Истории про возможность

На 18 лет мне семья подарила мои первые дорогие серьги. Пусеты на застежке, как шуруп закручивающейся. Так боялась их потерять, что закрутила основательно, до упора. Носила, не снимая, пять лет. Тут появилась возможность поменять серьги на новые, но держатели застежек вросли в мочки моих ушей! Пришлось ехать в больницу, вырезать серьги. Уши я мою!

Совсем недавно мою подругу бросил МЧ, я решила ее взбодрить , пригласила ее к себе домой. Сначала было неловко начинать разговаривать о ее разрыве, но я все же поинтересовалась. Была очень длинная история о ее жизни с этим самым парнем,со слезами она мне все рассказывала. А я сидела, молчала слушала ее и поймала себя на мысли , что ужасно ей завидую. Именно потому, что у нее была возможность испытать любовь, несчастье, недоверие, радость с любимым ей человеком. Смотрела на ее слезы и завидовала...

Если утром надо встать очень-очень рано, а лечь пораньше возможности нет, всегда завожу будильник не перед сном, а часиков в 8 вечера. Так психологически легче, сразу ощущение, что я успею выспаться)

На днях узнала, что мой молодой человек болен гепатитом С. Нет, я его не брошу, он мне дорог, и я искренне его люблю. Но всё же как-то неприятен тот факт, что, зная о своей болезни и возможности заразить меня, он не предохранялся во время полового контакта.

ВСЕГДА, при любой возможности смотрите на себя в зеркало. а то будете как я, лох, с гречкой в зубах мило улыбаться бывшему)))

Живу с девушкой больше года. Всё вроде хорошо, но понимаю, что эти отношения тяну я. Она постоянно обижается на мелочи, прям недотрога, но при этом грубит; если я что скажу, то сразу слёзы. Ни разу за это время не приготовила чего-нибудь вкусного, хотя я это делаю по мере возможности. Думал пример показать, но она вечно уставшая, притом что я работаю гораздо больше и силы нахожу. Кто-то скажет, мол, брось, а я её из другой страны вытащил из бедности. И идти ей некуда, только обратно билет.

После рукопожатия , по возможности , обнимаю лучшего друга; не только от теплых чувств , но и блин парфюм его уж шибко нравится :)

Мне мозгов и возможностей не хватает. Парень учится на престижной профессии, но не желает напрячься и получить работу в хорошей компании. Я злюсь, что он упускает эту возможность, а он готов сидеть ровно, так как отец дал ему квартиру, машину и даёт деньги. Парню не нужно думать, что есть и чем платить за квартиру. Он готов мне помогать, но я приму его помощь только тогда, когда он сам начнёт зарабатывать, а не помогать мне деньгами его отца. Так и живём: я бешусь из-за его инертности, он не понимает.

Когда я училась в 6-м классе, я предложила учительнице по истории, чтобы мы сами находили материал и проводили урок вместо неё. Она согласилась. Никогда не забуду, как мальчики, которых мы считали троешниками, с таким вдохновением рассказывали нам про Александра Македонского, про нашествие Чингиз-Хана и т. д. И я благодарна учительнице, что она дала нам такую возможность. Благодаря ей, мы увидели своих одноклассников другими глазами.

Моюсь в бане и думаю, какое же счастье иметь возможность быть чистой. Наша семья до недавнего времени жила в съёмных домах без бань и условий, мы месяцами не мылись, а на лучшее денег не было. Помню, как мылась в тазике в прихожей и смотрелась в зеркало, не осталось ли грязи, а спина между лопаток чёрная...

Пошли с ребёнком в поликлинику по записи. Приходим, там, как всегда, очередь. Я спокойно подошла и спросила, кто по записи, на что на меня накинулась толпа, начали высмеивать, что я одна такая "по записи". На моё предложение сделать так же (просто записаться через интернет), дабы иметь возможность распределить своё время, не отстаивать в очереди, меня начали оскорблять, поливать грязью. В итоге вышла врач и вызвала нас, все стояли и обтекали. А когда шли домой, я просто плакала.

Обожаю свою сестренку. В детстве, когда у нас не было возможностей, она говорила что купит себе ЦЕЛУЮ палку копченой колбасы и съест одна. Сидит на кухне, чавкает, не подпускает. Ей 23 года.

Иду по улице с коляской и думаю, какую бы вкусняшку купить, чтобы дома приготовить. А навстречу два бомжа - мужчина и женщина, трудно было распознать, кто из них кто. Они шли и разговаривали: "Ну что, где сегодня будем спать?" Так горестно было услышать кусок этого разговора именно тогда, когда у тебя всё хорошо. С тех пор стараюсь помочь таким людям, если есть возможность. И неважно, алкаши они или нет.

