Истории про увлечение

Моя мама — человек советского воспитания, боролась с моими неформальными увлечениями: татуировки, пирсинг. Единственное, что она мне разрешила сделать до 18 лет — это пирсинг пупка, ибо сама его хотела лет 10 уже сделать, но не комильфо. И в салоне со мной 15-летней сказала, что ей 30, и она уже стара для этого. А два дня назад, в полных 46 лет (выглядит на 30 лет максимум, стройная и фигуристая), я сводила ее в салон и мы пробили ей пупок. Оказалась, что не старая она и идет ей очень. ;)

Раздражает фраза про дарёного коня. Лучше просто подписать открытку или подарить скромный букетик, чем вручать хлам в виде дешёвых статуэток. Зачем дарить музыкальный инструмент, зная, что я не занималась музыкой, и не собираюсь? Или горшки с цветами, которые дохнут, если температура в квартире изменилась на полградуса? А этих мошек от цветов приходится ещё неделями отлавливать. Всегда готовлю подарки любимым заранее, основываясь на их нуждах и увлечениях, — это и есть внимание, а не лишь бы подарить.

Перешла на домашнее обучение. Перестала слышать дофига мата в день, отделился круг добровольно-принужденных "друзей". Выучила всю программу за 2 месяца. Появилась просто туева хуча новых хобби, увлечений. Во всех направлениях стремительно развиваюсь. Стала намного более понимающей, доброй. Люди, школа - зло.

Бесят эти людские стереотипы и предрассудки. Я - программист и по совместительству руководитель небольшой IT-команды по производству мобильных игр и приложений. Чёрт возьми, я уже зарабатываю неплохие деньги. Но попробуйте доказать это моим родителям, которые воспринимают всю эту деятельность как хобби и насильно отправили меня учиться на инженера. Потому что без образования сейчас никуда. Потому что твои компьютеры - это детское увлечение, пора и повзрослеть.

В детстве ездила в летний лагерь. Чтобы познакомиться, сели всем отрядом в кружок и каждый должен был назвать своё имя и увлечения. — — Меня зовут Оля, я люблю танцевать. — Меня зовут Паша, я люблю спорт. — Меня зовут Ира, я люблю петь. Все было очень банально, пока один пацан не выдал: "Привет, я Кирилл, и я люблю электричество".

Увлекаюсь герпатологией, в связи с чем дома живут много террариумных животных, преимущественно змей. На момент истории была всего одна змейка и жила я с мамой. Она, естественно, в восторге от данного увлечения не была, но когда я не успевала заказать живой корм, могла купить в зоомагазине какого-нибудь грызуна. Так вот однажды, придя после учебы домой, я обнаружила на столе недалеко от террариума коробочку, в которой сидел небольшой хомяк и что-то грыз. И как раз на тот момент пора было кормить моего любимого питомца. Как уже понятно, я, недолго думая, кинула хомяка в террариум и спокойно пошла заниматься своими делами. Прошло пару часов и домой вернулась мама с подругой и ее дочкой (7 лет), дамы пошли на кухню, а эта девочка прибежала ко мне в комнату с криками "Лялька, я пришла! Где же ты?". Оказалось, это был ее хомячок, а нам его отдали на недельку, пока те слетают в отпуск. Девочке я наплела, что Ляля ушла гулять и она обязательно вернется, но лучше от этого не стало. Худшего чувства я еще не испытывала. Ужасно стыдно до сих пор.

Долго отказывалась от брака с парнем из-за его экстремальных увлечений. Там и паркур, и сноуборд, и какая-то фигня, когда на верёвке прыгают, — в общем, пытался убить себя всеми возможными способами. В остальном всё было прекрасно, но зачем мне рассчитывать на "долго и счастливо" с человеком, который долго жить не планирует?.. В итоге он всё же наобещал мне всё-всё бросить, вести себя как разумный человек, и мы поженились. Запланировали ребёнка, полгода готовились, прошли всех врачей, заранее сделали тесты на потенциальные генетические заболевания. Забеременела с первого цикла, всё было идеально. А потом звонок от его друзей, что этот кретин в больнице с серьёзной травмой головы и несколькими переломами по мелочи. Друзья эти самые уговорили. Я даже не думала раньше, что можно полностью разлюбить человека за пару десятков секунд. Это каким придурком надо быть, чтобы снова пойти пытаться себя убить, имея беременную жену, которой ты год назад клялся собой не рисковать?! Через пару дней сделала аборт, ещё через пару — нашла квартиру. Безумно рада, что этот идиот хотя бы не остался инвалидом, и мне не надо платить ему алименты. Плевать, как это выглядит со стороны, просто очень жалею, что согласилась тогда на уговоры.

