Истории про вопль

Мама недавно рассказала, как меня рожала. Дело было в 90-ых, провинция, ночь. Акушерки грубые, сонные. Даже кричать ей запрещали, якобы она своими воплями мешает им. В итоге мама сразу после родов потеряла сознание. И уже в полудреме услышала их разговор: -Ребенок недоношенный, может в барокамеру положить? -Не надо, если что, скажем, что мертвой родилась.

вчера в 2 часа ночи проснулась от душераздирающих воплей "спасите! убивают" . кинулась на балкон, посмотреть что там. вижу такую картину: один парень убегает а за ним в догонку, пытаясь задавить его едет машина! он резко разворачивается и бежит в сторону магазина (машина там не проедет), из машин выскакивает не малых размеров парень, с дубинкой и матом орет на него "с*ка, убью!". я побежала за телефоном, чтобы позвонить в полицию, а когда подошла они уже смеялись, передразнивая собственные вопли. пошутили видите ли, МУДАКИ!

В школе моя мама всем моим подругам рассказала, что я увлекаюсь не мальчиками, а девочками. С болью вспоминаю, как одноклассницы потом гнали меня из раздевалок, с воплями прикрывая свои плоскости.

Когда езжу в метро, беру с собой блокнот и рисую что-то. Любимый карандаш - с фигурой Бэтмена на конце. Ехала и заметила, что какой- то парень очень внимательно смотрит на меня - я смутилась. Метро останавливается, тот самый чувак резко дергается ко мне, выхватывает карандаш и с воплями выбегает. Минут пять сидела в шоке.

Мои соседи - лицемерные сердобольцы! Им, видишь ли, жалко стерилизовать свою кошку... Вот только, почему-то, каждый раз, когда она начинает орать, эти умники просто выпускают ее на улицу, и весь двор от ее воплей спать не может! Бесит!

Одна тетка бурно спорила с девушкой на ресепшене и хотела, чтобы та поднялась на 3этаж и что-то засвидетельствовала/устранила (не расслышал). Девушка тактично утвердила, что не может этого сделать. Тетка, соответственно, взорвалась в гневных воплях. Тогда девушка позвонила горничной и, когда та пришла, шепнула ей что-то на ухо. Спустя минуту горничная привезла инвалидное кресло, в которое помогла сесть девушке. Видели бы вы как изменилась тетка, отговаривая девушку подниматься на 3 этаж.

У меня фобия - туалеты в ТЦ. Однажды живот очень скрутило, я выбрала самый отдалённый туалет в ТЦ, самую среднюю и непримечательную кабинку, и когда я уже почти дошла до финиша, мою кабинку начинают яростно трясти! Оказывается, из всех унитазов сломан именно выбранный мной, должен прийти сантехник его чинить. И вот представьте, что было, когда под неистовые вопли уборщицы я выхожу из кабины, и она понимает, что дело уже сделано! Такого позора я никогда не испытывала.

Моя соседка сверху - успешный и высококвалифицированный семейный психолог. Живет она одна со своей 20-летней дочерью. Но каждый день из их квартиры доносятся адские вопли, визги и оры (а стены и потолки у нас в доме совсем не тонкие). Каждый вечер, перед сном, я слышу, как ее дочь орет: "Помогите" или "Мама, не бей меня". Да, дочери 20 лет. Каждый день они просто скандалят и орут, я не преувеличиваю, каждый день. Вот такой сапожник без сапог.

Никогда не пойму, почему родителей любят двоих, детей в любом количестве, друзей, родню так же, но любить больше одной женщины (мужчины) нельзя. Не пользоваться, не жить ради удобства или детей, а искренне одинаково любить? Я понимаю, что не принято, юридически неудобно и все такое, но зачем кричать, что в такой ситуации - значит ни одну не любишь? Есть какое-то нормальное объяснение, кроме истеричных необоснованных воплей моралфагов, почему нельзя по-настоящему любить двоих?..

Мы с сестрой родились на три недели раньше не потому, что очень стремились на свет, а потому, что у нашей бабули-алкоголички случилась белочка среди ночи. Она бросилась с воплями и стонами к спящей беременной маме, крича, что за ней гонятся черти, и срочно нужно священника вызывать. Мама проснулась в испуге, и у неё тут же отошли воды.

Подобрали на улице кошку. Пришло время её мыть. Были готовы ко всему: воплям, царапинам, побегу. ...Но эта мадам решила просто утопиться - опустила голову в воду и начала пускать пузыри..... P.S. С кошкой всё хорошо, вытащили сразу.

