Короткие истории про возможность

Бабушка заменила мне маму. Когда мама выгнала меня из квартиры, бабуля забрала жить к себе. Когда я серьезно заболела, бабушка тратила баснословные деньги, чтоб я была здорова, а мама копейки не дала. Бабушка дала мне возможность доучиться спокойно и не работать. Сейчас живу в другом городе, звоню ей пару раз в неделю, часто она рассказывает одно и то же, потому что память начала подводить. Все это к чему? Я готова слушать ее бесконечно и без разницы, что она это уже говорила. Люблю ее! Очень!

У меня была лучшая подруга из малообеспеченной семьи. Когда она прибежала ко мне, рыдая и объясняя о страшной болезни (рак), я всё бросила и продала всевозможные вещи, гаджеты, лишь бы была возможность на лечение. Она выздоровела. Я погрязла в кредитах, но не заикалась об этом при ней. На днях я пришла домой и увидела свои вещи под дверью. Открыв дверь, мой парень сообщил мне, что меня он больше не любит, а с ней у них всё серьёзно. Она даже не вышла, везде заблокировала и не отвечает на звонки.

Совсем недавно мою подругу бросил МЧ, я решила ее взбодрить , пригласила ее к себе домой. Сначала было неловко начинать разговаривать о ее разрыве, но я все же поинтересовалась. Была очень длинная история о ее жизни с этим самым парнем,со слезами она мне все рассказывала. А я сидела, молчала слушала ее и поймала себя на мысли , что ужасно ей завидую. Именно потому, что у нее была возможность испытать любовь, несчастье, недоверие, радость с любимым ей человеком. Смотрела на ее слезы и завидовала...

Вскоре после того, как моему брату поставили шизофрению, его жена взяла ребенка и ушла. За это я её не виню, жить с таким человеком действительно очень сложно. Моя мать отсылает ей деньги ежемесячно — порядка 15к — больше нет возможности. И как же меня бесит её шантаж! Если задержка денег, она пишет матери, оскорбляет её, говорит, что не даст видеться с внучкой. Постоянно требует ещё, сама ничего не делает, хотя ребенку уже 10! Ссориться с ней мама боится, терпит. Набью ей лицо когда-нибудь, ей-богу!

Так сложилось, что летом приходилось часто добираться на попутках из одной деревни в другую. Ехать буквально десять минут. Я девушка, мне чуть больше двадцати лет. Всегда было очень страшно, но старалась это скрывать по возможности. Как-то сажусь в машину, едем, общаемся с водителем. И он резко поворачивается ко мне и спрашивает: "А Вам не страшно?" На что я медленно с улыбкой поворачиваюсь к нему с ответным: "А Вам?" После этого ехали молча, но за проезд поблагодарила конфеткой. Уверена, что не съел.

По возможности всегда запоминаю, сколько сахара человек кладёт в чай/кофе. Мне это кажется таким сокровенным, интимным. Мне кажется, что я узнала что-то из глубинки его души. А когда мне предоставляется возможность приготовить этому человеку напиток, для меня это сродни счастью! Ещё больше радуюсь, когда, попробовав, кто-то так смущённо спросит: "Две ложки сахара? А как ты узнала?" Это просто сахар в чае, а меня разрывает от восторга и какой-то странной и необъяснимой влюбленности к этому человеку.

Выслушав человека о том, что в его квартире уже 10 лет не делался ремонт, что нет возможности взять новую квартиру, и он вынужден жить в старой, начинаешь ему поддакивать, поддерживать и говорить об аналогичном положении дел, подбадривая, что в жизни есть вещи поважнее. А после случайно взглянуть вместе с ним на фотографии семейного ужина, где отображены невероятные просторы квартиры с прекрасным дизайном, пусть и с десятилетней выдержкой, вспоминаешь пословицу про пресные щи и мелкий жемчуг.

Был у меня лежачий дядя, у которого была двухкомнатная квартира. У него был один сын, который с женой давно жил в другом городе. Оба работали там и жили в собственной квартире, поэтому не было возможности приехать. А я студент и в свободное время ухаживал за дядей. Иногда просто приходил и говорил с ним, слушал истории из детства. Не думал, что квартира достанется мне. Но дядя перед смертью переписал ее на меня. Я понимаю, что у сына не было возможности приехать, но и квартиру отдавать не хочется.

Была на свадьбе родственницы, что свадьба была организована наспех и по залёту - не секрет. С огромным пузом она поглощала шампанское, а потом и что покрепче. Я не выдержала и как предоставилась возможность подойти к ней лично, предостерегла о последствиях. На что услышала: у меня свадьба, делаю, что хочу. Мужу тоже было плевать, он был расстроен и тоже пьян. А сейчас у них ребёнок с фетальным алкогольным синдромом и по её мнению в этом виноваты врачи и глубокую умственную отсталость можно вылечить.