Мне 24, и я девственница. У меня высшее образование + магистратура, насыщенная общественная жизнь, множество увлечений. Я умная, с чувством юмора, симпатичная (не красавица, но приятной внешности), слежу за собой. У меня много друзей, знакомых, со всеми могу поддерживать разговор, меня ценят и любят. Но у меня никогда не было серьёзных отношений! Все, кто мне нравились, не отвечали мне взаимностью. Не понимаю, что со мной не так, обидно, и уже куча комплексов. Хочется просто выть от тоски.

В 7 классе были мои первые отношения с одноклассником. Несмотря на возраст, мы сильно любили друг друга. Все вокруг говорили, что в таком возрасте любви не бывает, и что это все - временное увлечение друг другом. И вообще, надо об учебе думать! Мы выслушивали это постоянно. Уже и сами стали сомневаться в своих чувствах. Сейчас ему 25, мне 24. Мы женаты, планируем ребёнка. И отношения не мешали моей учебе, закончила школу с золотой медалью :)

Мы с подругой 20 лет вместе (нам по 26), вместе с 1 класса. Прошли рука об руку огонь и воду: школу, увлечения различными субкультурами, первую любовь, вредные привычки. Сейчас мы обе занимаемся наукой, защищаем диссертации: она технарь, я психолог. Обе преподаём в своих ВУЗах. Никогда не предавали нашу дружбу, она была для нас дороже любого мужика, хотя сейчас обе счастливы замужем. Я считаю, что нет такого понятия женская дружба, у дружбы нет пола, друг есть друг.

Я занимаюсь спортом дома. Растяжка, упражнения с собственным весом - вполне достаточно, чтобы держать себя в форме. Уже два года занимаюсь саморазвитием и немного духовными практиками, опять же, дома. Много читаю по своей специальности. По мимо этого постоянно появляются какие-то хобби и увлечения. Опять же - дома. Не интроверт, просто мне интересно с собой, для того, чтобы себя развлечь мне не обязательно общество других людей. Если друзья куда-то зовут, я всегда за. При этом постоянно слышу от других людей, что я не живу. Причина этому - я провожу время дома. А я всё никак не могу понять, почему бесцельное в большинстве случаев времяпровождение среди других людей считается полной и интересной жизнью, а проведённое с пользой время в одиночестве - нет

Мой жених думает, что нас свела судьба, потому что у нас много общего, я его понимаю и разделяю его увлечения. Но я никогда не расскажу ему, что была влюблена в него ещё с подросткового возраста, поэтому старательно изучала все его привычки и увлечения по социальным сетям и разговорам с общими друзьями. А потом подстроила их ссору с его тогдашней девушкой, после чего очень вовремя появилась в общей компании, чтобы его утешить в то время, как мой знакомый клеил эту девушку по моей просьбе.

Моя подруга скоро выходит замуж за любимого мужчину. И вот рассказывает она мне что-то про его взгляды на жизнь, немного странные увлечения, интересные поступки. А я думаю, что ему идеально бы подошла другая моя подруга с абсолютно такими же взглядами, поступками и увлечениями. Прям чувствую, что она космически ему подходит. Я очень рада за подругу в отношениях, но это дурацкое ощущение не дает мне покоя.

Долгое время была влюблена в лучшего друга, который, по закону жанра, воспринимал меня только как друга. Поскольку я хорошо знала и общалась с его девушкой, которую он очень любил, то постепенно стала перенимать её увлечения. Подстриглась и покрасилась, как эта девушка. Занялась йогой и завела хаски, как она. Пошла учиться на биохимика, как она. В общем, за пару лет я стала ей. И мне так по кайфу! Словно она невольно раскрыла мне настоящую жизнь! С другом поддерживаю отношения, и вот он признался мне в любви. Сказал, что "почему-то" раньше не замечал, какая я. А мне уже пофиг, люблю его, но только как друга. Свобода стала важнее. Ну, и мой хаски)

Я очень люблю ходить в походы в горы. Мало кто из моих знакомых понимает это увлечение. А я просто мечтаю оказаться где-то посреди гор возле костра с чашкой глинтвейна в руках и молчать, глядя в огонь. Непередаваемое чувство, когда тело ломит от пройденных с тяжёлым рюкзаком километров, но ты счастлив! Потому что вокруг лес, тишина и звёзды. А потом ты быстро переодеваешься, залезаешь в тёплый спальник и, скрутившись комочком на твёрдой неровной земле, видишь прохладные лесные сны.

У нас с сестрой есть отчим. Помимо нас, у них с мамой два общих ребёнка. Однако всем, даже старым знакомым, он говорит, что у него три дочки и сын, любит нас, как родных, во всем помогает и заботится. Отучилась на курсы маникюра, согласился быть моей моделью для "набивания" руки, внимательно слушает что я рассказываю, уважительно относится ко всем моим увлечениям, даже повадками похожи. А в то время родной отец, даже не знает на кого я учусь.

