Истории про вопрос

Однажды я мылась в душе, как вдруг почувствовала непреодолимое желание опорожнить кишечник. Бежать в туалет было уже поздно, т. к. его величество понос не терпит никаких отлагательств. Не успев предпринять что-либо, я... обосралась в душе... Пребывая в шоковом состоянии от произошедшего, я поспешно старалась смыть следы преступления. Естественно, в этот самый момент заходит муж. Несложно представить, что оказаться в подобной ситуации – полный пи*дец для любой леди. На вопрос: "Что случилось?" Я съёжилась, покраснела как рак и призналась в содеянном. Муж, как будто не заметив окружающего меня дерьма, обеспокоено спросил, что я ела, а через минуту принес мне лекарство и вышел. Отдраив душ, я вылезала из ванной как побитая собака, мысленно сокрушаясь, что наша счастливая семейная жизнь уже не будет прежней. Увидев меня в печали, муж улыбнулся и поцеловал меня со словами: "Обосратушка ты моя любимая". И больше об этом не упоминал.

Помню, как то на одном собеседовании в несколько этапов был тест на честность. И одним из вопросов был таким: "Вы смотрите в унитаз после того, как сходили по-большому?"

В детском садике мне нравился один мальчик. Как-то он подошел ко мне, вручил что-то непонятное в красное пачке. Затем сказал: "Это пригодится нам в будущем". На вопрос "что это?" он не отвечал, сказал лишь, что взял это у родителей и велел никому не показывать. Естественно, я не послушалась. Когда пришла домой, сразу же вытащила эту вещицу из кармана и спросила маму что это. Она смеялась долго и громко. Оказалось, мальчик подарил мне пачку презервативов.

Обосралась на предзащите кандидатской диссертации. Накануне налопалась ягод и овощей, ничего не предвещало беды. Оттарабанила по скайпу выученную, как стих, речь, небольшой перерыв, обсуждение работы членами совета. Чувствую, что газы рвутся наружу, отключила звук и смачно перданула. Потом поняла, что это был не пук, а понос. Понос, который был везде: на мне, на кресле, даже на полу. Сижу я, вся в говне, отвечаю на вопросы. Тридцать минут вопросов! После этого час отмачивала себя в ванне. Кресло не спасти.

Работаю банщиком. В очередную бессонную ночь заваливаются ко мне 3 пьяненькин персоны. По выходу из бани, я задаю им стандартный вопрос, всё ли понравилось. Гости давай расхваливать мою баню, а в конце добавляют, что парную так и не смогли найти.

В первом браке умерла жена, оставив дочку. Женился снова. Родились два парня. Счастлив был, отношения идеальные. Но стал замечать, что дочка часто в синяках, с кровоподтеками, замкнутая очень в 5 лет. На вопросы не отвечает. Не мог понять в чем дело, жена говорит сама не понимаю. А тут соседка старушка рассказала, что жена дочку бьет жутко, спросил жену, она созналась, ненавижу, говорит, эту дрянь, она о твоей бывшей напоминает, сдавай в детдом, все равно с нами жить ей не дам.

Мой двоюродный дядя в детстве был крайне умным и начитанным ребенком, летом на пляже он высматривал людей, поедающих арбуз и подходил к ним с вопросами: " Здравствуйте, а вас как зовут? А меня Дима Горбунов. А вы знаете что такое тяжело заряженный векторный базон? А хотите я расскажу?" Люди, совершенно не желавшие обогощаться новыми знаниями откупались арбузом лишь бы он только убрался восвояси)

Лежу в больницей с пневмонией. Сегодня за завтраком на вопрос, где масло для хлеба, мне ответили, что вместо масла у нас сегодня яйцо! Слишком жирно будет и масло и яйцо для одного дня, так как весь дневной рацион стоит (!) 50 рублей! А я удивлялась почему на втрое всегда такое дерьмо - теперь все встало на свои места!

Мой брат токсикоман, и все в личной жизни не ладилось. Повстречал он девушку, со всех сторон положительная, сыграли пышную свадьбу. Естественно, от родни невесты все скрыли факт о моем брате и, скорее, их за идиотов держали, ведь сбагрили брата наконец. Недавно оказалась, что наша невестка тоже токсикоманка, и ее родня тоже это скрывала и держала нас за идиотов. Теперь вопрос. И кто же тут действительно идиот.

80-е. Мне года 4, отец забирает из детского сада. Начинаем одеваться, он натягивает на меня колготки и подбадривает, чтобы я собиралась быстрее: "Давай первую ногу". Рядом одевают одногруппницу. Я смотрю на неё и задаю отцу вопрос, от которого он почти лег со смеху: "А почему у неё другая первая нога?".

Всю ночь учила билеты на экзамен, вообще не спала, выглядела под утро как зомби и чувствовала себя так же. Препод поставила зачёт сразу после того, как я с 4 раза всё-таки смогла прочитать вопрос в билете...

У друзей в деревне кошка всегда либо беременная, либо кормит одного котёнка. Других котят они топят. Спросила, почему не стерилизуют, ответили, что пропадёт охотничий инстинкт и перестанет мышей ловить. А когда котёнка кормит, ещё и его учит ловить грызунов, оттого инстинкт ещё сильнее работает. На вопрос, почему кота не заведут, говорят, они ленивые и хуже кошек ловят мышей. Вроде везде правы, но как же жалко котят.

Словила где-то диарею. Соответственно, с горшка не слезаю. И в эти кошмарные минуты меня мучает только один вопрос: "Как в одного человека может вмещаться столько говна…"

В 21 год поняла, что моя жизнь не будет прежней. Долго сомневалась, изучала вопрос, но всё же решилась подарить себе секс-игрушку. До этого момента ничем не пользовалась. Я просто улетела в космос и поняла, что это лучшее моё вложение в жизни! Она доводит меня до оргазма шесть раз за вечер (может и больше). И каждый раз лучше и ярче предыдущего! Хожу счастливая. Господи, благослови современные технологии!