Мне мозгов и возможностей не хватает. Парень учится на престижной профессии, но не желает напрячься и получить работу в хорошей компании. Я злюсь, что он упускает эту возможность, а он готов сидеть ровно, так как отец дал ему квартиру, машину и даёт деньги. Парню не нужно думать, что есть и чем платить за квартиру. Он готов мне помогать, но я приму его помощь только тогда, когда он сам начнёт зарабатывать, а не помогать мне деньгами его отца. Так и живём: я бешусь из-за его инертности, он не понимает.

У нас с мужем появилась отдельная квартира после того, как умерла его мама, и квартиру разменяли с отчимом. Свою маму он похоронил, когда нам было по 18 лет, сейчас нам 24. Конечно, все наши друзья ноют, что им приходится снимать квартиру или брать ипотеку на N лет, а нам повезло, у нас своя площадь. И каждый раз приходится напоминать им, что мы заплатили за "везение". За счастье было бы лучше взять ипотеку и иметь возможность позвонить маме. До сих пор перед глазами стоит, как муж рыдал над её гробом...

Мне 20, а я уже жалею об упущенных возможностях. Родилась в сибирской деревне в бедной семье. Никаких кружков, секций, допзанятий. В школе 1/2 учителей постоянно отсутствовала, не давая знаний. На репетиторов из соседнего села денег не было. 2G интернет провели совсем недавно. Несмотря на это поступила в универ. И вот я наконец в городе, где можно ходить на курсы, учиться новому, но все это стоит денег. Даже, работая, я не могу себе этого позволить. Мне всего 20, но все возможности 21 века идут мимо меня.

Мама умерла, когда мне было 10. Отец от горя начал пить, и его можно было бы понять, если бы он, бухой в хлам, не начал меня насиловать, аргументируя это: "Ты так сильно на неё похож". Потом он отсыпался, ничего не помнил и не понимал, почему я шарахаюсь и трясусь от его прикосновений. Потом скорбь стихла и пить он перестал, стал примерным отцом. Сейчас он постоянно ищет встречи и не понимает, почему я оборвал все связи, как только появилась возможность. А я не могу ни простить, ни объяснить, почему ненавижу.

Мне 22 года. Есть муж, 8-месячный ребенок. У меня 9 классов образования, работать начала с 14 лет, с 18 — официально. Два брошенных колледжа. Всё думала, мол, ничего, успеется! Сейчас я поняла, кем хочу быть и чем заниматься, но время упущено. Учиться очно (мне нужно хотя бы среднее специальное медобразование) и работать, а ребёнка кидать на бабушку? Они-то не виноваты, что я бестолочь и не училась, когда возможность была. Светит мне теперь только какая-нибудь заочка, где возьмут. Вот так мечты и проплывают мимо.

Когда я вышла замуж, мы с мужем постоянно наведывались к моим родителям по утрам в выходные. Могли приехать и в 7:00, и в 6:30. Как-то не спалось нам. И каждый раз они, сонные, вставали, и мама подогревала еду, делала чай/кофе. Хотя мама работала, и в выходные дни была единственная возможность выспаться. Я не знаю, почему мы ходили к ним так рано: может, я скучала, может, не привыкла с мужем дома быть целый день. Но сейчас мне безумно стыдно за это. Они так ни разу и не сказали нам, чтобы мы чуть позже наведывались.

Есть у меня постыдная мечта. Я так хочу на пару дней оказаться в теле человека, который ест и не толстеет! Я очень устала постоянно прикидывать, могу ли я себе позволить сегодня съесть это или это, устала отказываться от всего после восьми часов вечера (пью травяной чай). И я даже не худею, только лишь поддерживаю вес. Так уже тринадцать лет. В ином случае мигом прилетают килограммы, так как у меня склонность к полноте. Как же это утомляет!!! Хочу иметь возможность есть всё и без постоянно сопровождающих мыслей о весе!

Заметила интересную закономерность. Если очень чего-то захотеть, вселенная всегда дает шанс это получить. Но если ты отказываешься от мечты ради того, что не принесет удовольствия, шансов дают все меньше и меньше. Например, очень хочется поехать в новую страну. Человек получил возможность – заработал денег. И тут его посещает мысль, что эти деньги "правильнее" потратить на ремонт. Как итог ни денег, ни поездки, ни ремонта. И второй раз получить возможность исполнить мечту будет труднее. Мне 26 лет, переосмысливаю свою жизнь.

