Новые истории про вопль

Однажды, пока мама была на работе, мой папа решил меня подстричь. Ну, подстриг. Коротко-коротко, почти налысо, только чубчик небольшой оставил. И говорит, мол, красиво вышло. А рядом сестренка сидела, наблюдала. Услышала и начала просить, чтобы ей тоже "красиво" сделали. Даже заплакала. Ну а папа не смог отказать и тоже подстриг. Точно так же. И вот заходит мама в дом, а ей навстречу сестра с радостными воплями: "Мам, смотри, как красиво!" Откачивали маму потом все вместе

У меня есть дурацкая привычка: после мытья в душе резко открывать занавеску с криком: "Тадаам!" Однажды собрались с компанией у подруги, а у меня дома отключили горячую воду, и я напросилась помыться. В общем, открываю я со своим коронным воплем эту занавеску, а напротив меня на унитазе сидит мой друг Юрка...

Когда моя жена ругается, вместо ее слов я лишь слышу рев Чуббаки. Такое отношение к ее воплям здорово помагает жить...

когда я болею мой парень с воплем "лечебный еврейский член" снимает с себя трусы и запрыгивает на меня. потом соитие и всё такое...НО! болеть перестаю. чудеса.

Нашла в комоде дочкину малюсенькую футболку. Прикола ради надела ее на кота. О, чудо! Этот шерстяной ублюдок перестал бегать по стенам, орать дурниной и вообще сделался нежным валенком. Оставила футболку на ночь — тихонько спал в моей кровати. Ни тыг-дык, ни воплей, ни ночного дожора. Теперь каждую ночь кот спит в футболке. А вместе с ним и вся семья.

Собиралась на работу, рассказывала парню про коллектив, то-сё. Подходит и молча в полупопие кусает сильно так. На мой вопросительный вопль объяснил: "Чтобы знали, что ты не свободна!" На мой логичный вопрос, как часто мне надо раздеваться, чтобы показать это назойливым чувакам - обиделся. На следующий день пришел с кольцом. Но первый вариант тоже норм был, чё :)

Муж купил продукты, приехал домой, я разбираю пакеты и тут из комнаты вопль: "Зая, принести лампочки, буду в мужика играть!"

Питер, час ночи. Тишину разрывает визгливый и истеричный смех какого-то мужика. Однократное: "Ху-хааа!" Чем-то похожее на вопль павлина. Дальше тишина, как и прежде. Каждую долбаную ночь в одно и то же время. По нему можно сверять часы.

Хоть один плюс сессии. Безошибочно определяю наступление полночи по истошным воплям:"Халява, приди! ".Общажные шабаши

Я студентка, живу в чужом городе, снимаю комнату у бабули. Сессия и все дела..короче сплю когда придется. Пришла с экзамена и днем завалилась спать… просыпаюсь в 11 вечера под истошный вопль бабули над моей головой. Оказывается я проспала днем 10 часов. А бабуля, как оказалось позже, подумала, что я сдала экзамен и умерла =)

измазали друг другу лица шоколадом и гонялись друг за другом с воплями "какашка!". он гендиректор крупнооптовой компании, я глава отдела элитной недвижимости. у нас любовь)

Захожу как-то в подъезд, вижу: стоит напротив лифта бабка и смотрит на него. Думаю, ну ладно, пусть смотрит. Захожу, спрашиваю, мол, поедете или нет. Она отвечает: "Ненене, не поеду". Нажимаю я на нужный этаж, двери лифта закрываются, лифт начинает движение и бац, останавливается. Слышу вопль бабки: "Ооо, так и знала, что застрянет. Ну ты сиди там, никуда не уходи, я пойду людей позову".

