Истории про юность

В юности бредила Норвегией, изучала культуру, обычаи, мечтала выйти замуж за норвежца и жить на берегу фьорда. Прошло время, встретила своего мужчину. Сейчас замужем, ребёнок, все хорошо. И вот по работе новый поставщик, на согласование договора приезжает замечательный норвежский парень Руне из Бергена. Через неделю признается в чувствах, зовет жить в Норвегию и т.д. Кто нибудь объяснит мне, почему мечты сбываются, когда они уже совсем не нужны, а ведь 10 лет назад я бы все отдала за такой шанс.

Выросла в городе, и для меня все происходящее вне него — дикость и антисанитария. Лет в 10-11 решили приобщить меня к своему деревенскому детству, отвезли меня туда, и уже через несколько часов я слезно умоляла вернуться домой. Дохлые утята, которые просто так валяются у дороги; половина поросёнка, над которой летают мухи; вонь и грязь везде. А мой жених родом из деревни, и для него все это — счастливое детство и юность.

Я с детства мечтала быть писательницей. В юности - редактором издательства. Сейчас мне 20 и полгода назад будущий муж искал работу в интернете и увидел вакансию копирайтера. Практически силой заставил отправить резюме и написать тестовую статью про очистные сооружения(!). Меня приняли прямо на собеседовании. С тех пор я открыла для себя ещё один источник счастья - работа! А недавно волей судьбы мой редактор уволился. Кто на его месте? Я! Всё ванильно - я счастлива и люблю мужа!

Дело было в пору моей юности. Пошли с подругой на дискотеку, познакомились с парнем, предложил подвезти. Мы были навеселе и между разговорами не заметили, как он вывез нас далеко за город. Оказались мы около какой-то сауны, услышали голоса огромной толпы мужиков… Он с демонической ухмылкой, смотря на нас, сказал, что мы нереально попали. Выдалась минута, как он ушёл, и мы начали ломиться. Вокруг зима и лес. Кое-как по сугробам, постоянно прятавшись в снег от проезжающих мимо машин, доковыляли до оживлённой трассы.

У моей подруги в юности украли из сумки достаточно серьезную сумму. И теперь, чтобы обезопасить свои денежки, она кладёт купюры в упаковку от влажных салфеток. На днях ей снова не повезло, в парке у неё украли сумку. Но она нашла свою сумку под кустиком. Не было всего лишь кошелька, а "салфетки" на месте)

В юности, когда мы только начали встречаться с будущим мужем, как-то решили вместе принять ванну. Пена, массаж, романтика. И вдруг у меня под грудью он замечает красное пятнышко размером в пару сантиметров. Тащит меня к дерматологу, берут соскоб, и выясняется, что это лишай (скорее всего от собаки подхватила). Не забуду глаза мужа в тот момент, когда врач, назначая лечение, произнес фразу: "Главное пока пятно не мочить, а то будет не одно, а сто одно".

Во времена моей юности очень любила сериал "Клон". Особенно восхищали мусульманские женщины. Думала, вырасту, выйду замуж и тоже буду ходить всегда накрашенная, нарядная, танцевать танец живота для мужа. Выросла. Вышла замуж. Ага, щас.. .

В юности искали квартиру на новый год,теперь ищем людей в квартиру,с кем встретить новый год

Обидно, что по юности профукал много хороших и интересных людей. Как и все, держался «крутых» ребят, смеялся над тихими и необщительными детьми, а ведь большинство из них были очень умными даже для тех лет, начитанными, интересовались хоть чем-то, кроме блейзера за гаражами. А я тусил со всякими кретинами, да и сам был кретином. Хорошо бы мотнуть время назад и мозги встряхнуть.

Многим стыдно за своё детство, а мне стыдно за проделки панковской юности. Могла на улице снять колготки, если становилось жарко. В фонтанах купалась регулярно, в переходах пела, на демонстрации ходила... Апогеем было, когда я на городской площади с постамента на коленях просила прощения у толпы. Просто так, потому что захотелось.

Я парень. У меня супер-растяжка. Почти сажусь на шпагат, могу ноги за голову закинуть. Все думают, что я занимался гимнастикой, и ржут. А я просто в детстве и юности, приходя домой, делал всякие вертухи, выключал ногой свет, корчил из себя Брюса Ли :D

В юности занимался в секции плавания. Приятель нырнул и засунул палец в круглый слив на дне. Палец застрял, он подергал и снял с него кожу, благополучно всплыв. Позже спросил, что бы он делал, если бы застрял окончательно. Ответ — "Я бы кричал!".

В юности мечтаешь, чтобы предки куда-нибудь свалили на Новый Год, а после 30 уже зовешь их к себе на праздники и боишься, что у них другие планы.

В юности всегда было легко общаться со всеми, даже с незнакомыми людьми, друзья всегда удивлялись. Потом попал в больницу и мне вырезали подъязычную кость (оказывается, есть и такая)! Теперь свою легкость в общении объясняю тем, что язык без кости. Ведь правду говорю, а всем смешно))

Детство и юность моей бабушки прошли в бедноте. В студенческие годы у неё из-за плохого питания было серьезные проблемы со здоровьем. Они вместе с дедушкой вставали на ноги с нуля. Оба из деревень. Оба получили высшее образование. Сейчас бабушка осталась одна, сильно скучает по дедушке. Она называет меня своим лучиком солнышка. Меня никто и никогда так сильно не любил. Она всегда поддержит, выслушает и посмеётся вместе со мной. И я хочу, чтобы она мной гордилась. Мой вечный двигатель.

