Истории про яйцо

В юности я случайно заметила, что у мужчин яйца ШЕВЕЛЯТСЯ, словно там кто-то ползает внутри. Жууутко… И у разных мужчин смотрела, и подруг просила — да, у всех яйца ползают! Не спеша и медленно, если смотреть прямо близко-близко на кожу. Зато, кажется, теперь мне ясно, чего это многие мужчины всё время яйца чешут: уползли опять куда-то — надо возвращать.

Работаю в общепите: маленькая пиццерия близко к окраине города. И есть у нас проблема — зелёные мухи. Летают, паразиты, и оставляют всюду яйца. Жители к нам ходят одни и те же, все друг друга знают. Нет права на ошибку. Однажды заходит к нам молодой парень, выбрал себе два кусочка пиццы, оплатил. В момент передачи ему заказа замечаю, что один кусок в этих самых яйцах. Делать что-то уже было поздно. Спокойно покушал и пошел себе, а я ещё долго смотрел ему вслед и сильно переживал.

Мое детство было в счастливое время СССР, не было интернета, компьютеров, все развлечения – сплошная импровизация. Как-то зимой было очень холодно, школу отменили, соседка-одноклассница пришла ко мне, и мы скучали вместе. Ничего лучше не придумав, мы решили покидать куриные яйца в окно под ноги прохожим. И вот я высунула руку в форточку, отпускаю яйцо, оно летит с четвертого этажа и разбивается прямо по центру ондатровой шапки у какого-то мужчины. Это был отец одноклассницы…

Я — магнит для извращенцев. С 14 лет меня регулярно лапают в общественном транспорте и на улице. Чего только не было. Парень, проходящий мимо, который уцепился за грудь и сжал её так, что в глазах потемнело. Старый ублюдок, который лез мне под платье в битком набитом автобусе. Мужик, пытавшийся поднять мне юбку. Самым запомнившимся был чувак, абсолютно не стеснявшийся происходящего, котроый прижал меня, 16-летнюю, к двери метро и стал лапать, нагло ухмыляясь. Благо меня, оцепеневшую и с глазами полными слёз, заметил парень, стоящий рядом, и, избив мудака, выкинул его из вагона прямо полицейским в руки. И нет, я не одеваюсь, как шлюха, и своим видом не даю понять, что хочу этого. Просто на свете есть люди, которые недалеко ушли от животных. И сейчас, когда я выросла и стала более уверена в себе, я мечтаю вернуться в каждый из этих случаев и надавать тварям по яйцам.

Мне было 4. Зима. Как-то после семейного застолья я сильно захотела жареных яиц с луком. А яиц то нет! Пьяненький дедуля вызвался сходить в магазин. До магазина максимум минут 15 туда и обратно. Долго его не было, и мы уже думали, что что-то случилось. Через 2 часа заявляется с 1 (! ) яйцом и со смехом рассказывает, что купил десяток яиц, иду обратно, на дороге гололед, упал и всё разбил. Пошел опять в магазин. Идет обратно, опять разбил! И так 3 раза.

Я ленив, поэтому на пасху будут минималистичные белые яйца с узором -штамп производителя.

Как-то раз сидели с подругой в баре за стойкой. Общались, поцеживая сквозь трубочки безалкогольные коктейли. Вдруг моей руки что-то коснулось. Смотрю - куриное яйцо с надписью: "Познакомимся?" Чуть поодаль сидел парень, который широко мне улыбнулся и подмигнул. Подкат я, конечно, оценила, но знакомство не состоялось, так как в бар влетела девушка и буквально за шкирку вытащила его на улицу)))

Мне 9 лет, проснулась, подошла к окну, вижу пожарную машину и кучу людей вокруг. Ну, думаю, соседи снизу опять пожар устроили. Минут через 5 слышу шум на кухне. Захожу и вижу пожарного, который пытается втиснуться в нашу форточку. Нисколько не испугавшись говорю: "Здрасти, вы ко мне?" Оказалось, что родители забыли выключить яйца, соседи увидели дым. Родителям выписали штраф, а пожарный вышел уже через дверь.

Многие знакомы с ситуацией, когда под окном компания молодых людей веселятся всю ночь напролет. И кого-то обязательно это не устраивает, и всё веселье накрывается. А у меня под окном собираются пенсионеры, слушают музыку, поют песни и хохочут всю ночь. А мне 22 года, я сижу одна и хочу закидать их яйцами, чтоб заткнулись. Потому что просто завидую...

Женат 8 лет. Моя жена постоянно встречает меня с работы горячим ужином, дома чистота и уют, секс отличный. Мозги она выносит мне редко, всегда провожает из дома "с полным желудком и пустыми яйцами". Но мне чего-то не хватает. А чего — не знаю. Мне комфортно с ней. Но мне кажется, что я не люблю её. Хотя иногда тянет к ней. Бывает, на пустом месте докапываюсь до неё, довожу до скандала. Изменять не хочу. И я уверен, что не найду в других женщинах то, что есть в ней. Совсем запутался в себе.

Бывший молодой человек любил засовывать руку к себе в трусы, чесать яйца и нюхать после этого пальцы. Потом подсовывал свои вонючие пальцы мне, мол, зацени, как пахнет настоящий мужик. Разговаривала с ним об этом до неприличия много раз — не помогало. Бросила его.