Когда мне было 10 лет, я очень боялась повзрослеть. Точнее, боялась себя взрослую. Вот вырасту я, и мне сразу станут неинтересны мои прежние увлечения, я перестану бывать на даче, которую я очень любила, мне наскучат мои детские книжки и все в этом духе. Так и вышло.

Мне 34 года, образован, имею стабильный средний доход. Два года назад я женился. Стараюсь делать все, что в моих силах, чтобы жена ни в чём не нуждалась и была довольна жизнью. Поощряю все её увлечения и интересы. И я вижу, что она отвечает мне абсолютной взаимностью. Однако, просыпаясь каждое утро и смотря на неё, я думаю, что она слишком хороша для меня и могла бы найти более привлекательного и успешного мужчину. Не могу избавиться от этого чувства.

Есть у меня подруга, боевая девчушка, с мужскими увлечениями. Как то раз поехала она с мужиками на охоту, вместо оружия - арбалет взяла. Ехали долго, решили остановиться на перекур. Она смотрит - кусты трещат неподалеку, решила глянуть что там, мужики лишь усмехнулись. Полезла она в кусты, смотрит - лось стоит, задницей к ней. Ну она с перепугу взяла и запустила ему стрелу в зад. Тот испугался и побежал от нее, она успела еще одну стрелу выпустить, таким образом убила его. Вернулась к мужикам,молча взяла свой снегоход, поехала за лосем, привязала добычу за рога к снегоходу и медленно и деловито поехала мимо мужиков. Они так и остались стоять с открытыми ртами, а один даже заплакал, говорит "какой год езжу на охоту, ни разу лося не завалил, одна мелочь, а тут баба за час управилась")

С детства была уверенность, что я - везучая, что в жизни у меня все сложится. Мне 25 - вышла второй раз замуж (есть ребенок от первого брака). С первым мужем развелись из-за его нежелания работать. Когда родилась дочь - помогали родители - его и мои. Терпение лопнуло, было принято решение о разводе. Началась другая жизнь! Престижная работа, всевозможные увлечения, решилась наконец-то осуществить мечту и получить, желанное мною с детства, образование (предыдущие 2 были для родителей). И вот встретила своего единственного, вышла замуж, забеременела. Бросила все! А он, в свою очередь, бросил работу. И теперь целыми днями сидит в инете, кричит на меня и дочь, а я рыдаю от разбитых моих надежд. И нет сил, чтобы опять послать все на хер. И будто вернулась я к своему разбитому корыту.

Он постоянно снимает баб в клубах и мечтает о семье и детях, он потрясающе разносторонний человек с золотыми руками, который умеет все на свете, потрясающе готовит, всегда приходит мне на помощь и оберегает, как младшую сестренку. Он мой лучший друг, с которым я могу говорить почти обо всем на свете, у нас общие вкусы и увлечения. Но, когда друзья говорят, что мы были бы идеальной парой, он смеётся, а мне хочется рыдать в голос. Я просто безумно его люблю.

Мне кажется, я деградирую. Серьезно. В школьные годы училась отлично, мне всё было интересно, читала книжки запоем, было много увлечений. Поступила в университет, и все это куда-то постепенно исчезло. Развитие только узконаправленное, времени на увлечения стало меньше, да и те часы, которые раньше уходили на что-то полезное (почитать книгу, покататься на велике, вышить новую картину), теперь от усталости и недосыпа уходят на сон. Возможно, я выбрала не ту профессию, а, может быть, просто превратилась в лентяйку, но мне так хочется вернуть все обратно...

Сейчас смотришь на детей, на их увлечения и вкусы, диву даёшься - какие они все продвинутые, смышлёные, во многом разбираются. Кумиры у них какие все крутые, игрушки дорогущие. Я просто себя вспоминаю - у меня любимая песня была "Есаул" тогда ещё молодого Газманова, которую я пела только с алюминиевым чайником в руках. Этот чайник был любимой игрушкой, кстати.

Мы были вместе с пятнадцати. В двадцать у меня менялось мировоззрение, хотелось жить отдельно от родителей, хотелось перспектив. Далее начали раздражать его увлечения - дота и танки, ничего серьезного. Работы у него не было, так как учился. Мы всё чаще ругались и всё реже мирились. Всё привело к тому, что уже в 22 вышла замуж за другого, более целеустремленного. Как меня только не называли все вокруг. Говорили, я пожелаю. Сейчас ему 27, он всё так же играет и не работает, кормит его мама.

В детстве я безумно любила рисовать. Это у меня хорошо получалось, мечтала стать художником. Родители-врачи не одобряли моё увлечение и твердили, что этим не заработаю, испорчу жизнь им и себе. Я умоляла записать меня в художку просто попробовать, и они согласилась, но при условии: если это нанесёт ущерб учёбе в обычной школе, то я больше не увижу карандаши и краски. После первой тройки все принадлежности были сломаны и выброшены на помойку, как и моя мечта. Сейчас я учусь на стоматолога и ненавижу их и свой слабый характер.