Новые истории про время

Стерпится-слюбится. Нифига! Бабушка выходила замуж в 28 лет. В те времена — неприлично поздно. Но она училась, потом работа. Да и не хотела особо. А потом уже не брали. Больно стара была, после 20 (!) то! Деду было 32 на тот момент. Бабушка говорит про их брак, что они просто "отбывали свою очередь". И вот им уже за 80. И с виду — счастливая семья. Но они так и не полюбили. И это очень грустно наблюдать, как дорогие тебе люди всю жизнь прожили с нелюбимыми.

Во время ЧМ были с парнем в Москве, где он перефотографировался чуть ли не со всеми иностранцами подряд. Дома, рассказывая о поездке друзьям, начал осуждать девушек, которые липли к иностранцам, фотографируясь с ними. Не выдержала и сказала, что он вел себя точно так же. Обиделся.

Это было пару лет назад, моя дочь тогда ходила в садик. В садике им всегда на обед давали чёрный хлеб (домой мы чёрный не покупали, никто его не ел). И во время очередного обеда мой ребёнок подошёл к воспитательнице и жалобно так говорит: "Дайте мне, пожалуйста, ещё хлеба, у нас дома хлебушка совсем нет..." Когда я пришла за ребёнком, меня спросили, мол, всё ли у нас хорошо дома... И вот попробуй объясни, что мы просто домой только белый хлеб покупаем)

Потеряла сим-карту, лежала перед глазами на кровати, через время смотрю — её нигде нет, исчезла. Я перерыла всю комнату, собиралась снимать пол, мать его. Но она… отвалилась от жопы! Она тупо впечаталась в кожу жопы и сидела там!

Ходили поздравлять бабулю с днём рождения. Настало время чая с тортом, бабуля ушла на кухню делать чай, и тут она высовывается из дверей и кричит нам: "Девчата, вы чай обычный будете или с армагеддоном?" Оказывается, так она называет бергамот)

В далеком 1993 было время, когда предприятия выдавали зарплату разными вещами, продуктами и прочим. Маме выдали месячный оклад здоровенной коробкой сушеного лаврового листа. Так как кладовки у нас не было, то этот коробок стоял у нас в спальне, на нем располагались мои игрушки и самодельный кукольный домик. Каждый раз, когда на кухне заканчивалась лаврушка, мама просила меня достать из заветного хранилища новую пачку. Детство было пропитано запахом этой пряности. Со временем коробок начал пустеть, пачки были безжалостно распиханы по полкам и закромам, игрушки переехали на новую полку, а затем и вовсе на антресоли. А вчера закончилась последняя пачка этой лаврушки. Эх, ушла целая эпоха...

Я ни с того ни с сего оказалась в чс у своей лучшей подруги, с которой мы дружим достаточно долго время. Свой поступок она объяснила тем, что ей снился сон, в котором я беременна от её парня, хотя в реале она свободная девушка. Она подумала, что это знак свыше и решила таким образом со мной поступить.

Купил машину. Пришло время ставить сигналку. Мелодию мне подобрали. Тут недавно просыпаюсь от воя. Да, моя ласточка. Ну, пошел, проверил, вроде все нормально. Так продолжалось неделю, пока я не застал соседку с коляской, легонько пинающую мою машину по колесу. Машина воет, а плачущий ребенок, моментально успокаивается. Я подошел к ней и она, извиняясь, призналась, что ребенок спит только под эти звуки. Записал ей ту мелодию. Она радосная приходила благодарила, мол, спит как убитый)

Для меня это 21 декабря 2012 (обещанный конец света). Мужчина, в которого я долгое время была влюблена и который, как мне казалось, не испытывает ко мне чувств, позвонил и сказал: "Если это последний день не Земле, я хочу провести его с тобой". Тогда я поняла, что дорога ему и теперь у меня любимейший муж!

Все время добираюсь на работу на общественном транспорте. Уже 7 лет катаюсь и симулирую пение и игру на гитаре под музыку в плеере. Все с такими кислыми рожами едут, ну думаю пускай я смешон, зато им веселей хоть немного ехать) Да и сам не скучаю)

Когда я жарю блинчики или панкейки, то всегда съедаю их во время готовки. Не знаю, почему так делаю, но когда уже все готово, они мне кажутся не такими вкусными.

Вечерами курю на балконе и стала замечать на балконе дома напротив человеческую фигуру, причем мы выходили в одно и то же время всегда. Вот, думаю, прикольно. Может, судьба? А на выходных вышла на балкон при свете дня, а это была сетка лука! Ожидала и сталкера, и влюбленного романтика, эх... Девушка, на учёте у офтальмолога с пяти лет.

Мне было 28, выглядела очень хорошо, ничего лишнего, приятная внешность. Во время беседы с молодым человеком на его вопрос о моем возрасте решила набить себе цену и сказала, что мне 36. Он внимательно на меня посмотрел, сказал, что я хорошо выгляжу и он думал, что мне только 35. С тех пор всегда говорю правду о возрасте.

