Короткие истории про уют

Когда мне становится скучно, на парах например, я начинаю разговаривать сам с собой, про себя конечно же. Я себе даже комнату в голове обустроил, где я веду с собой беседы на разные темы. В такие моменты я чувствую некую защищённость и уют, ведь никто не знает о чём ты думаешь, и ты можешь заниматься в голове всем чем угодно

Очень грустно наблюдать, как закрываются те любимые магазины, в которых в детстве мы стояли в очереди за жвачкой бумер по 1₽ и за сухим роллтоном. Или родители пошлют за хлебом, а ты идешь на обратной дороги и жуешь вкусный мякиш. Может, в современных супермаркетах и больше выбора, но в них нет того тепла и уюта, нет души. Грустно

Очень люблю вечерами, когда стемнеет, идя по улице, разглядывать чужие окна на 1-2 этажах. Я вижу люстры, кусочки мебели, обои... Всё время представляю, как живут люди в той или иной квартире, как они там счастливы в тепле и уюте. Почему-то думаю всегда только о хорошем, и что там, в чужих квартирах, витает спокойная и радостная атмосфера.

Я сижу на диване и смотрю сериал. А в это время: холодильник холодит продукты, стиралка стирает белье, мультиварка готовит ужин, телефон скачивает обновления прогнозов и всякого полезного, отопление отапливает дом, ай-робот пылесосит полы, кошка мурлычет и создает уют. Боже, в какое прекрасное время меня угораздило родиться!!! За что мне такой подарок судьбы?!

Заметила, что Восточная Сибирь (район) похожа на сердце. На настоящее человеческое сердце. Можете смеяться, но мне кажется, это неслучайно. Недавно вернулась из Новосибирска (командировка). Такого тёплого приёма я не встречала нигде! Люди очень добрые, открытые и отзывчивые)) И нет, я не занимаю руководящие должности, просто здесь люди сохранили свои традиции, уют и милосердие!

До мурашек люблю кинотеатры: их атмосферу, особый уют, эмоции от фильмов на большом экране. В общем, там я, как никто другой, чувствовала себя тепло, как дома. По крайней мере так думала я, пока на одном сеансе не обалдела от громкого восклицания мужичка. Обернулась. А он с подносом, за чашкой чая из термоса, контейнером с пельменями и каким-то салатом сидел, ужинал и громко возмущался поведению актёров.

Я много чего делаю для того, чтобы в квартире был уют и порядок. И какая-то дрянная часть во мне радуется, если у меня лучше. И завидую до трясучки, если лучше у других. Сейчас зашквар. Мы с мужем в силу финансов делаем бюджетный ремонт. Сестра с мужем копили, работали и делают дорогой в ипотечной новостройке. Присылает фото, видео. Я и радуюсь, и завидую. Разучилась искренне радоваться за успехи других

После окончания школы много пахала, была главная цель - своя квартира в городе; мечтала, как буду возвращаться и наслаждаться уютом и одиночеством - свободой. Универ, подработки, красный диплом, никакой личной жизни, одна работа, вторая... Наконец-то достигла. Квартира. В центре. И так хреново возвращаться в эту дорогую коробку и понимать, что тебя никто не ждет. Никто. Не ждет. 30 лет и страшно, что так будет и дальше.

Всегда жду зимы с нетерпением. Любимое время — поздний вечер, когда включаются фонари, на улицах тишина, и медленно идёт крупный снег. Чувство уюта и желание влюбляться в этот мир заново укутывают в свои тёплые объятья. Всегда вспоминаю свою первую любовь, когда стояли допоздна в холод на улице, обнимались, чтобы якобы согреться. На самом деле хотелось лишь чувствовать дыхание друг друга и прижиматься ещё ближе.