Нереально бесит тупость детей, когда, к примеру, родители им говорят не бежать под машины или не есть с земли, а они с ревом отстаивают свои желания и не слушаются. Один раз видела картину, на ребенка в солнцепек надевают кепку, а он с воплями каждый раз ее сдирает и кидает. Подростки с их опасными и глупыми поступками тоже бесят своей тупостью. Иногда думаю о том, что интересно было бы провести эксперимент, где куче детей дали бы возможность делать все, что они хотят – нестись под машины, купаться до посинения, есть, что захотят…

Была сильная депрессия. Одна из причин — тотальный контроль матери. Из-за того, что я хочу другую причёску, у нас дома вечно были скандалы! В какой-то момент я просто устала притворяться другим человеком. Съехать возможности не было, поэтому я просто начала делать, что хочу, по мере возможностей, ибо кардинально менять свою жизнь сил уже не было. Недавно посмотрела на свою недавнюю фотографию: стрижка, которую выбрала я, очки, которые выбрала я, серьги, которые выбрала я, и я же попросила меня сфотографировать. Впервые за долгое время подумала: "Я такая красивая!"

Мой отец – алкоголик, развелся с матерью, когда мне было 12. С тех пор о нем мало что знаю, живет в каких-то трущобах вроде и также пьет. Я вообще был мальчиком тихим, крепкий алкоголь попробовал в 19 лет. Но с тех пор я стал фанатом виски. С ростом карьеры и заработка есть возможность постоянно покупать бутылки по 4-7к. И чем выше становится доход, тем чаще я их покупаю. Весь в работе, друзей мало, по вечерам бухаю, играя в приставку. Просто интересно, я уже повторил путь отца или меня отделяет от него только цена за алкоголь и возможность прилично зарабатывать…

Моя мама уже старенькая, плохо видит. Я очень переживаю когда она ходит куда-то по делам одна. Все время боюсь, что ей кто-нибудь нагрубит или обидит. Стараюсь по возможности сопровождать ее, но не всегда получается. Иногда люди, видя перед собой пенсионера, позволяют себе хамское отношение. Тогда как, допустим, при мне они никогда бы так не поступили. Эти гнилые люди ведут себя так, чувствуя свою безнаказанность. Когда она мне жалуется, я готова убить этих тварей. Но порой время упущенно или же я не могу никак на них надавить, кроме как на их совесть, если она у них вообще есть.

Учусь в Питере. Ехал как-то после посиделок с друзьями в метро, встретил детей (два мальчика и две девочки), которые общались языком жестов. У одной из девочек был портфель, на котором было написано: "Специальная олимпийская организация Санкт-Петербурга". Они так улыбались, так оживленно общались, прям глаза светились! А я просто стоял и улыбался. Они вышли и я, оглядев вагон, увидел сплошь хмурые лица. Все втыкают в телефоны, музыку слушают, у каждого своя волна. Нам от природы дана возможность общаться, но выходит так, что общаются люди, у которых возможности нормально общаться нет. Задумался о многом.

Странное чувство когда теряешь память. Просто идёшь на работу и вот ты уже дома поглощаешь ужин. Странно это осознавать. Как звонок в голове, так и застываешь с вилкой в руке. Хотя потом на работе и спрашивал, со стороны вел себя как всегда. Только если учесть, что этот день полностью выпал из памяти. Для любителей сказать, что все беды от неправильного образа жизни. Мне 22 года, не пью не курю. Но уже год как началось. Сначала пара минут, потом уже пара часов. Теперь уже почти весь день. За собой замечал только небольшие головные боли перед этими пробелами и только. Так что цените простые вещи, возможность просто запоминать.

Два года воздыханий - нас разделяли сотни километров, всё что себе позволял - сохранять её фото, не верил в возможность любви на расстоянии. Появилась возможность развития отношений, но всё прошло сумбурно и ничего не срослось. Полгода депрессии и я стал её забывать, лишь изредка наблюдая за тем что происходит в её жизни. И вот, три года спустя, натыкаюсь на её фото у себя на компьютере. Нахлынули старые чувства, но с огромным трудном я удалил все упоминания о ней, понимая, что надо двигаться дальше. Не знаю, способен ли я ещё кого-нибудь так полюбить, ощущение будто сердце окаменело. Если любите - действуйте, не ждите лучшего момента, не повторяйте чужих ошибок.

Съехала от родителей и почти год живу одна. Искренне не понимаю людей, которые спрашивают, а не скучно ли мне одной, не одиноко ли, и почему я замуж не хочу. Полная вседозволенность — вот это кайф. Я имею возможность делать что хочу и когда хочу. Хочешь мужиков водить — води, лень готовить ужин — не готовь, загулялась допоздна — да хоть вообще не приходи, хочешь горланить песни во все горло — да пожалуйста. Я вовсе не устраиваю оргии в своем холостяцком гнездышке, не питаюсь фастфудом и не мешаю соседям спать. Мне просто важен сам факт наличия такой возможности. Вещи стоят там, где я их поставила, нет нужды ни под кого подстраиваться, мой дом — мои правила. Наверное, я жуткая эгоистка, но это — мое счастье.