Новые истории про воспоминание

Когда ходим всей семьёй на кладбище, я всегда себя очень неуютно чувствую и не знаю, что делать: прибираться,подметать вокруг могилки, или плакать, или вспоминать родственника. Начинаю неестественно себя вести как-то, пытаться подыгрывать всем, а сама ничего не чувствую: у меня все воспоминания о бабуле, о дедушке, они в голове, доступны всегда, и я их часто вспоминаю. а тут что? театр без зрителей..

У меня есть что-то вроде воспоминания/кадры о том, как я, до того как родилась, сижу на облаке и выбираю себе родителей по указанию кого-то незримого. Вижу, как мои мама и папа возятся возле младенца, причём с ракурса потолка, и меня переполнило такое неземное чувство любви к ним, что, вспоминая об этом, каждый раз у меня наворачиваются слёзы. Мне они сразу так понравились, и я указала на них. Возможно, это какой-то сон из детства, но хочется верить, что это реальные воспоминания.

На годовщину наших отношений любимый подарил мне книгу с нашей перепиской в контакте за все время! Получился такой огромный и тяжелый том! Ревела от счастья и нахлынувших воспоминаний..

Вот уже полгода как нет моего любимого мужа. Стала замечать за собой, что время не только не лечит, а каждый день проверяет на прочность. Живу воспоминаниями, каждая вещь, каждая дорога напоминает мне о нём. Срываюсь на детях, хотя не должна. И до сих пор не верю, всё жду, что вот-вот он войдёт и скажет: "Привет, мои девчонки".

Моё самое отвратительное воспоминание из детства — уринотерапия под руководством бабушки. Компрессы из мочи от ушибов, пару глотков свежей с утреца для профилактики всего, кипячённая для косметических процедур.

Когда умерла мама, мне было лет шесть. И не осталось каких-либо воспоминаний о ней, обрывки и только. Но, будучи подростком, я видела сон: будто зима, ночь; снег падает хлопьями, мороз щиплет.. и было таааак тепло, потому что я шла с мамой, взявшись за руку... Она смотрела на меня и улыбалась. Этот сон теперь как воспоминание о маме, которое греет душу.

В детстве любили с папой накупить всяких глазированных сырков, шоколадок, ещё каких-нибудь вкуснях и сидеть смотреть мультики/фильмы. Приятные воспоминания, но и в то же время стыдно, потому как мама в это время либо стирала, либо мыла что-то.

яркое воспоминание детства, как мама купила мне в начальных классах новое пальто......зелененькое такое, перед девчонками во дворе исхвасталась - извертелась....а на завтра была школьная экскурсия в паровозное депо...

Раньше жила в Сургуте. Детское воспоминание: перед тем, как я иду гулять, бабушка разогревает мне валенки в микроволновке, чтобы ноги дольше не мёрзли :)

мой муж бывший заключенный и поэтому дома у нас кто только не побывал. Но апогеем стал момент, когда мы принимали у себя человека, ничего особенного просто ужин, беседа мужчин с воспоминаниями и одна ночевка. И вот мы ложимся спать и тут я решила спросить за что сидел. -За расчлененку. -Чтоооо???? -Ну че ты, это же не убийство, его просто попросили расчленить и вывезти. Больше к нам в гости никто не приходит.

Еда, связывающая меня с детскими воспоминаниями, — ломтик белого хлеба с маслом, а на нём огурец и помидор, чуть подсоленные. Бабушка делала их утром, и я поглощала за обе щеки. У меня много любимых блюд. Я достаточно много вкусностей пробовала, но лучше этого сочетания не встречала.

У меня часто бывают навязчивые воспоминания о музыке, фильме, актёре, фразе из книги, причём воспоминания столетней давности. И единственное, что помнится, — это размытый образ, силуэт. Пока не найду то, что вспомнила, оно будет долбиться в голове, не отпускать ни на секунду. Весь мир становится не нужен, когда ты не можешь вспомнить, где же видела какого-то неизвестного актёра с зелёными глазами, который всё время ходил в бежевых брюках... Но час мучений, и наконец всё вспоминаешь. Счастье!

жаль, что нельзя записывать на пленку в голове все свои счастливые и радостные моменты в жизни. чтобы можно было закрыв глаза выбрать воспоминание из коллекции, и запустить, увидев все в цвете, все лица, все детали и вообще все в точь до мелочей. и когда особенно грустно и настает жуткий депресняк, это бы хоть как-то отвлекало(

У меня никогда не было девушки. Но иногда представляю, что была. Мы с ней любили друг друга, были отличной парой, но ее не стало. Трагический случай. И теперь не могу забыть ее и найти себе другую. Потому что она навсегда в моем сердце. Придумываю ложные воспоминания, чтобы как-нибудь себя утешить.

