Истории про усталость

Моего парня выгнали в отпуск на месяц, а я работала. И мы с ним договорились, что раз такие обстоятельства, то теперь он у нас на хозяйстве. Давала ему по будням несколько заданий: постирай, сходи в магазин, погуляй с собаками, приготовь мне обед на работу, нам ужин, помой полы или ванную. Уже спустя три недели он кричал, что мол, он не Золушка, что он устал и ему все это надоело. А я ему говорю: "Ты же дома сидишь, какая усталость"? Он офигел.

Иногда долго не могу уснуть. Нашла для себя способ как побыстрее попасть в сонное царство: я откидываю одеяло с ног и даю им хорошенько замёрзнуть, а потом кутаюсь в одеяло. И пока организм тратит энергию на согревание, мне этого вполне хватает, чтобы уснуть. Прямо чувствую эту лёгкую усталость. Ещё ни разу этот способ меня не подводил))

Иногда подрабатываю официанткой на банкетах. Вчера обслуживали военнослужащих высших чинов. С утра и до глубокой ночи бегали и обслуживали их: завтрак, кофе-брейк, обед и банкет. Ноги очень болели, а бегать приходилось по разным этажам. Но в конце банкета они сделали невероятное: собрали всех официантов(девушки) и сказали простые слова благодарности, подарили цветы, спели песню и пригласили на танец... это того стоило. Ты забываешь о своей усталости, настроение вышка. Настоящие мужчины.

Всегда дожидаюсь темноты, чтобы почитать. Днём нет того волшебства, которое есть ночью. Хочется окунуться полностью в этот сладкий мир грёз и спокойствия, который манит своим очарованием. И весь этот мир приходит ко мне только вечером. Днём хочется веселится и зажигать, а ночью я ощущаю лёгкую усталость, но весьма приятную. Темень на улице помогает понять мне героев книг, авторов песен. Ночь - это моя романтика. Ночь - это моя маленькая меланхолия.

Ненавижу рисовать своих близких. Не скетчи-зарисовки, а именно многочасовые портреты. Вглядываясь в них, рисуя глаза, все морщинки, губы, тени, прочее, я вижу разное, и редко - хорошее, позитивное. Они интересные, самые красивые для меня, но лицо человека под лупой - это его жизнь. Я вижу и усталость, и твердость характера, и хитрость, неприязнь, гордыню... Сложно это. Хороший художник как психолог, он пишет душу. И очень страшно увидеть вдруг в глазах любимого равнодушие, а матери - безнадежность. Правда. Страшно.

Я похудела на 8 кг за два месяца и это пока не предел. Но суть не в этом. Все, кто меня не видел долго или хотя бы пару недель, взмахивают руками и удивляются: "Как тебе это удалось?". Я просто и честно отвечаю: "Бегаю." На что получаю ответ: "Да, ладно?! Просто бегаешь? И всё?" Да, блин! Я просто бегаю по 5-6 км через день, в любую погоду и увеличиваю это расстояние на километр каждую неделю. Я бегала в -19, по гололеду, в тумане, под дождем. Я уже давно хочу купить себе газовый баллончик, чтобы было бегать не так страшно, но все никак не успеваю до закрытия магазина. Я прихожу домой после 13-часового рабочего дня, надеваю пять слоев одежды, хватаю собаку и бегу, даже если умираю от усталости или нет настроения. Потому что к тридцати годам я наконец-то поняла, что волшебной таблетки нет, и если хочешь похудеть, то просто встань с дивана не тогда, "когда будет настроение" или "в понедельник", а прямо сейчас. Я никогда не была толстой-притолстой. Просто в теле. Но мне вдруг захотелось сделать что-то кардинальное со своей внешностью. Я начинала с пробежек в 1, 5-2 км, после которых была готова умереть. А на этой неделе пробегу уже 7 км. Я с нетерпением жду когда мои кроссовки смогут обеспечить мне полное сцепление с поверхностью и коплю на новые кроссы, потому что старые убила в хлам по гололеду, лужам и прочим питерским радостям жизни. Я ем все, что захочу и просто бегаю.

У подруги неприятная манера всё преувеличивать. Я сказала, что устала на работе, и тут же выслушала монолог на тему: "Да что ты знаешь об усталости?! Вот я устаю как раб на галерах, за весь отдел пашу". Я сказала, что классно позанималась в тренажерке - подруга тут же заявила, что мы тут все неженки, вот она до кровавого пота занимается. И так во всем: она самая лучшая, самая старательная, самая умная и успешная. Что ни скажи, она перебивает и начинает: "А вот я… А у меня…" 30 лет человеку, детский сад.

