Новые истории про яйцо

Вот все парни любят трогать титечки, а я обожаю мять яйца своего парня, это такой офигенный антистресс.

Стараюсь избегать визитов на кладбище. На погребениях ни разу не присутствовала. И вот мама уговорила съездить к родственникам. Когда я увидела, как беспардонно цыгане собирают всё с могил, я пришла в шок. Гребут яйца, конфеты, печенья, даже букеты некоторые выдергивают. И делают это, не стесняясь, сразу же у тебя на глазах. Мы только оставили всё, вышли из оградки, они пошли забирать. Я им говорю: "Что вы делаете, как вам не стыдно! Это же для мёртвых!" Они только посмотрели на меня...

У меня яйца средние, но мошонка - большая. Я обожаю, уютно устроившись вечером в кровати, пока никто не видит, натягивать эту самую мошонку до ануса и прислонять к нему. Она такая прохладная, а он такой теплый. Контраст.

В девяностые, в период безденежья, наша семья выживала за счет огорода на даче. Бонусом, весной мама покупала пару десятков цыплят. Летом, пока жили на даче, цыплята росли, несли яйца. А на зиму из них делали тушенку. Вспомнилась одна поездка за цыплятами. Мне лет 10 было. Купили 20 курочек, подростков. В соседнем городе. А возвращаться надо было на электричке, несколько остановок. Упаковали с мамой их в две большие сумки на молнии. Сели в электричку. Благо вагон был пустой, потому что молния на одной сумке разошлась и 10 куриц разлетелись по всему вагону. Мне было весело, маме не очень)) Но всех успели поймать до своей остановки.

Когда нахожу пёрышки в коробках с яйцами, а это бывает нечасто, - я загадываю желание и съедаю его!) (ну как со счастливыми автобусными билетиками)

Я — магнит для извращенцев. С 14 лет меня регулярно лапают в общественном транспорте и на улице. Чего только не было. Парень, проходящий мимо, который уцепился за грудь и сжал её так, что в глазах потемнело. Старый ублюдок, который лез мне под платье в битком набитом автобусе. Мужик, пытавшийся поднять мне юбку. Самым запомнившимся был чувак, абсолютно не стеснявшийся происходящего, котроый прижал меня, 16-летнюю, к двери метро и стал лапать, нагло ухмыляясь. Благо меня, оцепеневшую и с глазами полными слёз, заметил парень, стоящий рядом, и, избив мудака, выкинул его из вагона прямо полицейским в руки. И нет, я не одеваюсь, как шлюха, и своим видом не даю понять, что хочу этого. Просто на свете есть люди, которые недалеко ушли от животных. И сейчас, когда я выросла и стала более уверена в себе, я мечтаю вернуться в каждый из этих случаев и надавать тварям по яйцам.

Бабушка в деревне держала кур. Периодически с соседом, который работал в Москве, нам передавала яйца. Однажды перед Пасхой она собрала побольше яиц, чтобы раздать родственникам на праздник — 6 решеток по 30 штук... Сосед передал все, как надо. Но по дороге домой я сел в попутку, а яйца уложил в багажник, чтобы не разбить. И, естественно, забыл их там. Водилу дня три ловил на той остановке, звиздюлей от всей родни получил, бабушка не знает)) Надеюсь, эта сволочь их хоть сожрала, и они не протухли.

Однажды снималась в массовке в русском сериале: посетительница кафе. Нужно было сидеть за столиком и болтать с другой «берёзкой» - очень симпатичным парнем. Я была уверена, что будет милый день, и мы познакомимся, поболтаем, а он просто тихонечко считал и корчился. Озверела спустя полчаса, спросила нахера, а он попросил не сбивать его: каждые 16 секунд камера поворачивалась в нашу сторону, и он «делал своё самое выигрышное лицо». В кадре, кстати, у него вид, будто я ему яйца под столом скручиваю.

Мой муж, когда мы только познакомились, подарил мне и еще двум девушкам по Киндер яйцу на 8 Марта. У них были какие-то игрушки, а мне попалось кольцо!) Такое смешное, с печатью. А через год он подарил мне уже золотое кольцо с предложением руки и сердца. Сейчас растим дочь, а то первое колечко из Киндера сохранили на память.

Жила в пригороде, в старших классах и студенчестве постоянно ездила в Москву на электричке. Редко, но приходилось возвращаться поздно уже в почти пустых вагонах. Раз пять-шесть за всё это время встретила мужика-эксгибициониста, который подходил к сидящим далеко от всех одиноким женщинам и тряс перед ними хозяйством. В первый раз (десятый класс, ехала из театра, подруга сошла на остановке раньше меня) у меня был шок, потеря веры в человечество, желание промыть глаза с мылом и, возможно, навеки уйти в монастырь. В студенчестве сталкивалась с ним ещё, воспринимала уже спокойно. Неприятно, конечно, но неопасно. Последняя встреча состоялась уже во время последней сессии. Она вызвала дикую злость. Не знаю, что на меня нашло, скандалисткой никогда не была, но меня прорвало. Наорала на него, что сейчас яйца оторву и в окно выкину, потребовала валить отсюда со своим стручком недоразвитым и ещё приложила по матушке. Мужик, видимо, не ожидал отпора и свалил, на ходу застёгивая штаны, а меня потом долго трясло. Родителям дома сказала, что экзамен был трудный, устала сильно.

