Истории про влюбленность

Любовь, даже простая влюбленность, греет. Вот идешь ты по улице такой влюбленный, не важно во что ты одет, и сколько на улице градусов. Ты идешь, а на душе тепло

Кого-то подталкивает к похудению влюбленность, а меня штаны. Штаны размера XXXL, подаренные на день рождения свекром. Я хоть и не ношу такой размер, но стало очень обидно, что люди видят меня такой огромной. От подарка отказалась, так как большие, а мне ещё сказали, что "думал, будут малы". Похудела на 30 кг зато.

Когда мне было 13 лет, я поехала в лагерь, там был вожатый, классный, умный, веселый, творческий человек, я влюбилась. Влюбилась во взрослого мужика, но вела себя хорошо, сдержано, никак не показывая это, но он как-то все равно это понял, стал больше времени мне уделять, звал к себе в комнату, рассказывал истории, учил всему интересному и просто говорил мне какой я хороший человек, умный не по годам, он был со мной на равных, он меня ни разу не обидел. Потом смена закончилась, он попросил у меня номер телефона, я дала, он звонил мне каждый день, через день, узнавал как у меня дела, водил гулять, и это все было похоже на отношения брата и сестры, я взрослела, привыкала к нашему такому общению, дружескому, легкому без задних мыслей. Поняла, что уже давным давно не испытываю к нему чувства влюбленности, мне уже 20 лет и вот именно сегодня, за пять минут до того, как я это написала, я поняла, какой он мудрый человек! Он не стал разбивать мне сердце, потому что знал, что это моя первая любовь, влюбленность, он терпеливо ждал когда я вырасту и у меня все это пройдёт. Боже, как я ему благодарна, он настоящий мужчина, сейчас он женат, мы с его женой дружим, она знает эту историю и гордится им, я не понимала почему, но сегодня поняла все. Никогда не перестану с ними дружить, он мой герой. Скоро у нас с моим молодым человеком будет малыш, надеюсь они согласятся быть крестными родителями.

Я завидую 15 летним девочкам. Моя племянница наслаждается жизнью по полной, колледж, друзья, влюбленность. А я работаю на несносной работе, друзей давно нет, одиночество и рутина изо дня в день.

Ненавижу людей, которые удаляются из контакта и пропадают. Многие из них были только друзьями по переписке, кто-то старый знакомый со школы/универа а кто-то бывший хороший друг или влюбленность... Не всегда получается поддерживать общение, но иногда всё же очень хочется написать, но теперь уже человека не найти. И злит и очень грустно. Вернитесь, суки, я хочу дружить!

Загадала на 2018 год "встретить мужчину мечты". Встретила: мгновенная влюблённость, взаимное притяжение, страсть. Потом выяснилось, что у него не остыли чувства к бывшей. А меньше чем через месяц он переехал в другую страну, но не к ней, там другие причины. Так что мечта-то сбылась, я же не уточняла, чтобы не было чувств к бывшей, и чтоб он не переезжал в другую страну.

Встречалась с парнем почти полгода. Недавно зашёл разговор о литературе и спорте. Его фраза меня убила: "Люди, которые читают и занимаются спортом - ограниченные, у них нет друзей и так они себя развлекают в свободное время". Влюблённость как рукой сняло.

Когда я влюбляюсь, и это оказывается не взаимно, открываю симс, создаю себя и объекта симпатии, проигрываю всю нашу взаимную жизнь и успокаиваюсь. Влюбленности как не бывало

Когда я нервничаю, меня начинает тошнить. Так было с экзаменами в университете, при влюбленностях, перед регистрацией в ЗАГСе. А сейчас меня вырвало от озвученной мне цены за выполненный ремонт в моей ванной.

Это чувство как маленькая заноза. Оно поселяется где-то в груди и постоянно рвётся в твои мысли. Заставляет плакать, смеяться, прыгать от неизвестно откуда взявшегося счастья. Как это происходит – не знаю. Просто вдруг: раз, и всё, оно в тебе! И не хочется больше ничего, только смотреть в глаза, подозрительно свои и чужие одновременно. И, поверьте, всё, что вы думаете о влюблённости, не имеет ничего общего с реальностью. Когда это будет именно он или она, вы сразу всё поймёте. Любите друг друга, люди!

Выгуливаю собаку, навстречу пара, лет по семнадцать, - в глазах влюблённость, взаимное обожание, у неё в руках цветы. Пока не разминулись, слышу часть диалога: они не ругаются матом - они так разговаривают... Нежно, с искренней заботой друг о друге, но матом.

Так сложилось, что вместе с молодым человеком стали жить вместе очень скоро. И не успели до этого признаться друг другу в каких-либо чувствах, помимо симпатии. Ну зато теперь постоянно едим случайно пересоленную пищу, и когда он готовит, и когда я)) Считаю это лучшим признанием влюбленности)

Мне 36. Кажется, я больше не верю в любовь. Поняла, что мои влюбленности - просто моя потребность в эмоциональной близости, а объекты взаимозаменяемы. И я могу "выключить" даже сильную влюбленность. Когда знаешь как, это несложно. Слова "я люблю тебя" на меня больше не производят впечатление. "Хочу быть с тобой", "мне хорошо с тобой", "хочу жить вместе" - гораздо понятнее и не так громко. И честнее. Можно расхотеть быть рядом, жить вместе, но как можно любить и разлюбить - не пойму никогда.