Когда я была маленькой, я панически боялась дырок на носках или колготках. Если я их видела, то с воплем убегала в соседнюю комнату. Моих родителей это весьма забавляло.. Как и меня теперь:)

Недавно заходили в супермаркет,там же рядом со стойками с лапшой стоял мужик. С чрезвычайно озабоченным видом бубня:«Бизнес-ланч,бизнес-ланч...» Минут через пять отошел. Вдруг лицо посветлело и на весь магазин его вопль:«ОБАЛДЕТЬ!» Странный дядька :D

Моя теща - огромная. 150 кг. А мозгов в обрез. Однажды ей посоветовали запарить кипятком крапиву и приложить к пояснице (от радикулита). Так этот мегамозг додумался накидать крапивы в ванну, залить кипятком и СЕСТЬ В НЕЁ. Услышав вопль раненого бизона, я конечно бросился ее спасать. Теперь я не знаю, как мне развидеть голую орущую ошпаренную тещу, застрявшую жопой в ванне с крапивой. А вы говорите детские травмы. (((

вчера сексился. она сверху в позе наездницы. хотел добавить жару смачным шлепком по заднице. замахнулся посильнее... и врезал себе по яицам... вместо стонов соседи услышали мои жуткие вопли.

В садике пошли с девочками в туалет, одна из них покакала и с радостными воплями "ого! морковка!!!" вытащила кусок морковки из своей кучи говна и съела. Прошло уже 20 лет, а я до сих пор это помню

Друг! Если ты решил свести двух своих одиноких хороших знакомых, помни! Ты станешь им близким другом и, когда они расстанутся, они оба будут изливать в твои дружеские уши потоки слез, соплей и воплей! Ещё года ТРИ!!!

Уезжали на выходные, оставили бабушке кота, а также всё необходимое: пакет корма и пакет наполнителя. Возвращаемся, навстречу бежит с дикими воплями пушистый, а за ним — бабуля. Говорит, мол, не возьму больше его на содержание, не жрёт ничего, зараза. Заглянули в миску. Всё это время она пыталась накормить кота наполнителем. Бедный Барсик.

У меня свой СПА-кабинет, и несколько лет назад я занималась гирудотерапией. Как-то у меня это не пользовалось спросом, и я решила бросить это дело, но у меня осталось ещё пиявок пять. Долго не думая, я решила просто смыть их в унитаз. В итоге через несколько часов слышу дикие вопли в туалете, захожу, а там женщина с пиявкой на попе. После этого всегда проверяю унитаз перед его использованием.

Однажды мне захотелось страстного вечера. Я расставила свечи, подготовила пеньюар, позвонила своему возлюбленному и томным голосом намекнула: "А знаешь, что любимая приготовила для тебя сегодня вечером?".. И тут слышу радостный вопль: "ЗАПЕКАААНКУ?!" Пришлось готовить :)

4 часа ночи. Просыпаюсь от звука телефона, мужа вызывают на работу, провожаю его, закрываю двери. Выключаю свет, со всей силы плюхаюсь на кровать, и просыпаюсь от воплей мужа, на которого плюхнулась...

Когда я была маленькой, однажды ночью ко мне в ухо залез таракан. На мои дикие вопли родители вызвали скорую. Таракана-то достали..Только вот видимо он все же успел отложить в моей голове яйца...

Утром проснулись от диких воплей за стеной. Там жила соседка-запойная алкоголичка, и у неё была натуральная истерика. Она ревела и кричала "Алиса, что ты наделала?!", все это продолжалось около двух часов. Не слабо испугавшись, мы подумали, что эта некая Алиса покончила с собой. Стучали в дверь - не открыла. Вызвали полицию, сказав, что возможно в квартире труп. Им она открыла. Алисой оказалась кошка, и она опрокинула последнюю бутылку водки. Алиса, что ты наделала?!

Вышла на балкон. Во дворе дети лет 10 - 12. Один пацан зовет другого воплем: "БЕГИ СКОРЕЕ ПОКА НЕ ПРОСРАЛ СВОЕ СЧАСТЬЕ". Мне теперь интересно, куда он его звал.