Старые истории про возможность

Занималась селфхармом, потому что нравится и успокаивает вид крови. Недавно впервые порезала другого человека (сам предложил, естественно, не глубоко и безопасно). И, черт, как же это приятно и как возбуждает кровь. Возможность слизывать ее с чужих рёбер, а потом целоваться и чувствовать этот вкус... Впервые пришла к мысли, что, кажется, я садистка.

В последнее время никто не хочет со мной общаться: подруги отмазываются и вечно заняты, муж всегда устал, или ему неинтересно, дети сами по себе. Чувствую себя ненужной, но держусь. Стараюсь не впадать в апатию, но часто посещают плохие мысли, когда вижу что-то опасное. Не знаю, что случилось. Ищу возможность как-то поменяться, но не знаю как, ведь я всё та же! И раньше у меня было много знакомых и друзей, а сейчас я одинока...

Я обожаю спорить с людьми. Не ругаться, не кричать, а именно вести дискуссию, доказывая свою точку зрения, аргументируя, и слушать доводы другого человека. Иногда таким образом получаю возможность взглянуть на вещи иначе. Жаль, что обычно на спор согласны лишь бараны, стоящие на своём независимо от твоих аргументов. Остальных можно переспорить за две минуты, и вся «дискуссия» закончится фразой вроде «Ой, все, тебя не переспорить» :(

У меня есть мания — заглядывать в окна домов и квартир. Иногда нахожу себя стоящей напротив окон первого этажа, смотрящей в квартиру чужих людей. Особенно это люблю делать вечером, когда внутри загорается свет и все становится прекрасно видно. Как девушки рассматривают себя в зеркалах, общается семья или влюбленные обнимаются и смотрят фильм. Они такие настоящие. Хочу купить бинокль, чтобы иметь возможность наблюдать издалека сколько захочется, и не быть замеченной, как это часто бывает.

Я юрист. Часто задают вопросы по специальности, конечно же стараюсь ответить и по возможности помочь. Вопросы разные, порой откровенно странные.Но когда сегодня соседка спросила почему в одном из наших районных судов нет туалета... Мой внутренний Тыжюрист проклял эту работу)

Волонтер. Никогда не давала имена животным, которые у меня на передержке, дабы у новых хозяев была возможность проявить фантазию. В итоге кошка, которая так мне и осталась, уже год это просто кошка Кошка)

Никогда бы не подумал, что одиночество может быть клевым. Бывшая жена изменила мне и ушла к новой любви всей её жизни, забрала сына. Теперь у меня избыток времени и денег, несмотря на алименты. Я стал притворять свои давние мечты в жизнь, обновил гардероб и технику. Нашёл друзей и избавился от депрессии. Стал бегать и подкачался. Одиночество - это возможность побыть с самым дорогим тебе человеком наедине, с собой. Только почему же иногда бывает так одиноко и грустно.

Была сильная депрессия. Одна из причин — тотальный контроль матери. Из-за того, что я хочу другую причёску, у нас дома вечно были скандалы! В какой-то момент я просто устала притворяться другим человеком. Съехать возможности не было, поэтому я просто начала делать, что хочу, по мере возможностей, ибо кардинально менять свою жизнь сил уже не было. Недавно посмотрела на свою недавнюю фотографию: стрижка, которую выбрала я, очки, которые выбрала я, серьги, которые выбрала я, и я же попросила меня сфотографировать. Впервые за долгое время подумала: "Я такая красивая!"

У меня есть одна странность: очень привыкаю к вещам и, если они ломаются без возможности восстановления, переношу это тяжело. Например, привыкла к Айфону — на телефоны других марок смотреть не могу. Ноутбук сломался — заменила на такой же, в точности восстановив расположение иконок и документов. На работе расставила документы в определённом порядке и злюсь, если его нарушают. Но на отношения с людьми это не распространяется. Очень легко отвыкаю от всех и не скучаю никогда. Вещи дороже людей((

Никогда не понимала девчат, которые ищут принцев. Если нет машины, квартиры, то даже срать рядом не сядут. Я же искала человека для души, и неважно какой у него финансовый статус. Нашла. Простой парень, искренний, добродушный. Дружили, ничего не требовала, но он делал милые подарки, мелочь вроде, но приятно. А потом оказалось, что он очень хорошо зарабатывает, что и квартира, и машина, и вообще возможности хорошие. А меня испытывал просто. Говорит, искал именно такую.

мой ребенок будет сильным, волевым и харизматичным, потому что только такие люди добиваются реальных успехов и счастья, и я приложу все усилия, что бы у моих детей были такие возможности. потому что меня воспитали безвольной тряпкой, и я сама пытаюсь создать свой характер заново. но в 25 это уже пипец как сложно. хочется счастья и реализации амбиций, а сил и наглости на это не хватает. так и живем, без гармонии в душе.

