Истории про возможность

Попросила родителей побыть с моим сыном, пока с мужем ходили в кино. Тут же услышала недовольный голос, ссылки на то, что у них свои планы. Так обидно стало. Сын уже немаленький, ему не надо попу вытирать, 6 лет. Неужели трудно просто побыть с внуком пару часов. Живем мы отдельно, ничего не просим, сами помогаем, когда есть возможность. Всю жизнь живу с каким-то чувством вины перед ними. Стыдно даже спросить у них, в чем же я провинилась

Помню, когда была маленькая, врала бабушке о том, что у меня непереносимость лактозы, только для того, чтобы она не заставляла меня пить деревенское молоко. А еще пугала ее возможностью заражения сальмонеллезом, чтобы не пить сырые яйца. Откуда я все это знала в шесть лет, понятия не имею, но, видимо, молоко и яйца я ненавидела действительно сильно.

Живу в сейсмоактивной зоне. Всегда боялась того, что во время ЧП мне придётся скакать в поисках очков или линз в то время, когда нужно спасать детей и себя. Наконец-то появилась возможность сделать коррекцию на мою тонкую роговицу, и теперь я спокойна!

Я часто катаюсь на общественном транспорте. Всякий раз, когда вижу, что кто-то читает книгу, пытаюсь по возможности записать название и автора. Когда набирается большой список, выбираю понравившиеся книги (делается это путем поиска и анализа информации о книгах в интернете) и составляю свой список книг на месяц вперед.

Мне кажется, что я живу в постоянных мечтах! Дом у моря, возможность путешествовать… Каждый день иду на завод и думаю только о том, как бы осуществить свои мечты((

никогда не отмечала свои дни рождения, потому что не было друзей и возможностей. Скоро мне исполняется 20, решила пригласить кучу народа, потратиться, устроить хотя бы один раз веселье на др, но нет. эти выродки еще и носом воротят. в итоге как всегда буду сидеть дома одна как унылое говно.

Выслушав человека о том, что в его квартире уже 10 лет не делался ремонт, что нет возможности взять новую квартиру, и он вынужден жить в старой, начинаешь ему поддакивать, поддерживать и говорить об аналогичном положении дел, подбадривая, что в жизни есть вещи поважнее. А после случайно взглянуть вместе с ним на фотографии семейного ужина, где отображены невероятные просторы квартиры с прекрасным дизайном, пусть и с десятилетней выдержкой, вспоминаешь пословицу про пресные щи и мелкий жемчуг.

Так случилось, что на мамин юбилей, мы — самые близкие ей человечки — я и мой брат, слишком далеко, без возможности приехать. Разослали письма друзьям; весь день ее рождения ее ловили во всевозможных местах нашего города наши друзья и дарили цветы. Дружба — это то, что дается свыше!

Если бы я могла вернуться в свои 13-14, я бы многое поменяла в жизни, и самое главное — учеба. Не зубрить до смерти, но стараться и вкладываться. Тогда много что казалось важней. А теперь понимаю всех учителей, говоривших нам: "Учитесь! Не упускайте возможности!" И М. Монро, всю жизнь комплексовавшую из-за своего недообразования и постоянно учащуюся чему-то. Страшно чувствовать себя тупой. Да и в вузе было бы гораздо легче с базой, а не обрывками. Больше возможностей, больше шансов.

Каждый раз, после закупок продуктов на неделю, с пакетами, в лифте дома, высчитываю: сколько продержусь, если лифт станет и не будет возможности выбраться. Если поднимаюсь не один - соседей про себя называю коровами, в смысле рассчитываю и на них. Как на еду.

По возможности всегда запоминаю, сколько сахара человек кладёт в чай/кофе. Мне это кажется таким сокровенным, интимным. Мне кажется, что я узнала что-то из глубинки его души. А когда мне предоставляется возможность приготовить этому человеку напиток, для меня это сродни счастью! Ещё больше радуюсь, когда, попробовав, кто-то так смущённо спросит: "Две ложки сахара? А как ты узнала?" Это просто сахар в чае, а меня разрывает от восторга и какой-то странной и необъяснимой влюбленности к этому человеку.

Какие разные моральные ценности у людей. Кто-то зовёт мужа на роды, дабы продемонстрировать свои муки самым красочным образом, а заодно и возможности ваджины, чтобы запомнил, кто здесь главный на всю жизнь, подлец писюкатый; а кто-то посрать в туалете при парне стесняется, вдруг зайдет после и узнает, что не пироги там пекла.

Когда не предоставляется возможности купить книгу, то читаю ее в интернете. Но это же совсем не то! Потом после прочтения, все равно иду, покупаю эту книгу и читаю. Даже не знаю, это норма или нет.