Такое чувство, будто каждая новая влюбленность слабее предыдущих. Первая любовь — это взрыв, эмоции, новый смысл в жизни!.. А чем дальше, тем это чувство слабее. Сейчас отношения, в которых я вообще не поняла, влюбилась или нет… Да, мне с ним хорошо, без него скучаю, но… бабочек нет и не было, как и прочих плюшек вроде "все мысли только о нём". И это удручает. Неужели я больше никогда не почувствую этого…

С мужем вместе шесть лет. Отношения начались с его страстной влюбленности, которая длится по сей день. Я же смогла полюбить его со временем, но моя любовь спокойная, рассудительная. Иногда даже сомневаюсь, что это любовь. Очень боюсь, что когда-нибудь и во мне вспыхнет влюбленность к чужому человеку. Боюсь сделать больно мужу, так как он не заслужил.

Мне было 15 лет, когда мама вышла замуж, в 16 я влюбилась в отчима. Так, как он, никто обо мне не заботился. Но он всем сердцем любил маму и я чувствовала себя ужасно. Сейчас я замужем, есть ребёнок, но от подростковой влюбленности так и не избавилась. Совсем недавно умерла мама, и самое ужасное то, что настойчивый голос в голове сначала шептал, а теперь кричит вовсю: "У тебя теперь есть шанс!"

Очень давно не было серьезных отношений, ни потому что не с кем, многие предлагаю встречаться, причем есть симпатия к ним, даже влюбленность, общаться приятно, но как только подумаю, что придется ходить на свидания, одеваться подобающе, тратить много времени на то, чтоб собраться погулять, да и вообще просто гулять каждый день, то сразу отказываюсь от предложений, а все потому что мне таааак леееень все это делать...видимо так и останусь одна со своей ленью((

Я художница(хобби), так вот, чувство, когда тебе нравится твоя работа в сотню раз круче, чем чувство влюбленности. Хочется смотреть на нее вечно. Непередаваемо.

Головокружительный роман с девушкой резко закончился когда я зашел после нее в туалет и у меня защипало глаза. Так я научился отличать настоящую любовь от влюбленности.

Иногда возникает очень сильное чувство влюбленности. Просто так, ни к кому. В такие моменты чувствую себя очень странно, такая неопределенность в голове.

У меня никогда не было проблем с безответной влюблённостью. Если я понимаю, что человек мне симпатичен романтически\физически, то я практически сразу говорю ему об этом. "Ты мне немного нравишься, это взаимно?" — и проблемы решаются до их появления. Зная, что интерес односторонний, я не позволяю себе погружаться в эмоции, отвлекаюсь на другие дела и живу дальше. Ни одного сеанса слёз под грустную музыку из-за несчастной любви.

Я искренне не понимаю людей, которые жалуются на одиночество, но отношения выстроить не стараются. Как-то познакомилась с парнем благодаря сайту. Нам обоим за 30. Вроде сформировавшиеся личности. Знакомство развивалось хорошо: разговоры, кафе, поцелуйчики, доброжелательность и начало влюблённости. Он преобразился: весь год у него не было ни секса, ни просто хороших отношений с женщиной. Но стоило мне остаться у него ночевать, он всё испортил. Началось быдлохамство с порога: давай, не ломайся, надевай тапочки моей мамы (пахучие и истоптанные); диван расстилать он не хотел, как и менять сальное постельное бельё на диване; презервативом отказался пользоваться; потом начались претензии "а вот все мои женщины делали всё по-другому, и все были довольны". Всё прошло по-дворовому, под пластинку Лепса... Ещё и до слёз меня довел претензиями. Утром, не накормив завтраком, долго отказывался подвести на машине к метро - ему ведь не по пути, пробки. Дружок! Я думаю, ты до сих пор обижаешься на весь мир и на женщин в частности. И искренне не понимаешь, почему отношения у тебя не выстраиваются.

Узнала, что друзья обручились. Поздравила, пожелала счастья. Но это совсем не то, что я чувствовала на самом деле... Меня охватила такая обида и разочарование, но я совершенно не понимаю, почему. Страшно признаться даже самой себе, что это может быть банальная зависть. У меня нет влюбленности в того парня, я не мечтаю побыстрее выйти замуж. Всегда считала себя хорошим человеком, а на деле даже порадоваться за друзей не могу.

Очень люблю свою семью: жену, дочь. И у нас всё получается, есть возможность расти, развиваться и материально, и для души, и увлечений общих много. Но иногда накатывает ощущение какой-то пустоты, и всё бы ничего, но ровно за этим ощущением приходит сильнейшая влюбленность в первую встречную. Муки, страдания, желание всё бросить и пропасть без вести. При этом любить семью не перестаю, не изменяю. А потом влюбленность отпускает... разом, в момент.

с бывшим всегда очень сильно сюсюкались, вечно всегда и везде признавались друг другу в любви, обнимашки, вечные приставашки во всех людных местах, в общем вели себя как настоящие подростки. давно расстались. давно себя так по детски уже ни с кем не веду. но блин, иногда так не хватает этой беззаботности и влюбленности. кажется, была счастливой.