Истории про усталость

Моего парня выгнали в отпуск на месяц, а я работала. И мы с ним договорились, что раз такие обстоятельства, то теперь он у нас на хозяйстве. Давала ему по будням несколько заданий: постирай, сходи в магазин, погуляй с собаками, приготовь мне обед на работу, нам ужин, помой полы или ванную. Уже спустя три недели он кричал, что мол, он не Золушка, что он устал и ему все это надоело. А я ему говорю: "Ты же дома сидишь, какая усталость"? Он офигел.

Иногда долго не могу уснуть. Нашла для себя способ как побыстрее попасть в сонное царство: я откидываю одеяло с ног и даю им хорошенько замёрзнуть, а потом кутаюсь в одеяло. И пока организм тратит энергию на согревание, мне этого вполне хватает, чтобы уснуть. Прямо чувствую эту лёгкую усталость. Ещё ни разу этот способ меня не подводил))

Ненавижу рисовать своих близких. Не скетчи-зарисовки, а именно многочасовые портреты. Вглядываясь в них, рисуя глаза, все морщинки, губы, тени, прочее, я вижу разное, и редко - хорошее, позитивное. Они интересные, самые красивые для меня, но лицо человека под лупой - это его жизнь. Я вижу и усталость, и твердость характера, и хитрость, неприязнь, гордыню... Сложно это. Хороший художник как психолог, он пишет душу. И очень страшно увидеть вдруг в глазах любимого равнодушие, а матери - безнадежность. Правда. Страшно.

Иногда подрабатываю официанткой на банкетах. Вчера обслуживали военнослужащих высших чинов. С утра и до глубокой ночи бегали и обслуживали их: завтрак, кофе-брейк, обед и банкет. Ноги очень болели, а бегать приходилось по разным этажам. Но в конце банкета они сделали невероятное: собрали всех официантов(девушки) и сказали простые слова благодарности, подарили цветы, спели песню и пригласили на танец... это того стоило. Ты забываешь о своей усталости, настроение вышка. Настоящие мужчины.

Всегда дожидаюсь темноты, чтобы почитать. Днём нет того волшебства, которое есть ночью. Хочется окунуться полностью в этот сладкий мир грёз и спокойствия, который манит своим очарованием. И весь этот мир приходит ко мне только вечером. Днём хочется веселится и зажигать, а ночью я ощущаю лёгкую усталость, но весьма приятную. Темень на улице помогает понять мне героев книг, авторов песен. Ночь - это моя романтика. Ночь - это моя маленькая меланхолия.

Я похудела на 8 кг за два месяца и это пока не предел. Но суть не в этом. Все, кто меня не видел долго или хотя бы пару недель, взмахивают руками и удивляются: "Как тебе это удалось?". Я просто и честно отвечаю: "Бегаю." На что получаю ответ: "Да, ладно?! Просто бегаешь? И всё?" Да, блин! Я просто бегаю по 5-6 км через день, в любую погоду и увеличиваю это расстояние на километр каждую неделю. Я бегала в -19, по гололеду, в тумане, под дождем. Я уже давно хочу купить себе газовый баллончик, чтобы было бегать не так страшно, но все никак не успеваю до закрытия магазина. Я прихожу домой после 13-часового рабочего дня, надеваю пять слоев одежды, хватаю собаку и бегу, даже если умираю от усталости или нет настроения. Потому что к тридцати годам я наконец-то поняла, что волшебной таблетки нет, и если хочешь похудеть, то просто встань с дивана не тогда, "когда будет настроение" или "в понедельник", а прямо сейчас. Я никогда не была толстой-притолстой. Просто в теле. Но мне вдруг захотелось сделать что-то кардинальное со своей внешностью. Я начинала с пробежек в 1, 5-2 км, после которых была готова умереть. А на этой неделе пробегу уже 7 км. Я с нетерпением жду когда мои кроссовки смогут обеспечить мне полное сцепление с поверхностью и коплю на новые кроссы, потому что старые убила в хлам по гололеду, лужам и прочим питерским радостям жизни. Я ем все, что захочу и просто бегаю.

Проходила практику на скорой помощи. Приехали на вызов - констатация смерти. Тогда я впервые увидела труп. Это была онкобольная бабушка, истощённая, с открытыми стеклянными глазами, восковой кожей, волосы разбросаны по подушке, и даже ещё сохранилась гримаса боли. Она лежала, как кукла, среди лекарств и подгузников. Рядом стояли две женщины. Никогда до этого случая я не видела таких эмоций. Это была смесь горя, усталости и облегчения. Как это страшно, умирать вот так, заставляя мучиться родных...

