Истории про вопрос

Замужем за иностранцем. Подруги здесь спрашивают: "Ну что, когда будем праздновать, что ты стала француженкой, как мы?" Надо было видеть их лица и полное непонимание, когда я им объясняла, что это вопрос духа и культуры, а не паспорта; и что двух мне не надо. Мне и с видом на жительство хорошо живётся, а русской я родилась, русской и умру.

Я девушка и я не крашусь вообще. Зато очень люблю уходовую косметику. Полки ломятся от масок, скрабов, кремов, масел. Не считаю, что я плохо выгляжу - ровный цвет лица, нет чёрных точек, волосы блестят, а лицо нет :) Но на работе в моем большом женском коллективе каждая коллега вопросом, укором, либо советом, постоянно делает на этом акцент, некоторые даже не по разу. За полгода доконали - купила тушь и помаду. Теперь крашусь на работу, испытываю жуткий дискомфорт, зато коллеги наконец отстали.

Мне 21 год. Несколько лет назад меня стала пугать ванная комната. Когда принимала душ, чувствовала, что кто-то на меня смотрит. Когда проходила мимо неё, по спине тянуло холодом и так далее. Я всё списывала на свои слабые нервы, впечатлительность. Но недавно ко мне подошёл младший брат, которому 5 лет, и попросил пойти с ним в ванную, он хотел зубы почистить. На вопрос, почему сам не пойдёт, возмущённо ответил: "Не могу, там дядька сидит, дразнит меня!" Так страшно мне давно не было.

Сегодня сын(10 лет) пришел из школы в сменной обуви.На вопрос "где туфли?" ответил,что подарил однокласснику у которого только одна пара обуви-кроссовки.Отойдя от шока смешанного с удивлением я поняла,что правильно воспитываю ребенка.

Поймала свою дочь на том что она курит, когда она училась в классе 3 или 4, сейчас уже не помню. По себе знаю что ругать бесполезно, поэтому проблему решила искоренить по-другому. Был откровенный разговор, в ходе которого мы договорились что если она правильно отвечает всего на один вопрос, то пусть курит и я ей слова больше не скажу, но если нет - то нет. В общем дочери 18 и она не курит. А вопрос был такой: сколько затяжек надо сделать от целой сигареты до бычка. Ответ: одну (после первой затяжки сигарета уже не целая).

Заказала такси до дома, приехал таксист и начал заводить со мной беседу, а спустя пару минут вообще засыпал вопросами, спрашивал, одинока ли я. Отвечала односложно, не хотелось говорить, да и вообще очень устала. Но самое странное — он спросил, сколько мне лет. Я ответила, что 21. Он так разочарованно глянул на меня, ответив: «Я думал, тебе 14», — и молчал всю оставшуюся дорогу.

Поняла, что мой любимый мне полностью доверяет, когда я стояла в душе, а он прибежал голый и с простыней. На мой вопрос, зачем он её приволок, невозмутимо ответил: "да я пукнуть хотел, а тут с подливой получилось. Хочешь посмотреть? А то стирать сейчас буду". Я вежливо отказалась, но доверие оценила.

Была в гостях у троюродного дедушки. Скорому ему будет 91, стоит на ногах, чувство юмора у него на высоте, правда вот дышать стало тяжело и слышит плохо. На кровати лежат наушники, подсоединенные к телевизору — купил сын, чтобы лучше было слышно. Полностью управляет наушниками, знает что да как. На завтрак, ужин и обед он кладет кетчуп, называя его "кетпуч", очень любит чипсы и стал курить. Всё это произошло за последние года два. На вопрос "как дела?" ответил, смеясь: "Идём ко дну!" Люблю его)

Не так давно работала оператором в call-центре и проводила анкетирование по телефону, где требовались ответы мужчин (какая-то зимняя одежда). Убедилась в том, что каждая баба перед тем, как дать трубку своему мужчине, задаст тысячу вопросов, а одна на мой вопрос: "Могу я услышать мужчину в вашем доме", – ответила: "А отсосать у него не хочешь?" Какие же все-таки злые у нас бабы…

Работаю на таможне. Моя смена, стою на пункте, едет машина. Стандартный вопрос довел водителя до истерики с криками о том, что не может он такой грех на душу брать, попросил помочь. Открываем багажник, а там кошка окотилась, 4 маленьких комочка пищат. Самая неожиданная контрабанда в моей практике:) раздали малышей среди коллег, кошку оставили как талисман. Теперь Начальница(так назвали нашу мадам) строит всех наших рабочих собак:) Любим ее всем пунктом:)

Когда мне было лет 5-7, в церкви я подошла к батюшке и задала вопрос: "Если чревоугодие – грех, почему Вы такой толстый?" Стыдно до сих пор

Компаньон отправил в отпуск. На мой удивленный вопрос сказал, что уже часа три слушает, как я мультяшным голосом весело напеваю "горите все в аду, горите все в аду" и ему страшно.

