Истории про ванну

Моя мама думает, что я мастурбирую в ванне. На самом деле я надолго запираюсь в ней, чтобы порисовать себя с натуры.

Мой парень одно время справлял нужду в раковине. Никакие просьбы и уговоры не срабатывали, поэтому начала демонстративно ссать в ванну. Помогло. Он больше так не делает, зато я иногда могу. Удобно ведь.

Мне было 12, к нам приезжал папин двоюродный брат, которого я не видела ни разу. Я в своей комнате, собираюсь выйти поздороваться, но случайно ударяюсь ногой о край стола. Бегу в ванну, подставляю под холодную воду, выхожу: "Дочка, это дядя Виталик". Оборачиваюсь - рядом с папой мужик: лысый, улыбается, зубов передних нет. А у меня болевой шок из-за ушиба – хлоп! Я в обмороке. Слышу сквозь полудрёму: "О нет, я напугал вашего ребёнка! Так и знал, что надо было зубы сделать, прежде чем к вам ехать!"

Этажом выше живёт девочка, которая хорошо играет на пианино. Я всегда стараюсь принимать ванну в тоже время, как она играет, ибо у меня есть кораблики и уточки для ванной, а она часто играет мелодию из Пиратов карибского моря. Да и мои морские баталии под музыку наиболее эпичные)

Вчера зашел в ванну и поймал 5-ти летнего сынишку с моей зубной щеткой,которой он вытирал свой горшок. Стал ругать. Потом зашла жена увидела его с моей зубной щеткой в какашках и стала ржать. Но когда выяснилось,что этот ритуал он проделывает давно с любой попавшейся щеткой, ей стало не до смеха.... XD

Была как-то вписка на квартире. Все уже были хороши, и одному из друзей захотелось принять ванну. Он ушёл в ванну с бутылкой вина, на вопрос "зачем?". Ответил: "Я Граф". В итоге этот Граф заснул в ванне - в одной руке вино, в другой - достоинство! С тех пор он Граф Пиписькин!

Когда ухожу в ванну, оставляю музыку, да по-громче. Потому что я живу одна. Потому что, если я ударюсь головой и умру, соседей достанет музыка. Они вызовут полицию. И найдут меня. И кто-нибудь приютит моего кота. Обязательно приютит.

В детстве вытворяла всякое, но родителям особенно запомнился момент, когда я улеглась в ванну, наполненную рыбой, которую папа привез с рыбалки. Морскую владычицу потом три дня отмывали...

однажды,легла спать,а у меня пошла кровь из носу.лежу запрокинув голову и не шевелюсь.и вдруг,как чихну.вся кровь из носа,попадает в глазницу.я в стаю и с запрокинутой головой,на ощуп,бреду в ванну.захожу туда и резко опустив голову,выливаю содержимое из глаза в раковину.сзади слышится всхлип и грохот..оказывается,мой младший брат,увидев подобную картину,испугался и упал в обморок.

У меня дома живут четыре попугая Ара и одна обезьяна. Все они очень агрессивны к чужакам. Залезли ко мне воры, и все бы у них получилось, если бы они не открыли комнату, принадлежащую моему зверинцу. Живность умудрилась загнать неудачников в ванну, где они и просидели до приезда полиции, которую вызвали соседи. Попугаи просто бешено орали человеческими голосами, как и сами воры, которых обезьяна погрызла и которым повыдирала волосы.

Однажды я мастурбировала сосулькой лежа в горячей ванне. Это было хоть и не долго, но так приятно!

Встречалась с придурком. Спать не давал: просыпалась от того, что эта скотобаза меня разглядывает, гладит волосы и что-нибудь шепчет. Я не могла нормально принять ванну, он сидел рядом, я не могла посрать! Он сидел за дверью туалета: "Любимая, поговори со мной". Конец настал, когда он уволился, чтобы возить меня на работу и обеды. А бензин оплачивала я! Потом долго преследовал, молча ходил за мной, боялась польёт кислотой. Пришлось обращаться к охране с работы. Спасибо ребятам, я теперь свободна!

