Старые истории про яйцо

Только что застала своего кота вылизывающим яйца моему псу, а тот, завалившись на бок и раздвинув свои окорочка, довольно прихрюкивал...теперь даже и не знаю что чувствую к ним обоим и к каждому по отдельности...

Шла с учебы и практически за моей спиной раздался характерный хруст — парниша на газели с краном, выезжая из проулка задом, проткнул насквозь мирно припаркованную иномарку. За четыре секунды сложилась коробочка, чудом ничего не зацепило водителя. Казалось бы, хана пареньку, но нет. Водитель вышел, поправил курточку, подошел к парнише и так спокойно: «Ну и что ты творишь?» Я тогда дальше пошла, а тот мужик, может, и прострелил потом парню коленку, но до сих пор он является для меня эталоном стальных яиц.

В детстве лето проводила в деревне. Конечно, была живность. И стадо гусей, ходили всегда толпой, кроме двух - гуся и гусыни. Та парочка не расставалась ни на секунду, даже прозвали их Иван да Марья. Марья на яйцах сидеть не хотела, и бабка заперла её в сарае. Иван орал пока не охрип, а после орал охрипший. Отогнать от сарая невозможно. Вечером пленницу выпустили. Они бежали друг к другу, как в кино, обвились шеями и долго стояли. Но на яйца она так и не села, и пошла на мясо. И Ивана бабка тоже убила, есть перестал.

Зима. Гололёд. Передо мной и подругой неспешно, никого не трогая идут двое мужчин. У одного из них в руках зажата коробка с яйцами. Внезапно моя подруга поскальзывается и, каким-то образом ухватившись за того, кто шёл спереди, валит его вместе с собой. В перерыве между извинениями она задаёт тому вопрос: "Как ваши яйца?" Он, посмеявшись, отвечает: "В порядке. Только колени ушиб". Пауза. Не обнаружив в его руках коробку, она посмотрела в сторону другого мужчины. Яйца были у него xD

Была в женской консультации. Сижу в очереди, а беременная девушка по соседству в красках обсуждает со своей маман все ужасы родов (как ТАМ все порвется и т.п.).Мало этого, так меня направили на УЗИ, а там женщины за 50 обсуждают все прелести удаления матки... Сомневаюсь, что мужчины обсуждают, как хорошо с отрезанными яйцами жить. Что ж мы за трепло, женщины!

Лежу в больнице. В палате я и четыре бабушки. Однажды они начали обсуждать мужские яйца: якобы у какого-то деда в отделении они огромные. Говорит, подглядела, а вторая говорит, что вообще никогда туда у мужиков не смотрела, типа, не смотреть туда надо, а по инструкции использовать)))

Говорят же: "Любопытной Варваре на базаре нос оторвали!" Это точно про меня, когда мне было 10 лет, совала свой нос куда не надо, вот и сунула к гусям в сарайчик, а там гусыня на гнезде, яйцо снести хотела, я напугала её, она как соскочит, подпрыгнет, меня как за нос схватит, да так больно, я и не знала, что у гусей зубки в клюве есть, она ими так прикусила мой нос, кое-как отбилась от неё... Бегу, лицо в кровище, бабушку напугала, соседей тоже, как узнали в чем дело, ржали долго. А мне было обидно...

Девушка пришла домой пьяная мне на зло, курила при мне, хотя бросила. Провоцировала меня. Начала со мной драться, вцепилась в яйца, до крови. От боли вывернул ей палец, вой, рев, ужас... Результат: сейчас в травмпункте, слава богу перелома нет, палец вправили. Обкололи. Гипс на месяц. Яйца в запекшейся крови. Чудно время провели.

Когда мне вырвали первый молочный зуб, мама рассказала мне о Зубной Фее. По инструкции мамы я положила зуб под подушку и частенько проверяла, не появился ли подарок. Прошла неделя, а зуб так и лежал под подушкой. Проверив его в очередной раз, ко мне в комнату зашла бабушка и спросила, что я делаю. Я сказала, что жду подарка от Зубной Феи в обмен на мой зуб. Бабушка улыбнулась и сказала: "Посмотри-ка ещё раз!". Конечно, я знала, что там по-прежнему лежит мой зуб, так как я проверяла его минуту назад. Я поднимаю подушку и вижу, что никакого зуба там нет, а на его месте лежит Киндер! Я схватила яйцо и побежала хвастаться маме. Спустя много лет я поняла, что настоящая волшебница - моя бабушка.

Бесит, когда мужики в маршрутках растопыривают ноги так, как будто у них яйца по 100 кг каждое. И каждый считает своим долгом раскорячиться максимально широко! Если ты не можешь сидеть нормально, плати за свои яйца! А то расставят ноги и занимают собой полтора места!