Мой молодой человек работает видеооператором. Мы счастливая пара, готовящаяся к свадьбе. Но никто не знает о том, что в выходные он снимает дикое порно со мной в главной роли. Весь материал мы продаём забугорным сайтам. Таким образом мы имеем возможность и путешествовать, и на свадьбу откладывать.

В юности очень жалела милую маленькую девочку из соседнего подъезда, которая росла без мамы. Мечтала удочерить ее. И даже на полном серьёзе рассматривала возможность выйти замуж за ее отца-алкоголика.

Все мы гонимся за счастьем и хорошей жизнью. Хорошая работа, квартира, машина... Когда у тебя всё уже есть, начинаешь понимать, что самое большое счастье - это твоя молодость. Беззаботная молодость, когда куча друзей, когда ты чувствуешь себя кому-то нужным, когда веселье и как кажется на тот момент - безграничные возможности. А теперь ты раб своей работы и своих мыслей, в одиночестве в своей квартире. Вымышленное счастье в четырёх стенах...

До безумия люблю мужа, до потери сознания, до не возможности, могу жизнь отдать за него, НО при нем я не могу себя раскрепощено себя вести... Я вечно холодная, сжатая, грубая . Не могу перебороть это

Нет возможности посещать спортзал. Решила использовать для этого проживание на 9 этаже и совместить приятное с полезным. Отказалась от лифта и уже через пару недель обалдела: попа стала крепкой, как орех. Всё ведь просто, когда есть желание. Хочешь - делай, не хочешь - не ной.

Вскоре после того, как моему брату поставили шизофрению, его жена взяла ребенка и ушла. За это я её не виню, жить с таким человеком действительно очень сложно. Моя мать отсылает ей деньги ежемесячно — порядка 15к — больше нет возможности. И как же меня бесит её шантаж! Если задержка денег, она пишет матери, оскорбляет её, говорит, что не даст видеться с внучкой. Постоянно требует ещё, сама ничего не делает, хотя ребенку уже 10! Ссориться с ней мама боится, терпит. Набью ей лицо когда-нибудь, ей-богу!

Бабуля любила один сериал и никогда не пропускала серии. Однажды она попала в больницу и возможность смотреть этот сериал пропала. Поэтому я смотрел этот сериал, самому было не интересно, только чтобы не расстраивать бабулю и приходить и подробно пересказывать ей пропущенные серии..

Настолько неизбалована вниманием коллег, что после очередной болтовни с ними помногу раз прокручиваю это общение в голове. Дорисовываю им альтернативные краски и настроения, возможности поворотов историй. Как будто переживают их заново. И каждый раз переживаю весь спектр эмоций: от восторга до стыда. За свои действия, слова, реакцию. Пережевываю и переиначиваю в голове. Да так, что уже не могу понять, как же это было в реальности. Несколько часов садо-мазохизма. Сама с собой в моём мозгу.

Когда мне было лет 5-6, во времена расцвета пиратских видеокассет, мои родители натренировали меня перечислять по 15-20 фильмов с участием известных актеров: Арни, Гибсона, Сталлоне и тд. И при первой возможности хвастались мной друзьям. Лучше бы в спорт отдали, блин :(

Раздражает наше образование. Почему дети, которые хорошо тянут программу, должны учиться вместе с детьми, что еле дотягивают до среднего уровня, на которых учитель тратит все время, при этом лишая умных детей возможности выучить что-то новое и более сложное? Причём большая часть учеников - это как раз дети, что не хотят или не могут учиться.

мой ребенок будет сильным, волевым и харизматичным, потому что только такие люди добиваются реальных успехов и счастья, и я приложу все усилия, что бы у моих детей были такие возможности. потому что меня воспитали безвольной тряпкой, и я сама пытаюсь создать свой характер заново. но в 25 это уже пипец как сложно. хочется счастья и реализации амбиций, а сил и наглости на это не хватает. так и живем, без гармонии в душе.

Была сильная депрессия. Одна из причин — тотальный контроль матери. Из-за того, что я хочу другую причёску, у нас дома вечно были скандалы! В какой-то момент я просто устала притворяться другим человеком. Съехать возможности не было, поэтому я просто начала делать, что хочу, по мере возможностей, ибо кардинально менять свою жизнь сил уже не было. Недавно посмотрела на свою недавнюю фотографию: стрижка, которую выбрала я, очки, которые выбрала я, серьги, которые выбрала я, и я же попросила меня сфотографировать. Впервые за долгое время подумала: "Я такая красивая!"