Новые истории про яйцо

Одного из самых популярных ложных мнений - это то, что вас никто не видит, если вы идёте по пустынному двору многоэтажек. Работа у меня на дому и всегда сижу за компьютером у окна. Люди почему-то оглядываются только вокруг себя, по окнам не смотрят. Чего я только не видела за последнее время. Люди бросают мусор, рвут цветки, ковыряются в носу, некоторые мужчины спокойно чешут яйца с улыбкой на лице. Но женщина, которая меняла прокладку прям посреди двора, стала кульминацией.

За свои многочисленные походы в Ашан чего только не наблюдала: и драки, и поедание конфет прямо с витрины, и перекладывание дорогих яиц в более дешевые коробочки, но апогеем сегодня стала бабка, которая отгрызала у лимонов кожуру по краям. ОТГРЫЗАЛА.ЗУБАМИ.ЦЕДРУ. НЕМЫТОГО.ЛИМОНА. В МАГАЗИНЕ. Это ппц, товарищи...

Держу скотину, продукты потребляю сам, излишки продаю постоянным покупателям. Когда об этом узнают левые люди, начинают восхищаться, какой я молодец, что в магазинах нет ничего натурального, и они готовы покупать у меня молоко, мясо, яйцо. Но только узнают цену, так пучат глаза «а что так дорого? В магазине это стоит дешевле». Начинаю перечислять, сколько нужно потратить на содержание и сил, и времени, и денег. То есть им свои деньги жалко, а мне свои недополученные за свою работу нет.

Обычно в подъездах молодые люди курят, пьют спиртное или что похуже делают. И это в принципе в порядке вещей, все уже привыкли к такому. Но у меня в подъезде на подоконнике сидит компания и ест яйца! Варенные! Яйца на подоконнике! Каждый вечер в одно и то же время!

Хожу на работу, оплачиваю счета — взрослый человек. Но больше всего мечтаю о выходных. Жаль, что мои последние достижения — это второе яйцо дельфина и лисья акула. Такое никому не расскажешь и не похвастаешься. Во-первых, стыдно, что я играю. Во-вторых, это никому неинтересно. А меня виртуальный мир успокаивает, я так стресс снимаю. Я не одинока, есть и парень, и друзья, хожу и в театры, и в кино. Но в игре-то всё понятно: что нужно сделать, чтобы чего-то добиться. А в жизни непонятно, и многое упущено…

Вечером парень привез мне еду: яйца там, творог... Готовимся к лету, он типа посадил меня на сушку. Жарю сырники... Наивный.

когда я была маленькой, мой брат мне внушил то, что если я сяду на птичье яйцо, буду греть его и говорить ласковые слова, то от туда вылупится птенец. что ж тут смешного?! я с скорлупками от яйца и желтком на попе в истерике бежала к маме,что б она спасла как-то птичку с моей попы.

Однажды ради эксперимента и осознания женской боли я решил попробовать восковую эпиляцию области паха. Круто, конечно, когда ничего не растет недели 2-2,5. Но когда я отдирал одну из восковых полосок, то мне показалось, что если дернуть чутка сильнее, то можно оторвать яйцо)))

В детстве прочитала книгу про мальчиков, которые сделали инкубатор и вывели цыплят. Решила действовать. Взяла из холодильника яйцо, завернула в вату и поставила в тарелке под батарею.Через два дня у меня появился цыпленок. Я ужасно радовалась. Прожил он у нас долго, вырос, стал практически настоящей курицей. Пришлось отдать знакомым на дачу. Я искренне думала, что действительно вывела этого цыпленка, пока отец, назвав меня дурочкой, не обьяснил, что все это подстроила бабушка, которая сьездила в инкубатор и купила этого цыпленка. Потом разломала скорлупу и подсадила его в тарелку.

На последние деньги купила яйца. Молоко, сахар и мука дома были, захотелось блинов. Иду с магазина и тут мужик поскальзывается и летит на меня, я лечу, яйца летят. Встаю, смотрю, яйца все разбиты. Так обидно стало. Смотрю на него со слезами на глазах и говорю: "Ну и как теперь блины без яиц готовить?!! КАК!" Он извинился, пригласил в кафе. Прекрасно пообщались, оставила свой номер. Так стали встречаться. Самое интересное, что он до этого никогда в этот магазин не ходил, а я блины готовлю очень редко.

Ехала утром на работу. Заняла свободное место у окна. Сижу, никого не трогаю. Через пару остановок ко мне подсаживается женщина. На вид ей около 50-55 лет. Краем глаза вижу, что она всё время ёрзает на сидении, как будто ей что-то мешает. Сижу дальше, и тут она выдаёт мне: "Девушка, не могли бы Вы пересесть, а то мне с вами сидеть неудобно!" На моё предложение пересесть самой она вскочила, вытащила из пакета пару яиц и кинула в меня. Благо, что одно яйцо разбилось об стекло, а второе упало мне на колени. После этого она выбежала из автобуса. В психушке день открытых дверей?

