Новые истории про вёдро

Была в туалете на работе, зашли наши две уборщицы, лет по 70, налить воды в вёдра. Так одна из соседней кабинки отмотала туалетной бумаги и со словами "Нам на сегодня с дедом хватит", сложила в карман халата. Не дай Бог мне на пенсии так жить.

У меня была картина, где была изображена женщина-полускелет, с вытекающим глазом и распоротым животом, откуда в ведро валились красно-фиолетовые внутренности. Повесила ее на дверь в прихожей, чтобы наблюдать реакцию гостей. Все рекорды побила бабушка, придя в гости с маленькой племянницей. Девочка, увидев картину, была шокирована и, заикаясь, спросила у бабули: "Б-бабушка, а почему у этой тети кишки в ведро вываливаются?". "А это, внученька, чтоб не намусорить!" - невозмутимо парировала бабушка.

В детстве жили на десятом этаже. У бабушки стояло целое ведро с удобрением для сада (говно; чьё уж — не знаю), а снизу дома был магазин, и мальчишки часто бегали по его крыше. Ох, и хорошо однажды это ведро вылилось моим братом на одного из них. Даже милицию вызывали, но нас не нашли.

Моя коллега — женщина преклонных лет, глуповатая, но с большим самомнением. Считает себя опытной и уважаемой, хотя за свои 40 лет работы так всей своей работы и не запомнила. Ей настолько важно почувствовать себя авторитетом, что недавно, когда я вытряхнула корзину для бумаг в общую мусорку, она важно мне кивнула и прокомментировала: "Правильно ведро держишь".

Люблю собирать смородину с кустов. Она так обалденно пахнет и так удобно скидывать её в ведро. Такое умиротворение ощущаю от этого процесса, это как дачная йога с разными позами

Мужу нравится фистинг, но это реально больно! (Мне оба моих мальчишки достались кесаревым сечением.) А после такого, боюсь, там ,вообще, будет ведро

Сегодня я захотела поиграться с котом. Стала кидать ему скомканные бумажки, он видимо не понял чего я добиваюсь, и стал таскать эти бумажки к мусорному ведру. Походу он подумал, что я окончательно засралась.

Выкидываю небольшие остатки недоеденной органики (свежие овощи, фрукты) в окно. Считаю, что лучше пусть они разложатся на улице, чем в мусорном ведре в полиэтиленовом мешке, который нанесёт гораздо больший ущерб планете. Вот и думай, делаю ли я лучше, либо считаюсь свиньёй, которая забывает хрюкнуть, совершая сей акт пищевого вандализма.

В детстве прадедушка собирал с картошки колорадских жуков в ведро и куда-то уносил. На мой вопрос, что он с ними делает, всегда отвечал: варенье. Прошло 20 лет, но варенье у них до сих пор не ем.

Купила доширак. Но не как обычно в тарелочке, а в ведре. Типа как бигбон. Высыпаю приправу и понимаю что там нет соевых хренек. Нет. Соевых. Хренек. В. Дошираке. Такого удара судьбы я не ожидала.

Моя "бабуля" любила копаться в мусорниках - это когда ведро выносила, а два приносила. Самый ужасный момент в школьные годы произошел когда на уроке английского, окна кабинета выходили во двор, одноклассник крикнул: "Смотрите, это же ее бабка в мусорнике копается"

Поехали мы в деревню к деду. Это было зимой, на улице -13, туалет на улице с дыркой для жопы и ведром внизу. Так дед придумал: когда это ведро наполнялось, на нем постепенно нарастал "ледяной конус". Дед отламывал этот конус от ведра и лопатой перекидывал его через забор к соседу.

На работе случилось расстройство кишечника. Я побежала в туалет, все случилось, и как в смешных фильмах, бумаги не оказалось. У меня случилась паника, потом я вспомнила о девушке, которая писала, что брала бумагу, которая на вид чистая - из ведра (секрет #142546 — прим. ред.). Посмотрев в ведро, я поняла, что на такое не способна. Но теперь у меня свой выход из такой ситуации... Теперь я дорабатываю рабочий день без носков.