Работаю на радио. Пока в эфире музыка, дичайшим голосом подпеваю исполнителю. В такие моменты всегда переживаю, что забыла выключить микрофон, и весь город слышит эти вопли.

В детстве на день рождения отец подарил мне щенка. А через несколько часов, когда отец уехал, мать, под мои вопли и слезы, спустила собаку в мусоропровод с 16-го этажа.

Работаю в справочном центре, я, конечно, много странных вопросов слышала, но удивил сегодняшний звонок. На проводе подвыпивший мужчина: "Девушка, а напойте мне песню..Эта..Модная сейчас. Про невесту". Ну, а я что? Не растерялась и спела) Мояя невестаа, ты мояя невеста, и если честно мне с тобою так повезлоо)) В трубке вопли: "А я говорил тебе, Люба, что ты неправильно поешь. Накось выкуси".

вчера сексился. она сверху в позе наездницы. хотел добавить жару смачным шлепком по заднице. замахнулся посильнее... и врезал себе по яицам... вместо стонов соседи услышали мои жуткие вопли.

Моя мать настоящий энергетический вампир, скандал устраивает на ровном месте. Сопли, слезы, вопли, а через пол часа ходит улыбается, вся из себя лучшая мама на свете. Я забеременела, она постоянно говорит, мол, кому этот спиногрыз нужен, зачем ты его оставила, а потом ходит гладит живот и мечтает, как будет возиться с внуком. В жизни с ней своего ребенка не оставлю! Не хочу, чтоб она трепала ему нервы так же, как и мне.

У меня есть дурацкая привычка: после мытья в душе резко открывать занавеску с криком: "Тадаам!" Однажды собрались с компанией у подруги, а у меня дома отключили горячую воду, и я напросилась помыться. В общем, открываю я со своим коронным воплем эту занавеску, а напротив меня на унитазе сидит мой друг Юрка...

В садике пошли с девочками в туалет, одна из них покакала и с радостными воплями "ого! морковка!!!" вытащила кусок морковки из своей кучи говна и съела. Прошло уже 20 лет, а я до сих пор это помню

Работаю а поликлинике экономистом. Вдруг слышу вопль: "Михална, звони плотнику Васе, а то психиатру опять стол сломали" Люблю свою работу)))

Ненавижу тех, кто жрет в транспорте. Меня укачивает, и если я чувствую запах еды, еле успеваю выбежать. Еду в вуз на автобусе, опаздываю. Рядом сидящая бабка разворачивается и начинает жевать вонючий беляш. Хотела сперва выбежать, а потом подумала — какого хрена, и вырвала прямо на нее, сделав вид, что просто не успела. Не слушая ее воплей, сказала, что нефиг есть в транспорте, ушла в другой конец автобуса и спокойно доехала до своей остановки. Всегда теперь так буду делать.

Всю дорогу с рынка, будучи с сестрой ещё мелкими, друг-другу напоминали: "Осторожно! В пакете яйца! Не разбить!" Так и дошли до дома, повторяя, как мантру: "Яйца, яйца!" Открыли дверь в квартиру и по привычке швырнули пакет с воплями: "Ура! Мы дома!"

Бывший любил сидеть в туалете с телефоном подолгу. Однажды, спустя минут 40 таких посиделок, я услышала жуткие вопли. Прибежав на звук, оказалось, что у него затекли обе ноги, и он не может встать с толчка.

Питер, час ночи. Тишину разрывает визгливый и истеричный смех какого-то мужика. Однократное: "Ху-хааа!" Чем-то похожее на вопль павлина. Дальше тишина, как и прежде. Каждую долбаную ночь в одно и то же время. По нему можно сверять часы.

У меня свой СПА-кабинет, и несколько лет назад я занималась гирудотерапией. Как-то у меня это не пользовалось спросом, и я решила бросить это дело, но у меня осталось ещё пиявок пять. Долго не думая, я решила просто смыть их в унитаз. В итоге через несколько часов слышу дикие вопли в туалете, захожу, а там женщина с пиявкой на попе. После этого всегда проверяю унитаз перед его использованием.

Были с подругой на свадьбе знакомой. Невеста бросает букет, и он прилетает совершенно не ожидавшей этого кореянке, стоявшей рядом с нами. На ее лице мгновенно отображается Error 404, и она вопросительно смотрит на нас. Подруга объясняет ей, что раз она поймала букет, то скоро выйдет замуж. И тут происходит нечто. Кореянка вдруг вскрикивает, бросает букет и начинает с истошными воплями его топтать. Вот это я понимаю husbandfree.