Истории про вину

Когда мой парень приходит с вечеринок весь такой слишком добренький, я сразу думаю, что он налевачил и пытается загладить чувство вины. Надеюсь, это просто моя паранойя

Каждый раз после встречи с одной своей подругой у меня такое ощущение, что из меня высасывают вообще все живое. Наутро состояние откровенного похмелья и чувство вины. И самое главное, что мы очень мило беседуем, и все хорошо! Не понимаю, что происходит...

До развода родителей мама познакомилась с мужчиной на работе, проводила с ним каждый вечер после работы, прогулки, кафе, но между ними ничего не было. Папа ни о чём не подозревал. Когда друг семьи узнал об этом, рассказал всё папе и добавил: "Дочка твоя молодец, знала, но маму не выдала". Сразу после этого отец собрал все мамины вещи и выставил её из дома, а ко мне относился с открытой ненавистью. Я не понимаю моей вины и его ненависти, ведь он сам изменил маме в молодости, и она его простила.

Никогда не думал, что будем с любимой яростно бороться за место снизу во время секса. Мы прямо друг друга выталкиваем наверх.. Ах да, всему виной ремонт, а точнее черный натяжной потолок, отражающий все происходящее в постели ;)

Мы с мужем занимаемся благотворительностью. Точнее, занимается он, а я отношусь ко всему этому скептически. В прошлом муж потерял дочь-инвалида, которая сгорела от болезни в считанные месяцы. Недавно он решил организовать отпуск для одной матери с тяжело больным ребенком в среднестатистические Сочи — недорого и просто. Видно, мать попалась неблагодарная, либо ещё что-то. Но через пару дней муж оплакивал порванные в клочья билеты на плацкарт, считая это своей виной.

Ненавижу, когда меня хвалят - сразу возникает чувство вины, и я ощущаю себя по-детски уязвимо.

Собираешься навестить человека, с которым 10 лет не виделись. А были так близки, соскучились. Столько всего накопилось, предвкушаешь встречу, как праздника ждешь. И вот уже думаешь билеты взять и выбираешь когда лучше лететь... И бац! А человек умер. Прям сейчас. И ты быстро покупаешь билеты на ближайший рейс и летишь...на похороны. Не успела. Не передать чувство обиды и вины. Просто не успела. Кто ж знал, скажете вы. Однако, надо было меньше думать и ждать лучшего момента! Урок на всю жизнь.

Заметила забавную закономерность: лучше всего всё в жизни получается у тех людей, у которых полностью отсутствует критика к себе, чувство вины за неправильные поступки, зато присутствует невероятный нарциссизм, желание из всего извлечь выгоду и полное равнодушие к другим.

Очень раздражало, что подруга стала постоянно брать в наши девчачьи компании своего нового парня. Не завидовала, просто не нравилось. Письки, сиськи не пообсуждать, да и для нас он всё равно чужой. Просьбы не брать его с собой игнорировались. Доходило до слёз с её стороны. Решение пришло совсем внезапно: я "призналась" подруге как дико хочу её парня, и что все мои мысли только о нём. Всё. Как бабка отшептала. Больше на наших девичниках его не было. Вины не чувствую.

Так получилось, что подрабатываю любовницей. Объясняю. Очень ревнивые, да и просто женщины, которым, видимо, скучно жить, платят мне деньги за то, чтобы я соблазнила их мужа. До секса не доходит, так как перед самым началом "случайно" появляется моя заказчица, а я под скандалы и крики тихонько ухожу. Вины не чувствую. Но порой мне кажется, что какой-нибудь из заказанных мужчин найдёт меня и прикончит за разбитую семью... Но блин, сам виноват, нечего было так поступать!

Мучаюсь чувством вины перед своим ребёнком. Старший ребёнок — инвалид с рождения, и я 12 лет решалась на то, чтобы снова родить, взвешивала все "за" и "против". И родила. Это чувство вины… Сидим дома, никуда не выходим, всё для старшего: курсы, массажи, реабилитации. Выйти из дома не могу — страшно за старшего. С собой его взять не могу — физически тяжело. Муж постоянно работает. Ходить к нам никто не хочет, так как морально тяжело смотреть на инвалида. Никого не виню. Бабушки слились.

Мой муж воспитан в очень правильной семье, в которой было принято уважать женщину и не сметь её обижать. Я этим регулярно пользовалась: чуть начнёт мне перечить, заявляла, что расскажу его родителям, как он кричит на меня, ругается, оскорбляет. Угрозы опозориться перед родителями на него действовали очень хорошо. Однажды мы опять начали спорить (причину не помню). Всё вылилось в конфликт. В порыве эмоций я заявила мужу, что больше не хочу его слышать. Он ответил: "Больше не услышишь..." — и замолчал. Уже прошло три года с того дня, как для меня он замолчал. С друзьями может обмолвиться парой фраз, на работе ведёт переговоры, но стоит мне появиться в поле зрения, как он сразу же немеет. Даже если подкараулить за углом, он замолкает, словно интуитивно чувствует моё присутствие. Врачи разводят руками — селективный мутизм, психологическая травма. А я, преисполненная чувством вины, чуть ли не каждый вечер реву в подушку при мысли, что больше никогда не услышу голос мужа.