Моя начальница - "баба со стальными яйцами": спуска никому не дает. Иногда вечером за ней заезжает муж. Очень трогательно наблюдать, как эта "железная леди" для любимого мужчины перевоплощается в "фею домашнего очага". В ней меняется всё: голос, мимика, жесты, манера речи - типа "как тебе будет угодно, дорогой". Видно, что делает она это искренне. А муж её работает автослесарем и выглядит, как типичный рабочий Мужик. Так и хочется порой крикнуть: "Не той стезёй идёте! Актерство ваш удел!"

Хожу по продуктовому магазину и вижу семью с ребенком, которому года 2-3, выбирают яйца. И тут слышу мальчик :"мама мия, тут яйцо разбитое!" Парниша сделал моё настроение)

Когда муж уходит на какие-либо сомнительные гулянки с друзьями, о которых я знаю заранее, или рыбалку, я всегда обращаю особое внимание на то, как он собирается. Уверена на все сто процентов, что ни один мужчина не будет идти по мужским делам одетым с иголочки, набрызганным парфюмом и с выбритыми яйцами))

Мне было 4. Зима. Как-то после семейного застолья я сильно захотела жареных яиц с луком. А яиц то нет! Пьяненький дедуля вызвался сходить в магазин. До магазина максимум минут 15 туда и обратно. Долго его не было, и мы уже думали, что что-то случилось. Через 2 часа заявляется с 1 (! ) яйцом и со смехом рассказывает, что купил десяток яиц, иду обратно, на дороге гололед, упал и всё разбил. Пошел опять в магазин. Идет обратно, опять разбил! И так 3 раза.

В детстве послала мама меня в магазин за яйцами. Должна сказать, что отношения с продавцами были не очень. Так вот, захожу, говорю:"Мне пожалуйста яиц". Продавщица идёт на склад и орет:"Вася, яйца неси!" Приходит хилый мужик достаёт СВОИ яйца и это уродка замахивается с ножом и говорит:"Эти подойдут?" Я навсегда запомню этот истеричный смех, когда я припадочно бежала оттуда. P. S магазин закрыли.

Мы с будущим шефом познакомились на тематическом сайте: он искал верхнюю, а я - свитч. Встретились, посидели пару раз в кафе, понравились друг другу и понеслось: я связывала и шлёпала его по яйцам в машине, страпонила в отелях, стегала стеком на столе. В это же время ему понадобился менеджер и зам в одном лице для его фирмы, а я искала работу. Долго уговаривал (я не хотела переносить знакомство в официоз), но уболтал. Начали работать: он - генеральный, я - сотрудник. И началось…

Когда ем яйцо вкрутую, съедаю и белок, и желток, и... СКОРЛУПУ... Она же такая вкусная!

Однажды моя бывшая сотрудница сказала, что у мужчин яйца шевелятся. Я не поверила. Пришла домой и спросила у мужа. Он говорит - сама посмотри. Лег, так, чтоб все хозяйство было видно - и таки-да! Они двигаются - вертятся там внутри, перекручиваются!!! Как живые!!!!!Ржала на весь дом, как больная. А он с меня. Недавно рассказала об этом подруге, она в браке 19 лет. -Впервые слышит!

Сыну моей знакомой девушка подарила кошечку. Названа животинка была в честь дарителя — Юлькой. Со временем у Юльки отросли яйца и стала она Юликом. Пришло время кастрировать Юлика. Ветеринара звали Орлов Юлиан Леонидович. К слову, фамилия моей знакомой Орлова, а сына её зовут Лёня. Так встретились два полных тёзки. Один лишился яиц.

Мама работает в детском саду. Когда я училась в школе, она часто просила меня поучаствовать в новогодних утренниках для малышей. Я была Снегурочкой, Красной Шапочкой, Золушкой. А самой сложной ролью была роль избушки на курьих ножках. Я должна была час тихо сидеть внутри картонной избы, чтобы никто не догадался, что там кто-то есть. А в конце представления приходила Баба-Яга, и, когда она шлёпала по избушке метлой, я вскакивала вместе с домиком (на ногах у меня были большущие куриные лапы) и бежала через зал, кудахча и теряя поролоновые яйца.

Лежала в кровати, от нечего делать мяла икры на ногах. По ощущениям напомнили яйца бывшего. Сижу реву, скучаю по нему.

Встречаюсь с женатым мужчиной. Но дело в том, что жена-то у него хорошая! И работает, и хозяйством занимается, и секс несколько раз в неделю, том числе анал и орал. Телефон не проверяет, истерик почти не бывает. То есть мужик всегда с пустыми яйцами и полным желудком, и всё равно идёт налево. Водит меня в кино и тратит на меня большие суммы. Специально я его не соблазняла, но его внимание мне приятно. Вот и думаю я теперь, что нужно мужчинам: стараешься для него быть идеальной женой, а он втайне с другой шляется...

У мужа яйца больше, чем моя грудь

Одна мысль взрывает мне мозг. Яйца. Как, ну вот КАК человечество додумалось так широко использовать яйца? Жарить, варить, добавлять в тесто, разделять и взбивать, запекать... Зародыши птичек, и такая большая роль в жизни человечества.

Жарила омлет. Случайно уронила яйцо и поскользнулась на нем. Обожгла руку о сковородку, перевернула миску с разбитыми яйцами на себя, упала на опрокинутый мной же пакет молока, а когда вставала, поскользнулась так, что сломала ногу.