Истории про яйцо

У моего хорошего друга не очень хорошо с готовкой, поэтому, когда он решил приготовить бисквит и прочитал «отделите белки от желтка», посчитал логичным сначала сварить яйца — так же легче отделить)))

Сегодня видела,как статный такой,прилично одетый мужчина,с очень серьезным видом перекладывал более дорогие яйца в коробку из под дешевых в Ашане.Абзац.

Обычно в подъездах молодые люди курят, пьют спиртное или что похуже делают. И это в принципе в порядке вещей, все уже привыкли к такому. Но у меня в подъезде на подоконнике сидит компания и ест яйца! Варенные! Яйца на подоконнике! Каждый вечер в одно и то же время!

Любимое блюдо моего мужа — запечённая курица, фаршированная яйцами. Только почему-то именно яйца и курицу для сего творения он всегда привозит лично. Ну, думаю, ладно; может, у него какие-то предпочтения в сортах, не разбираюсь в этом. На днях я узнала, что он, оказывается, лично заботится о том, чтобы именно эта курица была наседкой яиц для блюда. На мой вопросительный взгляд сказал с широченной улыбкой: "Мать, фаршированная собственными детьми. Прикольно, да?" Не знаю, что и думать. Страшновато.

Так как живу в деревне, у нас есть курятник. Недавно я увидел, как крысы воруют яйца. И они не просто умные, они гениальные! Одна из крыс обхватывает яйцо и ложится на спину, чтобы его не разбить, а вторая тащит её за холку. Разве это не гениально?!

Подарили кота. Через год осознал что яйца у кота, так и не появились. Все равно обращаюсь к нему в мужском роде.

Моя маленькая дочка очень любит слушать "Курочку Рябу", читаю ей по несколько раз в день. После сотого прочтения у меня накопилась куча вопросов. Зачем деду с бабкой понадобилось разбить яйцо? Почему яйцо выдержало удар молотка и разбилось от падения со стола? Почему они расстроились, когда яйцо разбилось, они ведь сами этого хотели? Надеюсь, ребенок меня об этом не спросит, ведь рассказать о том, что большинство людей - идиоты, и том, что некоторые события в жизни происходят вопреки законам логики, я ей хотела лет так через 10)

Работаю журналистом. Рост к меня маленький, когда записываюсь в начитке, становлюсь на "пьедестал" из сложенных картонных упаковок для яиц. Чувствую себя в этот момент богиней...

Ответила настойчивому ухажеру, что не могу принимать более его знаки внимания в виде свежих овощей из огорода, кукол, пионов и даже домашних яиц, от собственных курочек. теперь не могу остановиться, ржу.

У одноклассника супруга - ветеринар. Лечит котиков, собачек... Однажды ее пригласили кастрировать крупного поросенка. Трое здоровых мужиков, в том числе и ее муж, в шоке наблюдали следующую картину. Маленькая хрупкая женщина бесстрашно завалила огромного свина на землю и молниеносно лишила его яиц! После этого случая, мой одноклассник пообещал не ходить налево от своей супер-жены!

Работаю в больнице, назначила больному по стандарту все анализы, которые необходимы. Кровь и мочу сдал без проблем и особых усилий, а вот с калом на яйца глистов вышла неурядица. "Не могу, что хотите, то и делайте", — говорит. Сдал баночку, но не пустую, а с запиской "Говна нет".

Занимались с парнем сексом, и я была сверху. Начали медленно, романтично, а потом все быстрее и быстрее, вскоре уже скакала на нем как ненормальная. Так мой парень из-за того, что ему очень нравится эта поза, решил по-жесткому и хотел начать со шлепка по попе. Он замахнулся, а я в этот момент чуть-чуть привстала случайно, и он вместо моей попы ударил свои же яйца. Парень лежит, чуть ли не плача, а я сижу на кровати и угораю.

Было это давно перед Пасхой, тогда только начали появляться в магазинах наклейки для яиц. Стою в супермаркете в очереди. Наклейки для яиц кто-то повесил рядом с презервативами. Передо мной два парня начали разглядывать эти наклейки, трогают их, смотрят, не могут понять, что это. Кассир замученная потоком людей, монотонно, на автомате пикает продуктами. Парни спрашивают у неё: "Что это?" Она так спокойно: "Наклейки для яиц". Парни переглядываются между собой и выдают: "А как их использовать?" Кассирша: "Ну вы что не знаете? Одеваете наклейку на яйца и на 5 секунд опускаете яйца в кипяток". Парни после молчания выдают: "Ну нихуя себе экстрим". Я сквозь смех и слезы еле смогла объяснить кассирше какие яйца имели в виду парни.

Сегодня шла по делам и увидела кота с переломанным хребтом, он пытался облизать свои яйца. Недолго думая вытащила из сумки влажные салфетки и помыла их ему. Надеюсь, что помогла ему. а не сделала хуже..

Лестница в нашем доме проходит не через квартиры, а находится в отдельном закутке. Ежедневно я по ней спускаюсь и поднимаюсь, так как живу невысоко и на лифте не езжу. В один прекрасный день я выхожу на лестницу, и вижу там на стене две черты. Полосы тянулись вокруг стены по кругу вдоль всей лестницы параллельно другу другу. И чувствуется, что рисовали чуть ли не по линейке. Даже пока я спускался, расстояние между ними не менялось. Очень аккуратно. Решительно ошеломила меня эта композиция на первом этаже - в самом низу эти линии заканчивались... яйцами. Аффект через две минуты сменился любопытством, я запрыгнул в лифт и поехал на последний этаж. Собственно, мои опасения подтвердились - это действительно был 16-этажный член.

