кипячёной воды, ничего не пью.

В молодости работал на молокозаводе, с тех пор из молочных продуктов пью только пастеризованное молоко, так как это единственный продукт, к которому от приемки до фасовки не притрагиваются человеческие руки. Про творожную массу даже страшно вспоминать. Даты на упаковке – просто сказка… – их запросто бьют недели на две вперед.

В детстве я была достаточно правильным ребёнком и старалась не делать шалости из ряда вон выходящие. И даже, когда мне захотелось побаловаться упаковкой спичек - я не стала их жечь в доме или в своём дворе. Я просто пошла к соседу в сарай с соломой. Думала, никто не узнает. В общем, зажгла я со спичками сарай. Ох и влетело мне...

Помыла волосы специальным шампунем против перхоти по совету врача-трихолога. Приехал парень из командировки и устроил истерику — видите ли, я мужиков вожу, и один из них оставил шампунь. Записка врача с названием шампуня и надпись на упаковке "от перхоти" не помогли разъяснить ситуацию. А шампунь всего-то имел чёрную упаковку...

Ненавижу выбирать и оформлять подарки, натуральная пытка. Сразу вышибает все идеи, я молчу об упаковке, мой предел - купить какую-нибудь коробку и перевязать ленточкой. И как назло, мой парень обожает эту мишуру и очень расстраивается, когда я не придумываю ничего оригинального. А я перед каждым праздником паникую и чувствую себя говном.

Встретила гопника-дегустатора. Мужчина характерного внешнего вида, лысый, в спортивках и "алкашке", разложил на коленях штук 5 открытых упаковок разных семечек. Он так задумчиво брал по одной семечке из каждой упаковки, читал что-то и качал головой. Наблюдала за ним минут 10. Теперь уверенна, что именно так семечки получают "знак качества".

Очень люблю рыбу, причём в любом виде: копченую, соленую, жаренную, вареную, тушенную, рыбные котлеты. Как-то сказала бабуле, что лучше бы мой парень вместо цветов дарил мне здоровый кусок копченой рыбы. Посмеялись и забыли, а через четыре месяца на мое двадцатилетие бабуля мне подарила рыбу в цветочной упаковке. Люблю бабулю! И рыбу люблю :)

Мама вечно сверлила мозг своим: "Не пей из горла, налей в стакан". Так было и в этот раз. Я взяла сок известной фирмы в непрозрачной упаковке. После маминого замечания демонстративно, громко топая и шумя, достала стакан, открыла сок и налила себе сока в стакан. Вместе со смачным сгустком плесени. Да, не стоит пить из горла. Лучше налить в стакан.

Утро. Отвела ребенка в садик, по пути до дома зашла в магазин купить что-то к кофе себе. Народу в магазине мало, на кассе передо мной один мужик покупает бутылку Боржоми. Смотрю, а в его карманах - булка в упаковке, йогурт, соус какой-то... Оплатил Боржоми и ушёл. А я, как дура, так и промолчала, не сказала никому, что он спер из магазина еду… испугалась.

Работаю продавцом, с деньгами не айс. Перед Новым годом даже маме на подарок нет. Нашла дома коробочку из под рафаэлло, а в магазине вытащила из каждой упаковки по 1 конфете, и аккуратненько упаковала в старую коробку. Потом стало стыдно и я не смогла их подарить. Вот сижу, курю на балконе и смотрю на эту коробку: сожрать или назад распихать всё…

Пятница, вечер, моя свекровь с внуком уезжает на выходные в гости. Мы с мужем в предвкушении развратного и пьяного уикэнда. Собираюсь в магазин за горячительным и за "предохранителями". Свекровь: ну раз в аптеку, то и мне купи. Ок. Вы бы видели глаза провизора, когда я ему: вот ту большую упаковку презервативов, валидол, валокордин, валерьянку и пустырник.

Было это в студенческие годы, тогда только стал продаваться крем-автозагар. Одна из моих знакомых решила воспользоваться сием чудо-средством, и вместо указанного времени на упаковке увеличила срок впитывания ещё на пару часов для закрепления результата. Итогом стал неравномерный загар всего тела, белые ладошки и белые уши. Смотрелось крайне весело)

В детстве прокалывала родительские презервативы иголкой. Нерегулярно, но было дело. Для чего они нужны, я знала. Старалась сделать так, чтобы место прокола упаковки было незаметно. Зачем я это делала? Понятия не имею. Наверно, просто из интереса: "А что будет?" — хотя братиков/сестричек не хотела. Несколько лет назад узнала, что мама сделала 4 (!) аборта. Мне так стыдно...