Новые истории про яйцо

Когда сильно устаю, могу заснуть в любом положении и в любом месте. И если меня в этот момент разбудить, я очень пугаюсь и сильно дергаюсь. Ехала в метро после работы, задремала. В руках держу телефон. В общем, не знаю, как это выглядело со стороны, но какой-то мужик хотел у меня телефон из рук вытащить, я в этот момент проснулась, дёрнулась и получилось так, что со всей силы зарядила ему по яйцам.

Висел у нас на берёзе скворечник. В нём всегда селились весёлые скворцы и высиживали своих ненасытных детей. Однажды прилетел дятел и быстренько раздолбал вход в скворечник побольше, следом за ним прилетела жирная кукушка, пролезла в скворечник и отложила там яйцо. Вылупился кукушонок, выкинул из дома скворчат, и несчастные скворцы кормили до потери пульса этого нахала. Мы никак понять не можем, как кукушка уговорила дятла на такую подлую работу.

Рассказала знакомая. Далее с ее слов: моя мама живет в деревне. Естественно во дворе есть собаки. Целых две. Стала замечать, что один дворянин выглядит очень уж замечательно: шерсть густая, блестит-хоть на выставку. Стала наблюдать и вот, что выяснилось: у него в будке подстилка из сена. Там он стал оставлять кусочек хлебушка. Туда на вкусненькое стала заглядывать курочка-несушка и там же нести яйцо. Вот этот умник и лакомился куриными яйцами каждый день. Когда его тайник обнаружили всеми способами старался туда не пускать и скулил, и тельцем закрывал скорлупки, и лапкой глаза закрывал, типа он вообще не при делах. Вот же хитрец!

Знакомый работает хирургом. Пришла к нему на приём женщина, у которой "там" яйцо! Свежее куриное яйцо! Говорит, играли с мужем в "Курочку Рябу " и она должна была "снести" его. Они даже пробовали его дома доставать карандашами (!!!). Друг-хирург ржал как конь над ними, но достал. Теперь оно лежит у него на полке в кабинете как трофей :)))

В самолёте туловище прижато ремнем к креслу, а яички как бы в "свободном полете". При изменении высоты иногда возникает ощущение, будто невидимая рука трогает тебя за яйца и бережно качает вверх-вниз)

Я адекватный молодой человек. Но по улице когда хожу один люблю себя развлекать. Я меняю походку: иногда хожу как нигер пружинисто, иногда как крутой мачо в развалку будто у меня большие яйца, иногда как додик деревянной походкой. А самый класс когда я воображаю себя спортивной машиной, и я переключаю скорости, набираю обороты, торможу и тд, больше всего нравится когда я вхожу в дрифт: я дергаю ручник, потом даю газу и делаю рукой движения рулем. Круто. Иногда так увлекаюсь что рычу очень громко

Вот все бабушек жалеют, мол бедные, несчастные. А в нашем магазине одна такая бедная и несчастная кормилась. И неплохо кормилась! Придет, наберет еды, причем не хлеб-молоко-яйца, а могла и шикануть. А потом на кассе жааалобно так достает мелочь и дрожащей рукой считает. И конечно кто то из очереди сразу оплачивает ее покупки. А на следующий день она снова приходит. И так изо дня в день. Вот и делай добро после этого.

Мне было шесть, я ездила в деревню к бабушке два раза в год. Как и все бабушки, она держала кур и мой детский мозг решил вылупить птенца. Процесс появления его я знала, но вот куры отказывались высиживать яйца. Я сажала их насильно каждый день, но без результатов. Мне уезжать, а птенца нет, и тогда я решила сделать это сама. Закутала яйцо в тёплые тряпки и на батарею. Была уверена, что, когда я приеду, птенец будет ждать меня. Но через три месяца позвонила ба и вставила мне за протухшее яйцо и дикую вонь в доме.