Мне кажется, что я не живу. Я вижусь с друзьями с некоторой периодичностью, у меня есть возлюбленный, и при любой возможности мы путешествуем. Есть неплохая работа. Есть кот и несколько разношёрстных хобби. Но в моей голове всё время всплывает детство и его беззаботность, и кажется, что жизнь осталась где-то в прошлом. Я не чувствую проходящих лет.

Жаль, что на жилье высокие цены, а по ипотеке большие проценты. Будь жилье доступнее, процент разводов бы вырос в разы. А так люди вынуждены лицемерить, страдать и терпеть друг друга, не имея возможности разъехаться.

За свои 29 лет ни разу не влюблялась. Близости тоже ни с кем не было. Теперь вот жалею, что в студенчестве, пока хватало возможностей и был выбор, не попробовала тупо из любопытства. А то сейчас иногда и хотелось бы хоть физической нежности, раз уж с эмоциональными привязками не выходит, но уже как-то стрёмно в таком возрасте начинать отношения и признаваться кому-то, что это будет первый раз...

Когда заканчивали универ, многие одногруппники покупали военники, так как была возможность уехать за границу после программы обмена, но я решил для себя отслужить, ведь год не так много, перспективы никуда не денутся, но кто же знал, что закинут в закрытую ракетную часть. Отслужил год, а теперь из-за возможности разглашения ещё 5 лет не могу выехать из страны! Нужно было сразу хвататься за возможности.

Мы с сестрой в детстве любили есть сырые пельмени, прям только-только вытащенные из морозильника. Позже наши кулинарные возможности выросли, и мы стали класть их на батарею, чтоб оттаяли, и есть было приятнее.

Не люблю одну даму, с которой приходится пересекаться каждый день. За последнее время она очень поправилась и у меня была масса возможностей задеть ее этим. Не делаю так, потому что боюсь ее мотивировать и она не дай бог похудеет.

Так сложилось, что летом приходилось часто добираться на попутках из одной деревни в другую. Ехать буквально десять минут. Я девушка, мне чуть больше двадцати лет. Всегда было очень страшно, но старалась это скрывать по возможности. Как-то сажусь в машину, едем, общаемся с водителем. И он резко поворачивается ко мне и спрашивает: "А Вам не страшно?" На что я медленно с улыбкой поворачиваюсь к нему с ответным: "А Вам?" После этого ехали молча, но за проезд поблагодарила конфеткой. Уверена, что не съел.

когда у нас с девушкой нету возможности уединиться заставляю её делать минет моему языку, мне нравится и ей не в напряг)

Есть у меня постыдная мечта. Я так хочу на пару дней оказаться в теле человека, который ест и не толстеет! Я очень устала постоянно прикидывать, могу ли я себе позволить сегодня съесть это или это, устала отказываться от всего после восьми часов вечера (пью травяной чай). И я даже не худею, только лишь поддерживаю вес. Так уже тринадцать лет. В ином случае мигом прилетают килограммы, так как у меня склонность к полноте. Как же это утомляет!!! Хочу иметь возможность есть всё и без постоянно сопровождающих мыслей о весе!

Для меня существует две возможности: добиться полного осуществления своих планов, либо потерпеть неудачу. Добьюсь-стану одним из величайших в истории, потерплю неудачу-буду осужден, отвергнут и проклят.

Помню, когда была маленькая, врала бабушке о том, что у меня непереносимость лактозы, только для того, чтобы она не заставляла меня пить деревенское молоко. А еще пугала ее возможностью заражения сальмонеллезом, чтобы не пить сырые яйца. Откуда я все это знала в шесть лет, понятия не имею, но, видимо, молоко и яйца я ненавидела действительно сильно.

Есть возможность поехать на лето работать в Артек. Одногруппница умоляет с ней поехать, но я отказываюсь, ведь у меня на лето запланированы "дела". Не хочу, чтобы кто-нибудь знал о предстоящей операции на позвоночнике.

У меня довольно странная мечта. Хочу, чтоб после смерти мне дали возможность попрощаться со всеми знакомыми в их снах: приходить и успокаивать их, говорить, что со мной все хорошо, попросить прощения или, наоборот, простить.

Жил в небольшом городе. Своя квартира, машина, отличная работа, друзья. Но, посетив Петербург, влюбился в город и в девушку там. Решил переехать. Все отговаривали в один голос: зачем тебе, ты едешь в никуда, как же так, а что ты там будешь делать? Что, что... Нашёл себя настоящего. Женаты третий месяц, работа не менее интересная, куча возможностей для всего вдвоём. Зато теперь все говорят, мол, правильно сделал, рискнул — и всё получилось.