Короткие истории про встречу

Мы вместе уже 6 лет. Недавно он сделал мне предложение, я согласилась. Я не сказала ему, что изменила. Не раз, но с одним и тем же. Тот другой возник в момент, когда мне хотелось всё бросить и уйти. Абсолютно другой человек, новизна, страсть, недозволенность. Долгие раздумья и муки выбора, опять редкие тайные встречи. Эмоциональные качели почти год: хорошо-плохо-ещё хуже. Всё закончилось так же резко. Отпустило его и меня. Я многое поняла и выбор сделала. Надеюсь, это останется тайной навсегда.

39 лет, год назад развелся. На лицо симпатичный. Пытаюсь знакомиться и ничего не могу понять — всегда слышал, что взрослым женщинам нужны в первую очередь отношения. А у меня происходит странное — заочно общение проходит на ура. Можем переписываться и перезваниваться часами. А при встрече вижу, что меня просто хотят. Ну, думаю, ещё успеется, дам отношениям развиться неделю-другую. А отношения сразу сходят на нет — мне начинают отвечать односложно, сводят отношения к минимуму. И так раз за разом.

Некие проблемы в жизни, решила пойти к психологу. Мама дала номер своей хорошей знакомой. Но так как у неё много пациентов, она посоветовала мне по телефону другого врача – мужчину. На первой встрече я почти проревела два часа, все прошло нормально. Назначили следующие встречи. И тут началось... Ни о чем другом больше думать не могу, кроме, как я его хочу. Просто безумие какое-то. После наших встреч, нужно срочно домой, ибо неимоверный пожар ниже живота. Кажется, у меня появилась новая проблема...

Мама с 18 лет начала путешествовать, была на разных зарубежных музыкальных фестивалях. Однажды я спросила, есть ли у неё какие-нибудь сожаления из прошлого. Она сказала, что есть. На мой логичный вопрос: "Какое?" Она ответила: "Твой отец. Встретились в 94 году. Вместе с этой встречей сорвалась поездка в Италию. Февраль 1994. Там выступала Nirvana. Одно из последних выступлений. Твой мудак-отец сказал, что ещё ни раз увидишь своего Кобейна". Вместе с маминым сожалением это стало и моим сожалением.

Меня воспитывал отец, с матерью не общалась лет с 10. Даже не помню, когда видела её в последний раз. Периодически она лишь звонила и доводила меня до слёз. Мне всегда её не хватало. Я давно выросла, и тут она объявилась: вела себя спокойно и адекватно, мы гуляли, она многое вспоминала из моего детства, а я всё ждала, когда она снова уедет. Я мечтала об этой встрече много лет, но когда она произошла, я чувствовала на душе тяжесть. Вроде мама, вроде я её отдалённо помню, но человек уже мне чужой.

После тяжёлого расставания я ужасно выглядела, поправилась и откровенно на себя забила, даже вставать с дивана не хотелось. А потом влюбилась в популярного зарубежного красавчика с YouTube, младше меня на 8 лет. Видео начала смотреть случайно, вообще не моя тема: пранки, челленджи и прочее. Но на удивление захотелось жить: привела себя в порядок, занялась снова спортом и английский подтянула, как будто собиралась стать его девушкой. О встрече не мечтаю, но каждый день благодарю его мысленно)

Ухаживали за мной два молодых человека. Всё было мило, и я никак не могла определиться, кто мне более интересен для отношений. Однажды, гуляя с одним, я встретила второго, пришлось познакомить (плюс интересна реакция обоих). Думала, будет что-то вроде конкуренции, так нет! Они очень быстро нашли общий язык. После этой встречи я всё меньше общалась с этими парнями. Точнее, они со мной. Прошло полгода. На днях я узнала, что у них ЛЮБОВЬ, и они живут вместе. Это странное чувство... Хоть бы поблагодарили!

Я вышла замуж не по любви, а потому что он очень хороший, добрый, нежный, идеальный. Вытащил меня из ада предыдущих отношений с побоями и моральным уничтожением. Думала, что никогда не встречу лучше. Согласилась на брак. Он любит, сильно меня оберегает. А я раздражаюсь с каждым днём все больше на каждое его слово. Ненавижу его родителей. Они считают, что они идеальные, а так оно и есть. За это и ненавижу. Головой понимаю, что, потеряв, никогда не встречу никого лучше, чем он. Отчаяние от себя самой.

