Истории про яйцо

Обычное дело, когда девушка бьет коленом по яйцам. Сегодня я ударил девушку яйцами по колену. Вот так надо ломать систему.

Дело было в 80-х. Мамина знакомая отработала за границей. Приехала она к нам в гости, чтобы рассказать про жизнь заморскую, шмотки показать. И рассказала она, что есть такой шоколад, и там игрушка внутри. Я даже не понимала поначалу, о чём это она. Она торжественно достала неведомое мной доселе яйцо в яркой фольге, осторожно развернула его: "Смотри — шоколад!" Затем даже дала мне его понюхать, потрясла им, мол, сюрприз... Аккуратно завернула яйцо и так же торжественно убрала его обратно в сумку.

Сегодня шла по делам и увидела кота с переломанным хребтом, он пытался облизать свои яйца. Недолго думая вытащила из сумки влажные салфетки и помыла их ему. Надеюсь, что помогла ему. а не сделала хуже..

Я замужем давно, у нас трое детей. Старшая дочка недавно вышла замуж. Живем все в большом коттедже. И я ощутила, что у нас большая и дружная семья, когда готовила завтрак из целой сеточки яиц. Десяток яиц — большая яичница — на всех. Люблю свою семью!

Как-то раз сидели с подругой в баре за стойкой. Общались, поцеживая сквозь трубочки безалкогольные коктейли. Вдруг моей руки что-то коснулось. Смотрю - куриное яйцо с надписью: "Познакомимся?" Чуть поодаль сидел парень, который широко мне улыбнулся и подмигнул. Подкат я, конечно, оценила, но знакомство не состоялось, так как в бар влетела девушка и буквально за шкирку вытащила его на улицу)))

Рассказала знакомая. Далее с ее слов: моя мама живет в деревне. Естественно во дворе есть собаки. Целых две. Стала замечать, что один дворянин выглядит очень уж замечательно: шерсть густая, блестит-хоть на выставку. Стала наблюдать и вот, что выяснилось: у него в будке подстилка из сена. Там он стал оставлять кусочек хлебушка. Туда на вкусненькое стала заглядывать курочка-несушка и там же нести яйцо. Вот этот умник и лакомился куриными яйцами каждый день. Когда его тайник обнаружили всеми способами старался туда не пускать и скулил, и тельцем закрывал скорлупки, и лапкой глаза закрывал, типа он вообще не при делах. Вот же хитрец!

мой младший брат(ему 4 года) недавно сказал, что у его писи есть мозги и на вопрос "где?" показал на свои яйца...сказал, что у него два мозга...он еще совсем не понимает, на сколько он прав С:

Жарила омлет. Случайно уронила яйцо и поскользнулась на нем. Обожгла руку о сковородку, перевернула миску с разбитыми яйцами на себя, упала на опрокинутый мной же пакет молока, а когда вставала, поскользнулась так, что сломала ногу.

Был у нас с мамой сложный период, когда денег было не так много для того, чтобы заполнить холодильник. А я ем совсем немного, и в то время готовила себе два вареных яйца или яичницу почти на весь день. Несколько раз мама закатывала истерики, что я использовала одно последнее яйцо, когда она могла сделать что-нибудь с ним, например, оладья или выпечку. Тяжелые времена прошли, понять маму могу, но до сих пор боюсь без спроса брать хоть одно яйцо из холодильника, даже если сама покупаю продукты.

Лежала в кровати, от нечего делать мяла икры на ногах. По ощущениям напомнили яйца бывшего. Сижу реву, скучаю по нему.

У каждого свои герои, но мой герой — курица. Потому что когда я жил в деревне у бабушки, у неё был курятник, где курица высиживала яйца (наседка, она была отдельно от остальных кур) и вот однажды ночью к ней пробралась крыса и хотела съесть яйца, но она не встала, крыса сгрызла ей всю спину, но она не встала. На утро мы нашли мертвую на половину съеденную курицу, а под ней целые яйца. Я не сдержал слез, вроде просто курица, но отдала жизнь за своих малышей.

Лежу на плече у мужа, смотрим сериал. Медовый месяц в разгаре. Вдруг улавливаю какой-то странный звук. Поднимаю голову, а мой любимый откушенным ногтем увлеченно ковыряет дальний зуб. На мой немой вопрос выдает: дырка в зубе, ничем не могу добраться, кроме ногтя. И продолжает свое занятие. Верните меня в отчий дом, к папиному скромному почесыванию яиц перед теликом.

У меня возле дома есть 2 продуктовых магазинчика. В одном я покупаю только здоровую еду: овощи, яйца, молочку и т.д. А в другом покупаю вреднятину: сухарики, шоколадки, газировки, пиво и сигареты. И вот в первом магазине кассиры меня хвалят и уверены, что я стройная от того, что правильно питаюсь. А во втором магазине кассиры недоумевают, как я так много ем вредной пищи и не толстею! Но все предельно просто) Первый магазин для меня, второй - для мужа)

Мне было 4. Зима. Как-то после семейного застолья я сильно захотела жареных яиц с луком. А яиц то нет! Пьяненький дедуля вызвался сходить в магазин. До магазина максимум минут 15 туда и обратно. Долго его не было, и мы уже думали, что что-то случилось. Через 2 часа заявляется с 1 (! ) яйцом и со смехом рассказывает, что купил десяток яиц, иду обратно, на дороге гололед, упал и всё разбил. Пошел опять в магазин. Идет обратно, опять разбил! И так 3 раза.