Всегда смеялась над своими подругами, когда те рассказывали о своих влюблённостях. Всё из-за того, что ни в детстве, ни в подростковом возрасте, ни даже в юности я не испытывала этого чувства. Думала, что его вообще не существует, или я патологически не умею его испытывать. Храбрилась, советовала страдающим от любви друзьям просто сменить обстановку и развеяться. Проблемы с парнями не считала за проблемы и открыто смеялась над ними. Мне 24 года, и я впервые влюбилась. Ему 50, и он мой преподаватель. Призналась. Естественно, взаимностью он не ответил. А я медленно чахну, потому что эта жуткая эмоциональная зависимость убивает меня изнутри. И только сейчас я поняла, каково было моим подругам от моей "поддержки". Купила винца. Позвала подруг. Буду замаливать грехи.

Встречалась в юности с парнем, профессиональным спортсменом, силушкой обладал приличной. Были как-то у него дома и после интима жутко мне захотелось в туалет. Собираюсь я продефилировать в нужное помещение, как он хватает меня на руки и стискивает в объятиях... Вот тут я и описалась прямо на его светлый ковёр. От растерянности быстро засобиралась домой, бормоча уже не помню что... С парнем ещё потом встречались какое-то время, никогда ничего мне об этом не говорил. Много лет прошло но стыдноооо.

Всё детство и юность была недовольна внешностью. Я взрослая, зарабатываю, появились деньги, чтобы всё исправить. Но поймала себя на мысли, что вокруг, даже в моём окружении, резко стало так много девушек с одинаковыми носами, губами, скулами, с бровями как под копирку, что уже и не хочется ничего менять. Ни в коем случае не осуждаю, но что-то не хочется быть частью армии клонов. Пусть у меня нос картохой, зато я – это я!

В юности воспринимала взрослых, и пожилых в частности, как умудренных жизнью людей, что способны дать дельный совет и поддержать. Смотрю сейчас вокруг и вижу больших детей. Женщины и мужчины со сбитым гормональным фоном и поехавшей психикой, немощные старики. Неужели мы живем ради продолжения рода, чтобы появились новые глубоко несчастные дети, регресс организма которых приведет их к такому же финалу… Боюсь старости, боюсь однажды не встать или забыть что-то важное. Живу здесь и сейчас, а дальше?..

Бабушка у меня всегда находила необычные причины происходящего, основываясь на внушительном опыте. С юности у меня были сильные мигрени (передрались по наследству от отца). Так бабуля утверждала, что голова болит оттого, что я стринги ношу :D "ну там застудила, а оно все связано".

В юности работала консультантом-продавцом в частном магазине французской косметики. Регулярно наблюдала, как сменщица разбавляет дорогие кремы дешёвыми из супермаркета; подливает ацетон в лак для ногтей, так как уже заметно, что им пользовались; портила товар, чтобы списать; обсчитывала покупателей. Прошло уже много лет, а я до сих пор, делая покупки в косметических бутиках и смотря на милых и улыбающихся девушек-консультантов, не могу отделаться от паранойи, что где-то кроется подвох.

В юности училась в художественной школе. С друзьями часто возвращались затемно, особенно зимой. Выходили к Старому Арбату. В некоторые вечера там играл скрипач - пожилой такой музыкант. Однажды кто-то из ребят попросил его исполнить для нас "Зиму" Вивальди. Он согласился и с тех пор иногда при виде нас играл отрывок. Пожалуй, это одно из самых красивых моих воспоминаний - заснеженный Арбат, огни, люди куда-то спешат, мы, такие дружные и беззаботные, и прекрасная музыка разливается в воздухе.

Детство и юность провела в частном доме. Привыкла у вольной жизни: утром можно насобирать ягод из сада и пойти завтракать на веранду, греться и загорать под лучами солнышка каждый теплый денек, собирать цветы и ловить бабочек прямо на участке- и это только летом. А зимой кататься на горке прямо в огороде, которую слепили дружно всей семьей и играть в снежки на всей территории участка, где ты знаешь все потойные уголки... Частный дом для меня- это территория моего личного счастья, которого я лишилась. Сейчас я живу в квартире с евроремонтом в престижном районе города и все говорят как мне повезло. А мне хочется сбежать на десять лет назад в мой дом с садом и вдыхать аромат древесных опилок и травы, а не дышать пластикои, запах которого застревает комом в горле.

Живу в портовом городе. С юности мечтала работать в нефтяной компании, куда попасть очень сложно. Когда на втором курсе проходила там практику, то поняла, что это моё место. Удивляло только одно: все, кто узнавал, что я здесь просто практикуюсь, спрашивали открытым текстом, чья я дочь/жена/племянница. Тогда меня это удивляло. Не верила я по наивности, что всё здесь по блату. Последующие курсы практику проходила там же, меня хвалили, со мной советовались. Окончила вуз с красным дипломом, меня направили на работу в ту самую организацию. Начала с низов. Прошёл год, другой, третий — я никуда не двигаюсь, а на вышестоящие должности берут, как оказалось, тех самых дочерей/жён/племянниц. Задала начальнику вопрос в лоб, на что получила ответ, что я задержалась здесь только потому, что ректор моего вуза — друг босса, и он очень за меня просил. Уволилась, уехала в другой город, начала всё с нуля в другой фирме, не менее классной. И тут всё повторяется! Теперь я знаю, что как бы я ни пахала, как бы ни старалась, я не продвинусь никуда выше "девочки на побегушках". Потому что всегда найдётся дочь/жена/племянница, которая "заслуживает" этого больше.

У меня очень плохая память. То, что произошло больше недели назад, вспоминаю с трудом. Книги читаю по пять раз, так как не запоминаю события. Воспоминания из юности пропадают сразу блоками. Иногда друзья рассказывают мне что-то про меня, а для меня это как кино, смотрю впервые! Но в работе мне это здорово помогает. Работаю учителем, и одни и те же учебники мне не надоедают, одни и те же знания приходится постоянно обновлять.