Когда моей племяннице было 5 лет, я не уследила за ней и она свалилась с высокой горки. Сейчас она выросла в жутчайшую ТП. Мучаюсь от вины, а вдруг это из за того, что она тогда сильно ударилась головой?

Моя бабушка раньше была известной балериной, безумно любила выступать на сцене и делала это до тех пор, пока не родила мою маму. После родов у неё начались проблемы со здоровьем. Сейчас она набрала тридцать килограммов из-за гормональных сбоев и диабета, и иногда я замечаю, как она смотрит на свои старые фото и плачет. Мы стараемся постоянно говорить ей, что она всегда будет самой красивой, но эта тоска в глазах — я знаю — заставляет маму ощущать ужасное чувство вины за то, что вообще родилась.

Сегодня я сбила велосипедиста на перекрестке. Он вырул мне под колёса, а я, поворачивая, задела его, в целом несильно. Вины не отрицаю и очень переживаю. Я бежала ему помогать и звонила в скорую, а он ударил меня с кулака в лицо и требовал деньги…

Мой дедушка очень болел и я мечтала, чтобы он поскорее умер. А когда он умер я даже и не плакала. Хотя я эмоциональный человек и дедушка был не плохой. Я не чувствую ни какой вины и мне не стыдно.

Всегда переживаю, если случайно увожу в машине с дачи муравья или жука какого-нибудь. Он же будет оторван от родных и близких, совсем один на чужой враждебной земле и я тому виной.

Я из многодетной семьи, нас было 6: три девицы и три пацана. Жили на грани нищеты. Когда была возможность раздобыть еду, первых всегда кормили парней. А когда мы садились за стол, мама всегда причитала, что мы жрем как слоны, и что в других семьях девочки столько не жрут. Она не брала в расчет, что в окружении были банкири, моряки; люди, которые работали сами на себя, у них всегда было что кушать. Еда была всегда в достатке. Мы сидели и ели с чувством вины, что мама устала кормить нас – прожер. Сейчас мы выросли, у всех свои семьи, у всех проблемы с лишним весом. Мама давно умерла, но до сих пор обида на неё. Можно, конечно, ее понять, но не хочу. Не можешь прокормить – не рожайте столько детей!

Лет в 9-10 поймала себя на мысли, что разлюбила свою бабушку. Сначала мучило чувство вины, не могла понять, почему же вдруг стала к ней равнодушна. А когда выросла, то поняла, что она просто надменная, самоуверенная и пустая.

Есть знакомая, средний достаток, мать привила ей комплекс вины и забирает у нее все. Завидев новые покупки у меня, знакомая разоряется на тему "ну зачем тебе такая дорогая помада, у меня вот нет, и ничего, я же живу!" Специально дразню ее, ибо были времена, когда в моей семье жрать нечего было, но я не смела лезть в чужой карман. Нет моей вины в ее бесхребетности. Ненавижу завистливых.

Когда мне было десять лет, мама, узнав про измену папы, пыталась уйти к другому мужчине. Не ушла, говорила мне потом, что ребёнку нужен отец, и с тоской в глазах рассказывала, как рядом с тем мужчиной менялся воздух. Я жалела, что родилась; с мыслями, что без меня она была бы счастлива, жалела маму до своих 27, когда она в момент ссоры рассказала мне правду, что забеременела от того мужчины, а он пошёл на попятную, мол, аборт. Семнадцать лет лжи и попыток манипуляции чувством вины. Разбита этой правдой уже больше трёх лёт...

У нас с мужем кредитов на два миллиона. Не можем вылезти из этой долговой ямы. Мой начальник домогается меня уже больше года. Неделю назад предложил провести с ним ночь за пять миллионов. Я согласилась. Заключили договор у нотариуса, и он открыл на меня счёт с этой суммой. Переспали. Муж не в курсе. До сих пор не может понять, почему я уволилась с работы, и ему больше не звонят из банков. Скоро улетаем в отпуск. Я не знаю, как ему об этом сказать, потому что не испытываю вины и считаю, что всё сделала правильно.

Хочу однажды узнать, что мой муж мне изменил. Не систематически, а так, один разок, случайно. Это всё для того, чтобы я тоже могла без чувства вины и угрызений совести пойти и разок изменить.

На каждый Новый год под бой курантов загадывала чтобы бабушка была здорова и еще пожила, так как она была старенькая и плохо ходила. И вот в 2013 году - загадала выйти замуж. В этот год бабушка умерла, а мне сделали предложение руки и сердца. Мучает чувство вины(

Каждый раз, когда тискаю кота и он только-только начинает урчать, а мне уже надо идти, чувство вины, словно возбудила парня и не дала.