Истории про вопрос

Я люблю своих друзей, но часто мне кажется, что они садятся мне на шею. Лучшие подарки на дни рождения? Да пожалуйста, всегда стараюсь. Браслет из вулканической лавы? Пф, легко. Цепочки с кулонами? Не вопрос. Что дарят мне в ответ? Коробку сладостей. Либо я чего-то не понимаю, либо мои друзья прихуели.

Всю свою жизнь посвятила отцу. Простила ему моё сломанное детство, смерть матери, до которой он довёл её своими дебошами, живёт сейчас на полном обеспечении моём. Душу выворачиваю, чтобы вылечить его (инфаркт, рак, гангрена), а он мне рассказал, что его нынешняя жена меня обхаяла. На мой вопрос, почему он не защитил меня, пояснил, что не хочет с ней ругаться. "Воткнул" нож в сердце сквозь спину, прокрутил семь раз и отправил жить с этой обидой. Сказать некому. Ращу дочку одна, всем плевать как… Устала.

Мне 8, гостим в селе. Дядька полез на чердак, я увязался – интересно. Залез, а там в центре ГРОБ! Пячусь назад, дядька смеётся: "Не ссы, гроб пустой. Я ж длинный, как каланча, помру, вдруг размер не подберут. А так ещё 15 см в запасе". Дядька залез и показал. Спать я там не мог, гроб на крыше будоражил воображение, дядьку тоже обходил – он же в гробу лежал… Вырос, смешно вспомнить. Сейчас мне за 40. Дядька жив, а вот гроб достоял ли – вопрос, а спросить стрёмно, чтоб не обидеть: ему за 80, рост ушёл...

Я не пьющая совсем, ни грамма алкоголя. Но вот дочь приходит в работы с бутылкой шампанского и говорит: "Мам, давай откроем и выпьем за мой успех". Решила позвонить мужу, чтобы спросить, как открыть бутылку. Задаю вопрос, в ответ минутное молчание, а потом муж выдаёт испуганным тоном: "Ириша, а ты где вообще находишься?". Переживает...

Подруга, будучи беременной, на вопросы людей: "Какой месяц? Кого ждёте?" — отвечала: "Вообще-то я не беременна... Неужели я настолько толстая?!" И наслаждалась тем, как людям становилось чертовски неловко.

Работаю в одном кабинете с бабой, которая не моется и не меняет белья во время месячных. Аромат стоит тот еще. Аргумент - примета, что если будешь мыться, замуж не выйдешь. Ей 39, не замужем. И вроде не тупая в других вопросах...

Знакомая любит задавать абстрактные вопросы. В последний раз спрашивает, на что бы я потратила 300 тысяч рублей, если бы получила их прямо сейчас. Недолго думая, выдаю: "На клинику". Серьёзно, я бы вложила их как депозит и посетила бы гематолога, гастроэнтеролога, психотерапевта и невролога; сдала бы кровь на микроэлементы и так далее. Зачем мне путешествия и красивые шмотки, если единственное, чего действительно хочется, — это поспать часов 9 без кошмаров и проснуться здоровым человеком?..

после смерти мечтаю узнать, как зародилась вселенная, что было до Большого Взрыва, откуда появилась материя и энергия... Моего маленького мозга не хватает, чтобы понять всю масштабность этого вопроса!

Занимаюсь коучингом и, естественно, периодически предлагаю людям свои услуги. И интересно наблюдать, как люди банально боятся ответственности за свою жизнь и постоянно ищут отмазки. Самая частая отмазка — нет времени в данный момент. И вопрос даже не в деньгах. Люди постоянно "ждут" подходящих условий, подходящего момента, чтобы начать что-то менять в своей жизни. "Отправлю детей в школу и приду к тебе на коуч-сессию". А со временем появляются новые отмазки. А в жизни всё по-прежнему. Глухо...

Когда мне было 5 лет, мои родители развелись, и, будучи совсем еще ребенком, я на эту тему очень сильно переживала, донимая этим вопросом всех родственников. Все меня жалели, но у моей бабушки был очень жесткий характер, и на эту тему она сказала одну фразу: "Не ты первая, не ты последняя". В голове это отложилось моментально, и спасибо ей за это, ибо эта фраза стала девизом по жизни и дает возможность трезво смотреть на все происходящее.

Мой парень бросил меня из-за того, что на вопрос: "Ты переспала бы с другим мужчиной, ради спасения моей жизни?", - я ответила: "Да"

К нам в гости приехала дочь брата, вся такая очень модная и продвинутая на её девятилетний взгляд. Сама родом из маленького городка. Мы живем в большом городе, но не фанатеем от этого, лучше бы потише. Не зная, как к такой особе подкатить, чтобы и довольна осталась, и потом родителям рассказала, что встречали хорошо, я, как наивная лошпедина, составила меню на эту неделю, план мероприятий и так далее, и тому подобное. Мои фантазии по поводу того, что это ребенок, разлетелись в первый день! Это был полный провал! Оказалось, что данное детё вообще ничего не ест, она худеет... В девять лет. Она хочет стать видеоблогером и постоянно сидит на на сайтах, рассказывая мне про модные загары, неоновые зубы, про печенье макаруны и еще море прочей херни, от которой мозг начинает пульсировать! Когда я попыталась перевести тему и хоть как-то заткнуть фантан ереси, на мой вопрос, смотрела ли она "один дома" или "Титаник", она ответила, что не дебилка и не отсталая такое смотреть(((

