Истории про яйцо

Я парень. Если я знакомлюсь с какой-нибудь симпатичной девушкой, то часто представляю ее в виде мужчины. Никаких извращений, просто я таким образом пытаюсь понять смог бы я с ней иметь приятельские, или дружеские отношения. Так сказать, пытаюсь думать головой, а не яйцами. Так вот, большинство красивых девушек самовлюбленные идиоты, с которыми не то что дружить, общаться бы не стал

В юности следила за своей фигурой. Ела мало. Но когда на лето приезжала в деревню к бабушке, начинался ад. Она кормила меня как на убой: молоко, сметана, яйца, мясо в больших количествах. Нашла выход — блевала в собачью миску. Собака ела с большим аппетитом. Что не съедала — доклевывали куры. Стыдно до сих пор.

Одна мысль взрывает мне мозг. Яйца. Как, ну вот КАК человечество додумалось так широко использовать яйца? Жарить, варить, добавлять в тесто, разделять и взбивать, запекать... Зародыши птичек, и такая большая роль в жизни человечества.

Вот такой вот "бабушкин" лайфхак: когда жарим что-то, где есть яйца (яичницу/омлет/гренки и т.д.) помимо растительного масла кидаем на разогретую сковороду небольшой кусочек сливочного масла. Запах и вкус вас порадуют) Главное совсем чуть-чуть, чтоб не пригорело)

Когда в пятницу пришли с работы, то увидели, что нашего пса нет на цепи. Испугались за собаку, стали его искать. Обошли всех соседей, огород и пару прилегающих кварталов. Думали, что все - потерялся пес. Когда мама вечером пошла за яйцами в курятник, то увидела удивительную картину: наш большой злой пес лежит под куриным гнездом, в лапах у него сидит полуслепая курица-наседка и пес ее вылизывает, а между курицей и его туловищем пристроились двенадцать только что вылупившихся цыплят. Уже пять дней он выходит из курятника только для того чтобы покушать, справить нужду и сопроводить старушку-курочку с желтыми солнышками на прогулку.

Как я отличаю свежее молоко от протухшего: протухшее пахнет кефиром, а свежее протухшими яйцами.

У меня очень тонкая и нежная кожа. Могу получить ранку за чисткой яйца или содрать кожу, открывая бутылку. Скотч и пластыри на тело тоже лучше не клеить, ибо при отклеивании так же сдирают кожу до крови. Во рту тоже кошмарно — стоит поесть чипсы, орехи или что-то подобное, так внутри всё в маленьких болючих ранках, с которыми есть, говорить и жить в принципе проблематично. На ступнях вообще ад. Разнашивание новой обуви превращается в пытку, а ноги в кровавое месиво. Всё настолько плачевно, что мне даже чесаться лишний раз не стоит. Вроде мелочь, а я так устала постоянно соблюдать осторожность и таскать с собой маленькую аптечку для обработки ран.

Начала читать Подслушано около десяти лет назад. За это время многое произошло и многое изменилось. Неизменной оставалась лишь одна вещь — я маниакально хотела ощутить яйца на глазах, как в секрете бородатого года. Время шло, я закончила школу, появился молодой человек. Вместе пять лет, только на третий год отношений осмелилась озвучить ему ЭТО, не знала, сможет ли человек воспринять такую странную просьбу всерьёз. Мужик был слегка в шоке, но яйца на глаза положил. Мечта сбылась, я счастлива!

Муж намылил уже лыжи на корпоратив, а я предупредила, что яйца отрежу, если он там будет кокетничать. Кто бы мог подумать, но он до трёх ночи будет расписывать мне, что физическая близость — это не измена, и что такого-то, если он попросит у меня разрешения переспать с кем-нибудь! В свою очередь я предложила ему то же самое, сказала, что заведу любовника. Отнекиваться не стал. Смотрю на нашего сына, много думаю о смысле брака...

Сегодня праздник Пасхи. Иду разбирать "ватсапные яйца". Шлют все кому не лень и кто к вере не имеет никакого отношения. Да напиши ты пару слов: "Привет. Как дела?". И то душевнее, чем я попадаю под эту бездушную бомбардировку спама на мой телефон. Это как бессердечные сердечки на День Святого Валентина.