Мне кажется, я деградирую. Серьезно. В школьные годы училась отлично, мне всё было интересно, читала книжки запоем, было много увлечений. Поступила в университет, и все это куда-то постепенно исчезло. Развитие только узконаправленное, времени на увлечения стало меньше, да и те часы, которые раньше уходили на что-то полезное (почитать книгу, покататься на велике, вышить новую картину), теперь от усталости и недосыпа уходят на сон. Возможно, я выбрала не ту профессию, а, может быть, просто превратилась в лентяйку, но мне так хочется вернуть все обратно...

Вот уже больше недели со мной происходит что-то странное: я не сплю по двое-трое суток, потом просто заставляю себя лечь на пару часов! Усталости нет совсем. Я перестала есть. Иногда вспоминаю, что давно не ела, и буквально заталкиваю в себя что-нибудь. Голод тоже отсутствует. Никаких стрессовых ситуаций не было. Я не понимаю, что происходит. Мне страшно. Начали крошиться зубы...

Работаю в салоне эротического массажа. Всё строго без интима. Но есть люди, которые считают своим долгом это проверить. И вот после 2-3-х таких индивидов (а работать иногда приходится целые сутки), звереешь не по-детски. Но пришел турок невероятно красивый, добрый, вежливый, таких с трудом отыскать можно. Так он во время массажа просто взял меня за плечи, притянул к себе и крепко обнял. Минут 10 мы не шевелились. После него я поняла, что на душе легко, спокойно, словно он всю агрессию, усталость и обиду забрал из меня.

Я учусь в университете на отлично и работаю по ночам. Есть еще одна работа, дневная. Плюс фриланс. Дома всегда порядок, все приготовлено, постирано, наглажено. Если друзья куда-то зовут - отказываюсь только если работаю, считаю, что нужно ловить каждый момент. Ежедневно по пол часа разговариваю с родителями. С личной жизнью тоже все в порядке, есть молодой человек, часто видимся. Когда кто-нибудь спрашивает, как я все успеваю, я лишь хитро улыбаюсь. Секрет прост: я не сплю. Бодрствую по 2-3 суток, потом начинаю плакать от усталости - тогда позволяю себе забраться в постель. Отосплюсь на пенсии.

Устроилась на новую работу, график ненормированный, но платят хорошо. На приготовление пищи нет сил, потому что натурально падаю от усталости. Муж, конечно, таким раскладом недоволен — раньше готовила я, хотя и договоренности такой не было, просто я сидела дома и считала это справедливым. Сейчас вопрос о еде встал ребром, и я нашла решение: заказ готовой (и здоровой вдобавок) пищи. Привозят по контейнерам несколько раз в неделю, всё вкусно, разнообразно, и по карману не бьет. Муж отказался категорически, мол, лучше домашней пищи нет ничего (хотя готовлю я хреново, если честно). Я же устала питаться пельменями, поэтому плюнула и стала заказывать еду только для себя. И вот уже два месяца муж говорит со мной сквозь зубы, секса нет, а засыпаю я под урчание его голодного желудка. Ещё и моя мама приезжала в гости и была в шоке, что я своего мужа не кормлю, целую лекцию прочитала. Да, блин, пока я не работала и жила на его деньги, я носилась по дому как долбанная Золушка, сейчас я зарабатываю на уровне с ним, и моя зарплата — существенная часть бюджета, какого черта я должна подтирать попу взрослому оболдую?! Я всё понимаю, любимый человек голоден и его должно быть жалко, но когда я вижу, как он гордо ходит пить водичку, пока я вкусно ужинаю, так и распирает в голос засмеяться.

У друга проблемы с психикой. Уже больше года слышит голос девушки, которая плачет и зовёт его по имени. В последнее время это обострилось. День и ночь она кричит в его голове. И так страшно в крови по локоть на залитом кровью полу в ванной оказывать первую медицинскую помощь и слышать, как взрослый и сильный парень просто рыдает от усталости и безысходности. Ему так невыносимо жить, что я почти отпустила его туда... К ней. В какой-то момент даже показалось, что я слышала её плач в унисон с ним.

Лет в 12 упросила маму отдать меня на лето знакомым, что держали лошадей в лесу, штук 5-6. Они катали людей, а такие дети, как я, ухаживали за лошадьми и катались сами в свободное время. Час на велосипеде туда, половина по городу, половина по лесу, час обратно и там часов 10-12, и так 2 месяца, жила я у бабушки. Усталость, недосып, судороги по ночам, выскочившая вена на ноге, 3 сотрясения мозга и трещина в ноге – это далеко не всё, о чем узнали родители осенью. Но это было лучшее лето!

