Старые истории про яйцо

Когда мне было лет 10 у меня обнаружили паховую грыжу, родители не хотели делать операцию и возили меня ко всяким бабкам/целителям..Приехав к одной бабуле, лет 65-70,она попросила родителей выйти из комнаты и приступила.Вначале читала всякие заклинания а потом непосредственно перешла к физическому воздействию а точне говоря ОНА НАЧАЛА СОСАТЬ МНЕ ЯЙЦА!ВЫ ПОНИМАЕТЕ?Она хотела высосать грыжу что ли?!Пацану 10 лет а она сосет мне яйца!

Короче, влюбилась я года три назад в обаятельного парня. Прям секс-символа в нашей тусовке. Все девушки его хотели, а доставался он немногим. И однажды наши пути сошлись и мы оба влюбились по уши друг в друга, и я все думала - как это так, что мне так повезло с парнем. Ухоженный, умный, красивый, прям всё в одном. А сейчас живем вместе и он может не мыться неделями, про секс молчу, и одеяла с подушкой пахнут вечно его яйцами… Где же мой сексуальный ароматный мужчина? Где…

Каждый раз, как почешу яйца, нюхаю руку и оцениваю степень вони. Даже при людях. Но пытаюсь это делать незаметно. Типа пытаюсь понять, насколько там вонючая ситуация, и как быстро мне нужно добежать до душа. Знаю, что "фуу". Не пойму, откуда взялась эта тупейшая привычка, но ниче сделать с этим не могу.

Я — девушка с мужской профессией. Работаю на предприятии, где царит патриархат. Все вокруг считают, что если у меня нет яиц, то карьера мне не нужна и деньги не нужны. Мужчина должен меня кормить и содержать, а удел женщин — варить кофе и работать горизонтально. Без перспектив и роста. Это так задолбало, что решила уйти. И как тяжело осознавать, что я профессионал в мужской отрасли. По-другому работать не умею и не хочу. Ищу место, где ценят квалификацию и опыт, и не проверяют наличие яиц.

Бывает у меня чешется, а что и где не понять. Тогда я чешу наугад то руку, то яйца, то затылок, пока не найду это место, бывает до крови расчёсываю... И такое ощущение, что это где-то глубоко, под кожей

Начальник полдня искал, кто оставил в умывальнике рыжие кучерявые волосы. Никто в отделе таких не имеет. И никто так и не понял, что они с моих яиц.

Родители привили мне с детства две вещи: вежливость и... навык самообороны. Был у меня один случай. Шла домой ночью в пятницу через сквер. Естественно, вокруг полно пьяных, один из таких увязался за мной. После "словесных" приставаний пошли физические: он дёргал меня за руку, а когда начал лапать, то у меня сработал инстинкт, и я треснула ему по яйцам. Валяясь, он материл меня, а я... Извинилась, помогла встать и, желая хорошего вечера, убежала. Благо он был слишком пьян для мести.

Дядя построил частный дом, жалуется на крыс, которые в курятнике яйца таскают. Вроде и кошку завели, но она сама крыс очень боится. И вот одна 90 летняя соседка дает им совет: «надо ночью выйти во двор и поймать одну из крыс в курятнике, а потом в глаз этой крысы вонзить иглу и выпустить ее. Крыса с иглой в глазу убегает с таким душераздирающим криком, что ее сородичи понимают что здесь живут настоящие монстры и больше туда не ходят».

Ах, как приятно бывает иногда "выключить" командира полка, спрятать свои метафизические яйца куда подальше и просто побыть девочкой! Капризно надуть губки, например, томно закатить глазки..) Затягивает)

Творения детей-бесценны. так думали мои родители,пока брат не приготовил им "вкуснячий" ужин. все как положено, даже из продуктов. В составе оказались:яйца вареные,яйца жареные, залитые яйцами сырыми)))папа ел и плакал, после работы то более существенного хотелось ,а мама грозно ему"ешь давай, не видишь ребенок старался, нельзя тягу к прекрасному отбивать"

Когда мне было 7-8 лет, во время летних каникул, мама собралась в гости, а меня не взяла. Я осталась дома. Жили мы тогда в коммунальной квартире. Вечером мама не вернулась. Телефонов тогда не было, я подумала, что она просто осталась ночевать. Не пришла она и на следующий день. В холодильнике еда уже кончилась, я доела все, что было. Искала дома деньги, но нашла только 30 рублей, которых хватило на десяток яиц и буханку хлеба. Оставалась я одна три дня. Мама вернулась, как ни в чем ни бывало.

Не могу есть разбитые кем-то яйца. Только сам и только об лоб.

Когда только начали встречаться с мужем, абсолютно не умела готовить. Помнится, как-то пришёл он ко мне в гости голодный, пошли с подругой на кухню что-то соображать, в итоге решила пожарить хлебушки в яйцах. Первая партия сгорела, я смыла их и выкинула, ставлю сковороду готовить следующую партию, но обнаруживаю, что нет яиц. Достала хлебушки, промыла их и обрезала одну согревшую сторону, подсушила на сковородке и подала мужу. Через 4 года нашей совместной жизни подруга проболталась… :))

Лежим с парнем, смотрим "Властелин колец", и он говорит: "Почеши яйца". Я чешу. В это время в фильме сцена, где Гэндальф и хоббиты идут на фоне заката. Удивляюсь: "Какие же они всё-таки маленькие!" Мой с обидой: "Недавно говорила, что большие". Я удивляюсь и начинаю объяснять, что сейчас лучше разглядела, какие маленькие, особенно по сравнению с Гэндальфом.

