Истории про уточку

На день рождения сына мы с мужем подарили ему большой набор уточек для ванной. Проходит неделя, замечаю, что все игрушки, стоящие на полке в ванной, смотрят в стенку. Удивилась, поправила. Ситуация повторилась. Последила немного и выяснила, что виноват муж. На вопрос "зачем?" Сорокалетний бородач, застенчиво потупив глазки, отвечает: "Они так внимательно меня разглядывают! Я смущаюсь" Детский сад)

Когда отец жил в Абхазии, в селе, в одном доме с ним жила женщина, которая разводила уточек (там уточек зовут кушать: "Мить-мить"). По счастливым или не очень обстоятельствам в том же доме жил сантехник — дядя Митя, который, слыша по утрам то самое "мить-мить", подходил к соседке и спрашивал: "Чего тебе?" Конечно же, она звала не его, но, так как пил дядя Митя беспробудно, на следующее утро он все забывал и снова приходил на двор с тем же вопросом.

Мой мужчина обожает рыбалку, да и мне понравилось. Вот однажды сидим, закинули удочки и тут налетели утки, он начал их отгонять, кидая в воду камушки. Один из них случайно попал утке в голову. В голове крутилось "вот живодер". Тем не менее была неимоверно горда тем, что он смог без оружия принести на ужин птицу, сам её ощипал и божественно приготовил. Уточку было жалко, но я только сильнее влюбилась в моего добытчика и настоящего мужчину...)

Отключили горячую воду... Пойду покупать уточку, чтоб не так скучно в тазике плюхаться было)))

Часто с работы домой возвращалась поздно, всегда шла одной дорогой и вне зависимости от времени встречала парня, который курил под подъездом в шортах с желтыми уточками, в любую погоду. Это уже был как ритуал. Со временем начали здороваться, но не знакомились. За месяц до моего увольнения он пропал. Пришла устраиваться на работу, а тут он, в костюме и очень строгий. Прокричал, что это судьба и взял на работу, а спустя три месяца позвал замуж. Подарил такие же шорты. Теперь курим вместе.

Когда мой мч делает мне ланьет и почти доводит меня до оргазма, накрываюсь подушкой и шёпотом быстро быстро говорю "уточка" от этого быстрее кончаю...

У меня маленькие ступни — 35 размер ноги. Плюс они очень широкие. Если смотреть на меня без обуви, то я женщина-утка. Пальцы врастопырку, шлёпаю по полу. Мой мужчина меня называет "моя уточка" и говорит, что это очень мило, а я ужасно комплексую, обувь вне дома не снимаю.

Приходя с работы, я сразу начинаю играть с детьми, обожаю строить замки из кубиков Лего, катать машинки, играть с куклами, ем еду, приготовленную дочерью из пластиковых овощей, люблю купать своих детей с уточками и пеной. Потом кормить их ужином. Обнять, поцеловать и почитать перед сном разными голосами. Уложить их спать и поспать с ними. Но жена обижается, когда дети говорят, что любят папу больше и требует, чтобы я их наказывал(

Сегодня ходили с другом и его собакой гулять до аэропорта и случайно приметили селезня и уточку, которые шли вместе. Собака бросилась на парочку, и мы заметили, что уточка не может летать. И тогда селезень набросился на собаку, пока его дама отбегала на безопасное расстояние. Самоё трогательное, что я видела в своей жизни!

Сегодня сын(2года) рассматривал картинки с изображением животных...На курочку он сказал "курка";на уточку:"кря-кря";на собачку-"гав-гав"..на корову-"МАМА"..Намек понятен!Муж ржал,как сумасшедший!Сажусь на диету((

Лет до 13ти каждое лето ездила к прабабушке в деревню. У неё там было много живности всякой: поросята, коровки, курочки, уточки... Но успешнее всего я находила контакт с гусями) Они постоянно ходили за мной толпой) Не щипали, не шипели) Просто ходили со мной вместе везде по улице) Всегда говорила всем, что это моя братва и если что - защипают за меня)

Фоткалась как тп, ну губы уточкой, все дела. Замарала кончик носа красной помадой. Очень старательная пьянь.

Сейчас рекламируют присоску для увеличения губ, я насмотрелась и мне показалось что это ничем не отличается от антицеллюлитных банок! (а они у меня как раз имеются) С такой идеей довольная побежала домой, чтобы опробовать свое изобретение! Присосалась я к ней (на свою больную голову) на целую минуту! Сняла... и вот чудеса! Мои губки стали как у уточки. Радовалась, радовалась, всем подругам рассказала... и О БОЖЕ! В очередной раз подойдя к зеркалу я увидела чудовище! С синими опухшими губами и огромным засосом вокруг губ! Вывод используйте вещи по назначению, что для попы, то для попы.