Я фанат "Властелина Колец". И когда ночью не могу уснуть, потому что кровать слишком мягкая/слишком жарко/слишком холодно, представляю, что я Фродо, который очень измотан Кольцом и спит на голых камнях, завернувшись в тонкий плащ. Накатывает усталость, и уже все равно на неудобства — мгновенно засыпаю.

Служу в армии начальником небольшого подразделения (15чел), которое входит в состав дивизии. Бесит то, что на нас приходится ровно столько же задач, сколько на другое подразделение из 600 человек. Из за этого только воскресенье выходной и то не всегда. В будни прихожу от 5 до 7 утра, а уходу от 20.00 (а иногда вообще не ухожу)). Накопилось столько усталости, что в армии себя не вижу, дослуживаю 1й контракт и сваливаю нахрен отсюда. Не ходите дети в армию служить.

Учусь в творческом вузе. У самой факультет обычный, нисколько не жалею об этом, в артистки идти не хочу. Но, сама атмосфера здания такая интересная. Над головой, ежедневно топот, за стеной играют пианино, в кабинете напротив распеваются девчонки-хористки. По коридорам ходят девушки в балетных трико, рыдают от бесконечных замечаний и усталости, кушают рис в обед. Парни такие же все увлеченные. Вузовские концерты, спектакли заметно отличаются от школьных, здесь люди, прошедшие конкурс и они всерьез увлечены творчеством.

У меня был просто бешеный год! Развод, алименты, долги, от зарплаты остаётся на проживание около 6000 тысяч рублей. Стал работать на двух работах, похудел со 100 кг до 65. Самое страшное даже не это! А то, что практически все, кого я считал любимой женщиной, другом, просто испаряются из моей жизни на глазах. Я просто в шоке оттого, как быстро может всё измениться. Страшно, что меня ждёт дальше. Нервы на пределе, от усталости и одиночества просто уже опускаются руки.

Дошли с женой до полного непонимания и решения развестись. Не общались месяц. За это время я понял, что это мой родной человек, и прощаться навсегда я не готов. Я просто предложил ей не пускаться в длинные обсуждения и вычеркнуть негатив, не обсуждая, кто прав, кто виноват. Мы сделали это друг для друга, и сейчас я не могу представить, что мог лишиться своего родного человека просто из-за накопившейся усталости.

В детстве всегда старалась лечь спать пораньше, чтобы было время помечтать, пока не уснешь. А сейчас жду момента такой усталости, что невозможно устоять, чтобы лишнего себе перед сном не накручивать. Я взрослею:(

На своём примере знаю, что значит выражение "жизнь теряет краски". Сначала я начала приходить в магазин за продуктами и понимать, что всё, что раньше любила, уже не доставляет мне удовольствия. Похожая история начала происходить с шопингом. Раньше нравилось, а сейчас только усталость и раздражение. Совершенно нет желания путешествовать, копить на что-то действительно желаемое, потому что такового нет. От отсутствия как мелких радостей, так и каких-то стоящих целей уже едет крыша. Не понимаю, что произошло.

Бегала по делам почти весь день. Холодно. От усталости и мороза меня сморило в метро и я уснула. Проснулась от того, что меня подняла бабуля со словами: "Солнышко, просыпайся, мне пора выходить". Я впервые уснула в метро. На плече у этой бабушки, обняв ее, как плюшевого мишку.

Мне 25 лет. Училась на психолога, летом буду защищать диплом. Пока училась, работала в детском саду два года, опыт работы есть. Бросила работу из-за усталости и экзаменов, пришлось подрабатывать няней. В семье есть мальчик, ему два года и пара месяцев. Он ничего не говорит, на горшок не ходит, не реагирует адекватно на окружающих. Родители делают вид, что ребёнок нормальный... А я каждый день пытаюсь найти слова, чтобы сказать им, что у малыша недоразвитость... И надо срочно что-то делать!

Все женщины, которые меня знают, безумно мне завидуют, а мужчины не перестают восхищаться моей женственностью. Дело в том, что я легко могу пробегать весь день на каблуках и при этом не изнывать от боли и усталости. Элегантные лодочки с высоченным подъёмом, в которых не каждая и стоять сможет, для меня милее кед. И дело не в балетном прошлом: у меня дефектные стопы. Искривлены так, что удобно и безболезненно могу передвигаться, только приподнявшись на цыпочках.

Какой же кайф во время поездки расслабиться и забыться: слушать музыку, читать книжку, смотреть в окно. Но в соседний город на работу было тяжко с транспортом и расчётом времени, да и проезд не дешевеет. Купила машину, добираюсь быстрее, погода уже не помеха. Мне нравится независимость, но по бензину выходит как раньше за проезд, а время, которое уходило на отдых, теперь уходит на толкание в пробках и постоянную работу мозга в пути, да и на музыку не отвлечешься. Скоро начну выть от усталости.