Работаю в больнице, назначила больному по стандарту все анализы, которые необходимы. Кровь и мочу сдал без проблем и особых усилий, а вот с калом на яйца глистов вышла неурядица. "Не могу, что хотите, то и делайте", — говорит. Сдал баночку, но не пустую, а с запиской "Говна нет".

У одноклассника супруга - ветеринар. Лечит котиков, собачек... Однажды ее пригласили кастрировать крупного поросенка. Трое здоровых мужиков, в том числе и ее муж, в шоке наблюдали следующую картину. Маленькая хрупкая женщина бесстрашно завалила огромного свина на землю и молниеносно лишила его яиц! После этого случая, мой одноклассник пообещал не ходить налево от своей супер-жены!

Сломал вибратор своей девушки (о ужас, подарок её бывшего мужа). Он в форме яйца был, и им шикарно глаза массажировать. Достал продавец в секс-шопе, который десять раз переспрашивал, уверен ли я касаемо формы яйца, ведь это чисто женская штука. Я даже не стал объясняться, всё равно бы ухмылялся.

В мои школьные годы время было неспокойное, из каждого утюга говорили о подстерегающих опасностях. Родители и брат (намного старше) делали всё возможное, чтоб я была готова, — меня научили некоторым приёмам самообороны (тем, которые мелкая и хрупкая девочка реально может применить), вручили газовый баллончик, приучали в случае чего не стесняться орать и привлекать внимание. К нападению из-за угла в тёмном переулке я была готова на сто процентов. Проблема одна — и они, и я вслед за ними думали, что напасть может только какой-то незнакомый маньяк, а к попытке скрутить меня и оттащить в кусты от соседа по даче, который меня с младенчества знал, были как-то не готовы. Я в итоге вырвалась и врезала ему по яйцам, но шок проходил ещё долго. А может, и до сих пор не прошёл полностью. Дачу соседи вскоре продали.

Мы пацанами часто по гаражам лазили (после уроков или прогуливая уроки). Постоянно прыгали с гаража на гараж, веселуха была, словами не передать. Была одна непреодолимая длина между гаражами, все боялись там прыгать. Но один малый как-то не обосрался и сиганул так, что все замерли в ожидании установления нехилого рекорда на те годы. В принципе, можно сказать, что он установил рекорд: длину преодолел, сев яйцами на уголок железной крыши, который был немного загнут вверх…

У нас дома пять котов. Они до того пронырливые, что корм приходится прятать в банку, а банку в духовку. Но эту духовку они благополучно открывают, становясь на задние лапы и надавливая передними лапищами на ручку. Стекло там уже на ладан дышит. Дошло до того, что они даже морозилку умудрились открыть. Теперь духовка и морозилка добротно замотаны скотчем, а мама иногда запирается в ванной и чистит там яйца от скорлупы - ну уж очень они их любят, а готовить спокойно не дают! Каждый божий день мама грозится: "Все, Борис, хватит. Собирай чемоданы - и к чучельнику!".

Не с кем было сегодня утром стукнуться яйцом. Стукнула кота в лоб. Уже полдня его не вижу))

Моя теща постоянно покупала домашние яйца у одного дедушки на Колхозном рынке. Соответственно цена в два раза выше чем за магазинные. А вчера мы увидели этого дедушку возле ларька птицефабрики, где он выбирал самые грязные яйца.

Сломала ногу, лежу и жалею себя. Попросила мужа сварить яйца. Что-то долго он гремел на кухне, скачу туда на одной ноге. Заглядываю в кастрюлю, а там нет яиц и просто кипятится вода. На мой немой вопрос муж ответил: "Сейчас закипит и закину". Кому-то явно тяжелее, чем мне...

У моей мамы случился инсульт. Она даже встать не могла. Мне было четыре года, и я не знала, что делать. Телефона у нас не было, двери открыть не могла - замок заел. Я орала, звала на помощь, стучала в дверь и по батареям. Никто не откликнулся. Даже ночью. Лишь на второй день, к вечеру, я сообразила: взяла яйца из холодильника и с балкона кидала в людей. Пришли разбираться. Мама выжила, но инвалид. Просто когда я шумела поздно до этого, моя мать говорила: "Это же ребенок!" - и соседи привыкли к крику.

Детство моё пришлось на голодные 90-е. Бывали дни, когда есть было абсолютно нечего. Отправила меня как-то мама на рынок за яйцами. В итоге, продавец серьезно обсчиталась и выдала мне сдачи гораздо больше, чем нужно. Я все заметила, но промолчала. Вернулась счастливая домой, рассказала маме, и... получила взбучку! Она мне доходчиво объяснила, что я эту женщину все равно что обворовала, что женщина не от хорошей жизни мёрзнет на рынке. Что подлость нельзя оправдать бедностью.