Меня любят муж и мои дети за уют и вкусную еду. Их друзья любят бывать у нас в гостях. Мои друзья с удовольствием любят бывать у меня дома, а их дети требуют мой номер и заваливают меня сообщениями, как хорошо было у меня, как здорово и вкусно приезжать ко мне. Все говорят, что они приезжают "в дом, где их любят и ждут". А у меня нет такого дома, где я могу сказать то же самое. Нет места, где меня любят просто так...

Мой бывший упорно дарил на все праздники кастрюли, пароварки, швабры... Когда я покупала себе лак для ногтей, новую юбку и т.д., начинался ор о том, что я только трачу и не могу создать семейный уют, который был в его лежании на пуфе и чесании пуза. И 3 года я сидела в этом кошмаре, пока не сбежала. Он женился на другой, с которой я подружилась и рассказала всю правду об этом человеке. И мне не стыдно, ведь я её уберегла.

Моя машина — это мой маленький мир. Здесь у меня всегда лежат все необходимые документы, любимая книга, запас пищи и воды на несколько дней, ключи от всех дверей, сменная одежда и два портфеля со всякими полезными вещами. Я могу сидеть в своей уютной норке часами. Смотреть фильмы, читать или просто спать. 1/3 своей жизни я провожу именно здесь. Нигде больше не ощущаю такого комфорта и уюта. Есть работа, своя квартира, муж.

Всегда нравилось, как пахнет от рук папы — сигаретами и кожаным чехлом от руля. Когда он приходил домой, я сразу бежала встречать его и прикладывала щёку к его ладоням, такой уют был в этом запахе. Он ушёл от нас с мамой в мои 12, всё забылось. И вот недавно купила машину, решила покататься, выкурила пару сигарет. Вернувшись домой, умывалась, и почувствовала ТОТ самый запах. Запах из детства. Вот сижу на полу в ванной, плачу...

Я не могу работать на нелюбимой работе; какие бы деньги не платили — не могу. А все потому, что я знаю и чувствую всем нутром — я прирожденная мать и жена. Люблю всё-всё до каждой мелочи в быту и отношениях. Знаю, как сгладить углы, создать уют в доме и отношениях, очень вкусно готовлю, безумно люблю своего мужчину. Но почему-то появляются всегда другие пути жизни. Материнство и замужество обходит стороной. А я так хочу двоих детей…

Работаю официанткой.Всегда стараюсь хорошо обслужить ,создать атмосферу уюта.Улыбаюсь,стараюсь во всем для людей.Всегда чистая отутюженная форма,идеальный маникюр.А большая часть других официанток ходят в грязной одежде,путают блюда,могут час посуду грязную со стола не убирать.И угадайте кто зарабатывает больше чаевых?А все потому что они красивые,а я нет.И почему люди настолько глупы,что их интересует только внешность....Обидно

Самое мое любимое чувство, или даже можно назвать состояние, это когда просыпаешься в выходной день, а за окном непогода. Дождь барабанит в окна, рядом стоящее дерево от сильных порывов ветра бьет ветками по стеклам, и эти завывания ветра слышны у тебя дома. А ты лежишь в теплой кроватке, слушаешь все эти концерты природы и понимаешь, что тебе никуда не надо. Такое непередаваемое состояние, состояние домашнего тепла, комфорта и уюта.

«Я в этой квартире на птичьих правах. Вдруг завтра меня пошлёшь и вещи выставишь», — так мне ответил мой молодой человек, с которым уже год живем вдвоём в моей квартире на просьбу что-то сделать дома. Не пойму, если бы было наоборот? Мне все равно пришлось бы делать все, что я делаю сейчас, только на его жилплощади, и такой ответ не остался бы без внимания и действия — я же девушка, должна наводить уют и порядок дома, и неважно, где и у кого я живу.