Муж находится в местах не столь отдалённых. Встречи нам устраивали в кабинете местного начальства. Выглядело это так: в начале рабочего дня две двери запираются на ключ снаружи и открывают их в конце рабочего дня. Но мочевой пузырь не резиновый (особенно мой), и, когда сильно припирало, мы писали в чашки, что там стояли, а потом сливали это в пластиковые бутылки... Теперь встречи проходят в комнатах для свиданий (в наличии душ, туалет и всё такое). Видимо, пить из обоссанных кружек им уже надоело.

Мой главный мотиватор с юности — влюбиться в какую-нибудь рок-звезду и представлять, что мы однажды встретимся. Не всерьёз верить, а так, мечтать… Этого хватает, я развиваюсь, улучшаю внешность, строю карьеру, чтобы при этой встрече выглядеть круто. Я счастлива, у меня куча сил. Но со временем мозг осознал, что мечты нереальные, и перестал надеяться на встречу. И у меня пропала мотивация вообще хоть чего-то добиваться в жизни. Обидно, что живу как собачка — ради кого-то. Ради себя жить не умею вообще.

Больше месяца каждую ночь снился один и тот же сон. Там ничего особенного не происходит, простая встреча с моими друзьями, только всё как будто немного в другом измерении. Или под кислотой. И каждый раз он обрывается на моменте, где мой лучший друг берёт меня за руку и что-то говорит, а я не слышу. И просыпаюсь. Всегда очень переживала, хотела узнать, что он мне там говорит. Вчера услышала, он сказал "Я люблю тебя". А вчера вечером он и правда признался мне в любви. Сегодня уже этот сон не видела.

Наверное одно из самых приятных в отношениях - это первые встречи. Когда вы толком не знаете друг друга, прогуливаясь по вечернему парку, рассказываете о себе, о своей семье забавные истории. Когда с трепетом боитесь взяться за руки. А первый поцелуй? У многих это было так робко! Вроде, и не по 15 лет, а с такой дрожью в душе, как- то спонтанно, порой неожиданно, но все же невероятно нежно! Как же не хватает таких моментов, когда долго в отношениях, и как же приятно, когда вспоминаешь первые встречи.

Друг познакомился через инет с девушкой, видел только фото, договорились о встрече у него. Заказал такси, ждёт. Приезжает машина, он подходит расплачивается (правда меньше вышло, чем должно было), вышла девушка. Вроде похожа, красивая. Идут, доходят до подъезда, неловкое молчание, она только улыбается. Зашли в лифт, поднялись на этаж, а у него мысли: «Да не, вроде не похожа», — и молчат дальше. Вышли из лифта, дошли до дверей, а он такой: — Ты точно ко мне приехала? — Да вот и я думаю, что, вроде, не похож на моего. :D

Познакомилась с парнем в интернете. Он сказал, что скоро приедет. Я купила специально для него нижнее белье. Решила, что надену его только для него. Прошел год. Этот комплект до сих пор лежит и ждёт своего часа. С парнем разругались окончательно, он, оказывается, и не собирался приезжать. Встретилась с другим, влюбилась. Было три встречи, решила, что в четвертый раз надену этот особый комплект. А он меня бросил. Сказал, что не чувствует ко мне то, что чувствую я. Я вообще надену это бельё когда-нибудь…

Восемь лет назад в универе училась одна девочка. Я с ней лично не знакома, и общих знакомых тоже, вроде, нет. Но мы часто пересекались на переменах. Я и лица её уже не помню. Фамилия у неё ещё такая сложная, как-то услышала случайно. Завтра рано утром важная встреча, но я третий час не могу уснуть, потому что мне СРОЧНО приспичило вспомнить эту грёбаную фамилию! Я безуспешно обшарила всевозможные соцсети, да и, скорее всего, она замужем и попросту сменила её. Мозг, зачем тебе эта информация в два ночи?!

Познакомился с девушкой. Меня удивляло, как она неуловимо меняется от встречи к встрече, было постоянное ощущение того, что что-то происходит, но я всё не мог понять, что... Оказалось, что я встречался с близняшками, и они четыре месяца дурили мне голову. Спалились они, когда я случайно встретил их в ТЦ. Я был в откровенном шоке — и это мало сказано. Они предложили выбрать, кто из них мне больше нравится, а я уже не понимаю ничего, так как они срослись у меня в один целостный образ. И я не знаю, что делать.

Бесит, когда оказываешься в компании, где все работают вместе. Недавно была на дне рождения у подруги, там были другие её знакомые. Они все работают в одном банке (подруга тоже). Весь вечер они обсуждали своих клиентов, коллег. А если ненадолго переключались на другие темы, и мне удавалось подключиться к разговору, то потом их снова уносило обратно в разговоры о банке. Я, конечно, тоже люблю при встрече с коллегами обсудить работу, но для себя решила, что больше к ней на день рождения не пойду, ну нафиг!

