Истории про вред

Снится, что отец привёл домой мачеху – мать моей одноклассницы. Милая приятная женщина, общительная, умеет создавать уют вокруг себя, но для меня – омерзительная, невзлюбила ее сразу. Как она только не пыталась найти ко мне подход: и уговаривала, и подарками задаривала, и объясняла что любовь у них чистая и искренняя, я же - ни в какую, ненавидела ее до тошноты и желала смерти. Позже узнала, что у неё рак кожи, с которым она успешно борется вот уже несколько лет. Я же, связавшись со всеми своими знакомыми врачами, узнала про препараты, которые могли бы только усугубить ее положение, и начала методично подсыпать все это в еду, воду, дошло даже до подмены ее таблеток. За месяц состояние мачехи сильно ухудшилось, она осунулась и посерела, начали выпадать волосы и зубы. В скором времени ее госпитализировали в очень тяжелом состоянии. А потом я проснулась – родители недавно отметили 30-ю годовщину, я уже учусь в универе, искренне боюсь причинять кому-либо вред, да и с одноклассницей этой никогда не общалась. Подобные сны вижу каждую ночь. Облегчение после подобной ночки сродни оргазму.

Как бы было здорово, если бы существовал день жора. В этот день было можно есть все без вреда для фигуры. Я уже представляю, как на каждом шагу ходили бы девушки, женщины, мужчины с шаурмой или шоколадкой в зубах и были бы счастливы.

Постоянно вру матери. Вот просто вру, чтобы соврать. Иногда даже себе во вред. У нас в отношениях только ложь и больше ничего. Она меня совсем не знает, не знает мой характер, где я живу и с кем нахожусь в отношениях. Не понимаю, откуда это, зачем мне все это. Она прелестная женщина, много повидала и хорошо воспитала детей. Кроме меня... Мне надоела вечная ложь между семьей. Хочу просто позвонить, встретиться в хорошем кафе и рассказать про свою жизнь. Хочу рассказать про увлечения, работу и планы…

Мама обнаружила мои противозачаточные, ругалась, обвиняла. Говорила о их вреде, что гублю своё здоровье. И нужно скорее переставать их пить. Маман, которая сделала несколько абортов. Обвиняла мои ОК в вредности. Мои ОК, от которых у меня только планированный ребёнок, идеальная кожа, идеальные волосы. Вреднее прерванного акта и кучи нерожденных детей. Да Маман, все именно так.

У меня есть одна способность, с одной стороны она хорошая, а с другой не очень. Я могу не есть несколько дней не голодая. Я представляю что ем какое-нибудь блюдо, его вкус и наедаюсь. Потом я сыта на несколько часов и нет чувства голода. Правда один раз я переборщила с виртуальным питанием и сильно похудела, но если эту способность использовать в меру, то вообще супер! Без особого вреда здоровью и удобно, когда нечего есть или нет возможности)

Недавно мой лучший друг признался, что слышит голоса, призывающие убивать людей. Идём к психиатру. Его девушка порвала с ним, когда он рассказал ей об этом. Я же его не брошу, пока уверена в том, что он не причинит мне вреда. Но так как у него есть ключи от моей квартиры, то закрываюсь на замок, который невозможно открыть снаружи. Так, на всякий случай.

У меня есть маленькая суперспособность. Я могу выпить без вреда для здоровья неограниченное количество испорченных молочных продуктов. Легко съедаю прокисший творог, пью испорченное молоко или просроченный йогурт. Пока не знаю, что это такое и зачем это мне, но жду дня, когда смогу есть испорченное мясо.

Осознал всю суть слов о вреде табакокурения лишь после того, когда ночью выходя на улицу покурить, в потемках спотыкнулся об мирно спящего в коридоре пса и сломал нос...

Мы замерзали на работе, часто болели. Ибо работали с бабой, которой жарко. Кондей нельзя, старое здание. Она в любую погоду открывала окно, мы закрывали. Пытались договориться - никак, меняться местами не хотела. Босс ее немного приструнил. И на НГ, ухмыляясь, баба подарила коллегам скидочные карты в аптеку для пенсионеров, мол, лечите сопли. В ответ мы скинулись и после каникул подарили ей книгу "Вред лишнего веса для здоровья". Она и уволилась. Не стыдно. За 3 месяца НИКТО не болел!

Профессиональный спорт - всегда во вред. Раньше думаешь - клёво, занимаешься боевым искусством и всё такое. А теперь - делаешь вдох поглубже и чувствуешь, как диски в позвоночнике становятся на место. Аж страшно становится(

Из-за проваленного экзамена порезала себе руки бритвой, за что попала в психушку. Оттуда я вышла совершенно другим человеком – я научилась выдерживать любой стресс и не падать духом. И я считаю, что мне помогли не врачи, а те же самые пациенты – наши задушевные разговоры на балконе я не забуду никогда. С тех пор вообще не было даже мыслей наносить себе вред.

Напрягает, что моя родня считает меня наркоманкой, сектанткой и пр. А то и говорят: "ты только не употребляй это, употребляй то, оно принесет меньше вреда." Я просто не люблю обсуждать свою жизнь, вот и все. Я так-то даже к табаку отношусь негативно. Такая тема.

