Истории про вопрос

У меня был унитаз-«колокол», это когда бачок расположен высоко на трубе сверху и надо дергать за цепочку, чтобы смыть. Прожила почти всю жизнь с ним. То денег не было, то надеялась, что этот вопрос мужья на себя возьмут. Снова развелась, купила унитаз, вызвала слесарей. Они поржали над конструкцией, грохотали так, я думала, весь туалет разнесут. И вот он, мой красавец, только мой, ни одна чужая жопа на нём не сидела.

Ненавижу глупые детские присказки во взрослой жизни, когда парень пытается сюсюкать и тискать. Я говорила — эффекта ноль. Однажды он пристал ко мне с вопросом: "У кого маленькая писька, у кого маленькая писюлька?" Всё это сопровождалось тасканием за щёчки. Так меня достал этот вопрос, что я просто ляпнула: "У тебя!" Осознала, что сказала, только после того, как у него лицо стало похоже на лопату. И нет, мы не расстались, зато волчки с бочками и холосые девотьки закончились!

Часто во сне не просто разговариваю, а задаю дурацкие вопросы, которые не дают мужу заснуть, пока не узнает ответы. Вчера он искал, можно ли в гляделках подмигивать.

всегда выбираю любовников похожих на мужа, чтобы потом, если вдруг залечу, не было вопросов типа: "дорогая, почему мы белые, а наш сын смуглый?"

Моя сестра, частенько, на вопрос "Как дела?" отвечает "Пока не родила, 4 месяц пошёл" и разными вариантами в таком духе и всегда именно про 4 месяц. Шло время, мы взрослели, я привыкла к её этому рядовому ответу, что иногда он даже меня раздражал, и тут как то в очередной раз спрашиваю тот же вопрос и она говорит "Пока не родила, 2 месяц же только" Я почувствовала, что что-то не то она сказала и только через пару минут поняла суть ответа. Безумно счастлива за неё ❤️

Когда-то в детстве меня оставили одну дома, сказали, чтобы дверь я никому не открывала. Тут звонок в дверь, смотрю в щель: силуэт очень похож на мамин; на вопрос "кто там", ответа не прозвучало. Без задней мысли открыла дверь, и сердце чуть не выпрыгнуло из груди. За дверью стоял отталкивающего вида мужчина. Спросил, одна ли я дома, а я, наивная, сказала, что одна. Но он просто взял и ушёл. Рассказала об этом маме, а по описанию она поняла, что он в розыске уже год за убийства. Не знаю, почему он меня не тронул.

Не так давно мой муж подрался со своим младшим братом из-за того, что младшенький пришел домой очень пьяный и ни с того ни с сего начал бить мать. Муж не сдержался и отлупил младшего, разнять их смог только старший брат. Все разошлись по комнатам. Наутро мать подошла и обвинила моего мужа в том, что он младшему нос сломал. Да и вообще она ему этого не простит! Вот задаюсь вопросом: а то, что ее младший сын бьет, нормально?..

Всегда когда в фильмах кого то душат подушкой,меня мучал вопрос, почему они не притворяются мертвыми?

Сосед-хозяинквартиры не выключает дома газ на плите вообще. На мою озабоченность данным вопросом сказал, что так он экономит спички, ибо на газ счетчика нет, а спички денег все-таки стоят.

Знакомая живет с мужчиной на 10 лет старше ее, у него двое детей от первого брака и зп 5тыс. руб. в месяц, живут в маленькой однушке с ее родственниками. На вопрос, почему бы ему не сменить работу и начать наконец-то ее обеспечивать она отвечает: "У него будет выше зарплата и ему придется платить больше алиментов. Я так не хочу." Они готовы почти нищенствовать лишь бы его детям ничего не досталось. Мерзко.

Я репетитор. Как же меня иногда бесят клиенты. Сходят на 2 занятия по часу, потом пишут, что не сдали экзамен. Просят материалы, задают вопросы. Пишут в 2 ночи, не отвечаю, дублируют в вк. В такие моменты хочется высказать все, что думаю. Я - репетитор! Вы приходите ко мне на занятия, и я вас консультирую. Если не ходите и не занимаетесь сами, то несдача - не моя вина, и я не обязана все разжёвывать бесплатно и 24/7!

Проходила мимо бородатого мужчины в пиджаке и его сына лет шести. Мальчик спрашивал папу, что находится на самом самом краю Москвы. Тот подумал и сказал, что Икея. На вопрос: "А есть ли что-нибудь дальше Икеи?" мужчина неуверенно предположил: "Ну, например, Магадан")

Парень остановил на улице со словами: "Верите ли вы в Бога?" Я сказал ему, что стыдно своих в лицо не узнавать, и на собрании будет поднят вопрос о его компетентности. Я злой.