Когда выкидываю жвачку,всегда заворачиваю её в бумагу,чтобы потом уборщице не мучаться,отдирая её от мусорного ведра

Снимаем с парнем комнату, в квартире живет еще дедушка - хозяин. Мы привыкли уже, что он нас всему учит: как правильно разуваться, правильно дверь в свою комнату закрывать, в мусорное ведро ставить еще одно ведро, чтобы не пачкалось основное ведро, как ходить аккуратно по ковру, нам нельзя на металлическую мойку ставить посуду, чтоб не поцарапать ее, порошок в машинку не просто засыпать, а распределять его ровненько. Но вчера, когда мы пытались постирать, он СНЯЛ дверцу с машинки, просто открутил болтики, потому что если часто открывать, механизм может сломаться... Это уже жесть. Живем только 10 дней.

Сын учудил! Помощник! Я на работе. Решил помыть посуду и посмотреть мультики одновременно. Принёс ведро воды в зал, но ручки не выдержали и оно благополучно упало... Прям на ковёр... От удара сломалось, трещина на дне... Он не отступил от цели. Следующий был тазик-та же участь... Попытался скрыть следы преступления обычным пылесосом... Не помогло... Как итог в зале болото, сломано ведро, таз и пылесос... А он благополучно спит)))

ночью он ссыт в металическое ведро в комнате....... утром он скачет как лось делая зарядку...... ооо...этот неопределенный восьмидесятипятилетний сосед сверху...

У моего деда детство в попе играет, за что его часто ругает бабушка. Как-то раз он сотворил нечто. Ночью, когда все легли спать, он куда-то встал и ушёл, но много раз возвращался и уходил, а потом я уже уснула. Утром я проснулась и увидела во дворе длинную ледяную и идеально ровную горку. Зима, -30. Он выносил ведро за ведром с водой во двор, чтобы сделать горку детишкам.

Мне было 12 лет. Мама и старшая сестра уехали в санаторий на 1 месяц отдыхать в Литву. Я осталось дома с папой. Он пришел после работы и попросил поехать с ним за город на дачу, чтобы собрать клубнику. Сложил в машину ведра для ягод и мы поехали. По приезду на дачу, он попросил выйти меня из машины и достать из багажника ведра для ягоды, а сам остался сидеть за рулем. Когда я взяла ведра, он ударил по газам и уехал, а я осталась. Автобус в этот день на дачу не ходит, соседей на даче нет....

Положили ламинат во всей квартире. Чем бы его ни мыла, оставались разводы. Пробовала добавлять в воду все имеющиеся моющие средства — толку ноль. Осталось в банке шампуня чуток, выкинуть жалко, на голову не хватит. Вылила в ведро в водой — ни одного развода. Теперь у меня шампунь для меня, шампунь для мужа и шампунь для пола.

Я не боюсь умирать, потому что я знаю, что это не больно. В детстве я упала в 10-метровый колодец. Сначала я тонула, потом успокоилась, и вода сама меня вытолкнула. Потом я пыталась, как Человек-паук, по стенкам ползти, но в итоге меня спасла моя покойная прабабушка. Наверное, я была в обмороке и увидела её, как она ведром стучала. Когда я очнулась, начала стучать ведром, прибежала собака, залаяла, и только потом меня вытащили родители.

Мой парень постоянно учил меня: "символичные поступки гораздо сильнее слов". Надеюсь, он оценил мои успехи, когда я, найдя его с девкой в нашей постели, вывалила на них содержимое мусорного ведра.

Всегда завидовала тем людям, которые длительное время могут сохранять интригу. С меня как из ведра все эмоции! Сразу палюсь.

Мне было года 3. Мы с бабушкой пошли в баню. Моемся. А дедушке нужно было поставить ведра с холодной водой. Он заходит, а я изрекаю: "вообще-то приличные мужчины к женщинам в баню не заходят". Все до сих пор смеются над этим случаем, но что самое интересное, после этого ведра всегда стояли на веранде и заносила их уже бабушка

Мой аттракцион из детства - это когда отец копал яму для колодца, усаживал нас с сестрой в ведро и по очереди опускал в глубину. А там лягушки "ква-ква!".