Истории про вид

Бабушке в юности нагадали, что она умрет в 56 лет. Жила хорошо, четверо детей, здоровой всю жизнь была. В пятьдесят шестой день рождения нашли ее дома. На петле. А рядом записка: "Не могу жить в ожидании, с ума схожу". А ведь даже виду не подавала...

Сижу сейчас, пью чай с шоколадкой. Рядом сидит кот и смотрит на меня с видом "ну дааааай". Я говорю:" ты такое есть не будешь ", он отвернулся, типа " ладно-ладно, жадина".И тут я как подавлюсь сильно!! Колдун хренов(((

Ловил такси. Остановился 412-й Москвич 197-какого-то года. За рулём сидел мужчина лет 60, на вид похожий на свою машину, но очень приятной наружности. Ехали до места по правой полосе со скоростью 40 км/час. Примерно через 5 минут поездки после приветственных фраз мужчина вдруг предложил: "А давай я тебе стихи почитаю?" И весь оставшийся путь читал мне Есенина. Там, где можно было доехать за 15 минут, мы ехали 45, но всё равно не хотелось, чтобы поездка заканчивалась.

Раньше, будучи юным подростком, думал, что стряпня - это какой-то особый вид стриптиза, поэтому очень смущался, когда читал или слышал "бабушкина стряпня", и думал, занимается ли стряпней моя собственная бабушка? :С

Мои кот и огромная собака живут в замечательном сотрудничестве. Когда собака хочет есть (а это желание перманентно), а ей уже много, то кот подходит ко мне и просит еду для себя. Поев чуть для вида, зовёт собаку, и остальное ест она. Как доест, кот просит опять. Так и живём.

Питер - замечательный город. Стою в метро, подходит с виду обычный человек, через несколько секунд говорит: "Ждете? Вот и мы ждем". И протягивает мне брошуру общества свидетелей Иеговы.

Стою в очереди. Передо мной мужик непотребного вида положил на ленту только два предмета: банку ягуара и журнал "счастливые родители"...

Наш кот очень привязан к сыну, выросли вместе, "братаны". И если сын встречается вечером с друзьями, то кот спокоен, а если уезжает куда-нибудь с ночёвкой, то начинается театр: кот его зовёт, бегает в его комнату и к нам с видом "у вас ребёнок (ребёнку 16 лет) пропал, а они сидят". Как он это чувствует — ума не приложу.

Гуляли сегодня с моей четырёхлетней дочурой . Подходит мальчик лет 6, приличный с виду, и предлагает показать фокус. Показал. И начал из неё 50 рублей выбивать за показ. Ахерели совсем дети.

Живу в Германии. Когда приезжаю на родину, бесят знакомые, которые, никогда там не бывав, с компетентным видом вещают о страшных немках, о жадных немецких мужчинах, об отсутствии юмора и о том, что у немцев принято пердеть, где захочется. А ещё это: «Они ж тупыыыые». Так и хочется послать на балалайке играть и ушанку надеть.

Еду в метро, женщина достает из сумки старый советский крючок в виде буквы S, крепит его на поручень верхней стороной , а на нижнюю вешает свои пакеты)) пойду дома поищу такой...

Всегда когда меня пропускает какой-нибудь водитель, делаю вид, что мне в другую сторону. И иду так пока дорога пустой не будет. Как-то раз из-за этой своей дурацкой привычки на встречу опоздала.

В спортзал, в который я хожу, пришёл хиленький мужичек, на вид совсем нездоровый: растянутые треники, делал хаотичные упражнения, давил перед зеркалом прилюдно прыщи. Ну, думаю, молодец, хоть и болеет, а занимается. Выхожу из зала, а там этот мужичек в дорогом пальто садится в Porsche Panamera и уезжает в закат.

В детстве где-то услышала слово "ягодица" и как любой человек захотела найти значение диковинному слову. Долго думала и придумала, что ягодица это - просто слово "ягода", но по научному. Поэтому, когда мы с мамой ходили на рынок и выбирали ягоды я всегда с умным видом говорила "хорошие у вас ягодицы" или "какие-то у вас ягодицы с гнильцой.