Напала такая скука и унылость, что я зарегистрировался в Одноклассниках, чтобы посмотреть на своих одноклассников. Мы такие древние, что в ВК сижу только я. Остальные же развлекаются на оранжевой странице, дарят друг другу пасхальные яйца и елочки. Брр. Мальчики – спившиеся забудлыги. Девочки – хоть обними и плач, хотя нет, обнимать не стоит. И уже не понятно, это женщина за 50 или Юлька 91-го года рождения. Хотел самоутвердиться, а на деле всплакнуть захотелось.

Я никогда не кричу и не ругаюсь на мужа. Если он совершает какую-то провинность я щипаю его исподтишка сильно-сильно. А потом тихо говорю ему на ухо:"в следующий раз я тебя так же ущипну за яйцо." Он сразу же извиняется и исправляется.

Мой муж как-то решил побрить яйца моей бритвой. Мало того, что она забилась его волосами и он ее толком не промыл, так он еще умудрился срезать такой нехилый кусок кожи со своих драгоценных яиц! Остаток вечера я бегала вокруг него под крики:"вызывай скорую/неси зеленку/подуй/поцелуй/я умираю/божемоймоияйца".

Прихожу к окулисту (прием ждала 4 дня), глаз болит, аж вываливается. А она мне: "Горячее яйцо приложите - пройдет!" Яйцо, бл*ть!!! Яйцо! Из магазина, куриное!!! 6 лет университета, год интернатуры, 2 ординатуры дают ей священное право ВЫПИСАТЬ мне ЯЙЦО!!! Хорошо, что мужские яйца компрессом не прописала!

У меня большая собака (мальчик), и он любит лежать вечером рядом со мной на кровати, а я люблю взять в руку его яйца и как бы играть с ними, переминая то одно, то другое. Вот так и засыпаю, гоняя его бубенцы у себя в руке.

В нашей семье так случилось, что сейчас совсем нет денег. Пришлось разорять копилку. Набрала 250₽ и попросила мужа сходить в магазин за хлебом, маслом, яйцами и за соком для дочки. На что мой муж ответил, что не собирается идти позориться с такой мелочью. Пришлось идти самой, мне не стремно. Мелочь — тоже деньги!

Встречаюсь с парнем,но как только дело доходит до поцелуев...Тут прям беда какая-то! Он только касается губами, а меня в дрожь бросает. Все дело в том, что у него очень мягкие губы и при поцелуе они мне кажутся похожими на БЫЧЬИ ЯйЦА. не знаю как ему сказать, а отказать не могу((

В прошлом году, когда сын учился в 4 классе, одноклассница сломала ему ногу за то, что он пытался убежать домой без её сопровождения. Любила провожать его до дома и пыталась носить его рюкзак. Перевела в другую школу, две одноклассницы рвут друг другу волосы из-за него и мать одной из них названивает с угрозами, обещает оторвать ему яйца, если он не будет дружить с одной из них. А ему лишь бы на тренировки успевать после школы, поиграть в хоккей с ребятами и поесть пельменей. Всего-то.

Иногда я сворачиваю кожу на яйцах вкруговую, и получается как будто речная ракушка, и я бегаю с этим "домиком" за сестренкой, и кричу "УЛИТКА! УЛИТКА!"

Только начинали жить с парнем. Завтрак. Сварила себе 2 яйца. Аккуратно постучала о стол и начала чистить одно из них. И тут со словами "вот как надо чистить" парень берет другое яйцо и разбивает себе о голову!) А оно разлетается по всей кухне! Так мой будущий муж узнал , что я ем яйца в смятку , а не в крутую)

Мой кот обожал яйца вкрутую. До безумия. Но у него был свой ритуал. Яйцо нужно было достать из холодильника (этим он активно руководил). Пять минут варить (он сидел не шелохнувшись около плиты). Потом остудить под струей воды (опять поза сфинкса). Потом постучать по столу и начать чистить (тут уже начиналась истерика - типа давай-давай быстрее). И наконец кульминация - получение и пожирание честно заработанной добычи, с мурлыканьем и чавканьем. Любое нарушение порядка приготовления яйца вкрутую строго каралось. Он конечно съедал яйцо, но потом шел ссать мне в ботинки.

Заметила, что если книгу пишет женщина, то мужские персонажи получаются разными. Если мужчина, то женский персонаж либо причина авторских поллюций, либо "баба с яйцами"

Лето. Ночь. Птички под окном поют, рядом мурлычет кошка. И тут под окна приезжают какие-то мудаки , светят фарами , включают на полную громкость матершиные песни!!! Не долго думая, обкидала их машину яйцами. Хватило трёх ,чтобы они быстренько уехали . Теперь чувствую себя крутым полководцем , защитившим родные земли от варваров :)

Почти шесть лет назад поборола анорексию. С помощью специалистов я начала работать над самооценкой и училась любить себя. Это было трудно, это заняло не один год, но в итоге у меня получилось. Я отпустила детские травмы и боль и научилась жить в гармонии с миром. Я полюбила свою жизнь. Я стала счастливой. А сегодня за завтраком я расплакалась, когда поняла, что вот уже полчаса не решаюсь съесть вареное яйцо, потому что в нем много калорий. Страшно.