Переехал в новую квартиру, соответственно за продуктами хожу в один и тот же магазин. И за две недели познакомился с кассиршей после ее вопроса: "А не закудахчешь ли ты от такого количества яиц и куриных грудок?" Парень бодибилдер.

На нашу свадьбу муж попросил свою знакомую повозить нас: на саму церемонию и потом на прогулку, у нее красивая Тойота камри. Досталась в наследство от умершего отца, девчонка сама за машиной уxаживает, следит, ездит тоже только сама, никому не доверяет. И самыми запоминающимися на нашем свадебном видео стали кадры, когда нарядная машина с жениxом и свидетелем въеxала во двор, и из-за руля вышла девушка в брючном костюме, босоножкаx, с укладкой))) У всеx лица вытянулись! А когда еxали в загс, как она выражалась! "Ну е-мое, алеутский бог, куда тебя черти понесли! Слава тебе, яйца, передачу нашел, бурундук! Сууууу.....шеный кузнечик тебе в задницу, чтоб тебя стадо сусликов запинало! Аx ты ж сморчок, что б ты всю жизнь мизинчиком углы собирал!" Нас оператор снимает, романтика, поцелуйчики, все дела, а мы от смеxа давимся сидим! А самое интересное, на банкете за ней увивался мой двоюродный брат: сказал, что влюбился с первого взгляда в такую необычную девушку! Они уже 2й год вместе, мы все дружно ждем, как она на собственной свадьбе в белом платье по городу гонять поедет)))

Отдыхаю в Испании у родных, сегодня видела мужика в надувном костюме пениса. Он бежал, задорно потряхивая яйцами и тыкал в людей головкой

На последние деньги купила яйца. Молоко, сахар и мука дома были, захотелось блинов. Иду с магазина и тут мужик поскальзывается и летит на меня, я лечу, яйца летят. Встаю, смотрю, яйца все разбиты. Так обидно стало. Смотрю на него со слезами на глазах и говорю: "Ну и как теперь блины без яиц готовить?!! КАК!" Он извинился, пригласил в кафе. Прекрасно пообщались, оставила свой номер. Так стали встречаться. Самое интересное, что он до этого никогда в этот магазин не ходил, а я блины готовлю очень редко.

В детстве прочитала книгу про мальчиков, которые сделали инкубатор и вывели цыплят. Решила действовать. Взяла из холодильника яйцо, завернула в вату и поставила в тарелке под батарею.Через два дня у меня появился цыпленок. Я ужасно радовалась. Прожил он у нас долго, вырос, стал практически настоящей курицей. Пришлось отдать знакомым на дачу. Я искренне думала, что действительно вывела этого цыпленка, пока отец, назвав меня дурочкой, не обьяснил, что все это подстроила бабушка, которая сьездила в инкубатор и купила этого цыпленка. Потом разломала скорлупу и подсадила его в тарелку.

Стою с котом на кухне, делаю себе и дочкам яичницу, все пожарил красивенько, достал яйца. Бью вилкой первое — не бьется; думаю, что такое, полез за ножом, пока тянулся, оно у меня в руке лопается. А там все черное, со сгустками, с какими-то кусками гнили, все стекает по руке, на плите, в сковородке, даже кота зацепило. Вонь дикая! Это еще начинает жариться, кот блюет, прибегают дочки. Хаос. Истерия. И, кажется, я навсегда попрощался с яичницей...

У бабушки и дедушки была кошка, которая очень любила полакомиться варёными яйцами. Выпрашивала их жуть как, едва услышав, как начинала отлетать от яиц скорлупа. Дедушка аж на балконе закрывался, чтобы спокойно почистить яйца, а ел их уже на кухне, не потревожив кошкину бдительность.

Недавно вычитала в интернете про маску для волос. Решила опробовать, смешала яйца, майонез и масло, перемешала, на вид получилось очень аппетитно, не сдержалась и посолив залила все в сковороду. Получилось очень даже.

Мой отец тот ещё тролль. Однажды в детстве спросил меня: "Ты когда-нибудь пробовала муравьиные яйца?", ответила: "Нет". Принёс два на следующий день - маленькие, белые, продолговатые. Пожарил с маслом на сковородке, выложил на тарелочку и преподнёс мне. Я долго отпиралась :D В итоге, он съел одно и заставил съесть меня второе. Безвкусное и похрустывающее. Когда выросла, спросила его: "Пап, что за херня была?". Он: "Да ладно, дочь, это рис был".

Жили втроем: я, подруга и хомяк. Трагедия случилась поздним вечером, хоронить решили на следующий день, место что бы красивое найти и закопать его с почестями. Придумали положить коробочку с телом в холодильник, а то мало ли - лето на дворе было. Но траурная процессия отложилось, смена на работе выдалась за 20 часов. Через день в гости мой молодой человек зашел, по привычке отправился к холодильнику, дабы "пожрать чего". Найдя труп хомяка на полке для яиц, посоветовал работать поменьше.