Когда подъезжаю на машине к МакАвто и заказываю бургеры, делаю вид, что параллельно разговариваю по телефону и уточняю что еще взять, чтобы не подумали, что вся еда предназначается для меня одной.

Мамы такие мамы. Зашли с ней в книжный магазин, мне надо было купить одну книжку. Заодно я ей предложила купить себе книжку (она любит читать, но не покупает в бумажном виде т.к. дорого), типа выбери какую хочешь, я оплачу. Она обрадовалась, выбрала (очень долго выбирала). Все хорошо. Идем обратно, и тут она мне говорит, как-то невзначай: "Знаешь, почему захотелось эту книжку? Она так легко читается и с юмором, вам с Сашей тоже будет интересно почитать её". Блин, она все же купила не себе книгу, а мне и моему брату!

Как-то давно обедала в школьной столовой. Рядом сидел мальчик лет 9. На мне была майка с глубоким вырезом. Минут пять он пялился на мою грудь, а потом с пафосным видом встал, достал из кармана 20 копеек, кинул мне их на стол и сказал: "спасибо за просмотр, дамочка". Далеко пойдем малой)

Стою на остановке, жду автобус. Подходит ко мне девчонка лет 15. С виду приличная и даже милая, спрашивает телефон, чтобы позвонить. Ну, думаю, пусть позвонит, вдруг что случилось. Она набрала номер, с кем-то говорит и резко убегает. Я, естественно, за ней, а она кидает мой Айфон в сугроб, я за ним бегу, а она — дальше. Оказывается, в снег она кинула обычный китайский 4 Айфон и убежала с моим 6...

Если перед зеброй стоит машина, а в ней несчастный водитель, который всех пропускает. Я делаю вид, что мне не надо переходить (разворачиваюсь или немного отхожу). Он проезжает, и я вижу облегчение на его лице. А я счастлива, что хоть чем-то могу облегчить жизнь людям))

После свадьбы двоюродного брата, моя сестра пришла и спросила у нас с мамой: 'Какую корову мы все время звали?'. Мы с мамой переглянулись и не поняли, а сестра с серьезным видом выдает:'Ну всю свадьбу, когда жених и невеста целовались, мы кричали "Зорька"!"

Стою на кассе магазина, мне пробивают товар, и бомжеватого вида пьянющему дядечке на кассе напротив — тоже. Дядечка тот был настолько пьян, что соображал туго: не понял, что сказала ему кассирша и прошёлся по ней "по матушке", грубо так. Вышли мы с ним одновременно, слышу — бубнит пьяньчуга: "Ну некрасиво получилось, да", — и сам себя обматерил за грубость кассирше.

Недавно нам в почтовый ящик кинули рекламу в виде пятитысячной купюры, контора, которая дает деньги взаймы. Взяли и сложили её. Мы с парнем решили проверить добросовестно прохожих. Шли по парку. Впереди нас шла пожилая пара, лет по 60. Мы их обогнали, и мой, доставая телефон из кармана, "случайно" выронил ее. Мы заметили в тени, как бабушка подняла эту купюру. Я обернулась, а они идут, как ни в чем ни бывало. Дальше они молча прошли мимо нас. Наверное, их разочарованию не было предела.

В соседнем супермаркете кассир - дядька такого вавилонско-ассирийского вида, крупный, с бородой, судя по чеку, его зовут Адам. Так за него обидно: мог бы народы порабощать, править и царствовать, на колеснице скакать, мечом размахивать и быть запечатленным на каменных табличках... А он тут на кассе сидит: "Вам пакетик нужен?" Тьфу...

Я ненавижу локти. Не знаю почему. Просто бесит их вид. Фу блин.

Моя жена вчера увидев, как я устал и мне лень идти в душ, предложила набрать мне теплую ванну с пеной, потереть меня мочалочкой и помыть мне голову. Я, как настоящий мужик сделал вид, что не по мне все эти "бабьи" штучки и отказался. А так хотелось бы..