Когда в холодильнике залеживаются старые яйца, помидоры или что еще мягкое, то выбрасываю это в окно на детей-извергов, которые день и ночь орут как ненормальные и мешают готовиться к сессии!!! Суки!!!

Терпеть не могу мясо. На каждых застольных посиделках в новой компании видя, что я отказываюсь от мясных блюд, все считают своим долгом спросить: "Ты чё веган?" – и начать заливать, как это вредно, странно, неудобно и вообще фу. Блин, как же я задралась объяснять, что это не так! Я жру яйца, рыбу, морепродукты, пью молоко. Просто для меня почти всё мясо невкусное и воняет, и я не понимаю, как люди это едят вообще!

Мы живём с парнем 5 лет. Он-невыносимый заранец. У него на трусах черкаши, он целыми днями и ночами пердит. Даже когда мы находимся в магазине или гостях. Не стрижет ногти, они отрастают у него длиньше чем мои + под его когтями всегда грязь. На ногах у него огромные когти, которыми он царапает меня ночью. Вечно сальные волосы. От него постоянно воняет потом. Он не пользуется дезодарантами (которые разумеется у нас есть). Он может прийти с работы и спокойно сесть кушать с вонючими носками. Мне приходится уже со скандалами гнать его в душ. Он может ехать в грязной электричке и немытыми руками ковыряться во рту. Может вечность ходить в грязных джинсах на работу, и в них же потом лечь на чистую кровать. Один раз, во время прелюдий, он сильно поцарапал меня ногтями. Я так ругалась и просила его пойти и подстричь ногти! На что он мне сказал - "мне что, прямо сейчас идти их стричь?" Несколько раз во время ссор он ночевал у друга по 3 дня, и не мылся там вообще! Когда вернулся, сказал что не мыл яйца аж 3 дня. Я больше не могу это терпеть! Я пыталась говорить на эту тему нормально, и условия ставила, и ругалась, но ничего не меняется. Хотя он работящий, очень красивый, не курит и не пьёт. В конце концов дошло до того, что у нас нет секса, вообще. Мне просто противно. А самое главное, добило то, что он сказал мне я стала фригидной! То есть даже и не думает что проблема в нем. Когда я стала указывать на вышеперечисленное, он сказал дословно "ну расслабился в семейной жизни чуток, с кем не бывает, и вообще я сам видел что в ванной есть твои волосинки. И все же я все равно считаю что ты стала фригидной".

Купили в 2010 году квартиру в новом доме. Вроде жильцы в основном молодые и адекватные казались. Но кто-то постоянно скидывал яйца на машины в определённом месте на парковке у дома. Со временем туда перестали ставить машины вообще. Из дома съехали давно, но, оказавшись в тех краях, увидела то самое пустующее место на абсолютно забитой парковке. Неужели злоумышленника за столько лет не нашли...

В детстве не любила есть белок вареных яиц, выбирала только желтки. И мама, чтобы не выбрасывать за мной белки придумала и рассказала мне историю о том, что в моем животике желток снова станет цыпленком, а белок-его домиком, и если я не съем "домик", цыпленок умрет без него в моем животе. Я давилась, но ела эти "цыплячьи домики"!

Так получилось, что одно время мне пришлось ходить на курс массажа простаты. Ощущения приятные на самом деле. Теперь иногда во время секса, особенно при миссионерской позе, часто представляю, что вторая партнёрша держит меня за яйца… А возможно, и делает массаж. Эрекция невероятная от этого.

Неплохо было бы сделать размеры полового члена. Ну как у сисек : 1,2,3 ... так было бы удобнее. "Эй, мужик, у тебя какой размер?", или "Ахаха, доска — два яйца!" чтобы они также чувствовали унижение.

Так как живу в деревне, у нас есть курятник. Недавно я увидел, как крысы воруют яйца. И они не просто умные, они гениальные! Одна из крыс обхватывает яйцо и ложится на спину, чтобы его не разбить, а вторая тащит её за холку. Разве это не гениально?!