Были с мужем в Таиланде. Пришли на завтрак, сели на открытой веранде, столик выбрали неудачный, дул сильный ветер. Взяла я яйцо всмятку, аккуратно ложечкой зачерпываю эту массу, и порыв ветра её сдувает. После чего я говорю: — Ветер такой, аж яйца сносит. — Как ты глубоко и многогранно охарактеризовала погодные условия, — сказал муж. Надо запомнить. И ведь запомнил. Силу ветра теперь оценивает только так)

Ах, как приятно бывает иногда "выключить" командира полка, спрятать свои метафизические яйца куда подальше и просто побыть девочкой! Капризно надуть губки, например, томно закатить глазки..) Затягивает)

С бывшим перепродавали экзотических животных - варанов, змей, пауков и т.д., и чем только не занимались благодаря этому! Жарили песок, кипятили камни, шлялись ночью по лесу в поисках коряги (днем времени не хватало), один только крокодил, занимающий ванную целые сутки чего стоит! А наши разговоры - это вообще восторг: "у меня сегодня самка яйца вывешивала"(про мадагаскарских тараканов), "сегодня личинкой покормлю, а завтра таракашку подсуну" (это геккону). Скучаю не по бывшему, а по этому вот безумию. Эх, молодость)

Когда кот садится посреди комнаты и начинает смачно вылизывать яйца, мой парень ужасно смущается и старается опустить его ногу - мол, неприлично. А вчера кот его за это укусил...

Мечтаю о том, чтобы люди запомнили, что если образовался ячмень, то НЕЛЬЗЯ прикладывать горячее: ни яйцо, ни картофель, ни что-то ещё! И пусть бабушки утверждают обратное, но этого делать нельзя. А уж про плевок в глаз для дезинфекции я вообще молчу! Офтальмолог, заколебавшийся лечить осложнения у идиотов.

Занимались с парнем сексом, и я была сверху. Начали медленно, романтично, а потом все быстрее и быстрее, вскоре уже скакала на нем как ненормальная. Так мой парень из-за того, что ему очень нравится эта поза, решил по-жесткому и хотел начать со шлепка по попе. Он замахнулся, а я в этот момент чуть-чуть привстала случайно, и он вместо моей попы ударил свои же яйца. Парень лежит, чуть ли не плача, а я сижу на кровати и угораю.

Купила пару шоколадных яиц Киндер, и положила на глаза.сижу радуюсь.вот что значит forever alone.

Работаю журналистом. Рост к меня маленький, когда записываюсь в начитке, становлюсь на "пьедестал" из сложенных картонных упаковок для яиц. Чувствую себя в этот момент богиней...

Творения детей-бесценны. так думали мои родители,пока брат не приготовил им "вкуснячий" ужин. все как положено, даже из продуктов. В составе оказались:яйца вареные,яйца жареные, залитые яйцами сырыми)))папа ел и плакал, после работы то более существенного хотелось ,а мама грозно ему"ешь давай, не видишь ребенок старался, нельзя тягу к прекрасному отбивать"

12 лет назад подобрали кота с улицы, оказался некогда домашним и породистым, решили оставить себе. Я его выгуливала после школы, следила, чтобы чего не случилось и он не пропал. И в одну из прогулок ко мне подходит какой-то парень, смотрит на кота и с криком "О, а этого кота ищут и дают денег за находку!" берет моего кота и куда-то тащит! Т. к. мне было всего 11 лет, то против этого бугая я была бессильна и я стояла, плакала и смотрела вслед парню с моим котом и молилась, чтобы кот вернулся ко мне. И тут случилось чудо, кот начал брыкаться, в итоге парень его не удержал и кот при падении поцарапал ему яйца. Быстро добежав до кота и взяв его в охапку, я сбежала домой и не выгуливала его с неделю. Боялась, что снова украдут.

Ненавижу своего отчима. У него ужасный характер и скверные манеры. Ходит по дому в семейниках, из которых вываливаются яйца, пердит и рыгает во всё горло. Даже при гостях! Он абсолютно бесполезный — даже полку повесить не может, чтобы та не упала. Ленивый, работать не хочет, спит по три раза в день и читает фантастику на ноуте. Это не детская ревность, у меня уже давно есть собственная семья. Просто я до сих пор не понимаю, как мама могла выйти замуж за этого человека.

Ехала в поезде. Мои соседи по купе семья из очень толстой женщины, худенького мужчины и крикливого ребенка в возрасте года. Как только мы тронулись они сразу начали есть, и не просто есть, а жрать на протяжении 2х часов - йогурты, колбасу, огурцы яйца и всю остальную поездную еду. Кульминацией их трапезы стали конечно же бичи, и все бы ничего, но они кормили этой химией своего ребенка. Мне хотелось сбежать, чтобы не видеть этого ужаса

Я бисексуальна,директор парфюмерного магазина.Беру на работу только брюнеток с синими глазами и полной грудью. Когда провожу собрание иногда теряю мысль на полуслове и тупо пялюсь.Ни разу ни к одной не приставала.Железная воля и стальные яйца)

Муж много летает, и я всегда пишу ему письма "Пока ты летел...", чтобы первое, что он получит, было письмо от меня. Раньше это была романтика типа: "Пока ты летел, я всё время думала о тебе, скучала, придумывала, как мы проведём эту ночь..." Перечитала сегодняшнее письмо: "Пока ты летел, в магазин сходила, яйца подорожали..." Упс, надо что-то срочно менять.

Взял академ.отпуск из-за того, что препод меня домогался. Нашел адрес и целый год оставляю ему тухлые яйца в почтовом ящике. Нечего на мои было пялиться.