Ужасно возбуждаюсь именно от фильмов с участием машин (как просто фильмов про роботов, так и фильмов для взрослых). Представляю, как мне доставляет удовольствие неодушевленный предмет, который не испытывает усталости, не обжигает тебя дыханием, не меняет положения без твоего желания, и просто схожу с ума. Хочу, чтобы скорее появились в общем доступе такие вот игрушки: хладнокровные и мощные.

Мой папа буквально сходит с ума. Он выливает всю свою депрессию и обиду на мир на маму. Мама волнуется, не понимая, что делать и как ему помочь. Я вижу её усталость и что скоро развод. Я сама не узнаю его. Этот человек полночи делал мне корону для школьного костюма. Распивая вино в саду, мы обсуждали философские темы. Сейчас это незнакомец. В свои 30 лет я поняла, каково быть взрослой, плача над своей разбитой семьей и понимая, что все эти проблемы теперь на мне. И возможно, они нерешаемы.

Когда плохо засыпаю, вспоминаю детство и снежную зиму. Я одета как колобок: кофты, свитер, теплая шапка, лохматая шуба, сверху завязан шарф по самый нос. Я выбегаю играть во двор с друзьями. Катаемся с горки на ледянках. Строим снежные крепости. Когда уже стемнеет, я, вся распаренная и красная, бегу домой. И от усталости прямо в одежде падаю в квартире в коридоре на пол и засыпаю. Утром просыпалась в кровати выспавшаяся и счастливая. Как же было прекрасно!

У друга проблемы с психикой. Уже больше года слышит голос девушки, которая плачет и зовёт его по имени. В последнее время это обострилось. День и ночь она кричит в его голове. И так страшно в крови по локоть на залитом кровью полу в ванной оказывать первую медицинскую помощь и слышать, как взрослый и сильный парень просто рыдает от усталости и безысходности. Ему так невыносимо жить, что я почти отпустила его туда... К ней. В какой-то момент даже показалось, что я слышала её плач в унисон с ним.

Проснулась днём от монотонного шороха из соседней комнаты, в которой был муж. Очень расстроилась, думала, он там мастурбирует, пока я сплю. В последнее время близости очень мало из-за усталости. Шорох не заканчивался, я не выдержала и пошла туда. Оказалось, что он считает деньги…

Самая непростая, но веселая, на мой посторонний взгляд, работа - быть тренером спортивной команды. Подруга "ведет" молоденьких баскетболистов. Иногда захожу поглазеть на их тренировки, приползаю полуживая от скуки или усталости, а выползаю полуживая от смеха. Мальчишки зовут ее "мамочкой" или ласково "наседкой", а она орет, делает вид, что сердится и в шутку раздает поджопники, потому что, как говорят юноши, "до подзатыльников не доросла". Она ведет их железной рукой в мягкой перчатке, гоняет, заботится, составляет графики, какие-то тактики, а они отвечают ей невероятной горячей благодарностью. И все балагурят без конца, даже ругаются не всерьез, часто у них случаются смешные ситуации, над которыми все потом ржут. Подруга как родными сыновьями гордится своими "мальчиками", которые за несколько лет из тощих головастиков превратились в спортивных выносливых красавцев, а они ее на руках носят. Чувствую, это дружба на всю жизнь, хотя между ними разница в 8-10 лет. Завидую ей белой завистью и стараюсь почаще заходить в секцию. Прямо оживаю с этой компашкой.

Бесит отец. Причин много, но самая идиотская: "Не оставлять вилки и ножи на столе! Увижу — выкину нахрен". Аргументация: иначе "ссоры в семье будут". Реально, выкидывает столовые приборы! Только вот он не понимает, что все ссоры и скандалы начинает сам. На кухню же выходит только отнести грязную посуду. Даже чаю сам себе не нальёт. А на кухне вкалывает мама до и после работы. И да, она где-то от усталости, а где-то в виду возраста забывает убрать/протереть/помыть. Бесит.

Мне с детства снятся невероятно яркие сны. Настолько реалистичные, что если я во сне танцую или бегаю, то с утра ощущаю приятную усталость в ногах. До определенного возраста я думала, что у меня две жизни: когда ложусь спать, то начинается одна, просыпаюсь — другая. Есть в таких снах огромный минус — просыпаюсь я периодически в мокрой постели, поэтому приходится использовать самые большие прокладки. Мне кажется, если бы не этот факт, я бы уже давно запуталась, где сон, а где реальность.

