Новые истории про водку

Болит зуб, до последнего оттягивал визит к стоматологу. Не спав двое суток из за боли решил полоскать рот водкой) выплевывать конечно же жалко, поэтому принимал все в себя. Лечение понравилось, бутылка опустела в течение часа. Теперь я счастливый как никто)))

Отправились с девушкой на дачу на недельку. Чистый воздух, здоровое питание, ледяная вода из колодца, озеро, всё прекрасно. Единственное, мы не задумались о наличных деньгах. Точнее я, так как не подумал снять их с карточки. Тем временем продукты кончились, а денег хватало ровно на два билета на электричку. С одной стороны не хотелось спешно уезжать, с другой голодать. Нужен был выход из положения. Я открыл холодильник, а там целая бутылка водки. Она же и натолкнула нас на безумное, но в то же время отличное решение. Наверное подумали что мы нажрались? А вот и нет. Мы пошли ее продавать! И продали! За 300 рублей. Благодаря этой водке на столе был праздник, а мы продлили наш отдых еще на пару дней.

Среди друзей-подруг мои блины славятся как божественно вкусные. На расспросы отвечаю, что это всё секретный ингредиент.:) Секрет прост: стопка водки в тесто ;)

А я развожусь с женой из-за еды. Сама она раньше была стройная, но после родов её разнесло и она считала это нормальным, потому что план она уже выполнила и можно быть похожей на свою мать (там полтора центнера весу). Я всячески пытался на неё подействовать, но её все устраивало и даже мои походы налево она одобряла - лишь бы её жизнь не менялась. Я сначала страдал, любил же как-никак, потом плюнул и решил, что ради дочери не буду разводиться. Прошло шесть лет, и теперь она передаёт свои привычки дочери. Та целыми днями ест чипсы, печенье, шоколад, жирную жареную еду, овощи и фрукты могут неделями не быть у нас на столе. Все мои скандалы о том, что ребёнку нужна правильная еда, витамины, супы - ну она же ребёнок, она же хочет, я не могу отказать! У дочери уже букет проблем, лишний вес, врач настаивает на диете - жене все пофиг, пусть ребёнок ест что хочет! Недавно в пылу ссоры спросил, а если ребёнок захочет водки, тоже дашь? А она хлопает глазами - а что такого, дам конечно... шестилетнему ребёнку - водку... Походил по всем врачам, собрал документы, подаю на развод и буду судиться за дочку. А жену выкину из дома обратно к матери, пока она окончательно не угробила здоровье единственного важного мне человека.

Мне было пять лет, когда мама привела домой шикарную доберманшу, мы назвали её Грета. Я очень обрадовалась потому, что мама не разрешала заводить собаку (как позже я узнала - из-за аллергии). Спустя много лет, когда уже стала взрослой, узнала, как Грета попала к нам. Мама увидела, как бичи ведут эту собаку к соседу сверху. Он сидевший, для "профилактики" туберкулёза (или просто так) ел собачье мясо. Бомжам платил за собак. Мама выкупила собаку у бомжей за бутылку водки.

Зимой поздно вечером возвращался домой. Недалеко от дома на обледенелой дорожке увидел лежащую девушку. Подбежал, смотрю , а ее колотит как в припадке, глаза не фокусируются. Подумал эпилепсия. Хз что делать? Спросил как себя чувствует, а она ответить не может. Достал телефон начал вызывать скорую и тут она пытается подняться. Я говорю ей, чтобы лежала и не шевелилась до приезда помощи, успокаиваю. Жду машину. И знаете что?! Она оказалась просто бухой - очередной раз попыталась подняться и из открытой сумки выпала полупустая бутылка водки. Поднялась, оскорбила и шатающаяся ушла в темноту. Скорую помощь отменил и ушел домой в смешанных чувствах.

Однажды, будучи на пьянке, мы компанией решили не наливать моей подруге водку, чтобы не тащить ее домой. Вместо этого мы наливали ей в рюмку выдохшуюся минералку, вкус у нее неприятный. Подруга быстренько запивала свою рюмку лимонадом и не заметила подвох. Итог: после пяти рюмок минералки мы тащили ее пьяную в хлам домой. Сила самовнушения.

Для меня словосочетание "Жрать водку" приобрело совершенно иной окрас, когда будучи в коммандировке в заполярье оставил зимой на улице эту самую водку, которая на морозе превратилась в подобие мороженого "фруктовый лед". Очень знаете ли интересный на вкус получился продукт.

Как-то вечером с подругами распивали вино. К сожалению, алкоголь быстро закончился, и мы пошли за новой партией в магазин. Там-то нам и встретилась милая бабуленька. Она стояла перед нами и брала водку. Все так закрутилось, что мы, уже познакомившись с ней, шли по направлению к ее дому. Знатно у неё покутили в компании 33 кошек. Надолго запомнятся эти душевные посиделки)))

Мой папа когда отвозил маму на работу в ночную смену, на обратном пути заскакивал в маленький магазинчик, купить по мелочам. А по мелочам всегда оказывались бутылка водки, черный хлеб и кошачий корм. Продавщицы на него поглядывали как-то странно)))

однажды под действием шампанского, текилы и водки в клубе, когда падала, зацепилась за унитаз и вырвала его, устроив потоп. я халк)

В 90-е годы по молодости возвращаясь домой из Москвы на поезде, попутчиками оказались ровесники с водкой. У меня бухла не было, но вез домой баулы с турецкой жвачкой. Так как закусона ни у кого не оказалось (не успели купить), закусывали полдороги жвачкой (конечно, не ели, а зажевывали после каждого стопаря). Соседи ехидно лыбылись, но нам было фиолетово. Прикольно - то клубничый, то мятный, то вишневый вкус...