Подскочило у меня давление очень сильно, плохо, встать не могу. Мама прибежала ко мне, вся испуганная, вызывает скорую. Ей задают вопросы-фамилия больной? Мама кричит мне- какая у тебя фамилия? Далее- сколько лет? Мама опять- сколько тебе лет? Когда на их вопрос кто она мне, мама ответила, смех из трубки доносился до меня! Переволновалась она))

Разговариваю с парнем.Он мне рассказывает про высокие чувства.Я скучаю,его не слушаю.И тут он задает вопрос-"Да?" Я,не зная самого вопроса,думаю что делать.Под конец вскочила,выкрикнув "Свободу единорогам!" И убежала.

Я влюблена безумно в своего парня, он еврей. Когда я кому-то говорю, что моей парень еврей, у всех парней первый вопрос: "И как? Как это когда "космонавт без скафандра"... "черепаха без панциря"? ...Я вам скажу, как это - это офигенно!!

Опаздывала на экзамен - ловила попутку. Уже через пару мгновений передо мной затормозила малюсенькая машинка ядрено-голубого цвета, сделанная по образу и подобию КРОЛИКА, мать его, КРОША из Смешариков, уши которого простирались аж до самого конца машины. Каково же было мое удивление, когда я, вернув челюсть на место и запихнув себя в этот чудо-транспорт, увидела на месте водителя серьезного мужика В КОСТЮМЕ, который, заметив во взгляде немой вопрос, обреченно ответил: "она служебная.. а я вообще-то юрист."

Сегодня была у папы в гостях, надо было позвонить маме, а мой телефон разрядился. Взяла папин. Мамин номер был подписан как "Любимая". А они ведь уже 6 лет как развелись. Сижу реву теперь. Потому что всегда на мой вопрос, почему папа ни с кем не хочет больше заводить отношения, он отвечал, что не способен больше никого так сильно полюбить, как маму и она всегда будет одной и единственной. Думала, просто шутил. Оказалось, что нет.

Как-то давным-давно, когда я ещё был маленьким, мои бабушка и дедушка раз в полгода ездили в Чернобыль, но мой вопрос: "Зачем?", просто игнорировали. Недавно мне рассказали, что они были волонтёрами и следили за местными щенками и собаками. Кормили, делали кров на зиму, и всё в таком духе.

Я студентка педагогического института, мы вышли на практику в школу. Вроде получается, преподавать даже интересно, но меня смущает то, что мне доставляет, просто нереально доставляет ставить 2 ученикам. Я получаю удовольствие, когда их загружаю вопросами, а они не знают, что отвечать. Бедные дети

Учусь в универе. Экзамены многие проплачены. Некоторые преподы не ставят экзамен, если ты им не понравишься и т.д. Мечтаю, чтобы была такая комнатка, где преподы тебя не видят и ты их (за ширмой, например), ты отвечаешь на их вопросы через штуку которая голос меняет. Преподы не знали бы какого ты пола и кто ты вообще. Ты не видишь угнетающего взгляда преподавателя. И всё это записывалось бы на диктофон. Тогда оценки будут заслуженные.

До сих пор не понимаю, как меня взяли в педагогический колледж, если на вступительных экзаменах на вопрос: "Что вы будете делать, если ребенок будет плакать, капризничать?" Я ответила: "Побью его по попе".

Работаю в ларьке с прессой. За время работы услышала немало странных вопросов а-ля: "А сахар у вас есть?", "Сгущёнку продаёте?" — и прочее. Но самым запоминающимся оказался дяденька, который минут десять ходил около ларька, а потом спросил: "А у вас «Виагра» продаётся?"

Я люблю одного из своих начальников и поэтому покупаю ему всякие вкусняшки к кофе. В этот раз купила печеньки с предсказаниями (разламываешь, а там бумажка с ответом на загаданый вопрос). Вот приехал он, попросил кофе. Отнесла кофе и печеньки. Сидят в кабенете с моим непосредственным директором. Тут звонок- мне передают трубку. А там директор: "Евгения, у тебя есть еще печеньки?" Заношу, а там уже три взрослых серъезных мужчины-начальника предсказаниями балуются, в печеньки играют)))

В детстве задалась вопросом, что такое говядина, и мне сказали, что это мясо коровы. Так я, когда увидела божью коровку, радостно кричала: "Мам, смотри, божья говядина!".

Приехала в гости сестра с мужем. Накрыли стол, посидели, пообщались. После застолья мой муж начал мне помогать убирать со стола. Сестра застыла в шоке. На мой вопрос: "Что не так?", ответила: "Я бы никогда не позволила своему мужу мыть посуду". Да, милочка, это ты ещё не видела, что мы уборкой вместе занимаемся и кушать готовим по очереди.