Ежедневно мотивирую себя на всякого рода действия (почитать книгу, сделать зарядку, посидеть в тишине, убрать квартиру) правилом двадцати минут. "Всего 20 минут в день - это же быстро!" - думаю я и делаю все необходимое. Затягивает в итоге, и продуктивность возрастает в разы. Вечером удовлетворение и приятная усталость. Я ленивая, но это упражнение здорово помогает.

Муж моей подруги — автослесарь. Есть съёмный двухэтажный гараж и работники. Как-то он остался один в гараже на ночь, надо было машину до завтра сделать. Стоит над капотом, курит, вдруг сзади подходит мужик, стучит по плечу и говорит: "Дай закурить". Муж подруги: "Да, без проблем", — потянулся в карман и обмер… Он в гараже один, двери закрыты, ночь. Поворачивается — никого нет. Можно было списать на усталость и глюки, но этот товарищ стал просить закурить у всех, кто оставался на ночь в гараже. Потом они оттуда съехали.

когда возвращаюсь домой, у меня есть верный способ определения своего уровень адеквата/усталости: если при выходе из метро я пытаюсь открыть двери проездным, то всё - провал

Вот она - новогодняя усталость))) пытаться уехать с четвертого на четвертый)) и в панике ругаться на долбанный лифт))

Я много работаю, параллельно учусь, и еще делаю кучу всяких разных дел... Со временем стала агрессивной, появился недосып и прочие проблемы со здоровьем, успокоительные не всегда помогают. Выход нашла — хотя бы раз в неделю вечером я отключаю телефон, завариваю вкусный чай с вкусняшками, заворачиваюсь в одеяло, включаю звуки природы и смотрю красивые картинки в пабликах — природу, разные страны и представляю себе, как будто я в настоящее время нахожусь там. Усталость и плохое настроение как рукой снимает.

Работаю медсестрой. Пашем без выходных, жутко устаем, людей в отделении всегда много. Несмотря на усталость, всегда улыбаюсь и вежливо разговариваю с пациентами. Сегодня узнала, что мой единственный в месяце выходной, на который у меня было много планов, накрылся медным тазом. Очень расстроилась, расплакалась. Тут же пошли жалобы типа "а что это ваша медсестра ходит тут с кислой миной". Простите конечно, но я тоже человек. Люди, будьте людьми.

Мне был 21 год, я долго болела. И именно в этот момент я совсем перестала видеть краски мира. Постоянно недовольна, постоянно ворчишь, не можешь есть, не можешь убрать усталость, не видишь себя красивой из-за сильной худобы, серой кожи, выпавших волос и потухших глаз, часто плачешь и совсем перестаёшь улыбаться. Мне кажется, тогда я почувствовала именно душевную старость. Это так страшно.

С детства жутко боюсь стоматологов. Но тут вот прям уже надо было идти лечить зубы - тянуть никак уже нельзя было, а на работе выдалась очень трудная неделя. В итоге я уснула в кресле, когда мне делали сложную процедуру по прочистке каналов. Проснулась оттого, что стоматологу стало неудобно, так как я начала закрывать рот. Поняла, что нужно что-то менять в своей жизни, а то так умру от усталости и не замечу

Наша классная учительница была замечательной и мудрой женщиной. Как-то она сказала, что недаром вода успокаивает; вот проблемы и усталость накапливаются за день — идёшь в душ и смываешь их. Может, это самовнушение, но меня по сей день вода "лечит". Могу час пролежать в ванной под напором тёплой воды из душа, и потом наступает такая лёгкость в голове, всё плохое будто "стирается из памяти".

В 90-х работала официантом в баре после какого-то крупного мероприятия, прилегла вздремнуть на диван в подсобке. Ещё не уснула, а рядом уже пристроились начальник и другая официантка. Не для того, чтобы поспать. От неловкости и усталости я легко притворилась крепко спящей. Меня они не касались. Девушка не хотела, шепотом уговаривала начальника не делать этого, все-таки человек на диване. А он говорит: "Да она крепко спит!" – и громко хлопнул в ладоши. Я не дрогнула, и они приступили... Чем закончилось, не помню, может, я и правда уснула, но до сих пор в шоке от людской непосредственности.