У нас в семье не принято стесняться. Не в смысле, что голыми ходить или еще что. Но, к примеру, если я войду в комнату к сестре и она будет переодеваться в лифчике стоять там или трусах, то она не будет визжать и выгонять меня, просто закончит одеваться; если вдруг зайду в ванну - то прикроется, назовет придурком и просто выгонит. Без неловкости потом. Я всегда считал это нормой, мы же семья. Никакого возбуждения не было, я не представляю, как можно хотеть свою сестру, это даже противно. Недавно начал серьезно встречаться с девушкой, съехались. Живем в другом городе и сестра приехала на несколько дней по делам. Конечно, остановилась у меня. Потом последовал ряд совершенно обычных ситуаций: зашла за чем-то в ванну, когда я там чистил зубы в одних трусах. Потом, я по привычке без стука ворвался в комнату в тот момент, когда она переодевалась, и вечером она вышла из комнаты в пижаме с короткими шортами и топике без лифчика. И мою девушку будто перемкнуло. Она шипит, говорит, что сестра соблазняет меня, что это какое-то ненормальное извращение - такие отношения. Сестра пообещала больше так не делать, чтобы ее не нервировать. Но девушка не успокаивается, хочет, чтобы сестра уехала. А я охреневаю, либо у нас такая "неправильная" семья, либо у девушки что-то с головой, как можно такое подумать? Мы же родственники.

Была замужем за бельгийцем.. Пару месяцев пришлось пожить с его семейкой. Чтобы сэкономить, люди набирали в ванну воды и мылись в ней по очереди, а потом мне еще предлагали и обижались, когда я на них вопросительно смотрела. А по утрам они все вместе собирались на работу: папа чистил зубы, пока мама срала в туалете, в тоже время муженек мой принимал душ и все происходило в одной ванной комнате. А еще его младший брат спал с родителями до 12-ти лет.. В общем я нахер развелась. И не жалею.

Утром,когда умываюсь,чищу зубы и все такое,люблю одну ногу задирать на ванну.

Мне кажется,что моя кошка думает,что она человек. Моется она только в ванне , причем без воды , просто туда запрыгивает и вылизывает себя. Пьет она из кружки , ходит только на унитаз . И ночью спит под одеялом ! Нашла в подъезде гордо сидящей под моей дверью .

Я девушка. Когда залезаю в ванну после долгого дня, скребу по спине и плечам ногтями, тем самым собирая грязь. Потом съедаю ее. Мне 24.

В самом начале совместной жизни с девушкой решили совместно принять ванну. Типа романтик и все такое. Она пукнула. Я блеванул. Два года уже живем.

Я люблю постоянно сидеть в ванной комнате. Я залезаю в пустую ванну и могу просидеть там целый день. Мои родители обеспокоены моим поведением, но мне просто очень одиноко и когда я в ванной, я этого не чувствую.

Поражаюсь изобретательности и смекалке своего кота. У нас в ванной на стене висит полотенцесушилка. Довольно высоко от пола (кот никогда до нее не достанет), а вот полотенца с нее свисают вниз. Эта усатая попа каким то образом просекла, что полотенца на сушилке греются, скидывает их лапой на пол и укутывается в них, тепленькие же! Заходишь в ванну, а там полотенцегнездо. А в гнезде кот. Ну вот и как он догадался?

Купила 2 пачки соли для ванн. Только один раз купалась с ней. Соль потратил муж. Всю. Говорит, так он чувствует целебную силу. Вот такие брутальные мимими)

Принял ванну с пеной средней кратности. Я пожарный)

Я зооволонтёр. Подбираю двух-трёх котят, лечу, стерилизую, пристраиваю. Всего спасла штук 15-20. Своих дома трое (квартира не своя), маленький ребёнок, денег лишних нет. Сейчас в ванне сидит новый котёнок, я не смогла пройти мимо и оставить его под дождём. Я ненавижу этим заниматься, мне лень с ними таскаться, но "НАДО" всегда берёт верх над "не хочу" и "не могу".

Всегда обижалась на своего любимого, что не говорит нежных слов, не говорит, что любит. Но однажды задумалась: он в период отсутствия отопления набирал мне ванну воды к моему приходу, чтобы мне было тепло; он каждое утро даёт мне поспать лишние полчаса, собирая обед нам обоим на работу; он терпеть не может хоккей, но олимпиаду и чемпионат мира стоически смотрит вместе со мной, а потом успокаивает в случае неудач, и делает много других мелочей. Так чего мне ещё надо, спрашивается...

У мужа моего никогда не было ванны, так как свой дом с баней. А сейчас мы живем в квартире со стандартной ванночкой как у всех и недавно купила себе пену для ванны. С двухлитрового бутыля у меня было только три сеанса пенной пати. Муж с восторгом зовет к нам всех своих знакомых и друзей, которые живут в частных домах, принять ванну с чудо-пеной. У меня в телефоне теперь есть коллекция фото: тут мой муж соорудил у себя на голове рога оленьи, тут шевелюру как у клоуна, а тут он себе хобот как у слона сделал. Ненаигравшийся в детстве мужик)