Яркое воспоминание детства: приехала бабушку из гостей забирать, там меня накормили рыбой. Кость в горле встала — дышать трудно. Бабуля говорит: «Поедем, здесь больница рядом». Едем, едем, она указывает дорогу, потом: «Вот, она, внученька». Смотрю, а там крупными буквами МОРГ.

Знаете, как бесит, когда приходишь в гости к друзьям, знакомым и тебе начинают показывать их детские фотографии? Нет? А я знаю. Знаю, потому что моя мать, будучи в пьяном угаре после развода с отцом, решила что они мне не нужны! Не нужны потому что там есть отец. И ее совершенно не волновало, что это мои воспоминания и мне это будет дорого... Бесит аж до дрожи, а рассказать не кому

Больше года жил с девушкой. Сильно любили друг друга, планировали пожениться, но не успели, так как она попала в аварию с отцом и скончалась в больнице. С тех пор прошло два года. Я был верен ей всё это время. Два года никакой личной жизни, одни воспоминания. Пару месяцев назад познакомился с девушкой. Начали встречаться. Только теперь мне моя покойная девушка снится каждый день, грустная очень. Мне плохо из-за этого, поэтому думаю о том, что расстаться с нынешней, наверное, надо…

Когда я счастлива, то говорю про себя: "Запомни этот момент, вот оно – счастье", – и стараюсь к чему-нибудь прикоснуться, что-то понюхать, съесть, чтобы ассоциации были еще сильнее. А потом, когда эти моменты полного счастья проходят, и мне начинает казаться, что все это было не со мной, я могу вынуть эти воспоминания из сознания и удостовериться, что это все было со мной. И вот сейчас, сидя за работой в Питере, я могу вспомнить, какие на ощупь пальмы на Канарах, какой на вкус домашний литовский мед или московское развесное мороженое. Я люблю тебя, мозг)

Забыть — это для меня самое страшное. Забыть, как дорогой тебе человек смеётся, забыть его улыбку и добрые глаза. Забыть, как крепко он может тебя обнять, какой он любит чай и какую слушает музыку. Мой старший брат умер четыре года назад, и я начинаю забывать, каким он был. Мне страшно, ведь воспоминания — это всё, что у меня осталось.

Когда я занималась спортом, у меня была безмерно строгая тренерша: её боялись абсолютно все. И иногда она была несправедлива в своих высказываниях. Но, будучи, скажем, не при деньгах, она тайком узнала, что я не иду на выпускной и подарила мне платье, туфли, дала деньги и сказала, улыбнувшись: "Выпуск должен быть у каждого!" Уж сколько лет прошло, а у меня до сих пор безумно тёплые воспоминания о ней.

У меня для каждой подруги есть кодовое слово, от которого нас обоих кидает в ржачь и воспоминания :D

Собираемся с мужем на рок-фестиваль "Нашествие"... В последний раз была там в 2001 году, мне было тогда 17 лет... С собой привезла незапланированную беременность и хламидиоз. О чудесных воспоминаниях мужу не рассказываю.

Самое яркое воспоминание школьной поры: сентябрь, мы первоклашки, в школе проходят практику студенты пединститута. Устраивают нам незабываемые приключения. Нужно найти классного руководителя. Дали нам карту, задания, в каждом пункте находили новые подсказки по месту нахождения учителя. На финише нас ждали переодетые библиотекари, Баба Яга и Кикимора, со своими заданиями и загадками. В итоге вызволили классного руководителя, получили сладкие призы, незабываемое ощущения счастья, горящие от азарта глаза и воспоминание на всю жизнь.

Когда я была маленькой, мне приснился сон, что у меня целая корзина рыженьких красивых котят. Я проснулась, а котят нет. Я начала искать их и спрашивать бабушку, где же мои котята, на что она мне сказала, что это был сон. Я разревелась, так котенка хотела. На следующее утро просыпаюсь, а у меня на кровати котенок: страшненький и совсем не как во сне, но настоящий! Бабушка специально утром ходила мне котенка искать. Лучшее воспоминание детства. У меня была лучшая бабушка.

2012. Лето, едем с любимым в машине, думаю о жизни, ловлю себя на мысли: и что, это все? Мне всего 21! 2016. Мне 25. Расстались 4 года назад. Были путешествия, море впечатлений, новые знакомства и даже влюбленности. Все смешалось в воспоминания. Но, самые главные — те 2,5 года. Наша московская, маленькая квартирка, наш маленький мир, семья! Никто не был ближе... Просто тогда казалось, что в мире есть, что-то важнее, чем любовь и семья, а оказалось — ничего.