Моя девушка всегда говорила, что если изменю ей, то она отрежет мне "хозяйство". Как-то раз поехали мы с ней в деревню к бабуле моей. Бабуля попросила зарезать пару курочек, так как некого было больше попросить. Я, вооружившись топором, полчаса ходил за бедными смертницами, так и не решаясь нанести сокрушительный удар. Тут приходит девушка, берёт мой топор, и, ловя курицу, сносит ей голову. На мой немой вопрос ответила, что всегда мечтала это сделать. Теперь побаиваюсь её, а изменять точно не буду.

По долгу службы проходя медицинский осмотр, добралась до психотерапевта. Молодая девушка приветливо пригласила присесть. Начала задавать вопросы. На вопрос не жалуюсь ли я на память, я однозначно ответила Нет. И тут она спросила таблицу умножения. А я понимаю что что то в моей голове зависло... Стыдно. Говорила же мама учи таблицу умножения...

Всё чаще думаю, что хотел бы встречаться с глухонемой девушкой. Я очень люблю тишину и считаю, что тактильные ощущения куда важнее слов. Мы бы понимали друг друга с полувзгляда, придумывали бы какие-нибудь условные движения, означающие определённую фразу или вопрос. Я даже выучил бы язык глухонемых. Только мы вдвоём по-настоящему чувствовали бы и понимали друг друга.

Хочу властного мужчину. Можно женатого, лет 40-50, чтобы занимал высокое положение в обществе. Чтобы решал любые вопросы и многие от него зависели. Вот вы сразу подумаете, что из за денег, а нет, деньги меня мало волнуют, у меня все есть: квартира, машина, бриллианты, шмотки, мне 30 лет, я работаю и сама могу себе многое позволить, но, блин, хочу властного мужчину...

Моей маме 61 год. Первый раз в жизни поехала отдыхать одна, боялась жутко, хотела даже отказаться от путевки. Но вроде все ок, созваниваемся каждый день. А тут она не выходит на связь 2 дня, начала волноваться. Звоню с вопросом "Куда пропала?". На что получаю ответ:"Я не пропала, я на дискотеке!". На Дискотеке!))) Вечно молодая!

Я была бы счастлива, если бы существовал сервис, который правдиво отвечает на тупые вопросы. Тогда бы я наконец-то узнала, что на самом деле значит, если у мужика целых две большие машины.

Свято верю в то, что после смерти тебе откроют сразу все загадки вселенной: кто чей брат, кто чьи родители, прокрутят тебе фильм "от большого взрыва до твоих дней", про все исчезнувшие и существующие цивилизации, на все вопросы "почему" и существуют ли на самом деле экстрасенсы. И ты такой скажешь: "Офигееееееть!!!"

Ненавижу сюрпризы. Они выбивают меня из колеи, я мгновенно тупею и не знаю, как вести себя. Друзья устроили сюрприз-вечеринку на даче и решили записать на камеру моё счастливое лицо, когда я увижу всё это. Конечно, вместо: "Ой, спасибо, так приятно, бла-бла-бла", — они услышали что-то вроде: "Какого ж хера… Вы что, дебилы?" А когда мой муж в ресторане при огромном количестве народа встал на колено и сделал мне предложение, я на вопрос: "Ты выйдешь за меня?" — спросила: "Зачем?" Ненавижу сюрпризы.

Я учусь на последнем курсе медицинского. Два самых бесячих вопроса, которые задают люди, узнающие об этом: "ой, у меня тут справа болит, в голове отдаёт и левая нога немеет. Ты ж врач, скажи, как лечить" и "о, а можешь справку (больничный) написать?" Какая нахрен справка, я же ещё не врач. Даже если достану бланк, где я печать-то возьму? Бесит...

Однажды захожу в кабинет врача - кровь сдать какую-то для чего-то (уже не помню), там две медсестры разговаривают, одна мне говорит: "Руки вверх на колени". Я зависла, но потом сообразила и руки положила тыльной стороной ладони вниз. И тут вторая, заметив мое секундное замешательство, засмеялась и говорит первой: "Сказала как-то парню то же самое, он встал на колени и руки вверх поднял". Вот так вот, не задавая лишних вопросов)

Живу уже 4 год в Тайланде. Очень смешно наблюдать как русские, увидев меня в школьной форме, открыто обо мне разговаривают, но самое смешное это когда я к ним поворачиваюсь и на русском спрашиваю, чем я могу им помочь) обычно они таращатся, как рыбы пучат глаза, задают вопросы, охают и ахают. Забавное зрелище!

В 7 лет устраивали меня на курсы английского. Чтобы на них попасть, нужно было ответить на пару вопросов. Всё шло хорошо, а потом учительница говорит: "Отлично, а теперь расскажи мне про себя на английском" Я молчу. Женщина в недоумении. Папа ржёт и шепчет ей на ухо: "Вы попросите рассказать её то же самое, только вслух". P. S: На курсы меня взяли :)