Подруга прожужжала все уши, что приготовила мне шикарный подарок на день рождения, и что я точно не ожидаю такого. Я, вся заинтригованная, поделилась этой новостью с мамой и коллегами. Вот только на следующий день после дня рождения было чертовски стыдно что-то придумывать на вопросы: "Что она тебе подарила?!" Ибо подарила она мне... Вибратор.

Отказывая в начале отношений мужу в анальном сексе сказала, говорила, что в детстве попа от конфет слиплась, поэтому не могу себе такое позволить... До сих пор вспоминает и ржет, зато этот вопрос сразу закрыли.

Работаю в женском коллективе. Как-то делились хитростями и тонкостями приготовления борща. И тут одна из коллег задаёт вопрос: "А вы что, рис в борщ не добавляете? Я всегда так делаю". После этого её руками на свет был произведен очередной шедевр кулинарии: "Борщ готовила, смотрю, рис закончился, так я вермишельки добавила". Борщ. С вермишелькой.

День рождения коллеги. До этого пила редко, а он мне нравится неимоверно. Ну и решила выпить для храбрости, руководствуясь тем, что что-то, все таки, да выйдет, а если нет - будет не так уж и грустно. Перепила. Отправили домой на середине банкета, шла домой в мороз, почему никто не вызвал такси - загадка. Обоссалась на полдороги, и капли, стекающие по темным колготкам, превратились в лёд. Заходя в подъезд, получила вопрос от соседки - «где вы купили такие колготки с рисунком? Выглядит стильно».

Когда я родилась, папа меня безумно любил. И очень много времени я проводила именно с ним. В шутку он давал мне всякие милые прозвища, одним из которых было "Королева". Оно мне так понравилось, что как-то раз, придя с родителями в гости к знакомым, на вопрос моей тёти: "Ой, а кто это у нас тут пришёл?" — я гордо и обиженно ответила: "Как кто? Кололева плишла!" После этого все ещё долго звали меня именно "Кололевой".

Уезжали с молодым человеком на отдых. Я захлопнула дверь и перекрестила квартиру, чтобы ничего не случилось. Не спеша иду к лифту. Парень внимательно за всем этим наблюдает и задаёт вопрос: "А ключи из двери высунуть не хочешь?" х))

Я преподаватель физики. Зарабатываю репетиторством. В основном готовлю школьников к итоговым и поступлению. Год назад ко мне пришла девушка. По привычке задаю вопрос: "К чему готовиться будем?". А она улыбается, говорит: "Да, мне 21, уже всё сдано. Просто стала интересна физика. Хочу понимать, что вокруг меня происходит, это же так интересно!". Это были лучшие занятия за весь мой стаж. Не вдалбливать информацию тупоголовым недорослям, которым всё скучно и ничего не надо, а открывать человеку неизведанный для него мир, видя неугасающий интерес к науке. На меня сыпались тысячи вопросов. Давал ей литературу и видео, говорил о том, где и когда проводят занятия и экскурсии по теме. За год с нуля она поднялась до уровня, позволяющего ей без проблем поступить в соответствующий вуз. И всё из-за любознательности, благодаря которой и совершаются величайшие из открытий.

Историю рассказала подруга, которая училась на историческом. Зубрила все досконально, пары не прогуливала, к образованию относилась серьезно. Будучи на четвертом курсе сдавала экзамен, к которому не выучила всего четыре вопроса, то бишь два билета, что для неё было вообще не характерно. По "счастливой случайности" вытащила билет, где все два вопроса остались нетронутыми. Сжалившись, с ней поменялась староста класса, у которой были шпоры. И что вы думаете? На новом билете были остальные два вопроса. Тогда, достав толстенную тетрадку и спрятав её под жилет, подруга решила списать, уж была не была. Её препод это заметил и направился к ней, но... на полпути он увидел парня, который списывал менее беспалевно и с ним начались разборки. Подобное повторилось ещё раз, после чего изведенная подруга плюнула на все и пошла сдавать. Помнящий её препод, посмотрел на билет, отложил его и сказал "Ну, а сейчас мы проверим ваши знания" и достал другой билет из пачки. Сдала на пять.

Я не понимаю, почему многие, приходя к доктору, стесняются рассказать подробно о своей проблеме. У меня есть знакомая, у которой в течение двух лет было 12 мужчин. Она пришла к гинекологу с жалобами на ужасный зуд в интимном месте. На вопрос, когда последний раз был незащищенный половой контакт, она округлила глаза и сказала, что у неё был один мужчина и то с презервативом. Рассказала она мне это смеясь, типа пусть доктор ищет проблему. А проблема же в том, что она почти никогда не предохраняется, дура.

Работаю в ресторане официантом. В этой сфере уже около трех лет и на глупые вопросы, вроде, "что такое борщ" или "а чем сухое вино отличается от полусладкого" уже научилась реагировать спокойно. Но одна дамочка меня убила, точнее мою коллегу. Сначала она просила говяжий мАдальон. На вопрос о прожарке ответила: "Ой, не надо, давайте лучше мидии". Коллега спросила: "Которые в сливочном соусе?" На что получила ответ: "Нет. С кровью".

Ранее я думала, что едой меня не удивить, пока однажды в Индонезии мне не подали роскошный шоколадный брауни... Я долго им восхищалась и смаковала его, пока не разглядела тонкие куски чего-то в прослойке между шоколадом. На мой вопрос: "Что это?" — повар без промедления ответил, что это бекон. БЕКОН.