Помню в детстве когда мама говорила, что мы скоро заведем котенка, я думала что это как тесто завести: в ведре мешаешь муку с яйцом и оттуда достаешь котенка) даже в голове эта картинка с ведром, когда кто-то говорит, что хочет завести котейку)

У меня есть один знакомый, он веган (не ест ничего животного происхождения - ни мяса, ни рыбу, ни яйца, ни молочную продукцию), он без стеснений осуждает и оскорбляет людей которые едят мясо, называет их убийцами и неучами. А сам недавно купил тачку с кожаным салоном, и когда я это ему сказала, он психовал долго и доказывал, что это не считается.

Очень хочется поесть песка. Обычного песка с пляжа. Чтобы хоть как-то утолить свое желание, измельчила скорлупу перепелиного яйца и сижу хрумкаю)) такой кайф!!)))

В детстве чтобы проверить сварилось ли яйцо достаточно - открывала балкон и скидывала яйцо вниз. Соседи часто попадали под обстрел, ну а я по вечерам попадала под ремень из-за жалоб тех же соседей. Закономерность.

Обсуждали с парнем разных животных; я упомянула, что мне нравятся ежи. Когда он написал, что сделал для меня ёжика, я обрадовалась: думала, поделка какая. Попросила фото. Он побрил все, кроме яиц. Ёжика сделал...

Случилось так, что у меня плохо усваиваются белки, пришлось отказаться от многих любимых продуктов. И каждый считает своим долгом подсунуть мне мясо во что угодно! В чисто "овощное" блюдо мелко накромсать фарш, в салат добавить белки от яиц. Даже если знают, что я этого не переношу, думают, что я на пафосе, мол, вегетарианство в моде, а то, что я говорю, пропускают мимо ушей. Бесит.

Я никогда не забуду эту пасху. Иду я с корзинкой куличи и яйца освещать. Выхожу из лифта... И ТУТ! На меня набрасывается мужик. Отбирает сумку... А я не долго думая...... достаю из корзинки яйцо и ему ПО БАШКЕ - ХРЯСЬ.... Отстал.

Мой парень использует ножницы ВЕЗДЕ. Пакетик с чипсами он не разрывает, а разрезает. Чтоб разбить яйцо, он стучит по нему ножницами. Сосиски он надрезает. Даже в зубах и ушах он ими ковыряется! Бесит

Смотрю вот фотки знакомого... Брутальный такой, с бородой, автомобилем, в окружении девушек. А я помню, как 18 лет назад он с соседской яблони на забор упал и яйца себе отбил. Потом нам показывал за конфеты. И да, кстати, таких больших яиц я до сих пор не видела.

Никогда в своей жизни не смогу пожарить элементарную яичницу. В детстве с ребятами поспорили, кто быстрее выпьет сырое яйцо, ну и пошли в курятник за яйцами. Я как главарь взяла яйцо из самого большого гнезда. На старт! Внимание! Марш! Уверенно бью яйцо о стол, аккуратно счищаю верх и опрокидываю яйцо, а оттуда почти мне в рот падает маленький цыпленок. Прошло 14 лет, а я до сих пор яйцо в руку взять не могу.

Каждый раз, когда у меня начинает чесаться где-то внутри уха, я вспоминаю момент из мультфильма "Лило и Стич": "У нее такая большая голова, потому что жуки отложили ей в ухе яйца. А грустная она потому, что жить осталось недолго..."

Жили втроем: я, подруга и хомяк. Трагедия случилась поздним вечером, хоронить решили на следующий день, место что бы красивое найти и закопать его с почестями. Придумали положить коробочку с телом в холодильник, а то мало ли - лето на дворе было. Но траурная процессия отложилось, смена на работе выдалась за 20 часов. Через день в гости мой молодой человек зашел, по привычке отправился к холодильнику, дабы "пожрать чего". Найдя труп хомяка на полке для яиц, посоветовал работать поменьше.

Я девушка, и секрет моей хорошей фигуры и худобы в том, что я не могу есть огромный список продуктов, с которых дичайше ПЕРЖУ. Пердёж зловонный, как будто что-то стухло или кто-то обосрался. Мне пришлось исключить мучное, сладкое, бобовые, капусту, баклажаны, кабачки, яйца. Питаюсь в основном мясом и молочкой.

В фитнес-клубе после тренировки захожу в душ. Народу хватает, но не толпимся. В одной из кабинок стоит парень и бреет яйца. Меня это удивило, но думаю "ладно, может быть ему очень надо, свидание с девушкой у него может быть сегодня". И знаете что стал делать дальше? Расставил ноги, нагнулся и в полуприсяде стал брить себе очко.

В школе готовили на уроках труда. Всегда возникала проблема в распределении продуктов (кто что приносит) из-за патологической жадности некоторых особ. Помню, дошло до того, что, когда должны были готовить шоколадный пирог, одна девочка заорала: "Соль! Я принесу соль!" На следующее занятие она действительно принесла в яйце из-под «Киндер сюрприза» щепотку соли, а оставшиеся крупинки унесла обратно с собой.