Самой главной тайной моего деда было умение варить яйца всмятку. Он просто наливал воду, клал яйца, включал плиту и уходил. А, когда возвращался, всегда, ВСЕГДА яйца оказывались идеально сваренными всмятку. А поскольку я в детстве безумно их любила, бабушка часто мне их делала, но вот у нее они далеко не всегда получались такими идеальными. А у деда всегда. Бабушка, как ни старалась, не могла вычислить, как так у него это получается. Замеряла объем в зависимости от числа яиц, даже с часами стояла - засекала время после закипания, общее время, но оно всегда было разным, так что главной тайны она так и не раскрыла. А сам дед говорил, что тайны никакой нет, вот просто так получается.

У меня многочисленные кисты в губах. Больно понимать, что меня никто не поцелует, так как их прекрасно видно, и на ощупь они как мерзкие маленькие яйца.

У меня большая собака (мальчик), и он любит лежать вечером рядом со мной на кровати, а я люблю взять в руку его яйца и как бы играть с ними, переминая то одно, то другое. Вот так и засыпаю, гоняя его бубенцы у себя в руке.

Подрабатывала летом официантом в Анапе. У заведения строгий дресс-код. Бармен обязательно в черных брюках и рубашке с галстуком. Жара. Бармен нервно жалуется: "Яйца прилипают". Потом задумался так серьезно и спрашивает: "А если их туалетной бумагой обмотать?". После перерыва стал странно шуршать при ходьбе, а минут через десять выдаёт: "Блииин, не помогает!"

У подруги муж любитель выпить, и ему собутыльники не нужны. Однажды подружка проснулась среди ночи, а в квартире дышать нечем - запах тухлых яиц. Сидит муж пьяный за столом и, причмокивая, пьёт сырые яйца. Дырявит скорлупу и тянет яйцо прямо в рот. Около двадцати яиц выдул, и, видимо, одно протухшее попалось. Думала, заболеет от такой закуски, но ничего с ним не случилось, ведь у пьяных свой ангел хранитель, в беде и некачественной еде помогает.

Странное явление, когда отец показывает маме мою задницу которая шествует впереди них на 4 шага и говорит: "видишь, какое тесто на двух яйцах замесили" Мляяя...)))

Пригласила перед корпоративом коллегу к себе домой погладиться, переодеться, чтобы он не пилил на другой конец города в свою квартиру. Я недавно переехала, дел, соответственно, по горло, в холодильнике только йогурт, кефир и яйца, так как некогда нормально даже в магазин сходить. Коллега вышел типа покурить у подъезда, а сам вернулся с пакетом кренделей и сыром, чтобы наутро после праздника мне было чем позавтракать. Трогательная мужская забота.

Год назад бабушка с дедушкой переехали жить за город. Они давно мечтали о приусадебном хозяйстве. Решили завести кур-несушек, чтобы были свои домашние яйца. Купили кур, обустроили им курятник. Время шло, а куры всё не неслись. Подумали тогда, что наверное не ту породу купили. Решил дед зарубить двух птиц к столу. Выбрали и приготовили. Видимо, остальные куры перепугались, что начали нестись на следующий день! И теперь каждое утро приносят свежие яйца. И ведь кур считают тупыми))

Мы тут недавно с парнем вычитали...Помните яйца на глазах? Так этот "маневр" называется "чайный пакетик". Вот и живи теперь с этим. Кофе пей.

В переполненной маршрутке, держась зубами за воздух и балансируя на одном колене, пыталась левой рукой открыть кошелек и отсчитать мелочь за проезд. На мысли "Время рыцарей закончилось, хоть бы кто поддержал" была поймана большим красивым мужчиной. Схватил меня за талию, пригвоздил к полу, сказал уверенным низким голосом: "Держу, не бойтесь". И держал, пока я не расплатилась и не уцепилась за поручень как следует. Я - типичная "сильная самодостаточная", у меня две работы, кот, ремонт и способность в экстренной ситуации отращивать стальные яйца, но в тот момент я чувствовала себя маленькой девочкой за каменной спиной настоящего мужчины. Спасибо тебе, человечище! В жизни не было так приятно разочаровываться в собственных мыслях :)

Что-то так погано на душе... Денег совсем нет, готовить не из чего. Вчера на последние деньги купили яйца и хлеб. Сегодня дочь пришла со школы и муж с работы, пожарила им остатки яиц, мне не хватило, сказала им, что не голодная. Сижу с ними уплетаю хлеб с чаем. Муж сделал вид, что не заметил. Закрылась в ванной, реву.

Решили со старым другом провести ревизию его гардероба: стал свободен, хочет быть привлекательнее для барышень. Пришла я к нему, он и говорит: вытаскивай все и сама смотри на предмет годности. Полезла в комод, нашла там воск для депиляции и полоски. Давай ржать, мол, на хрена это тебе? А он проникновенно мне в глаза посмотрел и говорит: "Не для ног". И тут до меня дошло. Итить, да мне самой больно ТАМ воском драть! Больше в химическом составе его яиц не сомневаюсь: это определённо сталь. Голая.

У меня нет денег на подарок другу на день рождения, поэтому я еду в электричке и разукрашиваю черной гелиевой куриное яйцо :с

На последние деньги купила яйца. Молоко, сахар и мука дома были, захотелось блинов. Иду с магазина и тут мужик поскальзывается и летит на меня, я лечу, яйца летят. Встаю, смотрю, яйца все разбиты. Так обидно стало. Смотрю на него со слезами на глазах и говорю: "Ну и как теперь блины без яиц готовить?!! КАК!" Он извинился, пригласил в кафе. Прекрасно пообщались, оставила свой номер. Так стали встречаться. Самое интересное, что он до этого никогда в этот магазин не ходил, а я блины готовлю очень редко.