Утром проснулись от диких воплей за стеной. Там жила соседка-запойная алкоголичка, и у неё была натуральная истерика. Она ревела и кричала "Алиса, что ты наделала?!", все это продолжалось около двух часов. Не слабо испугавшись, мы подумали, что эта некая Алиса покончила с собой. Стучали в дверь - не открыла. Вызвали полицию, сказав, что возможно в квартире труп. Им она открыла. Алисой оказалась кошка, и она опрокинула последнюю бутылку водки. Алиса, что ты наделала?!

Приехала в гости подруга с парнем-американцем. Было решено оставить американца с моим молодым человеком (по английски ни слова), а сами отправились поболтать в бар. Вернувшись домой, обнаружили съеденную селедку, выпитую бутылку водки и американца, который говорил только на русском. Английский вспоминали все вместе и до утра.

Должна выпивать 2 литра воды в день. Наливаю в рюмки и представляю, что это водка. Так выпиваю даже больше) А водку никогда не пила)

Однажды в поезде я проснулась (на нижней полке) оттого, что мужик, (который спал на верхней ) блевал мне на голову. Твари, не пейте водку в поездах!!!

Однажды мы с подругами решили устроить себе ночную прогулку. Шли по центральной площади,и тут к нам подходит женщина,вся в крови и слезах с просьбой вызвать скорую.Все мы были в ужасе и подруги попытались убежать вместе со мной,но я осталась с бедной больной.Пока скорая ехала,она рассказала мне,что ее избил пьяный сын,когда та пыталась отобрать у него водку. Просто жуткая ситуация.Так вот этот ублюдок теперь в тюрьме,его мать оказалась чудесной женщиной,а таких "подруг" у меня теперь нет.

С родителями своей первой девушки познакомился в ванной! Мы с ней поссорились сильно, я купил водки, выпил и уснул на крыше над её квартирой на 5-м этаже. Её отец увидел с кухни ноги, свисающие с крыши, снял меня оттуда и замочил в ванной, когда я проснулся и надо было чем-то вытираться - я им представился... До сих пор с ними дружу!

В каждой компании, наверняка, есть товарищ со сверхспособностями или странностями. Вот и наша не была лишена своего героя: как он любил алкоголь… Он пил, как Бог. Мы часто выезжали на природу — охотились, рыбачили, ну и, естественно, могли выпить. И когда на третьи сутки никто уже не мог смотреть на водку, он только заканчивал разминку. На пятые сутки на него садились комары и падали замертво, отведав его крови. За что ему и была дана кличка "Раптор".

Когда я была маленькой, папа принес домой с рыбалки, маленькую собачку похожую на лису. Рассказывает. Песик, украла и сьела кусок сала у речных бичей. Они ее очень сильно били и хотели сьесть. Папа пришел на визги. Еле уговорил собаку отдать ему. Выменял на бутылку водки, блок сигарет и несколько пачек чая. Песик оказалась очень деликатной. Назвали мы ее Принцесса. Иногда шкодила, но самым страшным для нее было когда кто-то говорил "кто сало украл?" Прожила счастливо с нами до старости)

После большой пьянки включаю мобильный, а на нем стоит пароль. Не помню какой и как ставила, тоже не помню. Долго подбирала, а потом решила подумать, какой бы я поставила пароль, будь я в пьяном угаре. Первое, что пришло в голову — название напитка, который пили. Обзвонила друзей, оказалось "водка". Подошло.

Лучшая подруга недавно поделилась проверенным способом контрацепции: перед ПА хорошенько натереть член мужчины и свою вагину спиртом или водкой. "Сначала щиплет, но зато все микробы умирают". А чтобы не забеременеть, подмывается горячей водой. На мой недоумевающий взгляд рассмеялась и сказала, что я ничего не понимаю в этом. Сижу и молча офигеваю, как столько лет я не замечала, что человек немного долбанутый?

Во времена моей юности занималась фотографиями, и как-то полезли мы с подругой в сгоревшую и заброшенную псих больницу на съемку. Там мы встретили беременную бомжиху на месяце 6-7, которая умоляла дать ей сигареты и купить водки, а когда мы отказались, она сказала: "Вы думаете, раз я беременна мне нельзя? Не волнуйтесь, я одного уже закопала, этого тоже закопаю, купите, а?"

Люблю водку со страшной силой! Её резкий запах, звон пустой тары, горький обжигающий вкус сводят меня с ума. Но некоторое время назад понял, что ни к чему хорошему потребление водки, пусть даже и "в малых количествах по праздникам", не приведёт. Поэтому купил свою последнюю бутылку, с помощью которой тренирую волю: как только захочется выпить, ставлю её на стол и смотрю на неё, укрепляюсь. Вот уже четыре года бутылочка стоит нераскупоренная.

У моего организма есть особенность: если я когда-то напилась в говно от одного типа алкоголя, то я его вообще больше пить не могу. Так из моей жизни ушли алкогольные энергетические напитки, пиво, водка, абсент, текила, джин и красное вино. Мотивирует много не пить за раз, а то пить станет нечего.