Иногда разговариваю с резиновой уточкой в ванной комнате. И мне кажется это самый внимательный и заинтересованный собеседник в моем доме. Потому что кот постоянно спит.

Когда о чём-то задумываюсь у меня становится максимально глупое лицо, губки уточкой, бровь приподнята и томный козий взгляд. Я к примеру пытаюсь рассчитать коэффициент критической ликвидности, а на лице у меня написано "Лайки-лаечки, розовый в тренде, Майли Сайрус, новая диета со смузи из цукини, сделать селфи в туалете клуба, нарастить 3-ий ряд ресниц"

Этажом выше живёт девочка, которая хорошо играет на пианино. Я всегда стараюсь принимать ванну в тоже время, как она играет, ибо у меня есть кораблики и уточки для ванной, а она часто играет мелодию из Пиратов карибского моря. Да и мои морские баталии под музыку наиболее эпичные)

Присела в ТЦ поесть, тут же какой-то парень кладет мне фигурку уточки и уходит. Там записка, что он не попрошайка, а глухой и продает этих уточек по 100 руб, чтобы заработать. Когда вернулся, возмутился, что я не купила, нагло тычет мне в нос записку "Мне кушать пожалуйста", указывая на остатки моей еды, кстати, принесенной из дома. Постоял над душой, качая головой с укоризной, и, наконец, ушел, издалека показав фак. А прямо перед этим меня обслуживала глухая кассир лет 50 в этом же ТЦ, их там часто берут на работу

Я считаю себя гадким утёнком. Глаза среднего размера, крупный нос с горбинкой, небольшие губы. Круглое лицо. Поворачиваюсь в профиль, вытягиваю губы и тихонько пою: "Я уточка, я в лууже..." Действительно похожа на утку. Сразу как-то весело становится.

Мои родители живут на несколько этажей ниже. У меня своя семья. Мама постоянно вмешивается в нашу жизнь. Вплоть до того, что притащила мне новую занавеску в ванную комнату с фразой: "От твоей такая депрессия начинается, повесь с уточками лучше". Сейчас ищу участок, чтобы переехать в свой дом и... Проговорилась ей. Теперь каждый день долбит меня, мол, два дома надо там ставить. Да ну нафиг!

В детстве я любила надевать горшок на голову. Красненький такой. Я им не пользовалась, а "по делам" я ходила в шкафы, всегда. Позже родители купили мне второй горшок, беленький, с уточкой. Сохранилась фотография, как я сижу в шкафу,на белом горшке, в колготках, во рту - соска, а на голове - красный горшок)))

Встречалась год с ментом! Зашла недавно на его страничку в вк, а у него там фотка, где он вытянул губы как уточка. Мне никогда не было так стыдно

Простуда разбарабанила всю верхнюю губу так, что я стала похожа на Малиновскую, укушенную пчелой. Для фото у зеркала не пришлось бы даже "уточку" делать. Еду утром в маршрутке, мысленно придумываю названия своей болячке: неудачный ботокс, укус шершня, разварившаяся пельмешка... Задумавшись, неожиданно хихикнула. И тут бомжеватый мужик, стоящий неподалёку, тоже захихикал. Сначала думала, что надо мной. Повернулась, а у него фиолетовый фонарь под глазом на пол-лица. Тоже, наверное, размышлял, как ЭТО обозвать...

Хожу в спортзал. Очень забавно наблюдать как большие , брутальные качки смущаясь и краснея делают фото на телефоны строя губки уточкой и напрягают тело так, что шорты рвутся по швам.

Моего отца не так давно перевели работать на новый объект. Это был новый зоопарк. За первую неделю сдохла зебра, которая сожрала полиэтиленовую упаковку от брусов, которая улетела от рабочих. А уточка с плохо подрезанными крыльями попала в вольер к страусам, которые ее случайно затоптали. Было еще много смертей животных, но это было не так страшно, ведь зоопарк и зоомагазины, как выяснилось, — безотходное производство. Трупы в итоге ели местные медведи. Так зебры хватило аж на целую неделю.

У моих детей были в ванной резиновые желтые уточки для игры во время купания. Один раз дочка с криком позвала меня. Из одной уточки при сжатии высовывалась иголка. Толстая. Игрушка полностью запаяна, без отверстий. Сама туда не могла попасть. Кто-то с силой вставил. У нас такой иглы не было. Это случилось сразу, как дети приехали после лета. Весной иглы не было, я игрушки мою каждый раз после купания. За это время были только родственники мужа и подруга. В порчу не верю, но неприятно.