У меня есть брат-близнец. Мы всегда были рядом, устраивали пакости, изобретали свой язык. До подросткового периода, когда он связался с дурной компанией: какие-то темные делишки, которыми он уже не делился со мной. А потом исчез. На 17 лет. Папа нашел его в какой-то психушке, спустя все это время, чёрт знает как. Брат узнал нас, и нам разрешили забрать его домой. Вчера он сказал мне, что на самом деле он не помнит никого, но ему было безумно плохо там. Сказал на нашем языке. Другого языка он уже не помнит.

Моя жена потрясающая женщина: умная, красивая - вот все при ней, из хорошей семьи, понимающая. Я стараюсь обеспечить ее и нашу дочь так, чтоб они ни в чем не нуждались. Но я не люблю ее. Я ничего не могу поделать, но люблю девушку с которой встречался, когда мне было 20. Она полная противоположность жене - невысокая, болезненно худая и настолько бледная, что у меня все время было ощущение, что вот-вот она упадет в обморок. Она пила, как не в себя, курила и употребляла, все время крутилась в "модной тусовке". Ее отец какой-то криминальный авторитет. С ней каждый день был, как последний, я не знал, что она отчебучит в следующий момент. Она писала великолепные рассказы, их даже публиковали, цитировала Гелеля и Ницше, хорошо рисовала и великолепно танцевала. Она умерла от передоза, не дожив три дня до своего 21 дня рождения. Я понимаю, что с ней у меня не было бы будущего, я безмерно уважаю свою жену, люблю дочь. Но уже 15 лет не могу отделаться от ощущения, что какая-то часть меня умерла вместе с ней.

Пришла к маме на могилу. Принесла томик её любимой поэтессы, хотела прочесть любимые стихи. Перед тем, как открыть книгу, сказала вслух, что очень скучаю, рассказала, какие события у меня произошли за последнее время. Открываю книгу, а там листик, на котором маминой рукой написан стих о том, что, даже если её нет рядом, она всегда будет заботиться обо мне. Не смогла дочитать. Разрыдалась.

Всегда мечтала уехать жить за границу. В последнее время думала об Америке, потому что побывала там, и понравилось, но нелегально оставаться не хотела. И вот познакомилась с парнем из Штатов, любовь безумная и взаимная. Через четыре месяца он делает мне предложение и... переезжает ко мне в Одессу. Ему здесь нравится, домой он не спешит, а я только и думаю, как уехать.

Уже несколько лет живу одна и вроде бы справляюсь со всем. Провожу свободное время как нравится: гуляю, хожу в кино, на концерты. Привыкла спать, раскинувшись на всю ширину двуспальной кровати. Но вот приходит конец августа, начинаются арбузы, и все! Понимаю, как же плохо без мужчины, такая тоска нападает и чувство глубокого одиночества — ведь некому принести домой самый вкусный 10-килограммовый арбузик :(

В последнее время часто ставлю телефон на зарядку перед сексом. Теперь длина акта определяется у нас с девушкой в процентах заряда. Стараемся всегда заряжать телефон до 100%.

Бывший однажды накричал, что двигаюсь во время секса. Двигаюсь! Сначала расстроилась, а потом смех сдержать не могла. Надеюсь, этот Буратино найдёт-таки бревно.

Однажды летом сидели с подругой на общественном пляже в Греции. Обсуждали все интимные подробности фантазии о групповухе, недавний бурный секс. Причём в таких подробностях, что ещё кому-нибудь рассказать об этом жутко стыдно. Через некоторое время нужно было уезжать, и я спросила на английском языке у рядом сидящих женщин про время транспорта, на что мне ответили на чистом русском. Мы с подругой убежали с пляжа за три минуты.

Влюбилась безответно. Чтобы погасить это чувство все время представляю как он срет и тужится тужится тужится. От этого становится противно. Теперь когда на него смотрю ничего кроме говна в голову не приходит.

У меня достаточное количество друзей и знакомых, есть хорошие подруги, молодой человек и в скором времени муж, семья. Все прекрасно, мы ездим в отпуск, работаем, я провожу время вместе со всеми этими людьми. Но. Когда в моей душе царит буря, и мне нужно выговориться - я прекрасно понимаю, что меня никто не поймёт, и это не будет кому-то нужно. Меня послушают, но не услышат. Одиноко.

У нас в женской консультации обычные анализы крови назначают в одно время, а на инфекции (обязательно сдавать при беременности) талон дают на другой день. Недавно, пока мне брали кровь, в кабинет заглянула женщина и попросила сдать все разом. Выхожу, а медсестра без задней мысли кричит из кабинета: "Женщина с сифилисом и со всем подряд, можете заходить!"

После смены снова вырвали на работу, срочная операция, других хирургов нет. В полусне еду в больницу, прохожу все отделение, здороваюсь с коллегами и только надевая хирургические штаны, понял что все это время был без брюк. В семейных трусах с веселыми котиками.