Когда я была мелкой, была жвачка «Love is…». Я собирала от неё вкладыши пачками, обменивалась ими с друзьями. Однажды, когда мне было лет семь, я увидела мультик с персонажами из этих фантиков, мальчиком и девочкой, и так он мне понравился, что я до сих пор помню то чувство уюта и радости, ту яркую картинку мультфильма, даже немного помню сюжет. Иногда вспоминаю о том мультфильме и не могу никак его найти. Интернет молчит. А был ли этот мульт вообще?..

Периодически приезжаю в гости к своей подруге, она замужем, дочке меньше года. Переступить грань и в мыслях нет. Мою посуду, готовлю еду, болтаем часами, присматриваю за дочкой. Привязался к мелкой как к родной. У подруги появляется немного свободного времени, а я получаю ощущение тепла, семьи и уюта; в эти моменты боль стихает. С той, которую люблю, быть не могу из-за её неопределённости, взаимность есть. Так и живу последние несколько лет один. Мне 29.

Во времена старых маршрутных газелей поездка была тем еще испытанием. Особенно вечером, когда люди едут с работы как могут - стоя, согнувшись под потолком. Однажды поздно вечером я возвращалась домой в такой давке, сидя. За окном темно, в салоне была тишина, у меня на плече уснул какой-то парень, сама я сжалась, чтобы женщина смогла присесть. Прошло лет 10, а я до сих пор помню какой-то уют этой поездки - единение уставших людей под мерный рокот двигателя.

Воспоминание из детства: мне лет пять, живем в своем доме. Папа перед сном стоит с моим одеялом у печки, и греет его для маленькой меня. Потом укрывает им, и плотно - плотно со всех сторон утыкивает одеяло, чтобы тепло не вышло. Помню, что всегда старалась как можно дольше не переворачиваться в кровати, чтобы не нарушить это ощущение уюта. Сейчас мне двадцать пять, у папы первая седина, но я до сих пор в душе нежно храню то волшебное ощущение тепла и заботы.

Живу с парнем уже почти 10 лет в общей сложности. Когда начинали встречаться, была какая-то влюбленность. Потом доверие, уважение и уют. Нам комфортно вместе. Расставались на пару лет, потом снова сошлись. Живем, вроде, неплохо, замуж зовёт. Но пару месяцев назад встретила другого. С ним ничего нет, кроме пересечений по работе и переписке в вк, но я влюбилась, как дура. Постоянно думаю о нем. Он относится ко мне максимум как к другу, а я готова всё отдать, лишь бы с ним.

С мужем вместе три года, сыну полтора. Сейчас начало второй беременности. У нас царит уют и покой, детский смех и запах домашней еды, понимание и уважение. Но. Я смотрю на мужа и понимаю, что разлюбила. Мне не нравится, что он делает, как говорит, спит, ест. Все раздражает. Я росла с матерью и дала себе слово создать полноценную семью. Но как прожить всю жизнь с человеком, которого не любишь? Пусть это будут гормоны, и, когда я рожу, мой муж снова будет мне мил. Пожалуйста.

Помимо избытком роскоши, уюта, книг и прочих прекрасных аспектов детства, я довольствовалась самым важным - абсолютным равнодушием со стороны своих родителей. Всегда была одна. Всегда. Но в один вечер, когда родители в очередной раз улетели на выходные, я ложилась спать с игрушкой, а в этот момент пришла сестра. Погладила по волосам, поцеловала в лоб со словами: "Спокойной ночи". До сих пор это вспоминаю, хотя с сестрой более не общаюсь. Самое тёплое воспоминание детства.

Я - хрупкая молодая девушка, езжу одна в уюте и тепле на машине. Каждый день, пересекая весь город наблюдаю, как люди толпами мерзнут на остановках в ожидании переполненной маршрутки. Каждый раз очень хочется остановиться, подобрать попутчиков, спасти их от непогоды, поболтать или послушать приятную музыку. Но голос разума, наученный горьким опытом "не делай добра - не получишь зла" подсказывает, что лучше уж ехать себе дальше, без приключений. Как поступить ума не приложу.