Сломала ногу, лежу и жалею себя. Попросила мужа сварить яйца. Что-то долго он гремел на кухне, скачу туда на одной ноге. Заглядываю в кастрюлю, а там нет яиц и просто кипятится вода. На мой немой вопрос муж ответил: "Сейчас закипит и закину". Кому-то явно тяжелее, чем мне...

Моя жена беременна, и я ношусь с ней как курица с яйцом. Прихожу с работы, а она сидит на диване, уплетает сельдь с лучком и закусывает её клубникой в шоколаде. Я не удивился, я уже привык, но внезапно она предложила мне разделить с ней трапезу, ибо "Дорогой мой, попробуй! Это очуметь, как вкусно!", а когда я ей сказал, что я это съесть физически не смогу, она расплакалась, стала говорить, что её никто не понимает и не ценит. Я так испугался, что жрал с ней эту смесь и даже не подавился.

На работе сборище вонючек. Девушка не признаёт химии - голову моет яйцом, всё остальное - просто водой. Моется раз в неделю. Дезодорант - зло, вонь от пота глаза режет. И весь отдел знает, когда у неё начинаются месячные - блевать охота! Жирный мужик, которому лень мыться, зато от души поливается парфюмом. Даже не знаю, что отвратительней - просто пот, или смешанный с духами. И парень, не меняет одежду неделями, даже в жару ходит в подштанниках и шерстяных носках. Амбрэ не поддаётся описанию!

Когда мне было 7-8 лет, во время летних каникул, мама собралась в гости, а меня не взяла. Я осталась дома. Жили мы тогда в коммунальной квартире. Вечером мама не вернулась. Телефонов тогда не было, я подумала, что она просто осталась ночевать. Не пришла она и на следующий день. В холодильнике еда уже кончилась, я доела все, что было. Искала дома деньги, но нашла только 30 рублей, которых хватило на десяток яиц и буханку хлеба. Оставалась я одна три дня. Мама вернулась, как ни в чем ни бывало.

В девяностые, в период безденежья, наша семья выживала за счет огорода на даче. Бонусом, весной мама покупала пару десятков цыплят. Летом, пока жили на даче, цыплята росли, несли яйца. А на зиму из них делали тушенку. Вспомнилась одна поездка за цыплятами. Мне лет 10 было. Купили 20 курочек, подростков. В соседнем городе. А возвращаться надо было на электричке, несколько остановок. Упаковали с мамой их в две большие сумки на молнии. Сели в электричку. Благо вагон был пустой, потому что молния на одной сумке разошлась и 10 куриц разлетелись по всему вагону. Мне было весело, маме не очень)) Но всех успели поймать до своей остановки.

Родители приехали в гости к моей свекрови. У нее свой дом и небольшое хозяйство. Мама с младшей сестрой пошли в курятник и принесли оттуда яйца, которые только что снесли куры. — Надо же, они ещё даже тёплые - воскликнула мама - никогда не держала в руках тёплые яйца. Нет держала, конечно... — Ну, мам!!!

Я обожаю готовить! Готовка — это не просто процесс, это настоящая магия. Когда из яйца, молока и муки получается ровный и гладкий комочек теста, который потом будет пирогом, тортом, лапшой, пиццей. А из мяса и овощей получится рагу, суп, запеканка. Каждый раз блюдо уникально и неповторимо. Каждое блюдо — произведение искусства, приготовленное с душой. А как же приятно слышать восторг других от твоего блюда! Разве это не прекрасно — умело делать то, без чего в жизни нельзя обойтись...

Будучи заболевшим принимал один препарат. И по окончания лечения, дабы отметить это дело, решил "передернуть затвор". Немного попало на руку, и когда смыл - увидел покраснение. Через некоторое время кожа начала слезать с этого места. Бойтесь меня - у меня кислота в яйцах!

Заказала по интернету мягкую игрушку, курьерскую доставку оформила на работу. Курьер приехал раньше часа на три. Пришлось слезно умолять шефа принять посылку. Привезли. Шеф посылку принял, дождался меня, ржот. Эт чо, говорит, и протягивает мне посылку. Продолговатое характерной формы нечто, 20 см длиной. Игрушка, говорю я. Понимаю, что фигня творится. Но распаковывать при нем тоже была идея не очень. Игрушка-то была с приколом. С звенящими бубенчиками-яйцами, с писькой и надписью "мудозвон".

Подарили кота. Через год осознал что яйца у кота, так и не появились. Все равно обращаюсь к нему в мужском роде.

Прихожу к окулисту (прием ждала 4 дня), глаз болит, аж вываливается. А она мне: "Горячее яйцо приложите - пройдет!" Яйцо, бл*ть!!! Яйцо! Из магазина, куриное!!! 6 лет университета, год интернатуры, 2 ординатуры дают ей священное право ВЫПИСАТЬ мне ЯЙЦО!!! Хорошо, что мужские яйца компрессом не прописала!