Когда меня спрашивают, я все равно сначала скажу "а", даже если слышу вопрос

Существует тип людей, которые по пьяни пишут бывшим. Кажется, мой уже смирился с моими вопросами в четыре часа утра: "Где купить «Анальгин»? Сколько ехать на электричке от пригорода до города?" Прикол в том, что я прекрасно знаю ответы на эти вопросы, и моя гордость не позволяет мне спуститься до "розовых соплей", но хочет, чтобы он мне просто написал.

Папа мой, когда начинались мои детские капризы, делал так: хочешь - иди спроси/позвони/узнай, а я отпущу/дам денег/и т. п. Ну например, когда мы были на море я хотела кататься на банане, и он сказал, иди узнавай сколько это будет стоить, а я дам тебе денег. И все! Естественно никакого желания у меня идти и что-то спрашивать не было. Так и решались все вопросы. А уж если мне что-то сильно было надо, я шла и сквозь неловкость узнавала. Так сохранялись деньги и воспитывалась во мне уверенность.

Подруга подрабатывает репетитором. Рассказывала, ходят к ней ребята 8-11 класс и все как один: "Я не сдам ГИА/ЕГЭ, я тупой!" На вопрос: "Почему, что за настрой?" Ответ всегда один: "Нам так говорят в школе." Я не понимаю, министерству образования не хватает, что дети из-за экзаменов в окна выходят и вешаются, нужно ещё психологическое насилие применять?

Всё детство я жила в деревне. Домик старенький, удобства все на улице. Когда мне было 8 лет, моя тётя решила взять меня к себе в город на две недели. Там меня ждала развлекательная программа: цирк, зоопарк, парк аттракционов и многое другое. Когда я вернулась домой после гостей, родители задали мне вопрос: — Что, дочка, тебе понравилось больше всего? На что я восторженно и с горящими от счастья глазами ответила: — Унитаз!

Верила в то, что в книгах можно найти ответ на любой вопрос, пока в 14 лет не узнала, что нет такого печатного издания, которое бы отвечало на вопрос: "Как правильно мастурбировать?"

Я учитель английского. Когда ребёнок начинает ну очень прекрасно отвечать (не просто хорошо, а прямо отлично) или проявляет нереальный интерес к английскому языку и задаёт кучу вопросов на перемене, у меня аж мурашки по всему телу. А в целом я ненавижу свою работу и каждый день мечтаю об увольнении.

У меня в технаре есть самый высокий парень, как выяснилось 2,05 м. Мы с подругой к нему как-то подошли и спросили: "че такой высокий?" Он сразу же, не думая ответил: "берешь йогурт растишку и круговыми движениями втираешь в макушку по часовой стрелке, 10 кругов", мы долго смеялись. Вот его задолбали, наверное, такими вопросами:)

Военнообязанная,тк медобразование,соответственно есть военный билет. В магазинах при покупке сигарет или алкашки иногда просят показать документ, достаю именно военник. Прикалывает выражение лиц продавцов и вопрос: "А как так?" =)

Недавно мы с семьёй затеяли ремонт. Наняли рабочих, все молодые и симпатичные. Клеят они обои прям напротив туалета, а мне срать приспичило прямо-таки не по-детски, идти какать напротив рабочих было стрёмно. В общем, нашла в комнате пакетик и наделала все дела туда. Вопрос: куда девать пакетик? Открываю окно, выкидываю, но что-то не задалось, и пакетик упал прямо на подоконник к соседям. Благо соседи твари те ещё, оттого мне отнюдь не стыдно.

Стала замечать, что у меня подозрительно быстро заканчиваются ежедневки. Выяснилось все случайно: проходила мимо приоткрытой двери в ванну и увидела, как мой парень клеит их себе на трусы! На мой вопрос «Валера, какого хера?» ответил, что они мягкие, приятно пахнут и ему нравится ощущение. Сказала ему, пусть тогда себе отбельную упаковку покупает, а мои не трогает. И ведь купил же...

Перед свадьбой забыли предупредить ведущего? чтобы не поднимал тему знакомства. Естественно он начал обсуждать это со всеми, и сунул в руку микрофон жениху, который ограничился фразой " в клубе", и сунул его мне. На вопрос и что, чем зацепила я не успела ничего придумать и тупо выдала по факту:" не дала".

Была у меня знакомая. Глубоко верующая и набожная, и творившая всякую ерунду. В один прекрасный день стукнуло ей в голову завести собаку. Завела. Через неделю собаку отдала такой же даме. На мой вопрос, зачем отдала такого прелестного пёселя, получила ответ: «Мне сказали, что в квартире нельзя держать собак, свиней и лошадей, потому что в квартире заведется демон. А мне такое счастье не нужно».