Я терпеть не могу Питер! Живу здесь уже почти 18 лет, но так и не полюбила этот серый, грязный, промозглый, унылый город. И никому не могу об этом сказать. Моя лучшая подруга — коренная петербурженка. Когда я обратилась к астрологу, оказалось, что по месту рождения у меня множество возможностей, а в Питере ВСЁ это как бы обнуляется. Каждый раз, улетая в другие страны, надеюсь найти "своё" место, свой город, свою страну… Надеюсь, это скоро случится.

А я живу на квартире с другом. Пока нету возможности снимать отдельно, но не суть. Суть в том, что вечером, когда мы смотрим какой-нить фильм и он засыпает, я кладу его руку к себе на попу и тоже притворяюсь что уснула. Третью ночь уже спим вот так))))

Когда я была маленькой, мама каждое утро будила меня песней с незамысловатым текстом: "Вставай, вставай, штанишки надевай. Трусики натягивай, вставай!" Она делала это очень громко и всегда дурацким голосом. Я выросла и теперь бужу этой песней своего мужа. Это единственная возможность заставить его подняться с кровати.

Раньше обламывалась ходить в туалет в гостях или при парне — например, в отеле; смущало, что слышно звуки. Так вот, если поднять сиденье и сесть на унитаз, закрыв его полностью задом и бедрами, чтобы не было никаких промежутков между телом и унитазом, никаких звуков не будет слышно. Конечно, в общественном туалете не прокатит — грязно, но если есть возможность продезинфицировать, тогда все ок.

Никогда не лезу в газельку раньше человека, который открыл дверь, если в ней мало мест, и по возможности не даю залезть другим. Потому что этому человеку может не хватить места а ведь он открыл нам всем дверь. И бесит, что другие люди об этом не думают и специально стоят и ждут, кто откроет дверь чтобы залезть первыми и занять самое удобное (а в худшем случае и последнее) место.

Сегодня приснился такой странный сон... Стою я под кроной огромной рябины. И тут мне говорит Бог с неба: "Вот ты жалуешься, что жить тяжело. А ведь после смерти не все души уходят. Некоторые перерождаются в деревья. И представь каково им, все понимать, осознавать, но не иметь возможности даже пошевелиться. И так сотни три, а то и все 900 стоят, пока душа не освободится. Хочешь так же пожить?! Тогда живи сейчас, пока можешь." Подлетела стая птиц и стали ягоды растаскивать. А одна упала мне в руки

Очень верю в мантры. А точнее в бесконечное повторение своего конкретно сформулированного желания. Хотела найти хорошую работу, да не простую, а чтобы все и сразу. Продумала текст, зазубрила, и повторяла каждую ночь пока не отрубит. Три месяца повторяла, уже думала потеряю веру. Но сработало! Завтра первый день, возможность, за которую многие готовы были бы убить. Свезло, говорю всем. Но это все мои мантры, я знаю

Я инвалид. И я терпеть не могу, когда меня называют "человек с ограниченными возможностями". Кто вообще придумал эту убогую формулировку?! Каждый, когда это слышу мне как-будто крылья обрезают. Не ограничены у меня возможности!

У меня обострённое чувство вины. Постоянно из-за этого грустная, закрытая. Чувствую вину за то, что у моей мамы жизнь складывалась не так хорошо, как у меня. Вину за то, что у парня сейчас нет прав, и он отдал свою машину мне. У подруги трудно с финансами, а у меня более-менее. Вечно виню себя в чём-то, просто хочу освободиться и наслаждаться подаренными возможностями, но не могу, чувство вины за всё подряд не отпускает.

Я обожаю спорить с людьми. Не ругаться, не кричать, а именно вести дискуссию, доказывая свою точку зрения, аргументируя, и слушать доводы другого человека. Иногда таким образом получаю возможность взглянуть на вещи иначе. Жаль, что обычно на спор согласны лишь бараны, стоящие на своём независимо от твоих аргументов. Остальных можно переспорить за две минуты, и вся «дискуссия» закончится фразой вроде «Ой, все, тебя не переспорить» :(

Заметила, что со временем как-то притупляется впечатлительность. Раньше музыка заводила, от красивых видов захватывало дыхание, фильмы заставляли смеяться и плакать. А сейчас все как-то ровно. Обидно, что с возрастом появляется возможность (финансовая) получать впечатления, но все уже так не цепляет. Мне 35 лет.

Был у меня друг по переписке — парень, чуть старше меня. Нашли общий язык, много переписывались, но так как живем в разных городах, возможности встретиться не было. И так получилось, что без памяти влюбилась в него, привыкла к общению. Оказалось, взаимно! Вот только продлилось это три года, а в жизни так и не встретились. Итог: ссоры, депрессия, слёзы. Оказалось, что всё это время переписывалась с девушкой чуть младше меня. Сама дура. Вот и верь интернету...