Мой муж из маленького города, приехал учиться в Питер. Мы познакомились студентами. Сейчас женаты, ждём второго ребёнка. Хорошая квартира, машина, своё производство. Недавно с его городка переехала в Питер девушка, стала писать, предлагать встретиться. Они пересеклись, выпили по кофе. Но она на этом не закончила общение, искала встреч, делала комплименты ему. Мой муж потом сам предложил ей встречу. В парке у нашего дома. Всей семьёй погулять и познакомиться. Она согласилась, но не пришла. И больше не писала.

Мама умерла, когда мне было 10. Отец от горя начал пить, и его можно было бы понять, если бы он, бухой в хлам, не начал меня насиловать, аргументируя это: "Ты так сильно на неё похож". Потом он отсыпался, ничего не помнил и не понимал, почему я шарахаюсь и трясусь от его прикосновений. Потом скорбь стихла и пить он перестал, стал примерным отцом. Сейчас он постоянно ищет встречи и не понимает, почему я оборвал все связи, как только появилась возможность. А я не могу ни простить, ни объяснить, почему ненавижу.

Парень с работы начал звать меня на свидания, а мне он не нравился. Но послать не могла, тк он был из начальства. Намекала, что он не интересен, но не понял. Тогда решила ему разонравиться. На встречу оделась как попугай (собирали меня всей общагой), навешала на себя груду бижутерии, накрасилась до бровей, голову не помыла. Ну и вела себя прям как дура. Думала, все — встреча будет последней. Но нет. Пришла от него смс: "Ты сегодня мне ещё больше понравилась, была не такая серьезная как обычно! Когда встретимся ещё?"

Живу в области, работаю на удалёнке. И как же мне лень каждый раз ехать в Москву, чтобы встретиться со знакомыми или бывшими коллегами, с которыми мы остались в хороших отношениях. Тратить по пять часов тупо на дорогу туда-обратно ради двухчасовой посиделки. Мне уже давно неинтересны сплетни, обсуждение прошлого. Но когда говоришь, что занята, и предлагаешь созвониться, то люди обижаются. По сути на одну встречу я трачу выходной! А сказать прямо: "Встреча с тобой не стоит пяти часов дороги", — совесть не позволяет.

Мои родители вместе 30 лет, было всякое. Всё пережили, всё устаканилось. Но не так давно объявилась девочка 16 лет, называющая моего отца папочкой. Сомнений, что это именно его дочь, нет. Мама не может с этим смириться, ей очень плохо, как и мне. А отец расцвёл: втайне высылает ей денег, хотя сейчас туго с деньгами, ищет встреч, постоянно созванивается с ней. Мы с мамой не знаем, что делать. Как быть дальше, и что ей от него нужно? Желаю ей когда-нибудь оказаться на месте моей мамы. Не понимаю, зачем она лезет в семью и рушит её.

Встречаюсь с женатым мужчиной. Все встречи проходили у него в квартире. Я знала, что жена изредка приезжает в эту квартиру по выходным, а сама с детьми живёт в другой. Тут он мне предложил переехать. Я долго думала, но согласилась, оставив абсолютно всё. Как выяснилось, жена живёт тут с детьми постоянно, а я живу в соседней комнате, уже никак не съехать. Приходится ещё каждый день улыбаться и делать вид, что мне совсем не стыдно. Мне очень интересно, как любимый объяснил ей мой переезд к ним, но он отмалчивается. Как же тошно :((

Очень люблю одного человека. Постоянно зову его гулять, но он отказывается по причине вечной занятости. При встрече чувствую себя напряженно и часто молчу. В трудные и тяжелые моменты хочу набрать его номер и примчаться к нему в любое время, но не делаю этого. Пытаюсь на "отлично" закончить универ и научилась водить машину, чтоб произвести впечатление, а ему все равно. А знаете, что самое паршивое? Что этот человек - моя родная мама, которая 10 лет назад переехала от меня в отдельную квартиру и живет одна, не впуская меня в свою жизнь.

Когда после моего развода прошло достаточно времени, я решила написать список качеств будущего возлюбленного. Среди стандартных "добрый", "смелый", "трудолюбивый" и пр. я почему-то написала, что хочу, чтобы он при встрече слегка приподнимал и кружил меня. Прошло еще какое-то время и меня на встречу пригласил старый знакомый, мы даже не называли это свиданием, а просто решили увидеться после долгой разлуки. Я смотрела на него и видела в нем все качества достойного мужчины, но все было решено, когда он взял меня за талию, приподнял и покружил.