Работаю косметологом. Работу свою люблю, но как же бесят некоторые клиенты. Для оздоровления кожи предлагаю им делать маски из простых продуктов и масел, а в ответ слышу обвинения в шарлатанстве и вообще, "мы же не в каменном веке". Называю им фирмы, имеющие дело с натуральными ингредиентами, а когда узнают цены, скандалят. Хотят, чтоб я прописала им что-нибудь из супермаркета за 50 рублей. Объясняю им, что от этой химии больше вреда, после чего грубо посылают. Иногда мне кажется, что такие люди заслужили свои прыщи.

Моя бабушка свято верит в то, что если выключить микроволновку за секунду до того, как она запищит, то это избавит мир от вреда этих самых волн. Ведь именно пищание это миру и вредит. Эх...

Пошёл гулять с собакой. Захлопнул дверь. Только на улице до меня дошло, что ключи остались дома. Вызвал спасателей. За три минуты мне открыли дверь без вреда для замка. Глядя на то, с какой лёгкостью мне взломали квартиру, начал закрывать дверь на все три замка. Маловероятно, что это поможет, если реально кто-нибудь полезет в квартиру, но хоть пусть помучается подольше и привлечёт к себе внимание))

Мне жаль времени на сон. Я просто панически боюсь, что жизнь пройдет мимо меня, если я буду спать больше 6 часов в сутки. Часто ограничиваюсь 3 часами. Знаю про вред такого режима, часто не могу с утра ничего сообразить, но упорно изматываю себя. Пока я молода, организм прощает.

Работал в одном банке юристом, в том числе с жалобами клиентов на предмет рисков взыскания с банка ущерба. Запомнилась одна жалоба: писал мужик и требовал возмещения морального вреда — 50 тысяч рублей. Он хотел снять деньги из банкомата, но банкомат поглотил карточку и денег не выдал. А снимал он, чтобы купить цветы, вино и презервативы. Он их купить не мог, дама его не пустила и, соответственно, не дала. В связи с чем он понес моральные страдания. Отказали, понятно, но посмеялись))

С любимым пошли в магазин за хлебом. он докуривал сигарету, а в это время к нам подходит старичок. Мы думали, начнет говорить как все остальные о вреде курения. Так вот, старик говорит: "Смотря на вас могу сказать... Что такое счастье. Счастье,- это когда встретились и вместе." А потом он ушел.

Сижу в состоянии постпохмельной депрессии.. готов просто уехать из города, чтоб меня никто не узнал, и напрочь бросаю пить. Таким как я синька противопоказана, после определенного момента сносит жбан и я начинаю вытворять неведомую х..ю. Чувствую себя всесильным, бессмертным, и самое страшное наношу вред окружающим. Из последнего я попинал соседский ВАЗ, ссал посреди дороги, пытался сесть за руль, отпи..ил незнакомого чувака.

Не курю, никогда не курила и не планирую начинать. Когда работала в общепите, говорила всем, что пошла курить и просто стояла 3 минуты на улице — одна или с кем-то, кто курит — не важно) Никто просто даже значения не придавал тому, что я не курю) 1,5 года работала барменом, так никто и не заметил, что я просто филоню, без вреда для здоровья)

Мне было 13 лет, когда в меня влюбился мальчик-ровесник. Проходу не давал, преследовал, обрывал телефон... И однажды внезапно пропал. Общий знакомый сказал, что он был психически болен и покончил с собой. Прошло 20 лет, мне уже за 30, и меня начал преследовать мужчина, как две капли воды похожий на того мальчика, только повзрослевшего. Вреда не причиняет, только следит сутками, по пятам ходит. Чувствую, что начинаю сходить с ума.

Бывший по пьяни чуть не выбросил меня с восьмого этажа. С тех пор уже шесть лет прошло, у меня есть муж, который никогда даже пальцем меня не трогал, но если он злится и психует, то я невольно съёживаюсь и пытаюсь уйти в ванную или туалет, чтобы спрятаться. Знаю, что он не причинит мне вреда, но я никак не могу забыть ощущение животного ужаса, когда ты на волосок от смерти из-за приступа пьяной ревности.

Я всегда была полной, неспортивной, неуклюжей девушкой. Влюбилась в спортивного парня и, чтобы произвести на него впечатление, сказала, что хожу в спортзал и работаю над собой. Дальше ловко врала про "одинаковые интересы", любовь к туризму. Чтобы не спалиться, записалась в спортзал, стала читать статьи про его хобби. Затянуло. В итоге на весах -20кг, про его хобби знаю, больше чем он, нашла любимую работу в охотничьем магазине, парень во мне души не чает. Не вся ложь во вред.

Когда мне было лет десять, папа стал постоянно хамить, орать, замахивался, выпивал. Мама задумывалась о разводе, но 90-е на дворе, зарплата маленькая, двое детей, а жили мы с бабушкой (папина мама) в её квартире, да и помогала она. В один из вечеров за чашкой чая бабуля строго-настрого сказала маме, что терпеть такое поведение мужа во вред себе и детям нельзя: "Если ты решишься на развод, то и ты, и детки должны остаться тут, пенсия у меня хорошая, потянем. А Вова как мужчина найдёт, где жить". Такая вот Свекровь.

Считаю, что нельзя ограничивать детей в чем-либо. Мама всегда была за ЗОЖ и жевательные резинки входили в список "смертельно опасно". Глядя на моих сверстников, мне безумно хотелось узнать, что же это такое - жвачка и.. Начала подбирать их с асфальта и с упоением жевать. Продолжалось это лет до 7, пока сама не одумалась. И вот я не понимаю, что принесло бы мне бОльший вред: то, что я пожевала бы 1 жвачку в неделю, которую дала бы мне мама, или ту, которую я подбирала с асфальта?